Beziehungsaus nach 16 Jahren Ich begreife es nicht

@E-Claire ja habe ich. Und das ist auch der einzige Punkt an dem ich sauer auf ihn bin: das er sich und uns keine Hilfe geholt hat, bevor es jetzt so eskaliert ist. Eine Affäre bin ich nicht eingegangen, aber wäre jemand zu diesem Zeitpunkt da gewesen, der mir schöne Augen gemacht hätte, wäre ich vielleicht genauso ins wanken geraten.
Ich habe mittlerweile eingesehen, dass ich gerade nicht mehr auf ihn warten sollte. Wie gesagt, ich habe gerade den Kontakt auf das nötigste reduziert.
Ich versuche mich jetzt für mich zu sortieren. Aber erstmal muss ich den Schmerz zulassen um ihn loslassen zu können. Und dazu gehört für mich momentan auch noch die Frage nach dem warum und was hier passiert ist. Und auch das aufschreiben all dieser Fragen. Hier soll ein kleines Tagebuch entstehen, eine Reise.

@sonntag_morgen ich denke schon, dass das seine Begründung ist. Ich bin nur phasenweise sehr gefasst. Ich habe einen sehr ausgeprägten Funktionsmodus, geh aktuell eh alle 2-4 Wochen zur Therapie. Ohne diesen Modus hätte ich die letzten Monate gar nicht überlebt. Ich habe ja nebenher auch noch nach 9 Jahren meinen Job gewechselt und in einer neuen Praxis komplett von vorne angefangen.
Wenn er nach der Erfahrung zurückkommen will, ändert das aus aktuell Sicht nichts, da ist es mir tatsächlich egal was er in der Zwischenzeit so treibt: er hat mich verletzt. Wenn er zurück will, und ich ihn dann noch will, dann nur nach meinen Regeln: weiterhin räumliche Trennung, Paartherapie und uns wieder neu kennen lernen. Auf keinen Fall ziehen wir dann direkt wieder zusammen, ich muss mir erst sicher sein das er mit Kopf und Herz wieder bei mir ist. Ich mache mir diese Gedanken ja auch nicht erst seit 4 Tagen, sondern meine Position zu uns reflektiere ich seit Wochen bzw. Monaten.

Zitat von BunteKatze:

Morgen Nr. 4 ohne ihn Bin um halb 6 aufgewacht und habe mich auf seine Seite gerollt. Bett leer. Erster Gedankengang : um die Zeit ist er immer auf ...

Das tut mir sehr Leid. Es zu erzählen ist sicher eine Überwindung. Aber auch ein Ventil. Und es hilft es für dich Realer zu machen, genau. Und du bekommst Rückhalt. Du musst deine Gefühle zeigen können und zulassen. Ganz viel Kraft dir 🙂

Zitat von BunteKatze:

Ich versuche mich jetzt für mich zu sortieren. Aber erstmal muss ich den Schmerz zulassen um ihn loslassen zu können. Und dazu gehört für mich momentan auch noch die Frage nach dem warum und was hier passiert ist. Und auch das aufschreiben all dieser Fragen. Hier soll ein kleines Tagebuch entstehen, eine Reise.

Das kann ich gut verstehen.

Bedenke nur, wenn es Dir irgendwann möglich ist, daß die Frage nach dem "warum" meist schmerzvermeidender Charakter zukommt. Die meisten Menschen glauben, daß wenn sie verstünden, warum jemand handelt, wie er handelt oder etwas passiert, wie es passiert, daß die Antwort machen würde, daß es weniger weh tut. Schmerz funktioniert so nicht. 😥

Zitat von BunteKatze:

Hallo, ich weiß noch nicht so recht wohin dieser Thread mich führen soll. Aber ich glaube ich brauche eine Art Tagebuch… damit mein Umfeld etwas ...

Ach du, das tut mir wirklich leid.
Weißt du, so blöd das klingt, aber diese Jugendlieben enden so oft in eurem Alter und nach dieser Zeit.

Dazu gibt es hier im Forum unendlich viele Beispiele, auch bei mir und für mich war es sehr ähnlich. Damals dachte ich, meine Welt endet.

Das ist jetzt allerdings Jahre her, dass icv deshalb ins Forum kam, dazwischen liegen 1-2 andere Liebeskummer 😅und ich bin heute viel glücklicher und zufriedener und als damals in meiner Ex-Beziehung.

Bei euch liest es sich, als hattet ihr eine sehr respektvolle und liebevolle Beziehung.
Ich möchte nicht schreiben, dass er vielleicht zurückkommt, wenn er die andere " probiert" hat und vielleicht merkt, dass das Gras dort nicht grüner ist
Das schürt immer falsche Hoffnung.. .
Ich denke, dass er einfach verpasstes nachholen möchte. Diese Frau ist dann vielleicht nur das Sprungbrett.

Aber eines kann ich dir fast garantieren, s o oder so: es wird dir wieder gut gehen, es wird nur etwas dauern.
Feste Umarmung. Hier findest du viele, denen es mal ähnlich ging.

Zitat von BunteKatze:

Dieses plötzliche abrupte macht mich halt so fertig

Es war aber nicht abrupt. Nur deine Geduld hat die letzten Monate getragen. Er war doch schon sehr auf dem Absprung.

Deinen Schmerz kann ich gut nachfühlen. Wie furchtbar. Ich würde nicht ausschließen, dass es noch ein zurück gibt, aber dafür solltest du klare Grenzen ziehen. Sonst zieht sich das noch ewig weiter. Am besten wäre wahrscheinlich wirklich ein Kontaktabbruch. Dinge regeln könnt ihr ggf. erstmal über Familienmitglieder.

Bei ihm ist aktuell alles im Wanken. Wenn du in der Zeit weiter eine Säule zum anlehnen bietest, nimmst du ihm die Chance für sich wirkliche Klarheit zu erarbeiten. Und die bräuchte es für einen potentiellen Neustart.

Zitat von BunteKatze:

Und irgendwann dann ist etwas verrutscht.
Es fing damit an, dass wir uns über unser S. Leben unterhalten haben. Etwas womit ich schon länger unglücklich war, er auch, was er aber lange nicht geäußert hat. Ich habe immer wieder versucht es zu verändern. Durch ständige Schmerzen hab ich mich leider recht häufig gezwungen ( weil ich es selber so gerne wollte), was dann zu Panik meinerseits geführt hat. Ich hoffe man versteht in etwas was ich meine.
Wir haben dann sehr offen geredet, ich habe das in meiner Therapie offen angesprochen und habe mit meinem Partner sehr viel geredet. Er wollte daraufhin regelmäßige S. -Dates und ich fand die Idee sehr gut. Leider hat mich das viel zu sehr unter Druck gesetzt. Irgendwann gab’s einen Streit in der er eine meiner Aussagen sehr dramatisch verstanden hat. Er dachte ich will nie wieder S., er sagte er kann sich keine plantonische Beziehung vorstellen.

Hier liegt, denke ich, die Hauptursache für Euer Beziehungsaus. Die mangelnde Sexu alität. Einmal Kuscheln in Löffelchen Stellung reicht leider nicht aus. In dem Alter hat man doch täglich S ex oder 3x die Woche und kuschelt täglich. Das lässt sich einfach nicht schönreden. Körperliche Anziehungskraft ist das A und O jeder Partnerschaft.

Aber seine Emotionen für die Bürokollegin, dafür kannst du nichts! Das hat mit dir als Mensch und Frau nichts zu tun. Sie ist einfach neu und aufregend anders!

@Sonnenschein85 ich habe tatsächlich Angst vor der Reaktion meiner Familie. Habe Angst vor Vorwürfen bzw bei meinem Vater, dass er zu sehr aus seiner Sicht sieht, der im gleichen Alter unsere Familie verlassen hat. Aber ja auch da muss ich durch.

@E-Claire ich erwarte nicht, das es meinen Schmerz lindert, das vermag gerade eh nichts und niemand. Aber wenn ich es verstehen würde, einen Grund hätte, wäre es leichter zu akzeptieren, dass es endgültig aus ist.

@kata-smiles das sehen wir sehr ähnlich. Mir ging vorhin durch den Kopf "jetzt muss ich wohl rausfinden wer ich ohne ihn überhaupt bin" ...und vielleicht war genau das sein Problem. Er hat immer aus Spaß gesagt, dass wir keine eigenen Persönlichkeiten mehr haben. Weil wir uns teilweise das gleiche Event zu Weihnachten geschenkt haben, sehr ähnliche Meinungen und Entscheidungen hatten. Ich fand das immer schön, er vielleicht irgendwann nicht mehr.

@Yoffi zum Therma abrupt hatte ich schon etwas geschrieben: es ist nicht die Trennung an sich die mich überrascht sondern der Zeitpunkt. Ich dachte wir wären auf dem Wege der Besserung ...

Klare Grenzen sind gezogen. Wir kommunizieren nur noch wegen der Katzen oder wenn was wegen des Hauses ist. Und es wir ein Gespräch geben, wenn er mir sagen kann, was genau bei ihm los ist. Ob es dann ein zurück gibt wird sich zeigen.

@Sardinien11 also ich glaube das hat nichts mit Alter zu tun, und ich sage doch auch überhaupt nicht, dass einmal Kuscheln da irgendwas geändert hat. Bitte lies meine Beiträge dann auch gründlich. Wir sind in den letzten Wochen jeden Tag so eingeschlafen (eigentlich immer, seit dem ich nicht mehr täglich Kopfschmerzen habe), haben uns berührt/geküsst im Alltag, zusammen geduscht und hatten öfter Sex als die letzten Jahre. Die Jahre davor war es eingeschlafen, aber eben nicht weil wir uns nicht mehr anziehend fanden! Er hat mir das immer und offen gezeigt. Da waren andere Probleme ausschlaggebend. Die Formulierung von dir fand ich jetzt tatsächlich etwas harsch! Solche Aussagen wie "in dem Alter hat man doch...!" sind irgendwie nicht zielführend, auch unabhängig von meiner Situation.

Zitat von BunteKatze:

Emotional hat er mich definitiv betrogen.
Sie war halt vor ihm schon in mind einen anderen Kollegen verliebt und hat da mehr oder weniger das gleich Spiel gespielt (mit nachts anrufen und bei ihm ausweinen und so. Als ihre Mutter starb hat sie zwei Stunden mit ihm während der Homeoffice Arbeitszeit telefoniert). Davor war dafür der andere Kollege da. Der wollte sie aber nicht. Jetzt ist es mein Partner. Der sieht das aber natürlich anders.

Die Zwei haben offensichtlich eine emotionale Bindung aufgebaut, als ihre Mutter verstorben ist. Er tröstet sie und ist im männlichen Rettermodus gelandet. Er wird gebraucht! Das verbindet natürlich!

Es ist nicht nur der S ex!

@Sardinien11 ja leider bin ich mir auch sicher, dass es nicht nur Sex ist. Meiner Einschätzung nach (also ich "kenne" sie ja auch schon Jahre, bevor das mit den beiden losging) ist sie wahnsinnig wankelmütig mit Männern und sehr leicht zu beeindrucken. Und das mein Ex-Freund ein toller empathischer Zuhörer ist der immer das richtige zu sagen (also zu mind bisher *hust*) ist leider auch eine Tatsache.
Auch wenn er das nie wahrgenommen hat (er sagte immer er fällt Frauen nicht auf) bin ich mir ziemlich sicher, dass es bisher mehr als eine Frau gab, die ihn gerne gehabt hätten. Aber er hat immer viel von mir gesprochen, immer klar gemacht, dass er vergeben ist, da hat sich meiner Meinung nach nie eine dazu geäußert. Bis jetzt. Im richtigen Moment...

Zitat von BunteKatze:

@Sonnenschein85 ich habe tatsächlich Angst vor der Reaktion meiner Familie. Habe Angst vor Vorwürfen bzw bei meinem Vater, dass er zu sehr aus ...

Das verstehe ich. Das ist immer unangenehm.

Wenn du dich dazu auch noch nicht bereit fühlst musst du auch noch nicht damit raus rücken. Mach es in deinem Tempo.

Ich hoffe das du Rückhalt bekommst und keine Vorwürfe. Ich meine, wenn es Jemandem schlecht geht, sollte man für ihn da sein.

Ich finde es gut das du den Kontakt reduziert hast zu ihm. Lass deine Gefühle zu. Ich denke das ist wichtig für die Verarbeitung.

Zitat von BunteKatze:

@Sardinien11 ja leider bin ich mir auch sicher, dass es nicht nur S. ist. Meiner Einschätzung nach (also ich "kenne" sie ja auch schon ...

Das kann sein.
Trotzdem kann es nur eine kurze Sache sein. Eine kurze Schwärmerei, eine kurze Bestätigung, die ihn beflügelt.
Nur die Frage ist wie du damit umgehst. Du möchtest ja nicht darauf warten bis er wieder angebrochen kommt, oder ?

Irgendwie musst du ja auch wissen woran du bist. Auch um emotional Abstand zu bekommen.

@Sonnenschein85 nein darauf hoffen und warten tue ich nicht bzw. versuche ich das. Ich versuche nur die Gedanken aus meinem Kopf zu bekommen. Und bevor ich ihn das alles selbst frage, und weiter keine Antwort bekomme, die irgendwie schlüssig ist, schreibe ich es lieber hier.

Zitat von BunteKatze:

@Sonnenschein85 nein darauf hoffen und warten tue ich nicht bzw. versuche ich das. Ich versuche nur die Gedanken aus meinem Kopf zu bekommen. Und ...

Mach das. Das hilft dir sicher. 🙂

Zitat von BunteKatze:

Er weiß das es rational keinen Sinn ergibt weil er mich liebt und ich so ein toller Mensch bin. Aber kann nicht mehr und er kann es mir so auch nicht weiter antun.

Den Satz kannst du in fast jedem Affären Thema hier lesen und das sind einige

@Heffalump ich weiß. Das was ich erlebe ist ja eh alles ein Riesenbatzen Klischee...