Bin ich auf einen Narzissten reingefallen?

Hallo, liebe Mitglieder.

Nachdem ich hier viel gelesen habe, möchte ich dieses Forum gerne als Chance für mich nutzen meine Gedanken ein wenig zu sortieren und mir eventuell einiges einfach von der Seele schreiben.

Mein Ex-Partner (39) und ich (33) waren seit 2013 sehr gute Freunde. Damals war er verheiratet (ich war auch mit ihr befreundet), er wurde dann betrogen, kam sofort mit einer jungen Freundin (ebenfalls aus dem selben Kreis) zusammen, aber das lief nicht gut.

Schon das letzte dreiviertel Jahr, während er mit ihr zusammen war, nannte er mich seinen Sonnenschein, sprach von meinen Eltern als seine Schwiegereltern (sie mochten ihn schon damals) und sprach schon damals davon, dass er sich Kinder mit mir vorstellen kann. Das beruhte auf Gegenseitigkeit, ich mochte ihn schon immer etwas mehr. Wir waren immer etwas romantisch zueinander, aber wir haben uns nie angerührt. Wir haben gesagt: Egal, ob als Freunde oder irgendwann als Paar, wir gehören irgendwie zusammen.

Er machte mit seiner Partnerin Schluss, weil es nicht gut lief (also wirklich nicht) und er sich in mich verliebt hatte. Noch am selben Tag der Trennung haben wir uns zum ersten Mal geküsst.
Es folgte eine innige, super harmonische und schöne Beziehung, haben 3 Jahre zusammen gelebt, die selben Hobbies (wir hatten beide Pferde), tolle Freunde, tolle Urlaube genossen.

Letztes Frühjahr haben wir uns auf Häusersuche gemacht, wollten den nächsten großen Schritt gehen. Waren uns mit allem einig. Nannten uns durchweg Seelenpartner, haben bis zum Schluss händchenhaltend geschlafen und viel unternommen, aber auch eigene Freunde gehabt.

Im Sommer wurde es dann komisch. ER wurde komisch. Fing an wieder vermehrt Sport zu machen, sich öfter zu rasieren, hatte erste kleine Zusammenbrüche vor mir. Ein Kollege im selten Alter war an einem Herzinfarkt verstorben. Er fing an das Hobby aufgeben zu wollen, ich wollte ihm beistehen, habe ihm alle Arbeit mit seinem Pferd abgenommen. Habe ihm den Rücken mit unserem (eigentlich sein) Hund abgenommen, er war täglich um die 10h arbeiten. Er hatte Angst, dass unsere Intimität weniger wurde, dabei war er es immer, der zu kaputt und müde war und für mich war es ok. Wirklich. Als er das sagte, habe ich sofort alles in Gang gebracht, ich habe schließlich sehr gerne S*x.

Und dann fing er an sein Handy zu verstecken und wurde kalt, sprach zu viel von einer Kollegin. Mein Bauchgefühl drehte durch, ich schaute eines nachts nachdem ich schon Wochen nicht mehr schlafen konnte, in sein Handy.
Er hatte eine Affäre mit seiner 21j. verlobten Kollegin (die er 3 Monate vorher kennenlernte) angefangen, zu dem Zeitpunkt haben sie sich 2 mal zum S*x getroffen. Er nannte sie seinen Sonnenschein und beteuerte, egal ob es für sie als Freunde oder als Paar weiterging, sie schaffen das irgendwie. Kam mir bekannt vor.

Long story short, ich bin nach einer Woche leerer Worte und vielen Tränen beiderseits zu meinen Eltern abgehauen und keine 4 Wochen später in eine neue Wohnung gezogen. Er stand heulend vor meinen Eltern und bat um Rat. Er belog mich weiterhin, wir waren aber immer nett zueinander.
Ich lernte jemanden kennen und keine 2 Monate nach unser Trennung stand er wieder bei mir auf der Matte, klammerte ganz doll, beteuerte seine Liebe zu mir und ich habe ihm geglaubt. Wir sind schon immer sehr zärtlich und liebevoll zueinander gewesen.
Wir kamen wieder zusammen, er sprach sehr schlecht über seine Kollegin und es erschien mir schlüssig. Er befand sich in einer Midlife Crisis, ihm fehlte Anerkennung (ich habe ihn unglaublich angehimmelt, ich hatte immer das Gefühl, es reichte ihm) und sie war einfach zum richtigen Zeitpunkt vor Ort. Er nannte sie kindische Schl*mpe, weil sie sich sofort weiter durchs Amt v*gelte (er war auch nicht der erste), sie hat ihren Ex-Verlobten auch noch doll ausgenutzt und meinen Expartner auch doll belogen (das weiß ich, weil ich mich mal mit ihm getroffen habe). Er sagte bis vor kurzem noch, was an ihr alles nicht zu ihm passte, grundlegende Dinge wie Werte und Vorstellungen vom Leben.

Nun haben wir uns Anfang April wieder getrennt, die Wolke über uns war einfach zu groß. Wir waren aber weiterhin nett und lieb zu einander, hatten viel Kontakt und uns gegenseitig geholfen. Schon im Juni gestand er mir, dass sie noch mal miteinander geschlafen haben, es aber ein großer Fehler war, weil er ihr keine Hoffnungen machen wollte und sie ihm seitdem WIEDER auf Arbeit das Leben zur Hölle machte.
Vor 2-3 Wochen rief er noch eine Freundin heulend an, wie furchtbar sie ihn behandeln würde.
Vor 2 Wochen dann ein Anruf: Ich möchte nicht, dass du das irgendwann schockiert herausfindest, aber sie und ich treffen uns wieder. Irgendwas scheint da ja zu sein und das will ich jetzt herausfinden.

Ich glaube, ich brauche niemandem zu erzählen, wie sich so was anfühlt. Ich hatte mir zu Beginn Therapie gesucht, nach wenigen Sitzungen konnten wir das aber guten Gewissens beenden. Anfang des Jahres ging es mir dann wieder bedeutend schlechter. Und ja, es kommt in Wellen. Zwischen absoluter Hoffnungslosigkeit, Trauer, Appetitlosigkeit und Gedanken wie Was für ein A*loch befinde ich mich einfach in einer leichten Depression. Ich würde nach wie vor am liebsten einfach abhauen, aber das kann ich nicht. Ich musste mich zwischendurch krankschreiben lassen, weil ich in einer Kita arbeite und ich einfach nicht mit Kindern arbeiten konnte. Ich nehme Schlaftabletten, weil ich nachts Alpträume habe.

Und er? Entscheidet immer über mich, nachdem er nun die ganze Zeit wollte, dass ich in seinem Leben bleibe, sagt er jetzt, nachdem sie sich wieder treffen, ich bräuchte sicherlich erst einmal Abstand, um mal Ruhe für mich zu bekommen. Wie nett von ihm.


Nun herrscht eine Woche Funkstille, davor hat er mich immer kontaktiert und auch wegen Belanglosigkeiten angerufen, einfach um den Kontakt zu halten. Er hat sich wieder für jemanden entschieden, der eigentlich überhaupt nicht zu ihm passt. Jemanden, über den er vorher nur geschimpft hat. Über mich hat er nichts böses zu sagen. Sie ist natürlich böse, er hat so viele weibliche Freunde, das findet sie nicht gut. Und er sagt, er bestimmt mit wem er Kontakt hat und nicht sie, er will auch weiterhin, dass wir uns gegenseitig sehen und uns mit unseren Hunden aushelfen, sogar ein gemeinsames Konzert im September steht noch aus und will es weiter gemeinsam besuchen. Sie hat ihm nichts zu sagen, sagt er.



Nun versuche ich meine Erkenntnisse aus dem ganzen für mich zu gewinnen.
Die Beziehung war wirklich schön, so was wünsche ich mir wieder, da brauche ich nicht lügen.
Ich selber habe für mich festgestellt, dass ich wahrscheinlich emotional abhängig von ihm war/bin. Und keine Grenzen setzen kann. Alles lief nach seinen Entscheidungen.
Ich muss mir aber auch eingestehen, dass er nicht der tolle Mann war, für den ich ihn grundweg gehalten habe. Ist super sozial, hat fast nur weibliche Freunde (die ich fast alle kenne und mittlerweile auch meine Freunde nenne), die er immer unterstützt. Weil er einfach deren Anerkennung liebt. Sein Vater hat seine Mutter betrogen, seine Mutter ist genau so eine Lügnerin wie er. Ihr Verhältnis ist nicht so gut, sein Vater hingegen ist toll. Genau so wie mein Ex, liebevoll, sozial und immer hilfsbereit. Er nennt mich immer noch Lieblingsschwiegertochter. Mein Ex ist seit der Schule nie alleine gewesen, hat seine erste Frau mit anderen und dann mit seiner zweiten Frau betrogen. Nachdem die ihn betrogen hat, hatte er sofort die nächste. Von ihr folgte dann zu mir ein Warmwechsel. Und auch da wurde ja dann zum Schluss sehr lange zweigleisig gefahren.
Er erzählt vielen Freunden was anderes, er heult viel rum, erzählt anderen wie glücklich er ist. Mir erzählt er, er ist in Therapie (die wird er nun wieder abbrechen, denke ich), will erst ma alleine klarkommen. Er ist aber wieder nicht alleine.
Sind das alles schon narzistische Züge? Den Menschen genau das erzählen, was sie hören wollen? Er war auch weiterhin nett zu seiner Kollegin, als wir wieder zusammen waren. Hat sie angelogen und nicht ganz zu mir gestanden, genau so wie er andersrum nicht zu ihr stand/steht. Er will überall nur gut dastehen, erzählt jedem genau das, was diejenigen hören wollen. Ist das nicht auch alles narzisstisch?

Ich fühle mich nervlich zwischendurch echt ausgebrannt und schäme mich, verfalle wenn ich alleine bin in Selbstmitleid.
Meine Familie und Freunde fangen mich gut auf, alle sagen, wie stark ich bin. Ich fühle mich aber nicht stark, ich habe zwischendurch echt wenig Lebenswillen gehabt.
Mein Selbstwertgefühl ist am Boden, erst habe ich ganz doll abgenommen, dann wieder zugenommen, meine Haare fallen aus und ich habe depressive Phasen. Ich träume nachts, dass mich diverse Leute (inkl. meiner Eltern) hintergehen.

Nun lese ich hier im Forum, dass das leider häufig genau so passiert. Man erkennt die Menschen nicht wieder, mit denen man jahrelang fast telepathisch kommuniziert hat. Ich bin eigentlich ne tolle Frau, möchte daher natürlich auch genau reflektieren woran was gescheitert ist. Ich muss mir alles immer bis ins kleinste Detail erklären können und das kann ich gerade nicht. Ich weiß, ich werde wieder jemanden kennenlernen, der Mann von damals hat mich wieder kontaktiert. Aber ich habe Angst da nie wieder so unbedacht und frei herangehen zu können. Ich habe S*x geliebt, aber nun natürlich Angst, es reicht doch eh nicht. Gibt es überhaupt schöne und echte Beziehungen?

Ich kriege meine Nerven manchmal einfach nicht beruhigt. Wie schafft man das?

So viele Gedanken und wer bis hier her durchgelesen hat, dem würde ich jetzt gerne einen Keks geben.

Nein, ich denke nicht, dass du auf einen Narzissten hereingefallen bist.

Ich denke eher, dass du dir selbst in die Falle gegangen bist. Du scheinst geglaubt zu haben dass ein Mann der seine Freundin mit dir emotional betrügt, sich in einer Beziehung mit dir grundlegend ändert. Das ist aber fast nie der Fall. Du kannst dich fragen, warum er sich nach der ersten Beziehung keine Pause gegönnt hat, um das Beziehungsaus zu verarbeiten. Warum hat er die emotionale Talfahrt vermieden, indem er sich gleich eine neue Freundin gesucht hat? Warum hat er mit der nicht umgehend sauber Schluss gemacht, als er bemerkt hat, dass sie nur 2.Wahl war? Warum hat er jetzt keine Pause eingelegt, um sich innerlich zu ordnen? Warum ist er erneut sofort in eine Beziehung gegangen und von der jetzt zu Next?

Die Antwort ist meist einfach: Warmwechsler wechseln warm, weil ihnen die eigene Bequemlichkeit und das eigene Wohlergehen immer wichtiger ist, als die Gefühle des aktuellen Partners.

Du kannst dich auch fragen, warum du seine Geschichte zum Betrug durch seine Frau rückhaltlos als Schweine.rei geglaubt hast und nicht tiefer über die Beziehung nachgedacht hast. Warum es dir egal war, wie sich die 2. Freundin fühlt, solange du selbst auf Wolke 7 bist? Warum du gedacht hast, dass er dich nicht verlässt, obwohl er bereits bewiesen hat, dass er das kann und betrügen auch.

Nimm das als Lernkurve und pass auf dich auf.

@Bouwi

Zitat von Bouwi:

Er hatte eine Affäre mit seiner 21j. verlobten Kollegin

Heftig, ganz heftig.

Zitat von Bouwi:

Er nannte sie seinen Sonnenschein und beteuerte, egal ob es für sie als Freunde oder als Paar weiterging, sie schaffen das irgendwie. Kam mir bekannt vor.

Schlechter Stil von ihm.

Zitat von Bouwi:

und keine 4 Wochen später in eine neue Wohnung gezogen.

Respekt dafür, so schnell und konsequent

Zitat von Bouwi:

er sprach sehr schlecht über seine Kollegin

Niveau ist nicht so seins?

Zitat von Bouwi:

Er nannte sie kindische Schl*mpe, weil sie sich sofort weiter durchs Amt v*gelte (er war auch nicht der erste), sie hat ihren Ex-Verlobten auch noch doll ausgenutzt und meinen Expartner auch doll belogen

Aber er hatte auch was mit ihr und beschwert sich danach.
Doppelmoral.

Zitat von Bouwi:

Schon im Juni gestand er mir, dass sie noch mal miteinander geschlafen haben, es aber ein großer Fehler war, weil er ihr keine Hoffnungen machen wollte und sie ihm seitdem WIEDER auf Arbeit das Leben zur Hölle machte.

Die Geister, die er rief...

Zitat von Bouwi:

Ich nehme Schlaftabletten, weil ich nachts Alpträume habe.

Helfen sie dir?

Zitat von Bouwi:

Entscheidet immer über mich, nachdem er nun die ganze Zeit wollte, dass ich in seinem Leben bleibe, sagt er jetzt, nachdem sie sich wieder treffen, ich bräuchte sicherlich erst einmal Abstand, um mal Ruhe für mich zu bekommen. Wie nett von ihm.

Du kannst auch entscheiden.
Ob du ihn weiterhin in deinem Leben haben willst.
Oder den Kontakt abbrichst/blockierst.

Zitat von Bouwi:

davor hat er mich immer kontaktiert und auch wegen Belanglosigkeiten angerufen, einfach um den Kontakt zu halten.

Du musst das nicht mitmachen.

Zitat von Bouwi:

Er hat sich wieder für jemanden entschieden, der eigentlich überhaupt nicht zu ihm passt. Jemanden, über den er vorher nur geschimpft hat. Über mich hat er nichts böses zu sagen.

Es tut mir leid, daß jetzt zu schreiben:
Woher weisst du, dass er bei anderen nicht schlecht über dich redet?

Zitat von Bouwi:

er will auch weiterhin, dass wir uns gegenseitig sehen und uns mit unseren Hunden aushelfen, sogar ein gemeinsames Konzert im September steht noch aus und will es weiter gemeinsam besuchen. Sie hat ihm nichts zu sagen, sagt er.

Er beweihräuchert sich dadurch selbst und will sich als toll darstellen weil er sich von ihr nichts sagen lässt?
Er hat dich mit ihr betrogen...

Zitat von Bouwi:

hat fast nur weibliche Freunde (die ich fast alle kenne und mittlerweile auch meine Freunde nenne), die er immer unterstützt. Weil er einfach deren Anerkennung liebt.

Ah ja...

Zitat von Bouwi:

Mein Ex ist seit der Schule nie alleine gewesen, hat seine erste Frau mit anderen und dann mit seiner zweiten Frau betrogen. Nachdem die ihn betrogen hat, hatte er sofort die nächste. Von ihr folgte dann zu mir ein Warmwechsel. Und auch da wurde ja dann zum Schluss sehr lange zweigleisig gefahren.

Übel sowas.

Zitat von Bouwi:

Sind das alles schon narzistische Züge? Den Menschen genau das erzählen, was sie hören wollen? Er war auch weiterhin nett zu seiner Kollegin, als wir wieder zusammen waren. Hat sie angelogen und nicht ganz zu mir gestanden, genau so wie er andersrum nicht zu ihr stand/steht. Er will überall nur gut dastehen, erzählt jedem genau das, was diejenigen hören wollen. Ist das nicht auch alles narzisstisch?

Das kann sein, muss aber nicht.
Ich verstehe dass du nach Erklärungen suchst und das Verhalten ist die Erklärung.

Zitat von Bouwi:

Ich fühle mich aber nicht stark, ich habe zwischendurch echt wenig Lebenswillen gehabt.
Mein Selbstwertgefühl ist am Boden, erst habe ich ganz doll abgenommen, dann wieder zugenommen, meine Haare fallen aus und ich habe depressive Phasen. Ich träume nachts, dass mich diverse Leute (inkl. meiner Eltern) hintergehen.

Puh... die Ereignisse scheinen heftige Spuren bei dir hinterlassen zu haben.

Zitat von Bouwi:

Ich kriege meine Nerven manchmal einfach nicht beruhigt. Wie schafft man das?

Ist jetzt natürlich meine persönliche Meinung :
Den Kontakt zu ihm komplett abbrechen.
Jeder Kontakt, jeder doofe Satz von ihm ist nicht gut für dich.
Sa können sich deine Nerven nie beruhigen.
Das ist jedoch nötig, damit es dir besser geht.
Und in Ruhe kannst du besser alles bisher Gewesene reflektieren.
Dann findest du auch Erklärungen, die er dir wahrscheinlich nicht und nie geben kann.

Du hast schon viel geschafft , vor allem dass Du bereits eine eigene Wohnung hast finde ich ganz toll.
Und da findest Du Ruhe um zu heilen.
Ich schreibe das, weil mir der No contact am meisten geholfen hat.
Ließ hier, schreib hier, das kann helfen.

Zitat von Bouwi:

und keine 4 Wochen später in eine neue Wohnung gezogen. Er stand heulend vor meinen Eltern und bat um Rat. Er belog mich weiterhin, wir waren aber immer nett zueinander.
Ich lernte jemanden kennen

Auffällig, wie fix das bei euch alles geht!

Da werden die Partner ausgetauscht wie Unterwäsche, sogar am selben Tag bei deinem Ex.

Für mich klingt es so, als könntet ihr beide nicht alleine sein.

@nalea Ich bin mir nicht ganz sicher, was einen Narzissten ausmacht, deswegen die Frage, weil ich das von allen Ecken und Enden höre, auch von gemeinsamen Freunden, die sich jetzt eher von ihm distanzieren.
Ich schäme mich auch sehr dafür, dass ich das so nicht wahrhaben wollte. Eben weil wir durchweg eine schöne Beziehung hatten. Seine Freundin damals war ein Biest, ist ihn vor anderen Leuten ständig angegangen, hat ihn beleidigt. Seine Frau davor ebenso. Er hat sich ähnliche Frauen wie seine Mutter gesucht. Sein Vater hat auch so eine biestige neue Frau. Seine Kollegin jetzt ist ähnlich viel am meckern und dramatisch sein. Ich will mich nicht in den Himmel loben, aber wir waren durchweg nett zueinander, dachte, das ist es jetzt, wir passen gut zusammen.

@Winza die Schlaftabletten helfen wirklich, ich nehme sie aber nur so 2-3 Tage hintereinander, dann wieder 1-2 Wochen ohne, bis ich wieder morgens um 3 mit Alpträumen wach werde und dann nicht mehr schlafen kann. Ich träume dann nicht und kann eindeutig fitter aufstehen.
Und ja, es bedrückt mich, dass ich langsam nicht mehr sicher bin, ob er nicht auch so schlecht von mir vor ihr spricht.

@Avvokata ja, ich wollte mich damals eben ablenken und bei dem hats etwas gefunkt. Ich war sehr offen zu ihm und er sagte, sollte ich mich umentscheiden, soll ich mich melden. Ich war vorher 4 Jahre alleine und sehr glücklich und ich kann auch jetzt sehr gut alleine sein. Ich habe tolle Freunde und Familie und war auch alleine im Urlaub, das hat mich sehr zufrieden gestellt.

Er war vorher mein bester Freund und das fehlt jetzt einfach. Und ich komme auch langsam auf den Gedanken, dass ich ihn wirklich aus meinem Leben verabschieden muss. Aber dann trauere ich auch ein bisschen um unseren Hund, der ja nun bei ihm lebt. Ich habe zwar seit November meinen eigenen, aber sie fehlt mir trotzdem. In seinen Augen bleibe ich die Hundemama und darf sie mir jederzeit nehmen, egal wie seine Kollegin das findet. Die hat sie nämlich angeknurrt.

Manchmal würde ich IHR gerne einen Brief schreiben und ihr erzählen, dass er nun das gleiche Beziehungsmuster mit ihr weiterführt, wie er es mit mir tat. Ihr sagen, dass sie die dritte Frau ist, die den flauschigen Bademantel bei ihm zu Hause an hat. Ihr sagen, dass er mir genau die selben Worte wie ihr vorgesauselt hat. Dass sie nie die einzige für ihn sein wird. Ihr alles sagen, was er über sie zu seinen Freunden und mir gesagt hat. Aber letztendlich ist sie auch nicht besser und entschuldigung, wenn jemand sich dann für wen entscheidet, wo das halbe Amt Bescheid weiß (gab natürlich auch beim Chef Probleme, weil es sich sehr negativ auf die Arbeit ausgewirkt hat) und nur den Kopf schüttelt, ja vielleicht haben sie sich dann verdient?

Zitat von Bouwi:

Nannten uns durchweg Seelenpartner

..............

Zitat von Bouwi:

Sind das alles schon narzistische Züge?

Ne, das ist kein Narzist, eher ein Vollhonk.
Ich finde, auch wenn du den Mann sehr magst, solltest du den Kontakt abbrechen.
Versorgung von Hund, Katze , Maus, Pferd, muss er anderweitig organisieren.

Im übrigen glaube ich, daß die ganze Familie unter Honktismus leidet.
Wie kann man als Vater, im Wissen, daß der Sohn ein totaler Ideot ist, zur Exfreundin,, LIEBLINGSSCHWIEGERTOCHTER sagen?
Der männlichen Spezies, dieser Familie , fehlt es an Einfühlungsvermögen, Anstand und Respekt.
Dem einen mehr, dem anderen weniger.

Zitat von Bouwi:

So viele Gedanken und wer bis hier her durchgelesen hat, dem würde ich jetzt gerne einen Keks geben.

Ach ja
Hallo, erstmal
Der Keks schmeckt super

Zitat von Bouwi:

So viele Gedanken und wer bis hier her durchgelesen hat, dem würde ich jetzt gerne einen Keks geben.

Ich hab mir die Mühe gemacht. Ich denke auch nicht, dass er ein Narzisst ist, aber wenn er vom Typ her zu den 20% gehört, auf die angeblich 80% der Frauen stehen, dann macht das natürlich was mit seiner Persönlichkeit, was nicht heisst, dass er sich auch nicht langfristig binden würde eines Tages. Schade, dass eure sehr guten 3 Jahre danach mit diesem On-Off-Ding in den Schatten gestellt wurden. Ich denke mal, du bist jetzt wieder am Anfang mit dem Trennungsprozess -- ergo dieses elende schmerzhafte Gedankenkarussell...wünsche Dir alles Gute

Auch wenn ich nicht auf negative - zum Schluss noch vom Betrüger übernommene- Narrative der 3. im Bunde stehe und deinen Wunsch ihr „die Augen zu öffnen“ bei gleichzeitiger Abwertung ihrer Person als schlechten Stil sehe (das ist übrigens ein 21 jähriges Mädel)
… manche Menschen suchen und brauchen einfach eine schlechte Behandlung. Falls es wirklich so ist. Ist aber sein Problem.

Das Label Narzisst würde ich nicht vergeben, sehe ich auch bei ihm nicht. Er ist einfach ein egoistisches und armes Würstchen das nicht über sich und seine Bedürfnisse hinausdenken kann und für den das Gegenüber austauschbare Objekte seiner Bedürfniserfüllung ist. vielleicht ein Mini- Narzisst light, kein maligner.

Aber seine Vita hatte das ja schon sichtbar gemacht. Das Gute (für die Zukunft) daran ist, es lässt sich erkennen wenn man gewillt ist zu sehen und die Konsequenzen zu ziehen.

Lieben Dank für eure Worte.

Ich habe nicht vor ihr zu schreiben, bis auf wirklich wenige Klammerattacken in der ersten Woche nach der Trennung oder 3-4 Heulanrufe insgesamt, war ich recht vernünftig. Dass ich mich mit ihrem Ex getroffen habe, nachdem ich damals herausgefunden habe, dass sie sich getrennt haben, war tatsächlich das kindischste meinerseits.
Wir waren schon 1 Monat getrennt, sie noch mit ihrem Ex zusammen, weil sie noch einen gemeinsamen sehr teuren Urlaub hatten (er natürlich bezahlt). Sie hatte meinem Ex aber erzählt, da läuft nichts mehr, sie schläft auch nicht mehr mit ihrem Partner etc. Er hat mir dann allerdings erzählt und auch gezeigt, dass sie ihm bis zum Schluss gesagt hat, wie sehr sie ihn liebt und sie auch normal miteinander geschlafen haben. 2 Tage nach dem Urlaub machte sie dann Schluss: Ich liebe dich einfach nicht mehr.
Mir hats insofern geholfen, dass ich erkannt habe, dass die beiden das wahrscheinlich schon alleine kaputt machen. Ja, es tat gut zu hören, wie eifersüchtig sie von Natur aus ist und dass sie sich nicht das erste Mal so verhalten hat.

Ich wollte eigentlich nicht so dazu lernen, mich bedrückt es, dass ich nichts unter Kontrolle hatte.
Und weiß noch nicht, wie ich lernen kann, gewisse Dinge einfach zu akzeptieren, zum Beispiel, dass ich jetzt nicht mit den Pferden am eigenen Haus lebe, sondern ohne Pferde (er hat seins sofort verkauft und Hobby aufgegeben, Stichwort Midlife Crisis, ich musste meins verkaufen) in einer Wohnung im Block.

@Wulf danke, das baut mich gerade etwas auf und die Idee lieber hier zu schreiben, ist echt gut.
Er hatte zwischendurch überlegt komplett wegzuziehen (um einen Neuanfang für sich zu starten), das hätte ich gut gefunden. Ich hab hier einen guten Job, Freunde und Familie, ich laufe nicht weg.

Mal schauen, ob er sich nach seiner Woche Urlaub überhaupt noch mal bei mir meldet. Sein letzter Kommentar letzte Woche war, dass er auch dran gedacht hat, sich genug Schlüpper einzupacken, falls er sich in die Hose macht.

@Winza

Zitat:

Es tut mir leid, daß jetzt zu schreiben:

Woher weisst du, dass er bei anderen nicht schlecht über dich redet?

Doch. Das ist sicher.

@Bouwi

Weißt du was ich in beiden Beiträgen höre? Dass du dich für Dinge in der Partnerschaft anderer interessierst, die dich gar nichts angehen. Z.B. wer den teuren Urlaub bezahlt hat. Das ist allein die Sache des Paares. Die Dinge, die du über die Partnerschaft der anderen schreibst, und die dich ja nichts angehen, ist ausnahmslos negativ über die anderen Frauen:

die erste Frau hat ihn betrogen.
mit der neuen Freundin lief es nicht gut (Wirklich nicht). Warum lässt sich vielleicht ahnen:

Zitat:

Schon das letzte dreiviertel Jahr, während er mit ihr zusammen war, nannte er mich seinen Sonnenschein, sprach von meinen Eltern als seine Schwiegereltern (sie mochten ihn schon damals) und sprach schon damals davon, dass er sich Kinder mit mir vorstellen kann. Das beruhte auf Gegenseitigkeit,

Aha.

Dann die Kollegin:

Zitat:

Er hatte eine Affäre mit seiner 21j. verlobten Kollegin (die er 3 Monate vorher kennenlernte) angefangen,

Zwischendurch hast du wenige Woche nach der Trennung jemanden kennengelernt. Aber nach 2 Wochen wart ihr wieder zusammen:

Zitat:

Wir kamen wieder zusammen, er sprach sehr schlecht über seine Kollegin und es erschien mir schlüssig. Er befand sich in einer Midlife Crisis, ihm fehlte Anerkennung (ich habe ihn unglaublich angehimmelt, ich hatte immer das Gefühl, es reichte ihm) und sie war einfach zum richtigen Zeitpunkt vor Ort. Er nannte sie kindische Schl*mpe, weil sie sich sofort weiter durchs Amt v*gelte (er war auch nicht der erste), sie hat ihren Ex-Verlobten auch noch doll ausgenutzt und meinen Expartner auch doll belogen (das weiß ich, weil ich mich mal mit ihm getroffen habe). Er sagte bis vor kurzem noch, was an ihr alles nicht zu ihm passte, grundlegende Dinge wie Werte und Vorstellungen vom Leben.

Merkst du was? Seine Einstellung wirst du nicht ändern können. Aber du könntest an deiner Einstellung arbeiten, dammit dir so ein Chaos nicht noch einmal passiert.

Zu deiner Narzissten Frage: Ich lese eigentlich eher deine Beschreibungen zu dir selbst als etwas sehr viel Superlativ-. Lieblingsschwiegertochter etc.

@Bouwi Der Typ steht auf junge Frauen
Ganz einfach erklärt.
Nix Narzisst.
So wie der seine letzte vor Dir abgeschossen hat,hat er Dich jetzt abgeschossen.