Bin ich schon in der Friendzone?

Zitat von Vendredi:

"nur wenn es auf eine Beziehung hinläuft"

Mach das in keinem Fall. Die Wortwahl wäre absolut unangemessen. Zumal - in diesem Setting trittst Du dann als der Ex auf, der "es nötig hat, zu erpressen". So käme es mir wenigstens unterschwellig rüber.

Zitat von Vendredi:

"Du darfst nur mit, wenn es auf eine Beziehung hinauslaufen wird" ist das ja etwas heftig , oder?

Siehe oben. Ich würde da anders rangehen: Du, unsere Aktivitäten in letzter Zeit lassen mich darüber grübeln, wo der Kontakt hinführen soll. Ich sagte Dir ja schon, dass ich an einer platonischen Freundschaft mit Dir (im Moment) nicht interessiert bin. Und ich möchte unseren Kontakt auch nicht unter dieser Bezeichnung laufen lassen. Daher meine Frage: Was ist das hier?

Das ist natürlich ne Alles oder nichts-Frage. Aber die bringt Klarheit.

@Vendredi ich finde es sehr schwierig wie alle anderen hier eine klare Meinung zu haben und eine Äußerung von mir zu geben, da ich nur weiß,was du geschrieben hast und weder dich noch sie persönlich kenne.
Mein Rat an dich wäre aber in dich zu gehen und zu entscheiden, was du mitmachen kannst und willst und was nicht.
Es kann tatsächlich sein, dass es bei ihr einfach dauert und sie eine längere Zeit sehen und spüren muss,dass sich bei dir wirklich etwas geändert hat,damit sie sich sicher fühlt mit dir diesen Neustart zu machen. Es kann aber sicherlich auch passieren, dass sie nach einer gewissen Zeit trotz allem nicht es mit dir nochmal versuchen will. Es ist nicht unbedingt vorhersehbar und wenn sie wirklich diese Zeit braucht, dann musst du dir nun Mal überlegen,wie lange du ihr geben kanns ohne,dass es dir selbst schlecht tut.
Mit ihr darüber sprechen wie du aber mit dem ganzen fühlst ist denke ich dennoch nicht verkehrt. Und wenn du nicht Mal das Gefühl hast, dass sie ehrlich mit dir kommuniziert...worauf wollt ihr den Neustart aufbauen? Ich würde über all diese Dinge mit ihr reden, wenn ich du wäre, aber an Ende ist das dein Leben und du musst wissen, was für dich die richtige Entscheidung ist:)

Zitat von Vendredi:

Genau, mit meinem Sohn und meiner Tochter, es steht auch schon länger fest.

dann konzentrier dich mit vollem herzen auf die kinder, lass aus eurer papa-kinder-wochenende die undefinierte beziehung raus... bestimmt freuen sich die kinder mehr, wenn sie ihren papa mal wieder für sich alleine haben (und machen sich keine gedanken, ob du wieder mit deiner freundin zusammen bist!?).

@Vendredi
Ich finde es gut und richtig, dass du die Situation für klären möchtest.
Bitte sei dir aber bewusst, dass du sie mit deinem lockeren Getue "nichts konkretes" erst auf die Katzenbetreuung (+Hausmeister?) gebracht haben könntest. Falls sie das ansprechen sollte.

Ich lese nur Friendzone heraus.

Nichts mehr zu machen. Der Zug ist abgefahren.

Zitat von GreenTara:

@Vendredi Ich finde es gut und richtig, dass du die Situation für klären möchtest. Bitte sei dir aber bewusst, dass du sie mit deinem lockeren ...

Das muss ich mir tatsächlich ankreiden, im Grunde hätte ich da wohl schon direkt bei ihrer ersten Kontaktaufnahme als sie meinte "magst du spontan rüberkommen" direkter sein sollen.

Auch die ersten 2 Monaten war ich da viel zu rumgeeiert, ich hätte die direkte Ansage viel eher machen müssen, ich konnte mich aber nicht lösen, wollte ihr unbedingt erklären warum ich mich so mies benommen habe und wollte ihr zeigen das ich sie gerne habe und mein Benehmen nicht so war weil ich sie oder die Beziehung nicht mehr wollte, sondern weil ich mich grundsätzlich komplett in einem Loch befunden habe. Ich hatte viele Gedanken in Richtung Lebensmüdigkeit, ohne das explizit ausführlich hier fortzuführen zu wollen.

Ihre bisherigen Kontaktaufnahmen nach der Trennung bis es zur Funkstille kam waren häufig so Nachrichten wie

"Hey du darf ich dich mal was fragen?"
"Hey, wie geht's?"

und wenn ich dann meinte

"Ja, was ist denn los"

kamen zum Beispiel Dinge wie

"Könnte ich vielleicht in dein Spotify-Familienabo mit rein, ich würde dir auch die 5Euro Anteil überweisen"

Jedes Mal wenn eine solche Nachricht kam, hatte ich natürlich kurz nach der Trennung die Hoffnung es wäre was anders, vielleicht möchte sie mich sehen, nochmal mit mir sprechen.

Daher bin ich so misstrauisch was die aktuelle Kontaktaufnahme angeht und ob es am Ende nicht nur darum geht eine Urlaubsvertretung für die Katze zu haben.

Sie scheint sich dessen nicht bewusst zu sein, dass eine Trennung gewisse Konsequenzen bedeutet, sie hat einen Ex der seit Jahren noch verknallt in sie ist, der kümmert sich sogar im Urlaub um das Haus ihrer Eltern und er bekommt quasi nichts dafür zurück, keine Freundschaft auf Augenhöhe, sie weiß das er verknallt in sie ist - diese Rolle möchte ich nicht einnehmen.

Dafür muss ich klarer werden und das richtig kommunizieren. Ich werde mir mal Gedanken machen wie ich das möglichst direkt und gleichzeitig aus der "ich fühle mich dabei" Perspektive bestmöglich formuliere wenn sie mich demnächst kontaktieren wird.

@Vendredi
Du könntest ja sagen, dass sich deine Gedanken nach und nach gebildet haben, aber du in eine Nur-Freundschaft nicht investieren möchtest Weil du dann nämlich unbelastet nach vorne schauen willst. Aber jetzt abwarten, ob sich etwas "von selbst" ergibt, würde ich nicht, der Klärungsbedarf ist ja definitiv da.

Zitat von GreenTara:

Ich hätte bei soviel Widersprüchlichkeit auch keine Lust als Frau, auf dich zuzugehen zwecks Neuauflage.

Diese ehrliche Aussage von dir fand ich richtig gut. Öffnet vielleicht einigen die Augen👍🏼

Daher frage ich mich aber gerade vor diesem Hintergrund wie er bisher schon rumgeeiert ist, ob das wirklich entschlossen genug klingt:

Zitat von GreenTara:

Du könntest ja sagen, dass sich deine Gedanken nach und nach gebildet haben, aber du in eine Nur-Freundschaft nicht investieren möchtest Weil du dann nämlich unbelastet nach vorne schauen willst.

Oder das:

Zitat von Vendredi:

Ich werde mir mal Gedanken machen wie ich das möglichst direkt und gleichzeitig aus der "ich fühle mich dabei" Perspektive bestmöglich formuliere

Für mich persönlich klingt das - gerade vor dem Hintergrund in diesem Fall - zu unsicher, zu weich, zu unverbindlich, zu... feminin?!?

Gut, ich kenne die Dynamik zwischen den beiden jetzt nicht. Aber ich ganz persönlich würde hier wohl All-In gehen...

Dir Dynamik schätzt ihr schon richtig ein. Ich bin grundsätzlich jemand der es gern allen Recht machen möchte - bzw. so jemand war ich häufig, mir ist inszwischen bewusst das diese vermeintlich nett klingende Eigenschaft sowohl für mich selbst als auch andere eher belastend ist. Ich bin/war auch nicht durchgehend immer so, durch mein mentales Tief Depressionen, mangelnden Selbstwert hat sich das zuletzt enorm verselbständigt gehabt. Glücklichweise bin ich da inszwischen aus dem gröbsten raus, wenn auch nicht perfekt.

Meine Ansage im Dezember war tatsächlich relativ direkt. Ich sagte ihr damals nach den 2 Monaten rumgeeier.

"Ich habe noch Gefühle für dich, ich möchte einen Beziehung, du möchtest eine Freundschaft, auf diese Basis kann ich unseren Kontakt nicht mehr weiterführen"

5 Tage später kam von ihr dann aber "Hey, bist du jetzt Zuhause oder noch bei der Therapie heute" und das fragte sie mehrfach den Tag über WhatsApp. Ich wollte natürlich wissen was sie von mir wollte, habe geantwortet dass ich Zuhause sei, dann kam 2 Tage von ihr nichts.

Ich rief sie dann an und stellte sie zur Rede was sie denn von mir wollte und sie meinte nur was belangloses aus meinem Keller. Dort bin ich dann wirklich sauer gewesen und quasi eskaliert und habe ihr gesagt es tut mir leid, aber so in dieser Art geht es für mich mit der Kommunikation nicht, ich muss sie komplett blockieren, weil mich solche Nachrichten völlig wirr im Kopf gemacht haben. Sie meinte dann muss ich das halt machen und war eingeschnappt und natürlich auch zurecht genervt von meiner Erklärerei was warum ich das jetzt machen muss.

Dann hatte ich sie blockiert für mich und meine innere Ruhe. Auf der Straße sind wir uns zwar kurz noch 2x begegnet aber ohne Austausch. Im März dann der Kontakt von ihr bezüglich mal wieder laufen gehen (die Nummer hatte ich da nicht mehr blockiert, ich hatte nicht mehr mit einem Kontakt gerechnet und sie einfach nur gelöscht gehabt).

Sie hat definitiv trotzdem einiges von mir gewusst, dass ich wieder Gitarre spiele, ihr sind Änderungen die man von außen erkennen kann an meiner Wohnung aufgefallen, wo ich im Urlaub laufen war, das ich ein anderes Auto habe, ich habe sie nicht abonniert bei Instagram, sie hat aber wohl mein Profil angesehen (ist öffentlich).

@sadMonkey

Ich glaube, Vendredi ist weder entschlossen in seinem Auftreten, noch kommunikationsstark.

Zitat von Vendredi:

Jetzt hier vorzuspielen das ich der große Aufreißer wäre würde sehr künstlich wirken.

Es war auch nur ein Hinweis, dass seine Ex seine Ambivalenz ansprechen könnte, und er sich darauf vorbereitet. Natürlich mit eigenen Worten und authentisch.

@Vendredi warum willst du sie überhaupt noch? Hast du überhaupt das Gefühl,dass sie dir gut tut?
So wie das gerade eben läuft klingt es nach vielem,aber nicht danach als würde dir der Kontakt zu ihr gut tun. Nur sie hat irgendwelche Vorteile davon,wenn du sie überall hin mit nimmst,du auf ihre Katze aufpasst,etc.

Ohne jetzt den gesamten Thread gelesen zu haben, vielleicht mal eine weibliche Perspektive von jemandem, der sich auch schon aus Selbstschutz von einem Mann in einer depressiven Phase getrennt hat.

Zitat von Vendredi:

Sie meinte damals sie hätte noch Gefühle, aber möchte das zusammen mit mir nicht mehr so wie die Beziehung damals lief und meinte sie möchte aber gerne Freunde bleiben.

Ich hatte damals auch noch Gefühle für meinen Freund, allerdings war mit ihm wirklich gar nichts mehr anzufangen. Wenn er so eine Verwandlung wie du hingelegt hätte, wäre ich sofort wieder interessiert gewesen, aber natürlich auch skeptisch, da er sich ja sehr gehen ließ in der Vergangenheit und mich damit sehr verletzt hatte.

Zitat von Vendredi:

Aktuell halte ich es so, dass ich proaktiv keinen Kontakt suche und auf ihre Initiative warte, sie hat sich getrennt, ich möchte sehen wie viel sie investiert - gehe ich da richtig vor oder hätte ich beim ersten Treffen doch gleich "all in" gehen sollen?

Das mach in meinem Kopf gar keinen Sinn. Warum muss sie Initiative zeigen? Du hast sie doch links liegen lassen, sie hat sich bloß aus Selbstschutz getrennt? An ihrer Stelle würde ich warten und schauen, was von DIR kommt So kommt ihr keinen Schritt weiter.

Wenn du die Beziehung willst, mach weiter Sport, sei ein cooler Typ, bearbeite deine Depressionen, hab ein nices Leben, verführ sie und fertig. Sie hat dich geliebt und stand auf dich - daran wird sich nicht viel geändert haben. Meine 2 Cent

Zitat von GreenTara:

Ich glaube, Vendredi ist weder entschlossen in seinem Auftreten, noch kommunikationsstark.

Sehe ich auch so. Anfangs auf einem sehr guten Weg aus meiner Sicht, und jetzt doch schon wieder sehr klammernd/bedürftig.

Gleichzeitig unentspannt, anstatt da etwas lockerer anzufangen.

Zitat von Lena11:

warum willst du sie überhaupt noch?

Ja, vor allem direkt wieder als Beziehung. Sowas kann man neu aufbauen, aber doch nicht direkt damit "fortsetzen". Wäre der grundfalsche Ansatz - habe ich Mal gelernt.

Zitat von Vendredi:

Meine Ansage im Dezember war tatsächlich relativ direkt. Ich sagte ihr damals nach den 2 Monaten rumgeeier.

"Ich habe noch Gefühle für dich, ich möchte einen Beziehung, du möchtest eine Freundschaft, auf diese Basis kann ich unseren Kontakt nicht mehr weiterführen"

Siehe oben.

Ich will dir Mal meine Meinung sagen: du hast in deinem Eingangsposting super Stärke und Charakter gezeigt.

Und positive Veränderung.

Sie hat früher, wie du ja selbst beschreibst, in deiner Krise die Attraction verloren zu dir. Ist menschlich.

Wenn die Attraction wieder da ist oder du sie wieder haben willst, dann eben nach allem was ich persönlich aus Erfahrung weiß, in dem du dir neben deinen sonstigen Weiterentwicklungen diese Beziehungsbedürftigkeit etwas abtrainieren kannst.

Ich kenne und verstehe das selber sehr gut vom Grundsatz her.

Du kannst nicht das alte einfach fortsetzen wollen, sondern sie muss sich in die neue Version von dir wieder verlieben und dann kommt auch die Bindung.

Eine neue Beziehung. Aber vorher, wenn Attraction da ist oder da sein soll, kann ich dir nur empfehlen da erstmal als Verführer heranzugehen. Und dann siehst du was passiert. Dann kann sie auch wieder mehr von dir wollen.

Aber erstmal muss finde ich die Anziehung ja wieder da sein für beide. Und das musst du halt abchecken, wie es bei ihr da gerade aussieht und wie du vielleicht etwas mehr in die Richtung auftreten kannst.

Auch da kann man sich meiner Erfahrung nach hin entwickeln - ganz authentisch und ohne dabei irgendwie toxisch zu sein.

Zitat von Künstlerin:

Ohne jetzt den gesamten Thread gelesen zu haben, vielleicht mal eine weibliche Perspektive

Zitat von Künstlerin:

Wenn du die Beziehung willst, mach weiter Sport, sei ein cooler Typ, bearbeite deine Depressionen, hab ein nices Leben, verführ sie und fertig

Genial, dein Posting kam während ich meins mit sinngemäß gleicher Aussage gerade abgeschickt hatte.

Und ich war schon darauf vorbereitet geteert und gefedert zu werden für meine Aussage 😉

So ein Real-Talk hier - was ist mit dem Forum passiert?! 😁

Naja ich glaube so sehr gehen lassen habe ich mich nicht, ich laufe aktuell wöchentlich 60-80 Kilometer, kümmere mich im Wechselmodell um die Kinder, etc. - ich habe mir im letzten Jahr eine Trigeminusneuralgie eingefangen und diese Krankheit zu erklären ist quasi unmöglich wenn man sie nicht hatte, darauf folgend fiel ich in die Depression, weil ich im Grunde weder mit den Schmerzen noch mit den Nebenwirkungen der Medikamente leben konnte. Warum ich dir Krankheit bisher hier nicht erwähnt habe? Weil es tatsächlich kaum jemand nachvollziehen kann und man in Sachen Erklärung wirklich irgendwann müde wird. Breche ich mir das Bein stehen 10 Leute am Krankenbett und wünschen mir alles gute, bei Trigeminusneuralgie haben die Menschen kaum Anteilnahme, weil diese Erkrankung echt kaum nachempfunden werden kann.

Und ja ich habe mich dann gehen lassen, wurde zum Grummel, hatte auf nichts mehr Lust. Allerdings habe ich keine Freundin selbst durch viele depressive Phasen begleitet, bin nachts zu ihr wenn sie mich brauchte als wir noch weiter auseinander gewohnt haben, sie unterstützt wo ich konnte, es war ja nicht immer so eine Einbahnstraße wie vor der Trennung.

Warum sie sich melden sollte? Sie hat beschlossen das es keine Beziehung mehr gibt, selbst wenn ich sie vernachlässigt habe, so bräuchte ich die Monate um an mir zu arbeiten, weiter gesund zu werden. Ich kenne auch keinen Fall wo hinterherrennen und proaktiv darauf hinweisen wie sehr man sich doch jetzt verändert hätte wirklich anziehend wirkt, zumindest nicht direkt nach der Trennung.