Bin ich zu nett für Frauen / keine verliebt sich

Zitat von Tiefes Meer:

Polar_Stern , geht nicht um "Gefühle zulassen". Es sei denn, "Gefühle zulassen" besteht bei Dir darin, daß Du Dir irgendwann endlich gestatten darfst, nur noch um ihn bzw. Euch zu kreisen. Geht darum, trotz Partnerschaft eine gewisse Eigenständigkeit zu bewahren. Verkürzt - bleibe die Nummer 1 für Dich in Deinem Leben. Er darf dabei gerne Deine unangefochtene Nr. 1 in der Liebe sein. Doch ordne nicht Dein ganzes Leben der Liebe unter. Hingabe und die Fähigkeit zur Hingabe ist toll. Aber genauso toll und wichtig ist die Fähigkeit, dann regelmäßig wieder aufzuräumen und sich auf sich selbst zu besinnen. Auf die Freundinnen, die eben auch wichtig sind. Auf das eigene Hobby, die eigenen beruflichen Ziele. Eben immer wieder zu Dir zurück kehren, Dich vergewissern, dass Du noch ein eigener selbstständiger Mensch bist. Und stark genug, lieber alleine zu sein, statt Dich schlecht behandeln zu lassen. Du machst Deinen Wert. Natürlich ist das alles leichter gesagt als getan. Aber wenn Du eine Marschrichtung hast, kann die spannende Reise und das Lernen doch losgehen.

Sehr sehr schön gesagt.

Nochmals, Danke für die vielen Anregungen! Ich hab mir nun alles durchlesen können.

Zitat:

Wie hast Du denn die Ex nach Deiner Ex (also die, um die es aktuell geht= kennengelernt? Hast Du sie gezielt im Internet gesucht?

Kennengelernt habe ich sie im Internet, vor etwa 1 1/2 Monaten. Richtig gezielt habe ich nicht gesucht (sie hat mein Profil zuerst angeklickt), habe aber doch einige Frauen angeschrieben um zu sehen was so passieren könnte. Als dann der Kontakt mit ihr begann, merkte ich sofort, dass es bei ihr gut passen könnte. Man spürte eben, dass wir auf einer Wellenlänge waren.

Zitat:

@RegenWein mach dir nicht immer so viele Gedanken. Man kann auch vieles kaputt analysieren und zerdenken.

Haha @Angestellte88 , da hast du auch was wahres gesagt. Nach dem Ende meiner ersten Beziehung hatte ich hier im Forum u.a. schon die Grundsatzfrage gestellt, ob ich ein Losertyp bin (bezogen auf Beruf, Lebensziele, meinem Erreichtem, Perspekitven usw.). Und jetzt nach meiner zweiten schmerzhaften Geschichte, stelle ich mir wieder eine Grundsatzfrage, ob ich eben zu nett bzw. langweilig sei. Zu viele Analyseversuche sind wohl wirklich nicht zielführend, zumal auch vieles spekulativ ist, da ich ja nicht mal genau sagen kann, weswegen der Funke bei ihr nicht übersprang (wie @sade auch andeutet). Es können ja genauso gut Dinge gewesen sein, auf die ich schlichtweg keinen Einfluss hatte - Also eben Dinge, die nichts mit meinen Charakterzügen oder meinen Taten direkt zu tun hatten? Wer weiß...? Das könnte nur die Person beantworten, bei der der Funke nicht übersprang.

Zitat:

Das würd mich sehr interessieren aus dem blickwinkel der frau. Wie bleibt man langfristig eine herausforderung und interessant genug?
Weil sobald ich gefühle zulasse und nicht mehr cool drüberstehe werde ich verletzlich und- so ja der allgemeine tenor- wirke nicht mehr sonderlich anziehend (anscheinend gilt das auch noch wenn über ein halbes jahr vergangen ist). Wie kann man sich weiter verhalten? Irgendwann möchte man ja auch einfach klarheit darüber haben was "das da" nun genau ist, sprich man wird zwangsweise in der richtung mal eine frage stellen bzw.gefühle und mein interesse am anderen anderweitig bekunden.

Auf die Antworten wäre ich auch sehr neugierig.

Zitat:

Da die Frauen anfangs interessiert waren, schaust du wahrscheinlich relativ gut aus, aber wenn nichts dahinter ist, keine starke Persönlichkeit, kein intelligenter Mensch, kein starker Charakter, dann hast du nichts anzubieten, was die Frauen an dich binden könnte.

Na, ich glaube, man könnte mich nicht als Vogelscheuche bezeichnen. Ich bin (mittlerweile) recht zufrieden mit mir. Aber ich bin auch nicht wirklich jemand, zu dem sich die Frauen umdrehen, bzw. "von allein kommen" und Schlange stehen würden. Bei der starken Persönlichkeit und dem starken Charakter hapert es bei mir... bei der Intelligenz, hoffentlich nicht so.

@tiefes Meer
Toller Kommentar...und das tolle ist, das es jemand anderes anders auffasst und ihn so nimmt wie er ist, sprich ihn ernst nimmt und ihn so lässt wie er ist...ohne Evolution oder "Spielchen"...so wie er ist!

Zitat:

Weil sobald ich gefühle zulasse und nicht mehr cool drüberstehe werde ich verletzlich und- so ja der allgemeine tenor- wirke nicht mehr sonderlich anziehend

Nur hat das leider nicht viel mit der Realität zu tun. Mit dieser Auffassung verhält es sich genauso wie mit der Auffassung, dass man "zu nett" sei, wobei auch hier die Angst der Motor ist.
Tatsächlich scheitert es immer noch aus dem selben Grund, nämlich an deiner gesamten Erscheinung, und nicht an einem einzigen Moment der Gefühlsoffenbarung.

"Zu nett für Frauen" - in der Formulierung liegt schon das gesamte Problem. Sich als zu nett einzustufen bedeutet auch sich auf eine einzige Eigenschaft zu reduzieren. In der Regel geschieht das, wenn man keine Ahnung davon hat, welche Eigenarten einen sonst noch ausmachen. Und dieses fehlende Selbstbild kommt auch genauso rüber. Es wirkt vielleicht "zu nett", auf der anderen Seite aber vor allem eintönig und profillos. Und das fällt neuen Bekanntschaften auf - früher oder später. Würdest du dich in eine Frau verlieben, die einfach nur "zu nett" ist, Tag für Tag, wochen- und monatelang?

"Klare Kante" zeigen bedeutet in deinem Fall, dass du vom "zu nett" nur in das gegenteilige Extrem wechselst. Es geht dabei nur darum, den Beweis antreten zu wollen, dass du auch anders kannst. Doch letztlich ändert es nichts an der Ahnungslosigkeit über dich selbst.

Wer auch immer dich als "nicht authentisch" eingestuft hat, erkennt auch nicht die verschiedenen Eigenschaften beim Gegenüber. Und gerade deswegen sind genau diese Frauen für dich erreichbar.

Auch dass du deine Bekanntschaften nur auf "tolle Frauen" zusammenschrumpfst, verdeutlich das Problem, dass du an ihnen keine Eigenschaften erkennst. Weder siehst du dich, noch du sie. Schau mal in dich, was dir an ihnen gefällt, was dir auch missfällt und andere Eigenarten.

Zitat von Hologramm77:

stelle ich mir wieder eine Grundsatzfrage

Was bringt es dir? Dein Charakter, dein damit verbundenes Auftreten, einfach du als Mensch, wirst dich dadurch nicht ändern. Irgendwann findet man schon den passenden Deckel für sich. So lange gibt´s halt Frischhaltefolie
Nein im Ernst: hör auf dir solche Gedanken zu machen. Es passen nun mal nicht alle Menschen zusammen oder finden sich anziehend. Ist einfach Tatsache, kann man nichts dran ändern, zum Glück. Dann müsste ich ja schon völlig verzweifelt sein und kurz davor mich vom Dach zu stürzen. Bin auch prädestiniert dafür Pech zu haben in Bezug auf Männer. Wenn mir dann tatsächlich mal einer gefällt, beruht es nicht auf Gegenseitigkeit oder was auch immer. That´s life!

Richtig! Ich muss u.a. begreifen, dass ich nicht versuchen sollte meinen Charakter und meine Art, wie ich bin, zu ändern. Es würde auf Dauer sehr schwer sein, und nichts bringen, eine Fassade aufzubauen. Wahrscheinlich würde sie es sowieso merken und wenn nicht, würde sie nur meine Maske mögen. Da ich mich ihr gegenüber authentisch war und nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt habe, habe ich mir persönlich eigentlich nichts vorzuwerfen. Dass sie für diese Persönlichkeit keine Gefühle entwickeln konnte, dafür kann sie nichts, dafür kann ich nichts. Natürlich hätte ich mir eher gewünscht, dass sie nicht so schnell aufgegeben hätte. Aber es war von ihr sehr mutig, und auch richtig so eindeutig Farbe zu bekennen. Es ist ihr ja auch nicht leicht gefallen, mich von ihrem Sofa zu jagen. Es sollte wohl einfach nicht sein... Sicher, es tut natürlich sehr weh, wenn man plötzlich erfährt, dass die Frau, die man sehr gern hat und sich eine Partnerschaft mit ihr vorstellen kann, nichts (oder kaum) etwas mit meiner Persönlichkeit anfangen kann und lieber auf nimmer wiedersehen sagt. Aber wie du @Angestellte88 schon sagst, That´s life! Solche Probleme haben wir ja alle. Es gibt schon Dinge, die ich ändern sollte (Stichwort: Selbstbewusstsein)... Vor Allem muss ich lernen, solche Ereignisse nicht als eine tiefgreifende, persönliche Ablehnung zu verstehen. Diesen Punkt muss ich an mir ändern, und nicht meinen Charakter.

Geht doch!

Zitat:

Geht doch!

Hehe, die Theorie habe ich schon mal verstanden... Jetzt muss ich an die Umsetzung ran.

Aber eines nehme ich aus dieser Geschichte auch noch mit...: Keine Fern. bzw. Wochenendbeziehungen mehr! Ich unterschätze wahrscheinlich immer noch, welchen großen Einfluss die Entfernung bei ihrer Entscheidung gespielt haben dürfte.

AAAAHH.... RegenWein! Da gibt es nichts umzusetzen Du sollst gar nichts machen, einfach nur Du selbst sein.
Och, für mich z.B. wäre eine Wochenendbeziehung perfekt kann ich unter der Woche wie bisher meinem Alltag nachgehen und jeden Tag trainieren, ohne dass da einer Stress schiebt, weil man keine Zeit hat. Wäre schon bequem.

@Angestellte88

Mit dem Umsetzen meinte ich ja den Punkt, solche Ablehnungen nicht mehr als tiefgreifende Niederlage zu verstehen. Da muss ich noch an mir arbeiten. Wobei ich in diesem Zusammenhang noch betonen möchte, dass es nicht nur eine persönliche Kränkung oder verletzte Eitelkeit ist (wie man vielleicht meinen könnte), die mich so traurig macht. Es ist auch so, dass ich sie als Person sehr vermisse.

Zitat:

Och, für mich z.B. wäre eine Wochenendbeziehung perfekt kann ich unter der Woche wie bisher meinem Alltag nachgehen und jeden Tag trainieren, ohne dass da einer Stress schiebt, weil man keine Zeit hat. Wäre schon bequem.

So unterschiedlich sind die Menschen. Meine Verflossene meinte von Anfang an, dass sie mit WE Beziehungen ziemliche Schwierigkeiten hätte. Ich persönlich fand das nicht ganz soooo schlimm, auch wenn ich durchaus Schwierigkeiten sah. Es wäre für mich kein Grund gewesen, es nicht wenigstens mit ihr zu versuchen...

Keine Wochenendbeziehungen? Ganz im Gegenteil. Für dich kann es vorerst nur Beziehungen mit möglichst großen Zeitabständen geben. Dadurch bleibt wenigstens die Chance auf einen längerfristigen Kontakt erhalten. Je öfter du eine Frau in deiner momentanen Verfassung triffst, desto eher merkt sie dein "zu nett".

@Hologramm77

Vielleicht hätte ich es besser so ausdrücken sollen: Wenn die Entfernung zu der Dame, wie im meinem Fall, vorerst nur eine Wochenendbeziehung zulässt und sie von vornherein sagt, dass sie eine solche Beziehung nicht führen will, DANN werde ich es in Zukunft nicht mehr versuchen, sie trotzdem zu Daten oder für eine Beziehung zu gewinnen. Hätte ich es einfach bleiben lassen, dann hätte ich mir diesen Gefühlsschlamassel ersparen können. Man lernt ja durch seine Fehler.

Du versuchst noch immer eine Regel aufzustellen, an die du dich halten kannst und bei jeder Frau so umsetzen willst. Dass sich die eine von der anderen Frau unterscheidet, berücksichtigt diese Regel jedoch nicht.

Im übrigen: Was besagt die Aussage, dass da eine Frau keine Wochenend-Beziehung will? Klar, kann es ne Punktaussage sein. Es kann aber auch bedeuten, dass sie an einem kurzen Abenteuer interessiert ist. Und auf dieser Basis ist dann auch schon so manche Wochenend-Beziehung entstanden. Die Motive differieren von Frau zu Frau sehr stark.

Viel wichtiger dabei ist noch der Punkt, dass es nicht nur darum geht, was du Frau will. Sondern es ist auch wichtig, dass du dir klar machst, was DU willst. Und dem musst du dann folgen. Vielleicht gibt es ja doch ein "Arrangement".

@ RegenWein:

Dein Fokus liegt zu sehr an den Frauen und ihren Bedürfnissen. Zähl doch mal auf, was Du Dir von einer Beziehung erwartest und wie Du Dir eine Frau an Deiner Seite dabei vorstellst. Wenn Du nur ihre Bedürfnisse siehst und präferierst, ist es auch nicht verwunderlich, dass Du "nur" als lieb und nett bezeichnet wirst. Da fehlen Ecken und Kanten, Punkte, an denen Du für sie interessant wirst und wirkst. Eine "aalglatter" Jasager wird kaum eine Frau finden. Die Frauen möchten einfach einen Mann/Kerl, der ihnen auch mal Grenzen setzt, seine Bedürfnisse auslebt und trotzdem für die Frau da ist - aber nicht 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Damit vertreibst Du wohl so ziemlich jede Frau.