Bin meinem Mann vor 6 Jahren fremd gegangen bereue es

@Bereue-es-sehr
Absolution gibt es nicht, wir zahlen für unsere Sünden auf Erden.
Wir machen Fehler, Menschen machen Fehler.
Schweige und lerne die Lektion aus dieser schmutzigen Geschichte.
Damit musst Du leben.
Dir und Deiner Familie alles Gute.

Ich rede mal von mir. Ich bin auch für Ehrlichkeit in der Beziehung. Aber mal ehrlich, wenn man so jung zusammen kam, da rüttelt einen das Leben doch schon noch ein bisschen zurecht. Man begeht Fehler, jeder begeht Fehler. Du bereust es aufrichtig, es war unwichtig für dich. Schreib dir hier alles von der Seele und lebe dein Glück.
Und NEIN, ich würde es nicht wissen wollen. Wozu soll das gut sein?

Liebe TE,

ich finde es gut, dass du in dieses Forum gefunden hast und deine Geschichte teilst.

Ich finde auch nicht, dass es sich wie eine klassische Affäre anhört, vor allem sind da einige Dinge passiert, die gewaltig über deine eigene Grenze hinausgehen. Das solltest du in erster Linie verinnerlichen und anschließend im Rahmen einer professionellen Begleitung aufarbeiten.

Die meisten raten dir zwar hier, dass du schweigen sollst, aber ich habe das Gefühl, dass du nie deine Vergangenheit ehrlich aufarbeiten kannst, wenn du nicht offen bist. Denn da wird immer etwas sein, was an dir wie ein dunkler Fleck nagt. Hier geht es aus meiner Sicht nicht darum, sein Gewissen zu erleichtern. Sondern du hast etwas erlebt, dass dich massiv belastet, eventuell ein Trauma ausgelöst hat und dieses Geheimnis womöglich dein Inneres für immer ruinieren kann. Du hast offensichtlich das Bedürfnis darüber zu sprechen, also verstehe ich nicht, warum hier einige davon sprechen, du sollst dein Geheimnis mit ins Grab nehmen. Wie sollst du es dann aufarbeiten und eine ehrliche Beziehung, die du dir scheinbar wünschst, leben können?

Du solltest dir aber bewusst sein, dass dein Mann mit den Fakten nicht umgehen kann. Aber trotzdem hast du die Chance, dass er dir verzeiht. Auch wenn es viel Schmerz und Arbeit bedeutet. Dennoch würde ich erstmals die Geburt des Kindes abwarten und schauen, wie es sich entwickeln. Ob du ihm es gleich gestehst oder danach, ist nach 6 Jahren nicht mehr von Belang. Lass dir hier Zeit und gehe es mit Ruhe an.

Was er dir zum Vorwurf machen könnte ist der Kuss und das bewusste Treffen danach in deiner Heimat. Auch dass es bereits 6 Jahre her ist und du jetzt damit herausrückst, könnte er nicht verstehen. Überlege dir die Antworten darauf gut, damit ihr damit arbeiten könnt. Denn sonst kreist ihr immer wieder um dieselben Themen.

Im Nachgang erkennst du sicher selbst, dass er angezeigt hätte werden müssen und mir persönlich ist der weitere Kontakt unerklärlich. Mir geht es nicht darum, dir Druck zu machen, denn die Vergangenheit kannst du nicht mehr ändern. Sie ist jetzt Teil von dir. Sondern dass du erkennst, wie Unrecht dir auch getan wurde und dass du lernst, persönliche Grenzen zu setzen und zu spüren. Da kann dir nur die professionelle Begleitung helfen.

Ich hoffe, du findest einen guten Weg für dich, um deine Geschichte aufzuarbeiten. Du siehst, jeder hier hat eine ganz individuelle Herangehensweise. Nur du selbst weißt für dich, wie du wieder zur inneren Ruhe findest und abschließen kannst. Wenn das mit einer Beichte verbunden ist, dann sei mutig und steh für dich ein.

Zitat von MissNextDoor:

Aber ich würde ihr nach wie vor empfehlen, sich jemandem bezüglich des S.u.ellen Übergriffes anzuvertrauen

6uelle Übergriffigkeit?
Da habe ich wohl was überlesen?

Zitat von MissNextDoor:

Ja. Die TE ist im Suff aufgewacht und der Mann hatte ohne ihr Einverständnis S. mit ihr. Und sie fand es unangenehm und konnte ihn nicht dazu ...

..... und hat sich dann danach mit ihm getroffen um erneut 6 zu haben?
Oder hab ich da was falsch verstanden?

@Bereue-es-sehr Hi!

Vieles und alles schon geschrieben worden.
Ich ergänze mit alles Gute und Liebe für Dich und Deine Schwangerschaft auch von mir.

Wie Du mit deinem Mann reden magst oder nicht:,wird sich sicherlich für dich finden. Eine Empfehlung kann ich persönlich so nicht geben, da ich das schwierig finde. Zum einen würde ich aus meinem persönlichen Blickwinkel das mitteilen und aus meiner Erfahrung heraus. Zum Anderen eine solche wie Du habe ich selbst nicht erlebt. Deshalb schwierig für mich gerade.
Vllt. könnten Dir Fragen beantworten was Du selbst machen möchtest:
-wie wäre seine Reaktion auf Deine Erzählung, wie Du sie hier im Forum machst, wenn du ihm deine Erlebnisse mitteilst? Was denkst du und weshalb schätzt du seine Reaktion so ein?
Vor 6 Jahren ist Dir was passiert was Du ihm damals nicht sagen konntest: da hätte es hingehört!
6 Jahre später - was erwartest du dir davon?
Und könntest du mit den Konsequenzen klar kommen? Für Dich und euch als Familie?
Musst du nicht hier beantworten. Nur für dich!

Meine Empfehlung wegen deiner Erfahrungen, deiner Zweifel, aktuellen Situation- Termine bei der Frauenberatungsstelle in deinem Ort!

Alles Gute!

Sorry, ich ziehe nicht die Hose mit der Beißzange an.
Ich bin aus diesem Schmuddelthread draußen.
Schönen Tag noch.

@MissNextDoor

Zitat von MissNextDoor:

Weil du wahrscheinlich noch nie mitbekommen hast, was solche Geständnisse anrichten können.

Natürlich habe ich es miterlebt. Trotzdem gibt es selbst unter Psychologen hierzu unterschiedliche Meinungen und nicht den ultimativ richtigen Weg. Den Schlüssel, um selbst wieder heilen zu können, wird nur sie haben. Es belastet sie und in dieser Geschichte geht es um so viel mehr, als um einen unbedeutenden Seitensprung.

Zitat von MissNextDoor:

Solange das Baby nicht geboren ist wäre es absoluter Wahnsinn, dem Mann etwas zu erzählen.

Das ist auch meine Meinung.

Zitat von MissNextDoor:

Sie könnte dabei ja auch ehrlich zugeben, dass sie zwar zuerst geflirtet hat

Also häppchenweise die Wahrheit ans Licht bringen, die Geschichte verzerren und weiter lügen? Was soll das bringen? Ihr Mann wird sich hier ebenfalls die Frage stellen, warum sie erst nach 6 Jahren damit rausrückt. Außerdem würde er es doch merken, dass da mehr war.

Zitat von MissNextDoor:

Natürlich wird er das in dem Moment nicht verzeihen - sondern es wird ihm vollständig den Boden unter den Füßen wegziehen.
Er wird erstmal die gesamte Beziehung anzweifeln.

Das ist doch auch verständlich oder? Sie fühlt sich sichtlich nicht wohl und kann mit diesem Geheimnis nicht leben. Warum haben so viele so wenig Vertrauen in ihre Beziehung, um mal ganz klar offen zu reden und auch hässliches gemeinsam durchzustehen? Ich sage ja nicht, dass es leicht wird und dass sie damit rechnen muss, dass er geht. Aber zu welchem Preis?

Sie würde sich selbst verleugnen, weil hier offensichtlich Dinge passiert sind, die weit über das normale hinausgehen. Ich persönlich halte ein Schweigen einfach nicht für gesund. Und gerade der Partner, der einem am nächsten stehen sollte, wird doch wissen wollen, was los ist. Auch wenn die Geschichte keine gute war und es hier keine Gewinner gibt. Ob er damit umgehen kann oder nicht, muss er selbst entscheiden dürfen, nicht wir.