Bindungsängstlichen Partner loslassen

Zitat von Perzet:

Nicht die Arme aus Fleisch und Blut aber die Arme aus Gefühl und innerer Bindung (aka Sehnsucht, Anziehungskraft), die umarmen dich nicht. Im Gegenteil, diese stoßen dich innerlich und äußerlich weg.

Dass du das in so kurzer Zeit hast erkennen dürfen zeigt, dass da genügend gesundes Gefühl in dir selber steckt und dich vor schlimmeren Schaden bewahren möchte. Denn dieses äußere 'alles stimmt zu 100%' und das innere 'abgelehnt werden' sind ganz böse, perfide, verdrehte Windräder, gegen die du auf Dauer nur auslaugst und verlieren kannst. Genau diese unsichtbare Perfidität kann einen auf Dauer kirre machen. Sie lauert an so vielen Ecken, mit denen man nicht rechnest, weil ja ansonsten alles "100% ig stimmt" - alles, außer dem wichtigsten, der inneren Verbundenheit und der ihr zugehörigen Anziehungskraft.

Vertraue lieber deiner inneren Warnung und bringe dich in Sicherheit. Er ist selber für sich verantwortlich, dass er sich Hilfe, am besten professionelle Hilfe, holt. Ansonsten werden nur noch mehr traurige on/offs produziert.

Alles Gute dir, liebe @Olla .

Danke Dir Du bringst es auf den Punkt!

Ich habe ihm gesagt, dass sich die Beziehung für mich nicht gesund anfühlt, und es mir nicht gut geht. Was ich bislang unerwähnt ließ: seine Ex lässt ihn nicht in Ruhe seit dem sie weiß, dass er eine neue Beziehung hat. Sie schreibt ihm, ruft an, hat vor kurzem eine Krankheit vorgetäuscht, nur um seine Aufmerksamkeit zu bekommen und stand bei ihm vor der Tür und trat dagegen. Sie drehte völlig durch, nachdem sie erfuhr, dass wir zusammen im Urlaub waren. Die sind schon seit 8 Monaten auseinander. Anfangs dachte ich noch oje eine irre Ex hat uns noch gefehlt..Er sagte mir , dass er mit ihr eine schreckliche on/off Geschichte 4 Jahre lang hatte, seine Familie und Freunde sie nicht leiden konnten, da es ihm immer schlecht wegen ihr gegangen sei ( sie sei fremdgegangen etc)

Nach dem ich jetzt aber soviel über das Thema BA und die dadurch entstehende Dynamik in Beziehungen gelesen habe , werde ich das Gefühl einfach nicht los, dass sie durch ihn möglicherweise völlig plemm plemm geworden und nun selbst therapiebedürftig ist.

Ich komme mir gerade vor wie in einem Psycho Traum und es fällt mir schwer aufzuwachen und mir zu sagen LAUF und RETTE dich.

Zitat von Olla:

eine irre Ex

Zitat von Olla:

sie durch ihn möglicherweise völlig plemm plemm geworden

sehr nett ist das nicht gerade, wie Du über sie schreibst. Finde ich respektlos. Du weisst doch nicht wirklich, was mit ihr los ist. Und selbst, wenn es ihr nicht gut geht . das ist kein Grund, sie so zu bezeichnen. DIR geht es auch nicht gut, aber wir Forianer bezeichnen Dich auch nicht als "irre" oder "Plemplem"

Zitat von Aufbruch:

sehr nett ist das nicht gerade, wie Du über sie schreibst. Finde ich respektlos. Du weisst doch nicht wirklich, was mit ihr los ist. Und selbst, wenn es ihr nicht gut geht . das ist kein Grund, sie so zu bezeichnen. DIR geht es auch nicht gut, aber wir Forianer bezeichnen Dich auch nicht als "irre" oder "Plemplem"

Du hast mich falsch verstanden.
Ich kann die Ex jetzt sogar verstehen und es nachvollziehen. Ich selbst habe doch auch langsam das Gefühl irre und plemm plemm zu werden. Die Dinge scheinen nicht so zu sein, wie sie scheinen.

Zitat von kugelschrei:

Habe gerade das hier gefunden, das trifft es auch sehr gut: bindungsangst-t2066.html#p18284

Vielen Dank! Das und was ihr mir alle schreibt hilft mir gerade sehr. Schon das Buch JEIN hatte mir gezeigt, dass es so viele partner gibt, die betroffen sind und die Gefühle die ich zur Zeit habe, die logische Folge sind, wenn man in so einer Beziehung festhängt

Zitat von Olla:

Ich habe ihm gesagt, dass sich die Beziehung für mich nicht gesund anfühlt, und es mir nicht gut geht.

Damit ist alles gesagt. Der unterschwellige Sog ist gefährlicher als der offensichtliche. Und diesen spürst du bereits, ohne ihn richtig greifen zu können. Dein Verstand versucht ihn noch zu fassen, zu verstehen.

Das erinnert mich ein bisschen ans Meer. Da wird doch auch vor diesem Sog gewarnt, wenn das Wasser unter der Oberfläche ins tiefe Meer zieht obwohl die Oberfläche so ruhig und friedlich aussieht. Da diese Strömung nicht auffällt ist sie besonders tricky und hat wohl viele Opfer gefunden.
(komme nicht von der Küste, aber du kennst das vielleicht, was mir hier in den Sinn kam)

Ich fühle mich gerade sehr beschissen. Zu wissen, dass gehen eine Ende mit Schrecken sein wird statt eben zu bleiben und ein Schrecken ohne Ende zu erleben:((

Zitat von Olla:

Ich fühle mich gerade sehr beschissen. Zu wissen, dass gehen eine Ende mit Schrecken sein wird statt eben zu bleiben und ein Schrecken ohne Ende zu erleben:((

Ich kann genau nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Meine BA-Freundin hat mich vor einer Woche verlassen, aber noch mit Hintertürchen. Es ist also noch so halb offen, und ich habe meinen Abschiedsbrief geschrieben und sitze nun Tag für Tag und Nacht da und quäle mich:

Soll ich es beenden oder nicht? Lieber ein Ende mit Schrecken als - eventuell - wieder ein Schrecken ohne Ende...?

Es ist zum K*tzen...

Kennt Ihr das, dass schon nach wenigen Tagen Distanz die negativen Erlebnisse aus der Beziehung im Hirn verblassen? Ich lese mir wieder und wieder meinen Abschiedsbrief durch, wo ich das alles nochmal schön aufgeführt habe, um mir den ganzen Mist immer wieder vor Augen zu führen, wenn ich schwach werde...

LOSGELASSEN
Wir haben uns heute nach 3 Tagen getroffen. Die letzten Tage lief die Kommunikation wieder nur bescheiden und mehr von mir. Eigentlich war der Sonntag seit Mittwoch komplett nur für uns geplant gewesen, dann schlug er wieder 17 Uhr vor und sagte ( wie immer) dass er nicht allzulange könne, da er frühdienst habe ( 5 morgens)Meine Agression wuchs wie immer in 10meter Höhe, da er einen kompletten freien Sonntag auf ein paar Stündchen beschränken wollte ohne auch nur daran zu denken mit mir einzuschlafen.wir waren erst letzte Woche im Urlaub hatten das erste mal miteinander in einem Bett übernachtet 4 Nächte nach 3 Monaten Beziehung. Er war zwar mit Umarmen sehr unbeholfen und sehr vorsichtig aber es ging. Die Begrüßung heute war sehr kühl. Als ich ihn fragte ob alles ok ist, sagte er ja warum? ich sagte ihm er sei komisch, woraufhin er sagte ne ich?!Du bist so komisch heute da platzte es aus mir raus und ich sagte ihm, dass ich diese Art platonische Beziehung nicht mehr will, da es sich anfühlt wie auf einem Bein. Und er allein nur auf die Zeit vertraut und ich das nicht kann. Er müsse Maßnahmen antreiben, damit das zweite Bein nachwächst, und wir gemeinsam laufen können. So fallen wir ständig humpelnd um, dafür reichen nur 3 Tage kaum Kommunikation und es wackelt alles.ich sagte er ist das Problem nicht ich, ich ihn nur unterstützen könne. Er gab mir wie immer Recht. Sagte aber von sich aus zu den Problemen nichts, woraus ich hätte erkennen können, dass er aktiv werden will was für UNS tun will. Aus der Trennungsagression heraus sagte ich dann, dass wir besser ab jetzt getrennte Wege gehen. Er saß da und sagte nur, dass es wohl, wenn ich das so sehe das Einzig richtige ist. Er sagte weiter NICHTS! Er nahm es hin. Wir redeten 3 Stunden und er sprach mit mir als ob wir gerade beschlossen hätten den Hund nicht wuffi sondern buffi zu nennen. Völlig gefühllos. Ich weinte. Er nahm mich nicht mal in den Arm. Zum Abschied umarmten wir uns lange und ich ging. Es fühlte sich so an als ob wir uns nie wieder sehen werden. Ich werde nun durch die Hölle gehen die nächsten Wochen. Ich bin zwar die Verlassende, fühle mich aber wie die Verlassene . Und es tut so weh, dass er alles so hinnimmt . Ich weiß nicht wie ich das überstehen soll?

Olla, das tut mir so leid für Dich, dass Du auch so eine schlimme Erfahrung machen musstest! Falls es Dir ein kleiner Trost ist, Du bist nicht alleine! Ich habe genau das gleiche hinter mir und weiß nur zu gut, wie Du Dich mit ihm gefühlt hast und wie es Dir nun jetzt geht. Ich habe alles von A-Z das gleiche durch! Vielleicht ist es Dir auch ein kleiner Trost, dass bei mir nun mittlerweile drei Monate vergangen sind, seit es keinerlei Kontakt mehr gibt und es mir nun viel besser, ja, sogar wieder ganz gut geht! Ich vermisse ihn nicht mehr und würde ihn auch nicht mehr zurück haben wollen. Bei ihm war es BA und Depression, eine ganz schlechte Kombi und ein Kampf gegen Windmühlen für mich. Eine Therapieabsicht seinerseits kam für uns zu spät. Auch ich musste loslassen. Und ja, Du hast recht, wir sind die, die verlassen wurden. Sie haben es provoziert, uns an unsere Grenzen gebracht - egal, ob bewusst oder unbewusst.
Es war eine wirklich schlimme Erfahrung, eine emotionale Achterbahnfahrt, aber schon nach kurzer Zeit der Kontaktsperre, des endgültigen final-offs empfand ich Erleichterung, so wie es kugelschrei beschrieben hat. Dass diese ganzen negativen Emotionen (Angst vor Absagen, Unsicherheit, nicht wissen wie man dran ist uvm....) weg sind. Konnte unter dem Trennungsschmerz regelrecht aufatmen. Paradox, aber es ist so.
Die Kälte von Deinem jetzt Ex könnte sein "Schutzpanzer" sein. So beschrieb das meiner immer (er war sich seiner BA sehr bewusst). Somit schützte er sich von allen Emotionen. Nur einmal ist sein Schutzpanzer gebrochen (auch so beschrieb er es), als ich vor etlichen Monaten schon mal die Reissleine ziehen wollte. Da ist er dann völlig zusammengebrochen, hat geheult, gebettelt und einen Termin bei einem Psychologen vereinbart, der aber nicht therapiert. Das wusste er nicht. Somit blieb erstmal alles beim alten, er hat sich dann mit der Überweisung zum Therapeuten auf dessen Warteliste setzen lassen. Für uns alles zu spät. Er legte sich schnell wieder seinen Schutzpanzer zu, fiel wieder in seine alten Muster und gab den klugen Satz von sich: "solange er nicht therapiert ist, ist und wird es ein Problem bleiben".
Ich wusste für mich, dass ich einen weiteren Eiertanz, on-/off nicht mehr durchstehen würde. Hab' dann sogar vom Loslassen gesprochen, vielleicht, um ihn nochmal wachzurütteln. Etwas mehr auf mich einzugehen usw.
Hat alles nichts geholfen. Egal, was ich gemacht habe, auf ihn eingegangen bin, Kompromisse geschlossen habe usw.
Es war eine heftige Erfahrung. So etwas hatte ich noch nie erlebt. Deswegen war die Trennungshölle schlimmer, als ich sonst kannte. Das ganze Ver- und Aufarbeiten. Was aber auch das Gute hatte, dass ich mich selbst mit mir beschäftigt habe, mit meinen Anteilen usw. Mein Selbstwert hat unter dieser Beziehung einen Knacks abbekommen. Es macht mich vielleicht stärker und bewahrt mich hoffentlich vor weiteren schlimmen Erfahrungen.
Du schaffst es! Ich war froh, dieses Forum gefunden zu haben. Es hat mir bisher sehr geholfen!

Also.... Habe meiner ON-OFF am Montag folgendes geschrieben...
und sie danach Auf WA und Tel. blockiert. Fühlt sich irgendwie gut an.
Auch wenn sie es war die vorher wieder alles beendet hat ( nachdem sie 2 Tage vorher eine Beziehung auf "Probe" mit wir wollte und geplant hatte über Silvester mit mir weg zu Fahren)
Zumindest habe ich jetzt mal von mir aus erstmal den Kontakt abgebrochen....
Habe ich mich vorher nie getraut....



Vllt. Ist es ja der richtige Weg für uns beide etwas Ruhe zu haben. Und uns dem was wir Fühlen oder was wir aneinander haben bewusst zu werden.
Ich liebe dich und möchte nicht das dir meine Liebe zur last wird.

Wenn wir uns sehen oder hören möchte ich auf dich eingehen und froh sein.... Nicht angespannt.
Ruhige Fahrwasser finde ich auch gut. Wenn du mir die Anspannung nicht nehmen willst, verstehe ich das. Auch wenn du mich oft verletzt. Etwas Anerkennung und Zuneigung tuen auch mir gut....

Ich liebe dich übrigens wirklich und ehrlich und es tut weh wenn du mir das absprichst. Liebe ist mehr als nur eine Beziehung oder Sex, sondern Wahrhaftigkeit, Ehrlichkeit, Familie und Heimat.

Ich würde mir wünschen das du diese Dinge irgendwann in mir erkennst.
Ich möchte nicht mehr um dich kämpfen sondern meine Kraft dann haben wenn du sie mal brauchst.

Ich möchte mich aber auch nicht fühlen wie ein Fähnchen im Wind das du nach Lust und Laune mit deinen Gefühlen anpusten kannst.

Dieses ambivalentes Verhalten, dass Auf und Ab kann ich auf Dauer nicht ertragen nur weil du denkst das du keine Liebe verdient hast oder empfangen kannst. Ich mag ja Unrecht haben aber du kannst mir meine Gedanken und Gefühle zu dir nicht verbieten.
Zum Glück!

Wir können gerne nach Nikolaus wieder kommunizieren. Vorher Nicht! Muss über mich und uns erstmal nachdenken.

Du bist meine liebste dumme/schlaue/schräge Nudel.

Ich habe heute auch alle Kanäle und Telefonnummern von ihm gelöscht.

Wir haben gestern noch mal gesprochen, nachdem ich ihm geschrieben habe, dass die Trennung leichter wäre, wenn ich wüsste, dass er kein Interesse mehr hat. Das würde die Trennung erheblich erleichtern. Nach weiteren Nachrichten und Anrufen hat er sich dann dazu bequemt zu antworten, dass es nicht am Interesse liege sondern an der Situation an sich (?) wieder so ne nichts aussagende Bemerkung, die mir nicht hilft zu verstehen, was er eigentlich meint. Egal.

Wir haben jedenfalls noch telefoniert und er gab zu, dass er den Kopf einfach nicht frei hatte , er es zwar dachte, als er mich kennenlernte aber sich irrte, nachdem die Ex plötzlich wieder drohte sich was anzutun. Auch wenn es mit der Ex keine Zukunft habe, könne er nicht 100 % alles geben. Das könne er mit keiner gerade, ehe die Ex sich nicht erholt und er sich keine Sorgen mehr um sie machen müsse. Er fühle sich für ihren Zustand verantwortlich und habe auch Sorge , dass sie sich etwas wegen ihm antuen könnte. Er habe sie noch nie so erlebt und er mache sich ernsthaft Sorgen. Gleichzeitig betonte er mehrfach auch schon während unserer Beziehung, dass er sie hasse dafür, dass sie ihn daran hindere, sein Leben zu leben ohne schlechtes Gewissen ihr gegenüber. Auch das werde ich nie verstehen, was genau er eigentlich damit meint.

Ich brauchte seine klaren Worte, auch die Ansage, dass er die Sache mit uns wohl auch beendet hätte, wenn ich ihm nicht zuvorgekommen wäre. Denn die Bindungsangst allein als Ursache für alle Störfaktoren hätte die Trennung schwerer gemacht für mich als nun zu wissen, dass auch das Interesse seinerseits nicht sonderlich groß gewesen sein kann, wenn er sagt, dass es gut ist, dass wir uns trennen. Ich glaube zwar , dass er Bindungsangst hat und dass es auch ohne das "Ex- Problem" das Problem gegeben hätte, dass er sich nicht ganz auf uns einlassen kann, aber durch die Ex ist es schneller zu Ende gegangen.

Er war auch verletzend gestern, als er sagte, dass es vielleicht ohne Ex auch zu Störfaktoren gekommen wäre, wir uns ja noch gar nicht kennen. Das fand ich nur deshalb daneben, da ich eigentlich immer die jenige war die nichts überstürzt hat und er immer übertrieben hat, wenn er sagte, dass er mit mir die nächsten 100 Jahre verbringen wollen würde, weil ich doch so perfekt sei.

Ich werde ihn endgültig abschreiben, denn sich Gedanken über ihn zu machen, wäre nur noch Zeitverschwendung. Klar durch die Trennungsphasen muss ich trotzdem, die kann man auch nicht einfach so überspringen, aber es hilft zu wissen, dass die Person auch keine Berge versetzt hätte für einen, sondern ganz im Gegenteil, direkt loslässt und gar nicht bereit ist für uns. Das zu wissen wird mir die Trennung leichter machen anstatt mit dem Gedanken zu leben "er wollte jaaaa soooooo, konnte aber (wegen seiner BA ) nicht.

Zitat von Olla:

Ich brauchte seine klaren Worte, auch die Ansage, dass er die Sache mit uns wohl auch beendet hätte, wenn ich ihm nicht zuvorgekommen wäre. Denn die Bindungsangst allein als Ursache für alle Störfaktoren hätte die Trennung schwerer gemacht für mich als nun zu wissen, dass auch das Interesse seinerseits nicht sonderlich groß gewesen sein kann, wenn er sagt, dass es gut ist, dass wir uns trennen. Ich glaube zwar , dass er Bindungsangst hat und dass es auch ohne das "Ex- Problem" das Problem gegeben hätte, dass er sich nicht ganz auf uns einlassen kann, aber durch die Ex ist es schneller zu Ende gegangen.

Hm. Kann es nicht sein, dass das Ex-Problem und seine Bindungsangst zusammenhängen?

Er sagt ja:

Zitat von Olla:

Er fühle sich für ihren Zustand verantwortlich und habe auch Sorge , dass sie sich etwas wegen ihm antuen könnte.

Und auch, wenn er gleichzeitig sagt,

Zitat von Olla:

dass er sie hasse dafür, dass sie ihn daran hindere, sein Leben zu leben ohne schlechtes Gewissen ihr gegenüber

muss man hier doch feststellen: Er grenzt sich nicht von der Ex ab, indem er ihr die Verantwortung für ihr Handeln wieder selbst zuweist.

Ich will hier nicht einmal so weit gehen, zu behaupten, dass es von ihm bewusst nur vorgeschoben ist, dass er sich auf Eure Beziehung nicht völlig einlassen kann, weil ihn die Sorge um die Ex so belastet, aber ich könnte mir vorstellen, dass er sich tatsächlich nicht von ihr abgrenzen kann, weil ihm die Sorge um sie unterbewusst eine willkommene Bestätigung für seine bindungsvermeidenden Strategien bietet. (?)