Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

@Hola15

Deine Zeilen haben mich in Tränen ausbrechen lassen...danke für deine Fürsorge...

Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll...

Und natürlich würde ich versuchen, meine Tochter vorsichtig dahin zu lenken, dass sie ihre Finger davon lässt... aussichtslos... Perspektivlosigkeit...kann sich nur damit verletzen, ist vorprogrammiert.

Einfach nur niederschmetternd...ich verstehe selbst nicht, warum ich mir das antue. Ich weiß nicht einmal, ob es die Sucht ist. Ich bin einfach auf dem Boden. Die letzten Wochen waren irgendwie zu viel, seine absolute Eiseskälte, es war, als würde ich gegen eine Wand laufen. Das war bis Montag so. Im Moment ist er nicht so extrem, er ist, glaube ich, noch geschockt, weil er ahnt, was er angerichtet hat. Aber ich bin noch immer im Schock und fragil, sehr verletzlich.

Vielleicht bin ich so verzweifelt, weil ich weiß, dass ich loslassen muss, weil er nichts ändern wird und es mich kaputt macht. Wobei ich noch immer nicht verstehe, warum ich so extrem darauf reagiere. Ich bin sonst stark und weiß, was ich will.

Na ja, eigentlich weiß ich schon, was ich mir wünsche...dass er sein Verhalten so ändert, dass es mir wieder gut geht.
Aber das ist nur Wunschdenken...und nicht die Realität. Die muss ich erst irgendwie verdauen. Braucht vielleicht Zeit?

Zitat von Vienne:

er setzte sich offenbar nicht damit auseinander und datete

Zitat von Vienne:

und habe in meinem Kummer den netten Typen angeschrieben, den ich im Juni zufällig kennengelernt hatte, der sich in mich verknallt hatte. Der rief mich prompt an und tröstete mich. Er ist immer für mich da, wenn ich Kummer habe. Er war auch nicht mehr nüchtern, wohnt aber nur zehn Autominuten von mir entfernt. Setzte sich ins Taxi...und kam zu mir. Darauf bin ich jetzt wirklich nicht stolz...wir landeten im Bett.

Jemand hier hat schon vom Glashaus geschrieben. Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.
Ich denke, ihr könntet ganz gut zusammen passen, nachdem ihr letztlich dieselben Probleme habt.

Es ist in meinen Augen nicht zielführend, bei ihm auf Liebesbekundungen, Zukunftsplanung, Festnageln auf anstossen zum Halbjahrestag etc. zu pochen, nachdem Du selbst in Wahrheit gar nicht bereit dazu bist.

Ich denke, Du willst seine Bestätigung für Dein Ego, wenn er Dir diese nicht gibt, wirst Du umso verrückter nach ihm. Vielleicht wäre er nicht mehr so interessant für Dich, würde er deinem Verlangen nach Liebesbekundungen, Urlaub fahren entsprechen, siehe Deine Reaktion beim "liebestollen” Verehrer, der Dich zum gemeinsamen Wochenende einlädt, das Du dann dankend ausschlägst, aber für Dein Ego das Gefühl des gewollt Werdens mitnimmst.

Lass es doch einfach laufen, schreib ihm nicht mehr hinterher, fordere nicht dauernd Treffen ein. Er wird schon kommen. Und dann mach Dir eine schöne Zeit mit ihm, ohne andauernd über Euren Beziehungsstatus zu reden.
Wenn Dir das vermeintlich Unverbindliche mit ihm nicht möglich ist, dann lass es am besten ganz und verabschiede Dich von ihm nicht im Bösen.

Hast Du denn sonst keine Leidenschaften im Leben? Sachen, die Dich erfreuen? Ein Mann sollte aus meiner Sicht nicht Dein ganzes Leben bestimmten und schon gar nicht alleinig für Dein Wohlbefinden zuständig sein. Du selbst bist dafür verantwortlich, dass es Dir gut geht und dass Du glücklich bist.

Vienne,

ich fasse die Entwicklung mal ein wenig zusammen.

Vor ca. einem Jahr erfolgte die Trennung von Deinem Mann. Anfang 2022 hast Du dann beschlossen, Dir ein wenig Spaß zu suchen und bist an Deinen (vermuteten) Bindungsängstler geraten. Nach nur zwei wunderschönen Wochen, in denen er "ein beeindruckendes Tempo" vorlegte, ging ihm (!) das Ganze plötzlich zu schnell.

Er lebt in einer anderen Stadt, ca. 40 Minuten von Dir entfernt. Zwischen Euren Treffen liegen schon mal 2 Wochen - normalerweise, weil er blockt (= ins Off flüchtet) oder rumreist.

Seit der 3. Beziehungswoche nimmst Du im Kontakt "Machtspiele samt Nähe -Distanz -Problematik" wahr. Erst auf vehementes Nachbohren Deinerseits rückt er mit einem Paradox heraus: Er sei beziehungsunfähig - wolle aber eine Beziehung mit Dir. Zudem äußert er die Absicht, sich einer Therapie zu unterziehen.

Passiert ist stattdessen folgendes:

Zitat von Vienne:

Es war ein wunderschönes Wochenende für uns beide, ich brachte ihn zum Flughafen, er flog zurück.

Zitat von Vienne:

Und dann doch eine Antwort. er beendete unsere Beziehung. es wäre ihm zu eng und zu nah gewesen. er könne keine Beziehung mit mir führen, möchte aber mit mir eng befreundet bleiben!

Spätestens hier hättest Du die Blockade einleiten müssen, um Dich selbst zu schützen. Denn Hand aufs Herz: Einen Kumpel siehst Du ihn ihm ganz sicher nicht. Das gäbe spätestens in dem Moment ein Problem, wo er Dir freudestrahlend von seiner Next berichtet. Nein, nach dieser seiner Antwort hätte es keiner weiteren Erklärung mehr bedurft. Ein schlichtes "Na denn alles Gute, bin dann auch raus" hätte völlig gereicht - bzw. im Grunde wäre auch eine wortlose Blockade eine eindeutige Antwort gewesen.

Seitdem liest sich Eure Beziehungskiste wie ein einziger Krampf. Dein Selbstbewußtsein ist im Eimer, doch statt Dich um Deine eigene Psyche zu kümmern, hirnst Du ständig drüber rum, warum dieser Mann so ist, wie er nun mal ist und findest Erklärungen für sein - eigentlich inakzeptables - Verhalten Dir gegenüber.

Wir erinnern uns?
Mittlerweile ist es schon ein halbes Jahr her, daß er zum Psychologen wollte deswegen... (siehe oben)

Zitat von Vienne:

Anfang Juni riss mir die Hutschnur und wir hatten ein sehr gutes, klärendes Gespräch. Um den Druck für ihn rauszunehmen, schlug ich eine Beziehung light vor, keine Verpflichtung und Verantwortung, aber gegenseitige Treue.

Inzwischen berichtest Du davon, daß Ihr beide parallel gedatet habt, wobei Du Dir einen ONS gegeben hast.

Wir erinnern uns?

Zitat von Vienne:

Es gibt keine anderen Frauen. Das wäre ein sofortiger Trennungsgrund für mich gewesen, das würde ich niemals akzeptieren.

Wir erinnern uns?
Ursprünglich hattest Du gedated, um wieder "ein bißchen zu leben". Inzwischen liest sich das Ergebnis leider so:

Zitat von Vienne:

Diese Achterbahn muss aufhören. Ich halte das nicht mehr aus. Die Tiefen werden immer extremer und ich habe Angst, dass ich aus der Achterbahn fliege ...ohne selbst auszusteigen. ..
Es muss sich jetzt etwas ändern. Der Leidensdruck ist zu hoch.

Einziger Lichtblick:

Zitat von Vienne:

Ein Gutes hat die Sache allerdings schon. Er hat mir geholfen, über meinen Mann ganz hinweg zu kommen.

Fein. Und jetzt zieh die Reißleine und sieh zu, daß Du auch über Deinen Bindungsängstler hinwegkommst. Denn mit "Spaß" hat Euer toxischer Kontakt überhaupt nichts mehr zu tun.

Zitat von Vienne:

Ich versuche mich quasi an den letzten Strohhalm zu klammern, dass er, wie er ankündigte, tatsächlich eine Therapie in Angriff nimmt.
Tut er dies nicht, muss ich irgendwie eine Strategie finden, es zu beenden

Hör bitte auf, seine Ankündigung als Ausrede dafür herzunehmen, daß Du (noch) nicht mit ihm gebrochen hast. Das wäre längst fällig gewesen (siehe oben). Dafür braucht es auch weiterhin keinerlei "Strategie": Kurze Textnachricht "Du, ich hab mich entschlossen, unsere Beziehung "Light" zu beenden. Wünsche Dir alles Gute - auch für Deine Therapie, falls Du sie echt noch machen solltest! Adios.", gefolgt von einer Blockade auf sämtlichen Kanälen, reicht völlig aus. Der versteht das schon, glaub mir. Und wenn nicht, ist das sein Problem - umso fixer sollte er dann eben zum Psychologen!

Zitat von Vienne:

Den Psychologen kontaktiere ich, weil ich mich am Ende fühle. Und ich nicht verstehe, wie ich überhaupt dahin geraten könnte. Das ist mir ein komplettes Rätsel. Und dahin möchte ich nie wieder geraten.

Zitat von Vienne:

Ich habe das Gefühl, daran zu zerbrechen. An dieser Perspektivlosigkeit.

Offenbar war der Leidensdruck immer noch nicht hoch genug, sonst hättest Du den Termin nicht wieder abgesagt. Aber das läßt sich ja zum Glück korrigieren, also los: Mach Dir einen neuen!

Zitat von Vienne:

Warum sollte er mir eine Geschichte auftischen mit der Therapie nach der Trennung?

Deshalb:

Zitat von Vienne:

er ist ein ausgezeichneter Beobachter, es entgeht ihm nichts, ist berufsbedingt, denke ich.

Zitat von Vienne:

Ich habe tatsächlich so ein Helfer-Syndrom...ich habe mich eben genau deshalb in ihn verliebt, weil er so verletzlich und einsam war ... Das hat mich total berührt

Er weiß und wußte demnach stets genau, welche Knöpfe es bei Dir zu drücken gilt.

Zitat von Vienne:

Aber warum denkst du, dass er mir eine Geschichte mit seiner Therapie auftischen wollte?

Um verletzlich und einsam zu wirken, so daß Dein Helfersyndrom getriggert wird und Du ihm verfällst. Hat ja auch funktioniert, siehe oben.

Zitat von Vienne:

ich wünsche mir schon eine Beziehung mit ihm, aber keine ganz enge.

Zitat von Vienne:

Ich habe auch ein bisschen Bindungsangst, Angst davor, dass durch den Alltag eines Tages die Liebe wieder verschwinden könnte...

Was Du Dir wünschst ist ein Beziehungsmodell namens "Living-apart-together" und das hat nichts mit Bindungsangst zu tun.

Zitat von Vienne:

Ich habe ihn darum gebeten, dass er mir ehrlich sagen soll, wenn er Abstand braucht.

Schon traurig, wenn ein erwachsener Mann das nicht von allein auf die Reihe bekommen kann, findest Du nicht?
Willst Du wirklich weiterhin versuchen, einen Mann mittleren Alters zu erziehen, als sei er ein kleiner Bub?

Zitat von Vienne:

was bringt es, wenn ich meine Probleme, die lang nicht so massiv wie seine sind, in den Griff bekomme, was dann?

Ist die Frage ernst gemeint? Schau nochmal weiter oben: Da fühlst Du Dich "am Ende", "zerbrichst" an der Perspektivlosigkeit - ist das nun Fakt oder nur Theatralik?

Zitat von Vienne:

Das mache ich dann, wenn es bei uns tatsächlich beendet ist oder er - wie er jetzt doch angekündigt hat - eine Therapie in Angriff nimmt.

Nochmal: Geht es Dir nun wirklich so dreckig? Dann nimm das auch selbst endlich ernst, wie sollten es andere denn sonst tun?

Zitat von Vienne:

ich verstehe selbst nicht, warum ich mir das antue.

Eben drum mach Dir bitte nochmal einen Termin beim Psychologen - dafür sind diese Leute da!

Zitat von Vienne:

Na ja, eigentlich weiß ich schon, was ich mir wünsche...dass er sein Verhalten so ändert, dass es mir wieder gut geht.

Dein Wohlergehen sollte aber nicht vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig sein:

Zitat von mitBauchweh:

Du selbst bist dafür verantwortlich, dass es Dir gut geht und dass Du glücklich bist.

Zitat von mitBauchweh:

Ich denke, Du willst seine Bestätigung für Dein Ego, wenn er Dir diese nicht gibt, wirst Du umso verrückter nach ihm.

Den Eindruck habe ich auch. Und statt sich Gedanken über seine Kindheit zu machen, sollte Vienne IMO lieber mal drüber nachdenken, seit wann sie diese Bestätigung in ihrem eigenen Leben schon vermißt... auch über die inzwischen beendete Ehe hinaus. Ein Psychologe könnte ihr dabei u.a. mit gezielten Fragen weiterhelfen...

@Hola15

Vielen lieben Dank...ja, es schmerzt sehr tief...
Es war eine turbulente Zeit seit der Trennung von meinem Mann...
Meine Ehe war auch lange Zeit sehr schön...und das behalte ich gern in Erinnerung. Aber die letzten Jahre und das Ende waren sehr, sehr heftig.

Es kommt noch etwas dazu, was mich sehr, sehr un meinen Grundfesten als Mutter erschüttert hat. An dem ich noch immer sehr nage.

Zu Ostern waren wir ja in Wien. Ich fuhr mit dem Auto dahin, er kam mit dem Flieger nach. Mein großer Sohn war lange in der Pandemie bei uns in Deutschland, er studiert aber eigentlich in Wien. Letzten Oktober kehrte er nach Wien zurück, mir fiel es im Gegensatz zu sonst sehr schwer, ihn ziehen zu lassen. Er kehrte Anfang Dezember wieder zurück, Lockdown un Österreich. Er hatte 15 kg abgenommen...sah zwar gut aus, aber in der kurzen Zeit?! Ich war entsetzt und beunruhigt. Zu Ostern kehrte er ebenfalls nach Wien zurück.

Ich war aber so auf ihn fokussiert, er machte ja dann am Dienstag nach Ostern Schluss, so dass mir die Vorzeichen entgingen. Ich fuhr nach Deutschland zurück , ohne meinen Sohn zu sehen. Wir versöhnten uns wieder.. bis ich eine Nachricht meines Sohnes auf WhatsApp erhielt.

Meine Welt brach zusammen...er war schon zwei Tage lang in einer Notaufnahme auf einer Art Intensivstation. Er ist volljährig, natürlich hat mich kein Krankenhaus informiert. Mein Sohn dürfte nicht telefonieren, schrieb von einer Vergiftung...und dass er nicht wisse, ob er dies überleben werde. Er wolle mich noch einmal sehen.

Es war der Horror. Die PCR Tests, die man innerhalb von 3 h bekommt, waren alle eingestellt genau an diesem Tag. Ohne PCR Test keine Chance, ins Krankenhaus zu kommen. Eine Freundin organisiert, sie übernahm unseren Hund. Meinen jüngeren Sohn, der nächste fatale Fehler, hab ich einfach zur Schule gebracht und abgesetzt und ihn mit seinen fragen und Ängsten allein gelassen. Er hatte eine Klausur fürs Abi, dürfte nicht fehlen. Organisiert, dass jemand ihn in der Woche darauf zumindest morgens zur Schule fährt ( ist weit weg) .

Ich hatte zu diesem Zeitpunkt herausgefunden, dass mein Sohn einen Suizidversuch unternommen hatte. Es sah sehr, sehr schlecht aus. Akutes Leber - und Nierenversagen, Lebertransplantation stand im Raum.
Ich besprach mit der Ärztin die Chancen, an eine Leber zu kommen. Illusorisch. Also begann ich, meinen Suizid zu planen, falls meine Leber in Frage käme.

Durch die Hölle bin ich gegangen. Meinen Mann angerufen. Ihm gesagt, er müsse sofort nach Wien fliegen. Empathisch, wie er manchmal sein kann, meinte er, er wäre in Indien auf Geschäftsreise und würde am Sonntag mit seiner Freundin auf irgendeine romantische Insel auf Urlaub fliegen.... Gott! Ich durfte ihm nichts von Suizidversuch erzählen. Mein Sohn wollte das nicht.
Und mein lieber Freund? Oh Gott, der war eine Klasse für sich. Um 6 h morgens, da war er noch im Halbschlaf, fragte ich ihn, ob er vielleicht einmal bei mir übernachten würde und nach meinem jüngeren Sohn sehen würde. Antwort: Wozu?
Nie wieder habe ich ihn um etwas gebeten...

Meinen Mann konnte ich wachrütteln. Er Begriff, dass unser Sohn sterben könnte und war dann mit x Flügen nach Wien geflogen. Meinen Sohn durfte ich ausnahmsweise um 23 h nachts noch 10 Minuten lang sehen .

Die Geschichte ging Gott sei Dank gut aus, unser Sohn hat überlebt und sogar keine Folgeschäden. Er bleibt jetzt vorerst bei uns und macht eine Therapie.
Den Grund für den Suizidversuch habe ich nie erfahren. Nur, dass er offenbar Depressionen hat .

Du siehst, ich hatte wirklich heftige Zeiten... vielleicht kommt das jetzt auch heraus. Denn mein großer Sohn war immer ein Selbstläufer, perfekt...und dann dies. Ich hatte mich immer um den Jüngeren gekümmert, der hatte viele Defizite und Probleme. Hat sich aber sehr gut entwickelt.

@mitBauchweh

Doch, natürlich habe ich andere Interessen, ich war nie auf einen Mann fokussiert. Natürlich habe ich in meiner Ehe auf die Karriere meines Mannes Rücksicht genommen und ihn unterstützt, aber das finde ich normal.

Und natürlich war mein Ego nach der Trennung von meinem Mann sehr angeschlagen. Sicherlich hat er meinem Ego gut getan, keine Frage. Aber er ist eigentlich nicht mein Lebensmittelpunkt. Wir leben ja nicht einmal zusammen.

Ja, dass ich mit ihm anstoßen wollte, dass wir uns ein halbes Jahr kennen (Habe ich bewusst nicht als Halbjahrestag ihm gegenüber formuliert), dass solche Daten ich besser außen vorlasse, habe ich kapiert und auch nicht mehr gemacht.

Zitat von Vienne:

Und mein lieber Freund? Oh Gott, der war eine Klasse für sich. Um 6 h morgens, da war er noch im Halbschlaf, fragte ich ihn, ob er vielleicht einmal bei mir übernachten würde und nach meinem jüngeren Sohn sehen würde. Antwort: Wozu?
Nie wieder habe ich ihn um etwas gebeten...

Was für Gründe brauchst Du noch, ihn abzuschießen? ...

Zitat von Vienne:

Die Geschichte ging Gott sei Dank gut aus, unser Sohn hat überlebt und sogar keine Folgeschäden.

Das freut mich von Herzen für Euch.

Ich mach's kurz:

1.
Die Trennung von Deinem Mann ist erst ca. 1 Jahr her.
Es kann 2-3 Jahre brauchen, bis man sowas nachhaltig verarbeitet hat - selbst wenn's eine friedliche Scheidung war.
Du bist so gesehen immer noch "on the rebound".

2.
Dein Bindungsängstler war allenfalls ein Übergang, jetzt muß er raus aus Deinem Leben, er schadet Dir nur.

3.
Daß Du spätestens seit dem Drama um Deinen Sohn Verlustängste empfunden hast, ist mehr als nachvollziehbar.
Auch, daß Du einen Halt im Leben suchst, bei dem Du Dich wenigstens ab und zu mal fallen lassen kannst.
Vermutlich geht auch unbewußt noch einiges darüber hinaus in Dir vor - Psychologe könnte Dir helfen, das zu bearbeiten.

@Hola15 : "Krümelbeziehung" - treffende Umschreibung.

Meines Erachtens ist Liebe nicht gleich Beziehung. Es gibt Menschen, die an ihrer Liebe zweifeln und trotzdem eine Beziehung eingehen. Es gibt Menschen, die lieben und dennoch keine Beziehung eingehen.

Es ist laut entsprechender Literatur essenziell, dass bei einem Beziehungsängstler die Angst erst gar nicht aufkommt. Ist die "Beziehung” für den Betroffenen beständig angstfrei, besteht die Chance, dass die Angst langfristig durch Vertrauen ersetzt wird.

Ob Du in der Lage bist, von ihm keine Bekundungen/Beweise in Richtung "wir sind jetzt fix zusammen” zu fordern, musst Du für Dich selbst entscheiden. Ihr habt Exklusivität vereinbart, was eine gute Basis, ein guter Kompromiss sein kann. Allerdings habt ihr beide beim nächsten "Crash” diese Vereinbarung gebrochen und Euch Ablenkung/Bestätigung von anderen geholt. Ängste wurden getriggert anstatt Vertrauen aufgebaut.

Es bringt Dir aus meiner Sicht auch nichts, eine lockere und dennoch exklusive Herangehensweise vorzuschlagen, wenn Du das dann nicht leben kannst. Beim ersten Gegenwind werden von Dir selbst gewünschte Konstrukte wie "exklusive Sexbeziehung” sabotiert. Du hast hier zumindest 2 "Dates” beschrieben, die Du noch am selben Tag/Abend eines Vorfalls zwischen Euch initiiert hast. Du bist in die Arme anderer geflüchtet, wirfst ihm zugleich dasselbe Verhalten vor.

Du verspielst hier meiner Ansicht nach 1. dass er Dich ernst nimmt und 2. dass er Dir vertrauen kann. Wobei 2. (noch) kein Problem für Dich ist, weil Du ihm ja nicht mal gesagt hast, dass Du selbst Dich mit anderen getroffen hast. Ihm aber gleichzeitig Lügen vorwirfst, die er dann zugibt und sich entschuldigt. Ganz ehrlich: ich finde nicht, dass sein Verhalten inakzeptabler ist als Deines.

Zum Glück geht es Deinem Sohn wieder besser! Mein Rat: verlier Dein Leben und Deine Lieben nicht komplett aus den Augen für einen Mann.

Zitat von Vienne:

Durch die Hölle bin ich gegangen. Meinen Mann angerufen. Ihm gesagt, er müsse sofort nach Wien fliegen. Empathisch, wie er manchmal sein kann, meinte er, er wäre in Indien auf Geschäftsreise und würde am Sonntag mit seiner Freundin auf irgendeine romantische Insel auf Urlaub fliegen.... Gott! Ich durfte ihm nichts von Suizidversuch erzählen. Mein Sohn wollte das nicht.

Hola, die Waldfee ...
Langsam kannst Du Dir dann die Therapie ersparen, weil wir hier alles aufarbeiten. (Achtung Sarkasmus)

Ich denke seit geraumer Zeit, dass wir uns mal deine Ehe "ansehen" sollten. Die bzw. das Rundherum klingt jetzt auch nicht grade gesund.

@Blanca Danke für Zusammenfassen. Und konstruktive (!) Kritik: ich spüre förmlich, dass es Dich fast zerreißt, weil manche Botschaften nicht richtig ankommen ... die TE dann wieder einen Satz sagt, der Dich verzweifelen lässt - verstehe ich gut - aber wir sind da, um zu helfen ... manche Deiner Formulierungen empfinde ich als Außenstehende schon als zu heftig, wie muss es einem erst gehen, wenn man im Gefühls- und Erkenntnischaos hängt?

Zitat von Vienne:

Wobei ich noch immer nicht verstehe, warum ich so extrem darauf reagiere.

Ich schon ... es hat so schön begonnen ... und es könnte so schön sein, wenn er sich bloß anders verhielte

Zitat von Vienne:

dass er sein Verhalten so ändert, dass es mir wieder gut geht.

Hm ... lies das ein paar mal!

Zitat von mitBauchweh:

Lass es doch einfach laufen, schreib ihm nicht mehr hinterher, fordere nicht dauernd Treffen ein. Er wird schon kommen. Und dann mach Dir eine schöne Zeit mit ihm, ohne andauernd über Euren Beziehungsstatus zu reden.
Wenn Dir das vermeintlich Unverbindliche mit ihm nicht möglich ist, dann lass es am besten ganz und verabschiede Dich von ihm nicht im Bösen.

Das hatte ich in einem früheren Stadium auch schon vorgeschlagen. Da waren die Infos noch nicht so detailliert bzw. sind noch nicht so angekommen.

Das funktioniert nicht mehr. Das ginge, solange man nicht emotional involviert ist.