Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

@LikeTheStars21
Vielen lieben Dank auch für deinen Input!

Tatsächlich habe ich bis heute da nie einen Zusammenhang gesehen.
Ich danke euch allen sehr, das ist wirklich ein sehr interessanter Aspekt. Vielleicht steckt ja doch irgendwie da ein psychischer Missbrauch dahinter...es würde vielleicht dieses riesige Vertrauensmanko erklären können. Und diese massive Verlustangst.
Dass ich darauf selbst noch nicht gekommen bin ..

Zitat von Vienne:

Da kann ich aber jetzt nur meine Sicht darlegen und nicht seine .

Das sollst Du auch!
Es geht hier um Dich!

Und ich wünschte, Du wärst mehr in Deiner Mitte!

Du kannst seine Themen nicht lösen!
Du kannst nur da sein und unterstützen und verstehen!

Zitat von Vienne:

Kann mir nicht vorstellen dass er das von sich aus wollen würde...

Diese beiden Statements zeigen mir, dass Du um ihn kreist!

Du musst bei Dir bleiben, wenn Du eine dauerhafte, gesunde Beziehung erreichen möchtest!

Zitat von Vienne:

ein unglaublich schönes Glücksgefühl, Stille und angenehme Ruhe bleiben, es ist für mich, als würden Raum und Zeit, einfach alles herum ausgeblendet, die Welt bleibt irgendwie stehen

Zitat von Vienne:

und ich bin dann total glücklich ...und zufrieden

Zitat von Vienne:

Wir lachen viel zusammen,

Zitat von Vienne:

es ist nie langweilig,

Zitat von Vienne:

oft eröffnen wir uns gegenseitig neue Perspektiven durch unterschiedliche Mentalität, erweitern unseren sprachlichen Horizont

Das alles klingt nach Glück!
Und ich würde mal sehr schauen, ob ich ihm vertraue!
Niemand hier kennt ihn!
Viele stürzen sich auf Threads und ballern drauf los.

Überlege gut Dir Dich, ob er es wert ist. Es wird hart, aber es könnte funktionieren.

Übrigens: wärst Du 20 würde ich sagen "lauf" ... aber das bist Du nicht. Du klingst lebenserfahren. Nur Du kannst entscheiden, wie viel Du bereit bist zu geben. Damit ist auch Geduld gemeint!

Ich denke, wenn man die Gründe für sein Verhalten kennt, kann man es leichter "handeln". Er will Dir ja nichts Böses.

Zitat von Vienne:

Was da wirklich abging bei seiner Mutter, da tapoe ich um Dunkeln.

Frag ihn!
Und versuche zu verstehen.

Aber: ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen grade im Hinblick auf Kindheit und Jugend Erzählungen von dysfunktionalen Familien mit ihren Augen sehen.

ZB. sagst Du, dass Du die betagte 80 jährige nicht so behandeln würdest. Das war sie nicht immer. Und vielleicht hat sie ihre Kinder auch behandelt, wie Du es nie tun würdest. Du weißt es nicht.

Zitat von Vienne:

was immer es ist, es liegt hoffentlich hinter dir...

nein, tut es nicht. Weil meine Mutter auch eine betagte 80 jährige ist und (*Ironie*) mein Umfeld nicht verstehen würde, wenn ich mich nicht um sie kümmern würde.

Ich habe keine Ahnung, was er erlebt hat. Aber ich komme aus einer völlig gestörten Familie - die von außen betrachtet nicht so gestört aussah! - und ich leide unter großer Verlustangst, die in jungen Jahren noch durch einen Partner getriggert wurde, der mich auf das Schlimmste manipuliert, belogen und betrogen hat. Die Ereignisse sitzen mir alle heute noch in den Knochen. Wenn es bei ihm ähnlich ist, dann kann ich sein Verhalten sehr gut nachvollziehen.

Zitat von Vienne:

Und vielen lieben Dank, du hast mich richtig zum Nachdenken angeregt

Sehr gerne. Ich freue mich, wenn das passiert. Vielleicht gibt es ja ein Happy End - irgendwann!

@tesa
Liebe Tesa,

fühl dich bitte auch ganz lieb gedrückt....es geht mir nahe, dass du offenbar so schlimme Erfahrungen sammeln musstest. Auch wenn man nicht immer den Ereignissen eine positive Seite abgewinnen kann, man wird durch seine Erfahrungen geprägt. Und das Positive ist vielleicht für dich, dass du heute ohne diese Erfahrungen nicht so einfühlsam sein könntest.
Du hast mir wirklich durch deine Erfahrung und deine Reaktion heute Mut und etwas Hoffnung gegeben, einen Strohhalm vielleicht, dass es doch möglich ist, so etwas bewältigen zu können. Dafür danke ich dir sehr, denn das habe ich nicht erwartet.

Und ich bin im Moment ganz und gar nicht in meiner Mitte... meine Welt ist im Moment aus den Fugen geraten, dabei bin ich sonst sehr gefestigt, mich wirft nicht so leicht etwas um.
Ich weiß, dass ich seine Probleme nicht lösen kann. Und dass er erkennen muss, dass er nicht um eine Therapie herumkommen wird können, da auch er nicht in der Lage ist, seine Probleme zu lösen, sonst wäre das ja schon passiert. Er will mir ganz sicher nichts Böses, davon bin ich überzeugt.

Es ist totales Glück, das ich empfinde, wenn wir zusammen sind . Deswegen falle ich dann ja auch so tief, wenn er offenbar Abstand braucht, mir dies aber nicht kommuniziert und alles an sich abprallen lässt, mich ignoriert und mich in die Verzweiflung treibt. Es ist eine totale Verhaltensänderung, die mich sprachlos und verletzt zurück lässt.

Ich bin keine 20 mehr....und trotzdem habe ich die Situation falsch eingeschätzt, lange nicht erkannt, was wirklich abläuft. Ich dachte, er wäre ein Player, der mit mir spielt und ich wäre einfach seinem Charme samt lateinamerikanischem Flair erlegen. Als ich ihn damit relativ am Anfang damit konfrontierte, dass ich vermutete, er "hätte wohl mehrere Hasen im Stall", unter uns Österreichern muss ich das wohl nicht erklären, lol, ihm natürlich schon, war er wirklich komplett schockiert und meinte, er wäre nicht Mr. Superman !

Wenn er bereit sein sollte, tatsächlich seine Probleme zu lösen, werde ich versuchen, ihn zu unterstützen. Ich weiß, dass ich mir keine Wunder erwarten darf. Und vielleicht - wahrscheinlich - klappt es nicht.

Natürlich werde ich vorsichtig nochmals das Problem mit seiner Mutter ansprechen...vielen lieben Dank nochmals, du hast mir sehr geholfen...

@Vienne

Ich wünsche Euch alles Gute!
Berichte uns dann mal, was es Neues gibt!

@tesa
Ich danke dir, das können wir wirklich brauchen....

Ich muss irgendwie sehen, dass ich mich wieder in den Griff bekomme. Denn das habe ich im Moment ganz und gar nicht...mir kommen noch immer unkontrolliert die Tränen und fühle mich sehr mies, da die Aussichten so düster sind. Ohne Therapie schwarz, mit Therapie - sofern er das wirklich macht - dunkelgrau. Da hilft nicht mal die strahlend schöne Sonne heute.
Und er hält mich meinem Gefühl nach schon wieder auf Abstand, obwohl er eigentlich weiß, wie es mir geht. Er schützt meiner Meinung nach Treffen vor, will mir wieder nicht ehrlich sagen, dass er Abstand braucht.

"Er legte ein beeindruckendes Tempo vor, mir ging das alles viel zu schnell. Es war eine magische Anziehung. ich wusste gar nicht, wie mir geschah und konnte dem gar nicht Einhalt gebieten. Ich habe im Nachhinein analysiert, dass ich mich am dritten Tag (!) in ihn verliebt hatte."

Keine Beziehung fühlt sich so richtig an, wie die falsche. Ich lese hier Lovebombing, Fast Forwarding heiß and Cold.
Absolut ungesund und stressig für dich.
Du wurdst quasi schockverliebt gemacht (ja das geht).
Derlei Muster bedienen ganz bestimmte Typen, die alles andere wie mental gesund sind.
Ich kann dir nur wirklich raten dort so schnell wie möglich raus zu gehen, mal sehr hinzuschauen, was DU brauchst und dich mal wieder an die 1. Stelle zu setzen.
ER bestimmt die Regeln des Miteinander , das ist niemals gut und hat mit Augenhöhe nichts zu tun.
Du wirst das nicht lange durchhalten und ich bitte dich, gut auf dich zu achten und wenn du schlau bist, diesen Mann zu verlassen und nie wieder zu kontaktieren.

@sumsi62

Wie recht du hast...es geht jetzt schon 7 Monate so...

Rational weiß ich, dass ich es am besten wäre, es zu beenden. Das versuche ich ja immer wieder mit meinem Fluchtreflex. Aber es funktioniert eben nicht. Bis jetzt. Auch ihm geht es an die Substanz. Deswegen beendet er ja immer wieder unsrer Beziehung und versucht es auf Freundschaft zurückzufahren. Geht auch für ihn nicht. Ich weiß, dass er einmal zwei Tage nachdem er sich getrennt hatte, ein Date versucht hatte. Was da genau war, weiß ich nicht...aber er konnte mich nicht vergessen...und auch ich habe gedatet, um ihn mit Gewalt zu vergessen. Erbärmliches Ergebnis am Rande, dass ich zufällig jemanden sehr Netten kennengelernt habe, der sich dann auch noch in mich verknallt hatte. Sehr blöd gelaufen.

Ich versuche mich quasi an den letzten Strohhalm zu klammern, dass er, wie er ankündigte, tatsächlich eine Therapie in Angriff nimmt.
Tut er dies nicht, muss ich irgendwie eine Strategie finden, es zu beenden

Und dann? Eine Therapie ist langwierig. Mit up and downs. Meinst Du, du kannst es mit ihm durchstehen? Immer wieder Zweifel, Angst vorm nächsten Mal "Schlussmachen " und so weiter. Schön, dass Du ihm helfe willst, aber wer hilft Dir mit deinen Ängsten und Zweifeln die er mit seinem Verhalten in Dir ausgelöst hat?

Schlimmstenfalls dankt er Dir und wird mit der Nächsten glücklich.

Der Mann ist hochgradig egozentrisch und du bereits emotional abhängig.
Der spielt nur mit dir und mit Liebe hat das nichts zu tun.
Auf die Therapie wirst du lange warten können.
Mit Freundschaft will er dich nur warm halten, Aufmerksamkeit, Bestätigung, wenn ihm langweilig ist ..Sex.
Was er macht ist nicht wichtig, du musst da jetzt raus.
Er ist quasi deine Dro. und genau das passiert nämlich bei der derlei ungesunden
Verhaltensweisen, der hat dich nach Strich und Faden manipuliert.
Das ist nicht deine Schuld, aber du musst da jetzt raus.
Beende die Sache und geh in Null Kontakt, blockiere ihn, denn er wird es weiter versuchen.
Null Kontakt für dich, damit du aus seinem Einfluss kommst und dich mal wieder auf dich selber konzentrieren kannst.

@CiRa78
Und dann?
Die Frage kann ich mir eben erst dann stellen, falls er wirklich seine Ankündigung umsetzt. Denn das hoffe ich natürlich, bin aber nicht sicher, ob er das tatsächlich realisiert.

Ich weiß, dass eine Therapie langwierig wäre, noch dazu mit geringer Aussicht auf Erfolg. Das macht mich ja so fertig...eben nur schwarz oder dunkelgrau.
Ich habe mich in ihn leider sehr verliebt. Aus den rosa Wolken bin kurz nach Ostern sehr unsanft gefallen. Illusionen habe ich keine mehr.

Begriffen habe ich, dass ich ihm nicht helfen kann. Das kann nur ein Fachmann, der bin ich nicht. Unmöglich. Ich kann nur versuchen, ihn zu unterstützen und geduldig zu sein, falls er eine Therapie angeht. Ansonsten ist es komplett sinnlos, das funktioniert nicht.

Und ich werde mir auch einen Psychologen suchen. Habe ich noch nie in meinem Leben gebraucht...aber dieses Mal brauche ich Hilfe. Ich komme mit der Situation nicht mehr klar, das haben mir die letzten zwei Wochen gezeigt. Sonst falle ich in ein tiefes Loch oder bin gerade dabei hineinzufallen. Denn gesund ist das bei Gott nicht...ich muss etwas dagegen unternehmen.

Ob mir das bei meinem Ängsten und Zweifeln im Therapiefall helfen würde, weiß ich nicht.. kann ich nur hoffen.

Happy End - gibt es wahrscheinlich nicht. Dazu bin ich zu sehr Realistin. Aber eine klitzekleine Chance gibt es. Vielleicht einfach nur Wunschdenken.

Und ja ..es kann natürlich auch so ausgehen, dass er das erst bei der Nächsten umsetzen kann. Aber ich würde ihm das gönnen - auch wenn es mich zutiefst unglücklich machen würde. Und das meine ich tatsächlich so. Meinem Mann vergönne ich auch total sein Glück...

Zitat von tesa:

Die Art und Weise wie sich hier alteingesessene äußern ist "unter jeder Sau"

Nicht umsonst "alteingesessen"

Zitat von Vienne:

Mein Ego war auf dem Boden, natürlich war ich sehr empfänglich für Aufmerksamkeit, Wärme, Zuneigung, ich fühlte mich ungemein verletzt, obwohl die Trennung schon ein Jahr her war

Das perfekte Ziel für den Lovebomber.

Zitat von Elfe11:

Die Bindungsangst ist vorgeschoben. Er trifft sich parallel noch mit anderen Frauen. Du bist es nicht für ihn. Seine anfängliche Verliebtheit und sein Interesse stagnieren. So und nicht anders. Du warst interessant für ihn aufgrund deines finanziellen Backgrounds. Er testet.

Red doch kein solchen Stuss... 🙄🤒

@Hansl

Ja, du hast recht, ich wäre das perfekte Ziel gewesen.

Wie ich mir aber über die Literatur angelesen habe,cist das eine typische Strategie von Leuten mit aktiver Bindungsangst. Sie haben ein Wahnsinnstempo drauf, es muss alles möglichst schnell gehen, weil sie genau wissen, dass sie beziehungsunfähig sind. Und wenn die ersten Anzeichen in Richtung Bindung auftreten, dann sind sie auf der Flucht. Aber sowas von...und die Nähe -Distanz -Problematik setzt ein ..

Ja, es ist Lovebombing....sehe ich ganz genauso. Aber es hat bei ihm nichts mit finanziellem Interesse zu tun. Das schließe ich komplett aus..
Und er hat Gefühle für mich. Es setzt auch ihm zu. Das sehe ich...

Und er hat Gefühle für mich. Es setzt auch ihm zu. Das sehe ich...

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Er hat vor allem Gefühle für sich, sonst würde er nicht, wie mit einem Pingpongball mit dir spielen.
Für ihn läuft es doch prima, du machst es doch mit und unterwirfst dich seinen Bedüfnissen, ohne auf dich und
deine Bedürfnisse zu achten.
Warum willst du weiterhin in einen Mann investieren, der so ambivalent ist und dir schadet?
Es ist doch nicht deine Aufgabe dafür zu sorgen, dass er an seinen Problemen arbeitet, sondern es ist seine.
Es gibt hier seitenweise derlei Berichte und in dem meisten Fällen leiden die "Partner" extrem darunter

Es ist sogar inzwischen soweit, dass DU dich in Therapie begeben willst, dabei bist du quasi Opfer.

Deine Aufgabe ist es, derlei Muster zu erkennen und dich in Zukunft davor zu schützen, Red Flags, toxische Beziehung, narzisstischer
Missbrauch, gibt es hier zu Hauf.
Es gibt böse Menschen, die andere absichtlich manipulieren, um von denen das zu erhalten, was ihnen so wichtig ist.
Die können dich energetisch so auslutschen, dass du hinterher ein Wrack bist, physisch und psychisch.
Ja, das klingt drastisch, aber ich versuche dich ein Stück weit aufzuwecken.
Und dieser Mann hat keinerlei Hemmungen, obwohl er weiß, was er macht, nämlich stetig neue Frauen zu manipulieren.
Was willst du mit so einem?

Hilfsmittel habe ich dir an die Hand gebeben: Völliger Kontakabbruch, Blockade, für immer.
Das musst DU selber machen, das kann dir niemand abnehmen, auch kein Psychologe.

Ich wünsche dir Kraft und alles Gute, mehr kann ich nicht für dich tun.

Zitat von Vienne:

Und ich werde mir auch einen Psychologen suchen. Habe ich noch nie in meinem Leben gebraucht...aber dieses Mal brauche ich Hilfe. Ich komme mit der Situation nicht mehr klar

Zitat von Sumsi62:

Es ist sogar inzwischen soweit, dass DU dich in Therapie begeben willst, dabei bist du quasi Opfer.

Liebe Vienne,

was hat sowas noch mit "Liebe" zu tun?

Merkst Du das nicht selbst?

Wo ist Deine Grenze? Warum nimmst Du Dich selbst nicht wichtig genug, es gar nicht erst soweit kommen zu lassen?

Diese Fragen sind nicht vorwurfsvoll gemeint, sondern sollen Dich bewegen, mal die Vogelperspektive einzunehmen und wahrzunehmen, auf welchem Zug Du da mitfährst - welches Ziel hat der eigentlich? Wie realistisch ist es, daß er die Endstation in diesem Deinen Leben noch erreichen wird?