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Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

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Hola15
Zitat von Vienne:
Und er hat Gefühle für mich. Es setzt auch ihm zu. Das sehe ich...

Und was genau bringt dir das? Fühl mal hin wie es DIR geht. Fühlt sich das gut an?

Du bist, wenn ich das sagen darf, auch viel zu sehr in der "Retter- Rolle". Das Einzige was dich interessieren sollte ist dein Wohlbefinden.

Eine kleine Anekdote zu Therapie und "es setzt ihm auch zu": Mein "Bindungsgestörter" hat es jetzt in einem Jahr Therapie geschafft zumindest den Ratschlag seiner Therapeutin "er solle mich in Ruhe lassen" so halbwegs umzusetzen. Kann er aber nicht immer. Den er leidet ja. Oh leidet er. Seit zwei Jahren. Kürzlich hatte ich sein Tagebuch, das er mir Weihnachten vor die Tür legte, in der Hand. Keine Reflexion, keine Verantwortungsübernahme was er mit meinen Gefühlen und denen der anderen getan hat, reines Selbstmitleid.

Schau mal bitte genau hin ob er nur jammert oder Verantwortung übernimmt für sein Verhalten dir gegenüber und das in Wort und TAT.

• x 2 #76

Vienne
@sumsi62

Vielen Dank für deine offenen Worte...

Den Psychologen kontaktiere ich, weil ich mich am Ende fühle. Und ich nicht verstehe, wie ich überhaupt dahin geraten könnte. Das ist mir ein komplettes Rätsel. Und dahin möchte ich nie wieder geraten.

Ja, ich habe das Spiel mitgemacht. Und jetzt kann ich einfach nicht mehr. Ich glaube nicht, dass er das absichtlich macht oder um mir zu schaden.
Aber es ist stimmt, es schadet mir, sonst wäre ich jetzt nicht an diesem Punkt. Ich habe das Gefühl, daran zu zerbrechen. An dieser Perspektivlosigkeit.

Und einerseits ist das für ihn bequem. Aber er bekommt von mir genügend messages auf WhatsApp, so dass er weiß, dass es jetzt unerträglich ist. Und das setzt ihm zu, das ist eben nicht angenehm und angepasst (aber natürlich auf korrekte Weise).

Das mit der Blockade und dem Kontaktabbruch habe ich zum ersten Mal vor zwei Wochen versucht. Ich habe noch nie vorher jemanden, der mir nahe steht, blockiert.
Ich habe dann wieder entblockiert, es ist lächerlich, ich bin doch kein Teenager mehr, das ist kein Stil.

Der Kontaktabbruch war hart ..und ich habe es dann auch nicht geschafft und ihn dann doch wieder kontaktiert. Sehr charakterschwach...bin ich absolut nicht stolz darauf.
Es hat mich dann in die Richtung des tiefen Lochs gebracht...tat mir eben auch absolut nicht gut.

• #77

A


Bindungsangst und Perspektivlosigkeit

x 3

S
Ich habe dann wieder entblockiert, es ist lächerlich, ich bin doch kein Teenager mehr, das ist kein Stil.


Das ist Unsinn. Den Kontakabbruch machst du für dich, um dich seinen Einfluss zu entziehen, um zu heilen, nicht um ihn zu bestrafen.

Ja es ist schwer und glaube mir, ich habe das selber durch.

Durch dieses Hin- und Her hast du Hormone entwickelt, auch Stresshormonde, du bist quasi vergiftet worden und dieses
muss sich erstmal wieder normalisieren, das funktioniert nur, wenn du konsequent nie wieder Kontakt mit hast.
Er ist deine Dro., damit darfst du es durchaus vergleichen.
Man beschummelt sich ständig selber.
Es gibt keinen bequemen Weg dort raus. Ich hoffe nur, dass du einen vernünftigen Psychologen bekommst, der sich mit
dem Thema auskennt.

• x 4 #78

Blanca
Zitat von Vienne:
Ich glaube nicht, dass er das absichtlich macht oder um mir zu schaden

Das ist irrelevant!

Auf jeden Fall nimmt dieser Mann seit Jahrzehnten bereits die Entstehung solcher Dramen bewusst in Kauf - Du glaubst doch selbst nicht, daß der sowas zum ersten Mal erlebt, oder?

Fakt ist, daß Eure Beziehung toxisch ist - also sorg Du jetzt für Dich, leite erneut die totale Blockade ein und dann bleib dabei, ohne darüber rumzuhirnen, ob er das "versteht" oder eben nicht! Er ist alt genug dafür, zudem längst vorgewarnt und wenn er selbst äußert, es setze ihm zu, dann bedarf es da keiner "Erklärungen" mehr - gerade in den ersten zwei Jahren soll Beziehung Spass machen, was willst Du mit so einem Dramaking?

Also ran an die Kontaktliste und diesmal löschst Du bitte nach dem Blockieren auch gleich seine Kontaktdaten und entsorgst alles, was an ihn erinnert aus Deinem Umfeld - und zwar ganz radikal!

Anders geht es nicht, der wird sonst immer wieder ankommen und Dich in "Aussprachen" verwickeln, die die Welt nicht braucht - und umgekehrt!

• x 3 #79

Vienne
@Blanca

Liebe Blanca,

danke für den Hinweis, dass du mir zu einer objektiven Sichtweise verhelfen möchtest, das ist auch bitter notwendig .

Meine Grenze ist eben jetzt erreicht. Ich kann eben nicht mehr. Entweder er macht eine Therapie und es gibt die klitzekleine Chance, dass sich etwas verbessern könnte oder ich muss sehen, wie ich mich aus dieser Situation bekomme, ohne in dieses tiefe Loch zu fallen - wenn ich nicht schon drin bin.

Dass er eine Therapie macht, ist für mich, solange ich nicht von ihm lassen kann, essentiell. Weil ich mir erhoffe, dann auch meine Probleme ihn betreffend besser lösen zu können. Denn die kann ich in Hinblick auf ihn im Moment nicht lösen.

Was er für ein Ziel hat, weiß ich nicht. Denn im Endeffekt weiß er nicht, was er will. Er weiß nur, dass er nie wieder so verletzt werden möchte, weil er Angst hat, dies nicht noch einmal überstehen zu können. Und deshalb lässt er sich nicht wirklich auf mich ein. Die Verlustangst ist riesig.

Ob das noch etwas mit Liebe zu tun hat...ja, Ich liebe ihn und fühle mich emotional abhängig. Und das gefällt mir überhaupt nicht. Einer der Gründe, warum ich zum Psychologen möchte. Wie könnte ich dahin geraten? Ist mir mein ganzes Leben lang nie passiert. Das möchte ich wissen, damit mir so etwas nie mehr passiert.

• #80

tesa
Zitat von Sumsi62:
Hin- und Her hast du Hormone entwickelt


Zitat von Sumsi62:
du bist quasi vergiftet worden


Zitat von Sumsi62:
Er ist deine Dro.,


Wenn ich manche Kommentare hier lese, dann bedeutet das, dass man sich nie, nie, nie auf jemanden einlassen darf, denn die Gefahr, dass man in der Dro*enhölle landet, ist riesig!

• x 1 #81

Blanca
Zitat von Vienne:
Er weiß nur, dass er nie wieder so verletzt werden möchte, weil er Angst hat, dies nicht noch einmal überstehen zu können.

Fein - soll er Single bleiben und sich nur noch ONS/Affären suchen, wenn's ihn treibt - aber eine Frau wie Du ist dann nichts für ihn, denn Du brauchst und willst mehr!

Lass Dich doch nicht mit dieser Mitleidsmasche einlullen - entweder ist das frei erfunden, oder er ist total planlos, oder er setzt damit perfide auf Dein Helfersyndrom... was auch immer der Grund ist: Er stinkt einfach nur zum Himmel!

Der Typ hatte ein geschlagenes Leben lang Zeit, sich um seine Baustelle zu kümmern - mach das nicht zu Deinem Job und hör auf, Dich damit selbst gedanklich dauerzubelasten - das macht Dich kaputt und hilft ihm kein Stück, im Gegenteil, Du verlängerst nur die Zeit, bis er ganz unten ist und sich endlich entscheidet, selbst was zu ändern...

• x 2 #82

Hola15
Zitat von tesa:
Wenn ich manche Kommentare hier lese, dann bedeutet das, dass man sich nie, nie, nie auf jemanden einlassen darf, denn die Gefahr, dass man in der ...

Vienne wird den Unterschied merken zu ihren anderen Beziehungen. Freu dich, dass du es nicht kennst.

• x 1 #83

Vienne
@Blanca

Nein, ich glaube nicht, dass er das seit Jahrzehnten in Kauf nimmt.

In unserem Gespräch am Montag habe ich ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich nicht denke, dass seine Bindungsangst erst durch die Trennung von seiner Frau und seiner Freundin entstanden wären, sondern meiner Meinung nach die Ursache in seiner Jugend durch die Trennung seiner Eltern und dem Rosenkrieg entstanden wäre. Ich bin der Meinung, dass seine Ehe auf jeden Fall den Bach hinunter gegangen wäre, sobald seine Töchter ausgezogen gewesen wären. Seine Frau ist dem zuvor gekommen. Er wollte unbedingt Kinder, hat seine Frau sicher geliebt, aber die Töchter waren der Grund, warum er blieb.

Er war wie vor den Kopf geschlagen und hat sich bei mir bedankt, da ihm dies noch nie in den Sinn gekommen war. Er hatte ja nach der Trennung von seiner Frau ein Jahr lang eine Therapie gemacht.. was für ein lausiger Psychologe, der nicht einmal seine Bindungsangst bemerkt hatte?

Bewusst wurde ihm das Problem der Bindungsangst erst später...das hat kein Fachmann festgestellt.

Daher habe ich eine andere Sichtweise...es ist ihm vielleicht erst seit zwei Jahren bewusst, dass er dieses Problem hat.

Und ich habe eben bei meiner Blockade begründet, dass ich unsere Beziehung für mich als toxisch sehe. Er meinte noch, wenn man so etwas erkennen würde, dann wäre es nicht so toxisch, denn sonst würde man sich so etwas nicht eingestehen. Fand ich nicht logisch. Und habe ihn ja tatsächlich blockiert. Aber ich hatte - und so etwas entspricht mir normalerweise nicht - eine halbe Flasche Lillet getrunken, ich war alles andere als nüchtern und reflektiert.

• #84

Vienne
@tesa

Ja, ich möchte nicht feige sein und mir eingestehen müssen, dass ich nicht alles getan habe, um dieses Chaos in Richtung einer Lösung zu entwirren.

Ich liebe ihn nun mal und hoffe, dass er es wert ist. Manchmal muss man auch etwas riskieren... aber es wäre ein sehr steiniger und härter Weg...und es hängt von ihm ab, ob er überhaupt tatsächlich die Therapie wagt. Ohne diese ist die Konsequenz klar...

• #85

Vienne
@Hola15

Nein, es fühlt sich gar nicht gut an. Und mir geht es sehr bescheiden zur Zeit.
Und Verantwortung ist ein wunder Punkt. Denn die hat er bis jetzt noch nie in unserer Beziehung übernommen. Und deswegen werde ich ihn an seinen Taten messen.. damit meine ich die Therapie.

Und wow. ..dein Partner setzt dir zu .. das sind kleine Schritte...seufz ..halte durch, das ist nicht einfach...

• x 1 #86

Blanca
Zitat von Vienne:
Er war wie vor den Kopf geschlagen und hat sich bei mir bedankt, da ihm dies noch nie in den Sinn gekommen war.

Na wenn das mal kein schauspielerischer Akt war. Sorry - die Überraschungsnummer nehme auch ich ihm nicht ab.

Zitat von Vienne:
Er hatte ja nach der Trennung von seiner Frau ein Jahr lang eine Therapie gemacht..

Sagt er...

Zitat von Vienne:
es ist ihm vielleicht erst seit zwei Jahren bewusst, dass er dieses Problem hat.

Lange genug, sich Hilfe zu suchen, statt immer neue Frauen aufzutreiben, mit denen er erst zwei Wochen den Himmel voller Geigen und dann ruckzuck den Ar... voller Bindungsängstlichkeit veranstaltet. Sorry - ich empfinde das bestenfalls als unreif, schlimmstenfalls als verantwortungslos.

Zitat von Vienne:
Er meinte noch, wenn man so etwas erkennen würde, dann wäre es nicht so toxisch, denn sonst würde man sich so etwas nicht eingestehen.

Ach ja... ein letztes Aufbäumen, um Dich zur Umkehr zu bewegen. Soll er sich lieber selbst analysieren (lassen), ehe er Dir so ein dummes Zeug um die Ohren haut.
kopf gegen die wand

Fazit: Mei, dann ist es halt für ihn nicht soooooooo toxisch. Aber es war giftig genug, Dich binnen weniger Monate reif für die Couch zu machen. Wenn ihm das nicht reicht, ist das seine Sache. Du sorgst jetzt bitte endlich mal für Dich und dafür, daß Du wieder saubere Luft zum Atmen um Dich herum bekommst... wenn er das alles nicht so schlimm findet, darf er gern wieder aufs Datingportal und sich die nächste Frau suchen, der er einen über seine Mutter und die pöhse Ex berichten kann. Gibt ja kein Gesetz dagegen und mittlerweile weiß er doch, welche Knöpfe er dafür drücken muß...

• x 2 #87

S
Das ist keine Liebe, sondern Abhängigkeit und er betreibt emotionalen Missbrauch.
Echte Liebe tut nicht weh.

Was er macht und tut und warum, ist für dich völlig unerheblich.
Du bist total vernebelt.
Gut, dass du ihn blockiert und seine Nummer hoffentlich gelöscht hast.
Das wird nicht einfach sein durchzuhalten, es wird Wochen dauern, evtl. sogar Monate und
sehr schmerzhaft sein.
Bleib stark und such dir bei Bedarf Hilfe.

• x 1 #88

Blanca
"Love doesn't hurt you.
A person that doesn't know how to love hurts you.
Don't get it twisted."

(gerade im Web entdeckt)

• x 2 #89

Hola15
Zitat von Vienne:
@Hola15 Nein, es fühlt sich gar nicht gut an. Und mir geht es sehr bescheiden zur Zeit. Und Verantwortung ist ein wunder Punkt. Denn die hat er bis ...

Nee nee ich hab mich vor zwei Jahren getrennt und immer noch nicht ganz geheilt. Aber danke 😊

• x 1 #90

A


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