Brief vom EX bekommen Schock!

Ich glaube man muss hier wirklich die anderes Threads der Fragestellerin mal wenigstens überfliegen um ein Bild zu bekommen. Das Drama, was die Fragestellerin in den Monaten zuvor hatte steht in keinem Verhältnis zu dem nett gemeinten Brief.
Es ist ehrlich gesagt ein Schlag ins Gesicht dem Partner zu vermitteln, dass man erst außerhalb der Beziehung die Einsicht hatte um dann noch jovial eine Freundschaft anzubieten. Ich lese aus dem Brief -unter Berücksichtigung der anderen Threads- hier kein Wohlwollen raus, sondern den Versuch den Ex-Partner zu verärgern. Mit anderen Worten: Sie wäre in der Beziehung daran Schuld, dass er so war. Stellvertretend gibt er das Bild in einem schnöden Schuhkarton zurück um entgültig damit abzuschließen und ein zweites mal "Schluß" zu machen. Er beendet das Spiel. Vielleicht hat er auch gehofft, dass Dein Neuer den Karton findet und den Brief liest, dann würde das ein völlig anderes Bild auf Dich werfen von dem was Du vielleicht über ihn erzählt hast.

Das ist kein Versuch der Selbstreflexion, sondern eher die hohe Kunst der unterschwelligen Beleidigung. Das Du geantwortet hast, zeigt, dass er Dich weiterhin manipulieren kann. Die KS sollte demnach weiter bestand haben.

Wenn es jemals eine Definition einen Narziss gab hier im Forum -außerhalb des Narzissten-Threads- dann hier.

Puuhhh. Deine Antwort finde ich faszinierend. Ja ich hatte auch mal diese Vermutung, dass er was narzisstisches hat, was ich auch in diesem Narzissten-Thread schrieb. Eine Freundin sagte, er hat halt gerade niemandem, der ihn liebt und er braucht dann wohl wieder meine Aufmerksamkeit. Wo er wieder angekommen ist, meinte er auch, dass ich ihn doch so besonders behandelt habe. Aber er machte Schluss, damit ich verstehe, was ich falsch mache. Wie ich vor ein paar Minuten schrieb, dieses nette kam erst, als es vorbei war. Und dieses, dass ich daran Schuld bin, dass er so schei. in der Beziehung war, das habe ich auch gehört. Es würde aber wohl heißen um ein 5tes oder 6tes mal Schluss zu machen. Ja du hast recht, ich gebe es zu, irgendwie kann er mich immer noch manipulieren. Wie eine Freundin sagte, ich bin weiche geworden. Ich Dummerchen.

Zitat von dominika1608:

Wie eine Freundin sagte, ich bin weiche geworden. Ich Dummerchen.

Deswegen bist Du hier um eben genau den Blickwinkel zu bekommen, der Dir noch verwehrt bleibt.

Hättest Du nicht deine anderen Threads verfasst, wäre ich vermutlich auch etwas vorsichtiger mit meiner Vermutung. Aber so runden deine Erlebnisse das Bild ab. Wie es schon richtig formuliert wurde hier im Thread: Menschen ändern sich nicht von hier auf jetzt.

Ja und vor allem nicht innerhalb von 2 Monaten. Es fehlt ihm wohl wieder ein Fan. Damals war es einfach, da hat er mich schnell wieder um den Finger gewickelt. Diesmal war es ein großes Kaliber. Dass mit ihm iregdnwas nicht stimmt, ist ja aber nur meine Vermutung. Will ja auch keine Diagnosen stellen. Ja den Brief empfand ich erstmal als "nett" und nun bin ich wieder sauer. Weil innerhalb von diesen zwei Monaten, habe ich alles schlechte irgendwie so weit es ging aus dem Gedächtnis ausgelöscht. Jetzt kam alles wieder hoch und es passierte ein deja vu.

Zitat von dominika1608:

Weil innerhalb von diesen zwei Monaten, habe ich alles schlechte irgendwie so weit es ging aus dem Gedächtnis ausgelöscht. Jetzt kam alles wieder hoch und es passierte ein deja vu.

Deswegen der Karton. Er wusste dass Deine Neugier siegen würde und Du nicht gleich davon ausgehst, dass es von ihm kommt. Persönlich überbringen hätte keinen Sinn gemacht, weil das Risiko zu groß wäre, ihn einfach zu ignorieren.

Der Sinn seines Unterfangens geht ja nun für ihn nach hinten los.Du hast eine Bestätigung mehr, Dich von diesem Menschen fernzuhalten.
Ob er nun wirklich einen an der Klatsche hat oder nicht, ist auch völlig unwichtig. Dieser Mann stellt sich über Dich und versucht selbst nach Ende der Beziehung Dich zu manipulieren. Von Einsicht keine Spur, so wird er immer und jederzeit mit subtilen Spielchen sich selbst das Gefühl, Dir überlegen zu sein, geben.

Ja, er musste es wohl total dramatisch machen. Aber es war schon immer so, dass er mit mir nicht mal persönlich Schluss gemacht hat, sondern nur übers Handy, wie im Kindergarten. Mein Gedanken war letztens: Boah, musste dieser Brief kommen? Wenn er ja "schlechtes Gewissen" hatte konnte er das mit sich selber ausmachen. Eine Freundin sagt: Ja das Bild diente, dazu damit du dich an eure Zeit erinnerst. Er selber sagte mir keinen Grund, warum er es mir zurück gibt. Aber das kenne ich auch so. Er sagte mir nie ein Grund, egal was ich gefragt habe. Was in dem Brief fehlt ist ein "TUT MIR LEID". Das kann er irgendwie nicht sagen. Ich glaube, damit würde er schon zu viel zugeben.

Zitat von EX schrieb:

"Hallo XY,
ich will nicht wieder irgendwas aufwühlen.
Nur ist mir, meinen Freunden und Familie aufgefallen, dass ich viel mehr rede. Also über meine Probleme, wenn mich allgemein etwas stört. Und das habe ich von dir gelernt! Und wollte mich einfach bei dir bedanken! Danke.
Ich habe mich auch nie wirklich von dir verabschiedet und das belastet mich einfach.

Du bist ein toller Mensch und hast alles getan damit man sich gut fühlt, auch wenn es dir schlecht ging. Naja, ich will nicht groß drum herum reden. Du hast alles richtig gemacht. Ich hoffe es geht dir gut und mit deinem Studium hat alles geklappt und dass deine Zukunft super und glücklich wird. DU hast alles geschafft was du wolltest und ich habe es oft gesagt: du bist eine starke Frau! Du wirst alles schaffen, was du dir vornimmst. Ich hoffe du bist glücklich und wünsche dir alles Gute! Bleib so wie du bist. Denn solche Menschen wie dich, könnte die Welt mehr gebrauchen.

Ich danke dir für alles was ich von dir lernen konnte. Mach weiter so!

Ich hoffe du kannst mir irgendwann vergeben. Sorry, das musste ich einfach loswerden.
Sei mir nicht böse dafür.
Ich erwarte nichts.
DANKE".

Das ganze ist für mich etwas Strange. Was soll ich damit anfangen?

Liebe Domi,

es ist nachvollziehbar, daß du unter "Schock" standest, den Karton mit Brief vor der Tür gefunden zu haben - jedoch finde ich es nicht so daneben von ihm, diese Geste noch gemacht zu haben. Von der Rückgabe des Fotos mal abgesehen - habe gerade nicht präsent, was er auf Nachfrage "warum-das-Teil-zurück" gesagt hat.

Liest man seinen Brief aufmerksam, dann finde ich, hat er sich klar und zudem wohlwollend zu dir als Mensch und deine Bedeutung für ihn geäußert. Ich kann da keine Manipulationsversuche orten. Im Gegenteil: ich habe mal oben im Brief die Stellen angemarkert - wollte er nichts absichtlich aufwühlen.

Er zeigt sich einsichtig, mit einem wichtigen Lerneffekt, den er durch dich begriffen hat.
Er bedankt sich dafür ECHT WERTSCHÄTZEND bei dir.
Er bereut, daß er sich nicht persönlich mit Gespräch (also, es geht hier un die Art und Weise) bei dir verabschiedet hat (es belaste ihn!) - sieht das sogar ein! - und hofft, daß du ihm das verzeihen kannst - auch deshalb dieser Brief.
Er würdigt dich und deine Fähigkeiten. Wünscht dir alles Gute für deine Zukunft und sieht deine Stärke deine Ziele erreichen zu können.

Also Liebes, was ich dir hier mit auf den Weg geben möchte ist: daß er seinen schnöden und feigen Abgang als Fehler erkannt/eingeshen hat - glaubwürdig wie ich finde und diesen nun quasi auf eine respektvolle Art - es ist was Wertvolles, heutzutage noch einen handschriftlichen Brief zu bekommen. Vermutlich hat er sich nicht getraut, dir persönlich gegenüber zu treten, weil er Angst (schlechtes Gewissen) davor hatte, daß du ihn abweist bzw. du hattest ja den Kontakt abgebrochen. Da war er hier nurmehr vorsichtig. Dies sollte nicht verurteilt/abgewertet werden, so wie manche hier.
Oder von mir aus, etwas tapsig und unsicher von ihm, okay.

Das du das als "strange" betitelst, zeigt wie verletzt du noch immer bist und ihm nicht verzeihen kannst, oder? Kannst du sein "danke" nicht annehmen? Wenn ja, wieso?

Denn, es war ja nun ein neuer Schritt von ihm, den du bisher nicht kanntest - ja,dich verunsichert dieser Brief. Nein, du warst kein Dummerchen oder "weich" werden von dir, sondern "nur" menschlich, sich für den Brief zu bedanken und auch mit ihm zu reden.

Er hat eben nicht "jovial" (oder whatever eine Freundschaft) angeboten. Außerdem ist das auch keine zu verurteilende Absicht, nach einer Liebesbeziehung, dies noch zu wünschen: eine freundschaftliche Ebene, weil man/frau sein Gegenüber sehr schätzt.

Wie gesagt, ich kenne die anderen Threads von dir (noch) nicht, doch ich finde es menschlich gesehen eine starke Leistung von ihm, dich mit Respekt zu behandeln und ein Schuldbewußtsein zu zeigen - wenn auch verspätet. Besser SO, als gar nicht.
Und da ist aus meiner Sicht, auch nichts "narzisstisches" zu erkennen.

Und hier liegt aus meiner Sicht die große Chance, daß ihr euch hinsetzt und persönlich ein Gespräch führt, um evtl. eine Klärung zu hinzubekommen: zB. geht eine Freundschaft?
Er hat dich weder jetzt nach dem Brief nochmal verlasssen, das steht da ganz klar und verhielt sich am Telefon angemessen.

Ich sehe hier, liebe Domi, daß du dir deiner Gefühle für ihn nicht so im Klaren bist und noch zu sehr in der Kränkung steckst, als du es positiv aufnehmen kannst im Moment, was da von ihm kam.
Erst wenn frau die Verletzung los gelassen hat und wirklich verzeihen kann, dann ...

Weißt du, ich wäre "froh", wenn meine Ex mir einen solchen Brief geschrieben hätte, nachdem sie so feige gegangen war, ohne noch ein Trennungsgespräch zu führen. Es wäre mir wichtig zu erfahren, ob sie mich wenigstens noch mag/schätzt als Mensch und all das. Sie redet nicht einmal mit mir - auch nach Monaten des Abstandes ohne Kontakt, was ich sehr verletzend erlebe.

Also, sieh es als Möglichkeit, nun einen versöhnlichen Abschied hinzubekommen - für dich, im Inneren des Herzens. Versuche nicht alles von ihm so negativ zu sehen.

Viel Kraft wünsche ich dir

Nachtrag:

Weißte, ob er letztlich "es tut mir leid" schreibt, ist doch Rille. DU bist so voller Erwartungen - noch immer - und betreibst die sog. "Wortklauberei" (bitte, ist nicht böse gemeint) und legst jedes Wort auf die Goldwaage - zu Recht und völlig legitim, verstehe ich sehr gut.

Du kannst im Moment nicht "sehen", daß seine Worte genau das ausdrücken: er bittet dich um Verzeihung/Vergebung für den *beep*, den er gebaut hat und das beinhaltet sehr wohl, daß es ihm leid tut.
So lese ich das.

Dem jungen Mann - egal was er alles verkehrt gemacht hat - nun noch zu verurteilen, wäre nicht ganz so fair.

@Miss Reflection , ich kann ihn nicht mehr ernst nehmen, weil es jedesmal vorgekommen ist. Er machte Schluss, gab mir die ganze Schuld dafür, dann kamen Schleimereien, dass er nun weiß was er falsch gemacht hat und er mich liebt (das sagte er immer, als wir getrennt waren). Dann hat er mich angehimmelt, ich bin doch so gut, ich habe alles richtig gemacht und ich habe ihn so behandelt als ob er jemand besonderes ist. Dann Schluss und dann wieder die gleiche Masche von vorne. Leider sehe ich es nicht als neuen Schritt, sondern als Wiederholung, nur eben in einer anderen Form. Es mag sein, dass er was gelernt hat, aber ändert sich ein Mensch innerhalb von zwei Monaten? Persönlich reden bringt auch nichts. Das habe ich schon tausend mal versucht. Entweder hat er mich angeschrien oder nichts gesagt, oder TV war wichtiger oder ich bekam Beleidigungen zu hören. Sein Abgang war jedesmal Feige. Er blockte mich, dann gab er mich nach Tagen wieder frei und meldete sich dann. Jedes mal das gleiche Schema. Ja ich kann ihm nicht verzeihen. Das habe ich ihm bereits vor 2 Tagen geschrieben. Solche Kränkungen verzeiht man nicht von einen Tag auf den anderen. Kann man jemandem ernst nehmen, der 100 Mal Schluss macht, sich irgendwie entschuldigt und dann wieder ankommt?

Ach so,
wie gesagt, noch kenne ich die Vorgeschichte nicht - lese gerade die anderen Threads quer - und natürlich ist das übel, was da on/off abgegangen ist, keine Frage.

Trotzdem bin ich der Meinung, daß es für dich und zukünftige Beziehungen ganz wichtig ist, daß du DIR Verzeihen lernst oder besser: das Alles erst einmal zu verarbeiten - da bist du eben momentan noch nicht, so mein Eindruck.

Er hat ja auch im Brief nicht behaupet, er hätte sich "geändert". Das ist ein Unterschied zu: um "Verzeihung-bitten" - differenziert betrachtbar ist das schon mal wert.

Bloß, wenn du ihm nicht verzeihen kannst usw., weshalb redest dann noch mit ihm?

Klar, kann frau so jemanden dann nicht mehr "ernst nehmen", wenn es tausend mal vorher so gelaufen ist. Sorry.

Dann verstehe ich noch nicht, weshalb dich 'das' wieder so aufbringt und beschäftigt. Bist noch nicht "fertig" mit der Beziehung bzw. nicht drüber hinweg? Deine Gefühle aktuell?

Ja ich weiß, dass es wichtig ist zu verzeihen. Aber das kann ich erstmal, wenn ich das ganze vergesse. Und mit dem Brief hat er mich an das schlechte erinnert. Es war alles zu schnell. Am besten wäre es, mich gar nicht daran zu erinnern. Ich habe mich bei ihm für den Brief bedankt, jedoch meinte ich, dass es mir leid tut, aber ich kann ihm NOCH NICHT verziehen. Ich brauche eben mehr Zeit. Ich hatte vor ihm zwei Beziehungen. Da konnte ich verzeihen. Diesmal brauche ich viel mehr Zeit. Ja gut, das mit dem ändern hast du recht. Ich meinte eher, es war schon immer so, dass er was verstanden hat (hat er behauptet), also seine Fehler und trotzdem machte er weiter so wie vorher. Ich war auf einem guten Weg, damit fertig zu werden. Meine Gefühle aktuell? CHaos, genervt, der Wunsch er hätte sich nicht gemeldet. Vor einem Monat dachte ich so: puuhh, eigentlich hätte ich gerne die Bestätigung von ihm, dass er wieder S**** gebaut hat, aber ich habe mich geirrt. Das hätte ich niemals gebraucht. Ich muss mit mir selber fertig werden. Es hat mich ein paar Schritte wieder zurück gebracht. Ich gehöre zu den Menschen, die sich Tausend Gedanken machen, die letztendlich nichts bringen. Ich rede nicht mehr mit ihm, wir hatten nur kleinen Small-Talk und dann habe ich seine Nummer wieder gelöscht.

@Miss Reflection
Bist Du sicher, dass Du die Threads der Fragestellerin gelesen hast um einen weiteren Kontakt ohne Vorbehalte zu empfehlen, bzw. den Brief als aufrichtiges Interesse an der Person der Fragestellerin zu deuten?
Es gibt einfach mal eine Grenze. Diese wurde ganz offensichtlich überschritten. Selbst wenn der Brief ehrlich gemeint wäre, würde er nichts mehr ändern. Nicht nach 6x Schluß machen.

Zitat:

Er war komisch bezüglich der Körpernähe. Manchmal sagte er sogar zu mir: geh weg, fass mich nicht an. Kein Händchenhalten.

Zitat:

Dann hatten wir Streit und danach hat er mir mitgeteilt, dass er Urlaub bekommen hat aber später. Ich habe dann vorgeschlagen, dass ich mein Urlaub veschieben kann, er sagte ok. Danach wieder Streit und er sagt mir ins Gesicht: ich habe mit Absicht für später Urlaub genommen, weil du genervt hast.

Zitat:

Letztendlich hieß es: du bist dumm, krank, beziehungsunfähig und f**** mein Kopf. Dafür hat er sich niemald entschuldigt. Mir fällt auf, dass er sich kaum für irgendwas entschuldigt hat.

Zitat:

or allem selbst wo er so oft schluss machte, da müsste er schon verstehen, dass es am Vertrauen kratzt. Vor allem er sagte irgendwann er hat das getan, damit ich endlich verstehe was ICH falsch gemacht habe....ich bin ja nicht dumm, aber statt schluss zu machen sollte er vielleicht erstmal mit mir reden.

Zitat:

Letzter Ex betitelte mich als dumm, psychisch krank, unfähig, beziehungsunfähig uvm. Alles im Streit.

Ich wiederhole mich zwar, aber deine letzten Posts dominika bestätigen mich nur nochmal. Dieser Brief in seiner Wortwahl und auch die Art und Weise des Paketes sind in meinen Augen hochmanipulativ dich zurückzubekommen, ebenso wie dich nicht mehr zu blocken und dir ERST EINMAL eine Freundschaft anzubieten.

Du scheinst jedoch sehr klar zu sein, dass du diese "Und täglich grüßt das Murmeltier Geschichte" nicht mehr möchtest.

Und richtig ein Mensch ändert sich nicht in 2 Monaten. Wenn du an dieser on/off Kiste nicht erhebliche Eigenanteile trägst oder seine Störung (wie auch immer die geartet ist) erträgst, dann gehe zurück. Sonst zieh deinen eingeschlagenen Weg allein bloß weiter durch. Ich weiß, wovon ich rede nach vielen Jahren on/off.

Liebe Grüße

Ja ich habe meine Threads nicht noch einmal gelesen, aber alles stimmt und es war noch viel mehr. Dass er sich nicht entschuldigt hat, stimmt auch. Es war eher, so dass er sagte, dass ich recht hatte. Ich kopiere eben hier die Sachen rein:

Zitat:

-Er wollte die Beziehung schon nach einem Monat eingehen. Was mir zu schnell ging. Er hatte am Anfang auch so ein Phase ala: Fass mich nicht an, guck mich nicht an. Irgendwann hat es sich verbessert, nachdem ich ihm 1000 mal gesagt habe, dass ich auch Bedürfniss habe.

-Mehrmals Schluss machen. Dazwischen war eine andere. Lügen gab es natürlich auch und angeblich lief da nichts. Dass er mich liebt sagte er immer dann wo wir getrennt waren. Und als wir wieder zusamenkamen, meinte er: Ich habe nur Schluss gemacht, damit du endlich begreifst, was du falsch gemacht hast. AHA
-Seine Bedürfnisse waren an erster Stelle. Sein Hobby war dauerhaftes schlafen. Er mag dies nicht und das nicht. Ich soll bitte keine Knoblauchsoße essen, weil er es nicht mag. Auf meine Bitte Musik im Auto leiser zu machen ist er genervt geworden. Wenn ich versucht habe mit ihm zu reden ist er gereizt geworden: Ich will jetzt meinen Film gucken. Wann reden wir dann? Irgendwann aber nicht jetzt.

- Zum Thema Kommunikation. Ich habe ihm eine Frage gestellt. Er hat es als Vorwurf aufgefasst. Worte so gut verdreht wie es nur ging. Mich angeschrien, sonst würde ich es anders nicht verstehen. Einmal im Streit meinte er sogar: Ich komme zu dir nicht, weil du es dir nicht verdient hast. Beleidigungen gab es auch: Du bist krank, psycho, beziehungsunfähig, dumm. Einmal bin ich einfach aufgestanden und weg. Eine Entschuldigung bekam ich nicht. Er meinte nur: ich habe doch nichts falsch gemacht. Du wolltest doch gehen. Und hast mit Vorwürfen angefangen.

-Seine Umgebung: Habe einige Leute kennen gelernt. Einmal noch am Anfang sagte er noch: Alles ist anders geworden. Damals hatte ich das Sagen in meine Freundeskreis. Das was ich gesagt habe, wurde auch gemacht. Nun ist es nicht mehr so. Ich durfte nichts bei FB posten, dass wir z.B. irgendwo zusammen sind, ich solle ihn erstmal bitte Fragen. Seine Fotos bitte auch nicht kommentieren, weil er es nicht mag. Irgendwann waren wir nicht mehr bei FB befreundet, weil es eskaliert hat.

- Auf meine Geburtstag änderte er Musik wie er Bock hatte. Weil er meine nicht mochte. Es hat ihn gestört, dass ich angeblich schmatze. Selbst im Kino, wollte er sich von mir wegsetzen. Ich war so fertig , dass ich es mir von Freunden bestätigen musste, ob das stimmt. Das stimmte natürlich nicht. Er darauf nur: Herzlichen Glückwunsch, dass deine Freunde so sch**** sind.

- Es hat ihn genervt, wenn jemand die gleichen Klamotten getragen hat. Er kam aus Dorf, aber betitelte viele Leute als "Bauernkinder". Sein Bruder war "kein guter Mensch". Er ist der jüngste, er hatte nichts. Schule nicht beendet, trotzdem eine Ausbildung geschafft. Trotzdem unzufrieden. Zu Außenstehenden war er charmant, süß und machte auf cool.
- Der S. war wunderbar, nur es ging immer um ihn. Wie man sich denken könnte Glücklich
- Er sagte mir, es ist alles meine Schuld, dass die Beziehung auseinander ging, weil ich seinen Kopf gef**** habe. Ahja, er wollte keine Kompromisse eingehen. Er stand auf der ersten Stelle. Sein Sport, seinn Auto, ich war wohl dann da, wenn es ihm gerade gepasst hat.
- Gefühlsschwankungen: Ich liebe dich, ich liebe dich nicht. Ich habe Gefühle, dann doch keine. Wo ich meine Gefühle geäußert habe, wurde er sauer. Oder als ich ihn gefragt habe, ob er mich vermisst, meinte er nur: sowas fragt man nicht. Kritikunfähig war er auch. Auf die Frage Warum? Bekam ich auch immer ein: Darum. Er konnte mir nie normal antworten sondern griff sofort zurück.

- Zudem meinte er ich sei nicht spontan. Und auf die Frage ob wir vielleicht gleich Coctails trinken wollen, hörte ich nur: Was willst du da?

- Mit Geld konnte er gar nicht umgehen. Keine Ahnung was er damit gemacht hat. Zig. und Sprit waren ja sehr wichtig. Er stritt mit mir, dann nach 30 Min wieder alles gut und ich soll doch bei ihm antanzen? Ne, ne also ein Hund bin ich ja wohl nicht.
- Und am besten seine letzte Aktion als er bei mir war. Liegt er neben mir nachm Motto: fass mich nicht an. Nach dem Film, will er nach Hause weil er genervt sei, es ist aber nicht meine Schuld. Stunde später hieß es: Ich fühle mich nicht wohl in deiner Genenwart. AHA. Und außerdem hat er sich nicht mal auf das Treffen gefreut. WARUM war er hier? Diese Frage habe ich ihm gute 10 mal gestellt und er darauf: weil wir was machen wollten. Wir? AHA. Ich bin richtig sauer geworden, habe ihn richtig auseinander genommen, weil ich einfach nicht mehr konnte. Er tanzt hier an und dann zieht er so eine Nummer ab. Nach meinen Texten an ihn, meinte er nur: Nun werde ich deine Nummer löschen und blockierte mich bei Whatsapp.

Liebe Dominika,
hinter seinen Zeilen verbirgt sich reinste Manipulation. Für manch einen, der mit leider derart gestörten Menschen noch keine Erfahrungen gemacht hat, mag es einsichtig, wertschätzend und respektvoll wirken, und genau das soll es bei dir bewirken. Er will wenigstens einen glänzenden Abgang, wenn er dich schon nicht mehr um den Finger wickeln kann. Alles Berechnung. Es geht hier nicht um dich, es geht nur um ihn. Leider ist es so, dass diese Menschen ein Talent haben, sich wieder und wieder wie ein Virus in deine Software einzuschleusen. Dieses Mal auf diesem Weg. "Tolle Zeilen, toller Mensch, so einsichtig, hab ich vielleicht doch ganz allein alles verbockt?" Das ist seine Absicht, dass du an dir zweifelst und zu dem ach so gönnerhaften Übergott angekrochen kommst, er auf dich selbstzufrieden runterblickt, sich bestätigt wieder wegdreht und dich am Boden liegend zurück lässt.

Lass das nicht mehr mit dir machen. Er wird sich nicht ändern, du kannst ihm nicht helfen. Kehr ihm den Rücken und geh deines Weges und sieh dich nie mehr um!

Alles Gute!