Chance Wiedervereinigung vertan wegen erneuter Lüge

Hallo liebes Forum,
ich würde mir ein Feedback zu meinen Fall wüschen:

Mein Mann hat seit August eine Affäre. Vor ca.4 Monaten hat er zu mir gesagt, die Affäre hätte er beendet, bis ich die beiden zufällig zusammen sah und der Schwindel ging auf. Ich war am Boden zerstört, denn er hat mich unsere Tochter und unseren Paarberater(!) angelogen und meinte, er hätte die Affäre beendet, was nicht stimmte. Daraufhin wollte er mit mir wieder zur Paarberatung und dann ernsthaft an unseren Problem arbeiten , er hat mir sogar die Mail an seine Geliebte gezeigt, indem er davon sprach, die Bezieghung erstmal auf Eis zu legen. Das auf Eis legen beruhigte mich nicht, denn man kann ja sowas beliebig wieder aufwärmen. Zwischenzeitlich wollte ich nicht , dann er nicht mehr . Dann sagte er mal zu mir Mit der neuen Frau passt es ! Wir haben uns heftig gestritten ....jedenfalls kam dann irgendwann im heftigen Streit etwas wichtiges heraus : Ein großer Irrtum! Er hat vor der Affäre angenommen , dass ich ihn nicht geliebt habe, was nicht stimmte. Dann durch intensive Gespräche haben wir immer mehr erfahren , welche Fehler wir beiden gemacht haben und was wir verbessern können. Es entspannte sich zwischen uns . ostern sagte er mir , dass er auf abstand zu der Frau ging. Und vor 2 Wochen sagte er mir das er schon länger keinen Kontakt mehr mit ihr hat. Diese Aussage beruhigte mich und unsere Tochter ( 13) immer mehr. Ich sagte ihm vor paar Tagen: und jetzt wäre es doch an der zeit, dass wir nach vorne schauen, an unserer Beziehung feilen und uns daten , um wieder was Positives in unser Leben zu lassen. Er : Ich bin noch nicht soweit, ich brauche noch Zeit , weil Du mich so verletzt hast !( ich habe böse Mails an die Affärenfrau geschrieben , aslo ihn offenbart mit seinen negativen Verhaltensweisen) . Und Du bist auch noch nicht soweit, weil Du auch noch so verletzt bist! Ich : Ich kann nicht mehr länger warten, wenn wann dann ? Wir wissen jetzt woran wir sind und was wir verbessern können. Mit positiven oder negativen Siuationen ( Rückschlägen ) ist zu rechnen, da bin ich ganz realistisch und außerdem raten Therapeuten in so einer Phase sich zu daten und Positives zu machen, Distanz wäre in dieser Phase genau das Falsche, wie ich gelesen habe. Er : Nein , ich bin noch nicht soweit, ich komme wieder zu dir zurück, aber nicht jetzt! Dann sagte er mir noch das er diese Frau 1,5 Wochen nicht gesehen hat , ansonsten treffen die sich gelegentlich. Das hat mir die Sprache verschlagen ! Ich nahm an, dass er seit Mitte März keinen Kontakt mehr mit ihr hat , jetzt sagt er mir dies! Zumal er noch vor 2 Wochen behauptet, er hätte schon länger keinen Kontakt mehr zu ihr.
Ich fühle mich wieder belogen . Er hat mich betrogen mit dieser Frau und danach mindestens 6-7 Mal angelogen, dieser Seite von ihm kannte ich von ihm in den 14 Jahren unserer Ehe nicht. Ich bin zum Schluss gekommen, dass er mich wieder hinhalten will, eigentlich die Affäre nicht aufgeben will, zumal er noch vor 4 Wochen behauptete: Er mag beiden Frauen gleich !
Ich empfinde sein Verhalten als unverantwortlich und unfair mir und unserer Tochter gegenüber! Denn ich leide seit August und unsere Tochter ebenso. Wenn mir jemand gesagt hätte jetzt im Mai stehe ich immer noch so da, hätte ich dies im Herbst nicht glauben können. Ich kann seine Lügen nicht mehr ertragen ! Gestern habe ich ihm geschrieben, das ich ihn nicht mehr sehen will und wo kein Vetrauen da ist, kann auch keine Liebe da sein. Für mich ist dieser Fall jetzt erledigt! Ich habe Angst um meine Gesundheit und will nicht mehr leiden! Er hat mir daraufhin geantwort : es ist unerträglich mit dir. Ich habe gesagt, das ich auf Abstand bin mit der Frau und das ist korrekt. Ich habe dich nicht angelogen. Diesmal hast DU es verbockt!
Er meinte es ernst mit mir und hat trotzdem noch Kontakt zu der Affäre ? Er meinte, die Affäre hat mit unseren Problemen nicht zu tun, nur wir können an unseren Problemen arbeiten! Das klingt ja so , als könnte er die Affäre jederzeit abschütteln, wenn es mit uns wieder besser läuft.
Ich lese draus, das er sich beide Frauen warm halten will und für mich hat sich seit august im wesentlichen daran nichts geändert!

Wenn sich für dich nichts verändert hat, warum dann weiter quälen? Trennung durchziehen und gut für deine Tochter und dich sorgen.

Aber halt das Kind raus! Sie ist Tochter und gehört nicht auf die Erwachseneebene, indem sie die Probleme der Eltern mit zu tragen hat!

Vergiss den Kerl, er ist es nicht wert.

Wenn er Dich lieben würde, wäre er bei Dir.
Und zieh Dir bloß nicht den Schuh an, dass Du eine Mitschuld an der Affäre hast. An einem Scheitern einer Beziehung sind im Normallfall beide Partner schuld. Ich bin mir aber sicher, dass Du ihn nicht dazu aufgefordert hast, bei der anderen Frau in die Kiste zu klettern.

Das war ganz alleine seine Entscheidung und dafür trägt er ganz alleine die Verantwortung.
Lass Dir nichts anderes einreden und Dich nicht für dumm verkaufen.

Achte auf Dich und auf Deine Tochter.

Beste Grüße,
Jens

Vielen Dank für Euer Feedback!

Ich glaube nicht, dass ein Neustart unserer Beziehung gelingen kann, wenn er sich doch gelegentlich noch mit der Affäre trifft,auch wenn er auf Abstand zu ihr gegangen ist. M.E. ist ein Neustart nur möglich mit der Bedingung: radikaler Cut, also Aufgeben der Affäre und keinen Kontakt mehr zur Affäre. Oder was meint ihr ?

Zitat von Vegetari:

Vielen Dank für Euer Feedback!

Ich glaube nicht, dass ein Neustart unserer Beziehung gelingen kann, wenn er sich doch gelegentlich noch mit der Affäre trifft,auch wenn er auf Abstand zu ihr gegangen ist. M.E. ist ein Neustart nur möglich mit der Bedingung: radikaler Cut, also Aufgeben der Affäre und keinen Kontakt mehr zur Affäre. Oder was meint ihr ?

Das denke ich auch. Allein um Rücksicht auf deine Gefühle zu nehmen und gerade, weil es dazu gehört das Vertrauen zwischen euch wieder aufzubauen, indem er klar Stellung zu dir bezieht.

Liebe Vegetari,
da ist sich dein Mann noch nicht im klaren über seine Gefühlswelt. Jede Reaktion von dir - wird dir zur Last gelegt. Zieh dir bloß nicht den Schuh an. In seiner Gedankenwelt tut er dir und der Tochter auch nicht weh. Er ist ja immer noch Ehemann und Vater, der zuhause wohnt.
Mein Rat als langjährige (aber nun geschiedene) Frau. Zieh dich zurück ! nicht du must dich orientieren er muss sich erst mal neu positionieren. Ich denke das braucht Zeit. Gegen eine Affärenfrau hast du nur eine Chance, indem du ihn seinen Weg gehen lässt - weil du deinen Weg gehst. Redet nicht gleich von Scheidung und Verpflichtung. In der Liebe kann man eh nichts einfordern ! Dein Mann ist innerlich entbrannt - was willst du da diskutieren.
Du kannst dich jetzt mit großen Getöse trennen ( mit Schmerzen) oder einfach auf dich und deine Tochter schauen und selbst ein Leben neu gestalten. Auch das ist mit Schmerzen verbunden. Klar.
Verblüffe deinen Mann, indem du dir sagst, ein Neuanfang wird eh erforderlich. Ich lebe jetzt mein Leben. Vielleicht wirst du für ihn eines Tages so interessant, dass er einen neuen Gefallen an ein Leben mit dir entwickelt. Ich würde dir die Kraft dazu wünschen.

Erst einmal ein wenig Schimpfe: Ich finde es ungünstig, wenn ständig neue Threads um ein und dasselbe Thema eröffnet werden. Mich persönlich nervt es, wenn ich ersteinmal woanders nachlesen muss, um die gesamte Vorgeschichte zu kennen. Auch ist es vielleicht ein wenig frustrierend für User, wenn auf ihre Beiträge wenig eingegangen wird und statt dessen ein neuer Thread eröffnet wird.

Das ist nicht böse oder persönlich gemeint, Vegetari! Du bist ja auch nicht die einzige, die das macht. Musste nur mal raus bei mir...

Mir ging es sehr ähnlich wie Dir, liebe Vegetari. War eine betrogene Ehefrau, die sich lange das Rumgelüge und die Rumeierei vom (Noch-)Mann angehört hat. Weil ich fassungslos war, das alles gar nicht glauben konnte und vor allem wollte - und die deshalb länger dieses Spielchen mitgemacht hat, als es gut war. Ich kann Dir 3 Tipps geben:

1.
Geh davon aus, dass Deine Ehe vorbei ist. Kümmer Dich um Dich selber, ignoriere ihn (keine vorwurfsvollen Mails, keine tränenschwangeren Anrufe mehr!), sorge für Dich. Indem Du z. B. zu einem Fachanwalt für Familienrecht gehst und Dich beraten lässt, wie es im Falle einer Scheidung für Dich und Deine Tochter aussieht. (Und NEIN: Ich rate nicht dazu, den Ehemann und Vater über den Tisch zu ziehen! Ich plädiere nur für Fairness!)

2.
Keine Mails mehr an die andere Frau! Klar kannst Du sie nicht leiden, musst Du ja auch nicht! ABER: Auch wenn man ihr vielleicht mit der Moralkeule kommen könnte - sie ist und war Dir nie verpflichtet. Das war DEIN Mann. Konzentrier Deine Wut auf ihn und nicht auf sie. Sie hat sich verknallt (vermutlich) und er ist drauf angesprungen. Was willst Du ihr vorwerfen? Ihr zu schreiben, dass Dein Mann ein Mängelexemplar ist, spricht doch eher gegen Dich, denn warum hast Du Dir so einen Kerl ausgesucht?

3.
Last but not least: Lass Eure Tochter außen vor! Ich finde es grob fahrlässig, wenn ein 12jähriges Kind instrumentalisiert und als Druckmittel genutzt wird. So kommt das, was Du schreibst, bei mir an. Kinder sind nicht blöd, sie bekommen eine Menge mit und sicherlich kann und muss man ihnen auch sagen, wenn die Ehe der Eltern kaputt und evtl. vorbei ist. Aber unschöne Details (Papa hat ne andere!) sollten nicht sofort und plump vorgebracht werden. Meine Meinung. Wenn Eure Ehe/Familie bislang gut bis okay war, dann liebt Eure Tochter sowohl Dich als auch ihren Papa. Halte sie aus diesen Auseinandersetzungen auf der Paarebene raus!

Ich wünsche Dir alles Gute!

Mir kam das Thema auch sehr bekannt vor, du hattest erst als Gast geschrieben, oder?

Meine mich zu erinnern, dass es da auch um deine Tochter ging, die instrumentalisiert wurde.

Was zwischen deinem Mann und dir läuft, ist eure Sache. Aber niemals nie vor dem Kind und / oder vom Kind erwarten das es Stellung bezieht.

Meine Kinder sind 12 und 16 und haben damals nach der langjährigen Beziehung, als es zur Trennung kam, sehr gelitten. Weine, schreie, flipp aus wenn dein Kind nicht da ist, schläft etc., aber nicht im Beisein der Tochter! Für deinen Kummer sind Freunde zuständig, aber nicht das Kind. Und unterbinde die Beziehung zum Vater nicht! Auch horche dein Kind nicht aus wenn es was mit ihrem Vater macht!

Wir sind alle erwachsen und leiden wenn wir verlassen werden etc. Aber Kinder leiden viel viel mehr und die gilt es zu schützen!

Dem stimme ich uneingeschränkt zu. Kinder sind das Wertvollste, was Eltern haben können. Und Eltern werdet ihr für euere Tochter bleiben. Ganz gleich, wie die Zukunft aussieht. Ein Kind liebt normalerweise beide Eltern, auch wenn es manchmal nicht so scheinen mag.

Zu dem Unterpunkt: Halt das Kind raus mal meine Meinung. Ich finde es sehr befremdlich, dass immer geraten wird, sich völlig zusammen zu reißen sobald die Kinder anwesend sind. Ich bin selbst auch schon zurecht gewiesen worden, weil es mir in Anwesenheit eines Kindes einfach nicht gut ging und ich mich zurück gezogen habe. Es war zu Weihnachten und ich war emotional nicht in der Lage, mit dem Kind zu spielen. Aber ich hätte mich als Erwachsene zusammen reißen sollen.... Wurde mir gesagt.

Das sehe ich einfach anders. Natürlich muss man sich in gewisser Weise zusammen reißen. Es ist sicher empfehlenswert, nur Gutes über den Ex-Partner zu sagen. Und die Beziehungsdetails gehen das Kind eben nichts an, weil es das auch alles noch nicht richtig versteht.

Aber ein Kind versteht sehr wohl Trauer, Wut und Frust und das Kind spürt diese Gefühle auch, egal wie sehr man sich zusammenreißt. Ich finde es viel förderlicher, wenn man mit dem Kind zusammen auch traurig sein kann und diese dann kindgerecht erklärt.

Z. B. Ich bin sehr traurig, weil ich Deinen Papa vermisse, Ich bin wütend auf Deinen Papa, weil er etwas gesagt hat, was mich verletzt hat, aber keine Sorge: die Wut verraucht wieder und wir werden uns wieder vertragen

Ich bin jedenfalls keine Freundin davon, dem Kind immer die heile Welt vorzuspielen, die es nicht gibt. Wie soll das Kind denn lernen, wie diese Welt hier so funktioniert?

Instrumentalisieren ist natürlich nicht gut. Das kann so vielfältig geschehen und lässt sich auch nicht immer unterbinden. Wenn Mama traurig ist, hat das immer auch einen Effekt.

Und wenn Mama möchte, dass der Vater alle 14 Tage nur allein mit der Tochter verbringt ohne die neue Partnerin? Was ist das - instrumentalisieren? Natürlicher Wunsch? Schutz des Kindes?

Ich weiß es nicht.

Zitat:

Aber ein Kind versteht sehr wohl Trauer, Wut und Frust und das Kind spürt diese Gefühle auch, egal wie sehr man sich zusammenreißt. Ich finde es viel förderlicher, wenn man mit dem Kind zusammen auch traurig sein kann und diese dann kindgerecht erklärt.

das sehe ich ganz genauso!

Es ist ein unterschied ob ich meinem Kind trauer etc. zeige oder aber sage was Papa grade macht. Es ist nicht gut dem Kind zu sagen vermisse Papa gerade. Was soll das Kind dann bitte machen / sagen? Es ist damit schlichtweg überfordert!

Sagt das Kind von sich aus das es Papa vermisst, ist es was ganz anderes wenn ich es dann tröste, gemeinsam trauere und dem Kind zustimme, dass die Situation total kacke ist.

Es geht nicht darum, dem Kind eine heile Welt vorzuspielen. Das merkt ein Kind natürlich. Auch nicht darum, nur Gutes über seinen Vater zu sagen, sondern sachlich zu bleiben und ihn nicht verteufeln. Traurig sein und sich auch mal zurückzuziehen ist völlig legitim.

Und wenn Mama möchte, dass der Vater alle 14 Tage nur allein mit der Tochter verbringt ohne die neue Partnerin? Was ist das - instrumentalisieren? Natürlicher Wunsch? Schutz des Kindes?

Der Vater sollte das auch wollen, aber nicht, weil Mama es möchte, sondern weil er sich dann ganz der Tochter widmen und die Zeit mit ihr verbringen will. Das Kind steht doch vor einer völlig neuen Situation und muss lernen, damit umzugehen,dass es nicht mehr beide Elternteile zusammen sieht. Das kann ein mehr oder weniger langer Prozess sein. Das ist der erste Schritt, den ich für sehr wichtig halte.

Zitat von Grace_99:

Es ist nicht gut dem Kind zu sagen vermisse Papa gerade. Was soll das Kind dann bitte machen / sagen?

das sehe ich nicht so.
ich kann meinem kind sehr wohl damit zeigen, dass ich gefühle habe, diese zulasse und damit umgehe.

der unterschied ist ja, ob ich dem kind vermittle - ich bin hilflos oder wir alle haben gefühle - auch unangenehme - und die sind völlig in ordnung und angemessen

und es IST in ordnung, jemanden zu vermissen.
das soll und darf mein kind wissen. ich lebe ihm das vor.

Vielen Dank für Eure Meinungen! Genauso habe ich es mir für meine Reflektion gewünscht!

Als es ganz schlimm war, vor ein paar Monaten, bin ich mehrere Male zusammengebrochen, ich lebe allein mit meiner Tochter, Großeltern leben nicht mehr , Freunde, Verwandte weit weg... Ich konnte in solch schlimmen Situationen nicht reagieren , wie im Lehrfilm! Meine Tochter hat zwangsläufig gesehen, wie bitterlich ich geweint habe und wie verzweifelt ich war. Ich konnte es nicht immer verhindern, auch wenn ich mich allein ins Zimmer verdrückte. Sie hat mir letztes gesagt: Mama , es ist doch egal, wie oft Du vor mir geweint hast, ich hätte doch sowieso später die Wahrheit über Papa heraus bekommen! Ich habe noch nie so eine schwere Lebenskrise gehabt! Zuviel Druck auf einmal ! Er drohte mich im heftigsten Streit rauszuwerfen aus dem Haus und die Polizei zu holen! Das muss man sich mal vorstellen! Dann setzte er mich unter Druck , dass ich spätestens nach einem Jahr sein Haus verlassen soll ( ich lebe zusammen mit unserer Tochter in seinem Haus. ) Ich wollte schon in eine andere Stadt , weit weg ziehen, um die Erinnerungen an unser schönes Haus , unsere schönen Familienerlebnisse auszublenden. Ich hätte hier nicht mehr glücklich werden können. Ich musste mich beruflich neu aufstellen , um mehr Geld zu verdienen. Also aufgrund einer mittelschweren Depression , all diese Lebensfragen zu klären, war für mich auch zeitlich nicht möglich. Er hat mich betrogen und dann war er noch so fürchterlich mit mir umgegangen ! Für die meisten Patzer, hat er sich zwischenzeitlich bei mir entschuldigt! Heute macht er mir keinen Druck mehr, um das Haus zu verlassen. Er bemühte sich in letzter Zeit auch sehr aufmerksam zu mir zu sein. Aber jetzt bin ich an einen Punkt gekommen, wo nur noch ein Tropfen Ärger genügt, und das Fass ist voll! Ich kann nicht mehr. Er hat mich das letzte Mal wieder angelogen ( ich vermute mal , das er das garnicht so will, anscheinend hat er da psychische Schwierigkeiten, er kann schlecht nein sagen und will es anderen immer recht machen , wie er mir sagte. ) Ich fühle mich nun kaputt, ähnlich wie auf dem Computer , wenn der defekt ist und selbst ein Anti-Viren-Programm ( Anti-Lügentherapie z.B.) nicht mehr hilft.
Nun bin ich an einem Wendepunkt ! Ich habe beschlossen, mich von allem, was mich belastet zu lösen , nach vorn zu schauen, das Leben zu lieben , mich selbst mal wieder oder den nächsten Mann anzulächeln !

Vielen Dank fürs Lesen!