Club der nach langjähriger Beziehung Verlassenen

Hallo zusammen...

Ich habe inzwischen einen Entschluss gefasst: ich habe keine Lust mehr. Hoffentlich halte ich mich auch daran... Ich liebe diese Frau wirklich bedingungslos über alles, aber ich bin es leid, dass ich mich ständig nur selbst kaputt mache.

Wir haben gestern noch eine Zeit lang geschrieben. Viele Fragen meinerseits sind noch offen, viele Vermutungen noch vorhanden. Sie hat geantwortet, aber das waren vermehrt auch offensichtliche Punkte, die nur bestätigt werden mussten. Als es anfing, tiefer zu gehen, hat sie wieder dicht gemacht. Jedenfalls habe ich nun die Gewissheit, dass ich mit meinem Bedrängen in der Anfangszeit nur alles schlimmer gemacht habe. Ob es ohne jedoch anders gelaufen wäre, wage ich zu bezweifeln. Es bleibt die Vermutung, dass da noch irgendwas ist und es bleibt die Hoffnung, dass ich ihr noch mehr bedeuten könnte als sie zugeben mag. Aber alles reden bringt nichts, wenn auf der anderen Seite niemand ist, der zuhören mag.

Es bleibt vor allem die große Frage, wovor sie mehr flüchtet: diesem Ort, dieser Ehe oder mir. Es gibt mir sehr zu denken, dass sie nicht bereit wäre, für unsere Tochter an diesen Ort zurückzukehren und mich gehen zu lassen. Da stimmt etwas gewaltig nicht, aber darüber möchte sie entweder nicht mit mir reden oder sie möchte selbst nicht darüber nachdenken. Alleine werde ich die Antwort nicht finden und das Rätsel ruhen lassen müssen.

Da es so aber nicht weitergeht, werde ich ihr nun zwei Vorschläge machen... Ich halte absolute Funkstille und werde mich nur im äußersten Notfall bei ihr melden, wenn etwas mit unserer Tochter sein sollte. Nebenbei werde ich ihre Sachen einpacken und versuchen, sie aus meinem Leben zu streichen. Dann kann ich irgendwann sehen, wie sehr ich sie wirklich vermisste.
Dies werde ich jetzt aber so oder so machen müssen. Ich werde jedoch auch vorschlagen, dass wir uns gemeinsam Hilfe suchen. Ja, ich habe die Hoffnung, dass irgendwas über der ganzen Gefühlsproblematik liegt. So wie es bislang lief, habe ich ihr aber auch nicht wirklich die Wahl gelassen, irgendwas anderes zu empfinden. Jemand Drittes könnte hier vielleicht helfen. Und sei es auch nur, eine geordnete Trennung zu ermöglichen.

Eine geordnete Trennung sehe ich momentan nicht als möglich an. Ich bin nicht bereit und sie wirkt ziemlich planlos. Das kann im Endeffekt nur böse enden. Wenn wir weiterhin diesen Weg beschreiten, werden irgendwann alle Vorwürfe aus mir herausplatzen - egal ob ich diese dann selber gerechtfertigt oder unfair finde. Folgender Gedanke kam mir zwischenzeitlich: ich bin ihr nicht mehr gut genug, mein Geld will sie aber dennoch. Wenn ich mit sowas die Trennung angehe sieht es übel aus.

Aber was soll ich nun machen? Ich bin planlos, was mein künftiges Leben angeht. Alles war irgendwie immer nur an unserer Familie ausgerichtet. Keine Freunde, keine Bekanntschaften. Bin zwar seit diesem Jahr in einem Verein, aber das ist nichts wirklich Geselliges. Kontaktaufbau zu anderen Menschen fiel mir schon immer schwer. Sowas entwickelte sich normalerweise immer nur zufällig (beim Rauchen ). Wie soll ich als introvertiertes Gefühlswrack nur einen Weg zurück in die Menschheit finden? Das wird schwer...

Zitat von HerrArgh:

Aber was soll ich nun machen? Ich bin planlos, was mein künftiges Leben angeht. Alles war irgendwie immer nur an unserer Familie ausgerichtet. Keine Freunde, keine Bekanntschaften. Bin zwar seit diesem Jahr in einem Verein, aber das ist nichts wirklich Geselliges. Kontaktaufbau zu anderen Menschen fiel mir schon immer schwer. Sowas entwickelte sich normalerweise immer nur zufällig (beim Rauchen ). Wie soll ich als introvertiertes Gefühlswrack nur einen Weg zurück in die Menschheit finden? Das wird schwer...

Es gibt nicht immer für alles einen einfachen Weg. In dem Zitat oben stehen schon viele Deiner Probleme, die mußt Du lösen. Ich bin faktisch genau wie Du, eher introvertiert, nur einen Freund 700 km weit weg, kaum Bekanntschaften aber genau hier setzen wir an.

Ich gehe nun ins Fitnessstudio, um meinen Körper besser kennen zu lernen. Habe mich in einem Singleclub angemeldet (gibt es in jeder größeren Stadt) um gemeinsam mit anderen etwas unternehmen zu können. Lese viel und versuche, mich auf mich selbst zu konzentrieren. Es hilft mir, selbst aktiv zu werden, nicht mehr in meinem Selbstmitleid unterzugehen. Vor zwei Jahren habe ich ein Haus gekauft, in dem Dorf in Südeuropa aus dem sie hergekommen ist. Wir hatten schon zwei schöne Urlaube dort mit Freunden und Familie. Ich wollte zu Beginn meines Renteneintrittsalters mit ihr dort ganz hinziehen. Meine Zukunft...? Keine Ahnung. Was soll ich alleine dort in einem Land, in dem ich die Sprache kaum spreche. Mir geht es nicht anders wie Dir und trotzdem oder gerade deswegen probiere ich alles, um da raus zu kommen.

Mir bleiben mit Glück noch 20 Jahre und die will ich leben und erleben. Viel zu lange habe ich so gut wie nichts getan. Das muß und wird ein Ende haben. Hör auf mit Deinem Selbstmitleid, auch Du trägst eine Mitverantwortung. Fang an zu leben, es geht, Du musst nur den Mut haben Dich dem zu stellen. Fang heute damit an, alles andere regelt die Zeit.

Zitat von Balko43:

Hör auf mit Deinem Selbstmitleid, auch Du trägst eine Mitverantwortung. Fang an zu leben, es geht, Du musst nur den Mut haben Dich dem zu stellen. Fang heute damit an, alles andere regelt die Zeit.

ohweh, da haste auch bei mir meinen wunden Punkt getroffen ...... obwohl ich ganz schön stolz auf mich bin, was ich alles so ALLEINE inzwischen geschafft habe , überkommt mich oft , dass ich mir so leid tue und in Selbstmitleid zerfließe... (selbst bei banalen Dingen, die auf Anhieb nicht so funktionieren). Da ist es manchmal schwierig, meinen Popo wieder hoch zu bekommen

Was ich Euch heute noch sagen wollte:

...Kann grad nicht schlafen

Musik ist ein schwieriges Thema momentan... Daher versuche ich sie zu vermeiden bzw ganz gezielt auszusuchen. Ich liebe zb eigentlich Xavier Naidoo. Den kann ich aber momentan definitiv nicht anhören, sonst sind die Schleusen offen... Zumal ich nicht sehr lange vor der Trennung das neue Album von meinem Mann geschenkt bekam...

War eben wieder am Googeln... Ich weiß, diese ganzen Ratgeber-Seiten zielen nur auf eins ab...Geld! Darauf falle ich nicht rein. Dennoch lasse ich mich immer wieder dazu hinreißen, nach Lösungen, Antworten und Hilfe zu suchen. Obwohl mir eigentlich klar ist, dass es gerade sinnlos ist.

Ich bin schlichtweg verzweifelt und hab panische Angst. Vorallem vor der Endgültigkeit der Trennung und den Folgen daraus...

Ich würde am liebsten heulen, mich von ihm in den Arm nehmen lassen und schreien, dass ich diesen verdammten sch... nicht will!

Hab die ganze Zeit immer ein "Wieso?" im Kopf. Wieso kann ich nix tun? Wieso muss mir/uns das passieren? Wieso lässt er es nicht auf einen Versuch ankommen? Etc...

Die Antworten darauf kenne ich eigentlich...Aber realisieren will man sie nicht...

Ich hab auch leider nicht diese Einsicht/Zuversicht wie viele von euch...
Eben weil ich mir momentan keine Zukunft ohne ihn vorstellen kann und vorallem auch nicht will.

Ich würde mir ein Bein ausreißen, damit sich mein Wünsch erfüllt...

Es ist einfach ein Teufelskreis...

Versuche nun zu schlafen.

Habt einen hoffentlich schönen Sonntag

Zitat von AmericanSweety:

Es ist einfach ein Teufelskreis...

Genau das ist es bei dir! Und aus dem musst du endlich raus, sonst machst du dich völlig kaputt!

Ich verfolge dich schon ne Weile hier und du bist noch keinen Milimeter weiter!

Wie soll er dich denn vermissen wenn du immer erreichbar bist!?

Und wie es viel hier immer wieder betonen, wenn musst du eine andere, gestärkte Frau werden dass eure Beziehung wieder etwas werden könnte.

Mache die nicht weiter zum Spielball, stelle endlich deine eigenen Spielregeln auf!

Zitat von Amatheus:

Genau das ist es bei dir! Und aus dem musst du endlich raus, sonst machst du dich völlig kaputt!

Mache die nicht weiter zum Spielball, stelle endlich deine eigenen Spielregeln auf!

Genau richtig ... Aber ...das ist für mich auch das schwierige . Raus aus seinem Spiel . Grenzen setzen für sich .

Zitat von AmericanSweety:

Ich hab auch leider nicht diese Einsicht/Zuversicht wie viele von euch...
Eben weil ich mir momentan keine Zukunft ohne ihn vorstellen kann und vorallem auch nicht will.

Und genau aus diesem Grund wirst Du immer weiter auf der Stelle treten und es wird sich in Deinem Gefühlsleben nichts bewegen.

Du empfindest Dein tun vielleicht als Kampf um Eure Liebe. Eine Trennung ist aber ein andauernder Prozess. Der Trennende trennt sich nicht über Nacht. In ihm reift ein Entschluss, dieser ist auch für den Trennenden kein einfacher Prozess aber er stellt über längere Zeit fest, dass er nicht mehr mit Dir in einer Partnerschaft sein will/kann. Du versuchst ihm dies nun auszureden, ihm zu zeigen, dass Du alles das bist, seien kannst, was er in Dir nicht mehr sieht und erwartest von ihm, dass er Dir das glaubt.
Was denkst Du, kann in so einer Situation das Ergebnis sein?

Wenn Du so weitermachst wird über kurz oder lang bei einem von Euch das Gefühl umschlagen und was dann kommt, kann wirklich böse und schmutzig werden,

Egal auf welche Seiten Du gehst, egal wonach Du suchst, egal ob Du dafür bezahlst oder nicht, es wird nichts nützen solange Du Dich nicht änderst, nichts für Dein Selbstbewusstsein tust. Nur Du hast Angst zu verlieren, er hat sich ja schon getrennt.
Gib ihm doch mal die Chance sein Leben mit Dir zu vermissen. Ziehe Dich zurück und tue was für Dich. Das ist zwar auch keine Garantie dafür, dass er zu Dir zurückkommt aber es ist zumindest eine Chance für Euch beide, denn vielleicht macht Dich innere Stärke und Selbstbewusstsein ja auch wieder für ihn interessant.

Guten Morgen meine lieben Trümmertauben & Täuberiche
Ich möchte mich mal wieder bedanken für Euer unermüdliches Zuhören, Mut machen, das Vertrauen und ganz viel mehr

Zitat von AmericanSweety:

Ich hab auch leider nicht diese Einsicht/Zuversicht wie viele von euch...

Glaube mir- die haben wir auch nicht immer, wir versuchen nur zu überleben und nicht an alldem zu zerbrechen.
Jeder Tag ist/war eine Qual voll mit Ängsten/ Panik, wie es weiter geht. Die Fragen, warum/wieso/weshalb zermürben und bringen einen an den Rand des Wahnsinns und wenn man nicht auf sich aufpasst ist man ganz schnell davon zerfressen und findet aus dem Teufelskreis nicht mehr raus. Irgendwann fragt einen da draussen keiner mehr, wie es einem geht - vielleicht auch, weil sie das Gejammer nicht mehr hören können oder nicht verstehen können......

Ich bin ü50- habe mit meinem Schmerz so viel Zeit "verloren" - (die Zeit, die man natürlich zum heilen braucht und nichts überstürzen soll ) Es ist wie @Balko43 sagt: Mir bleiben vielleicht noch 20 Jahre (hoffentlich noch einige mehr), ich/man muß die verbleibende Zeit nutzen - wieder auf die Beine kommen (nicht einfach) um die restliche Zeit zu genießen.

Und auch du wirst es schaffen, sobald die räumliche Trennung da ist. Du wirst sehen, dass du dein Leben auch alleine meistern kannst....... das heißt nicht, dass es keine Hoffnung / Zukunft für euch beide gibt (was weiß ich schon vom Leben) , aber wenn du für dich wieder Lebensmut findest, hast du auch mehr Kraft für das Leben und auch evtl. für einen Neuanfang mit deinem Mann

( @Amatheus @Balko43 DANKE, ihr habt die richtigen Worte gefunden )

LG

Guten Morgen meine Lieben,

ihr habt alle so recht und findet auch wunderbare Worte dafür. Vielen Dank.

Ich habe eben gemerkt, dass ich mir wieder selber das Leben bzw. den heutigen Tag schwer mache, indem ich bei meiner Tochter nachfragte, ob mein Nochmann aus seinem Urlaub zurück ist, nach bejahen ihrerseits kam schon die nächste Frage, von wann bis wann war er denn nun weg. Antwort von ihr: über die Feiertage und schon war ich darüber enttäuscht, von ihr so "abgefertigt" zu werden.

Was bringt es mir für mein jetziges, von ihm getrenntes, Leben es zu wissen und auch noch detailliert? Nichts, nur weitere Grübeleien.
Was bringt es mir, meine Tochter auszufragen? Nichts, nur weitere Grübeleien, warum sie mir nicht Rede und Antwort steht UND ich ziehe sie mit meiner Fragerei doch nur auch wieder ins Tal.

Meine Stimmung war jetzt eigentlich zum aufs Sofa liegen, aber ich habe mir jetzt selber in den Allerwertesten getreten und freue mich trotz trübem, nieseligem und nebeligen Wetter auf eine schöne alleinige Gassirunde mit den Hunden.

Allen einen schönen Sonntag, bis später

Zitat von Wirdschon:

@AmericanSweety

Guten Morgen Süße!

Hoffe, du konntest schlafen und es geht Dir heute morgen besser!?
Weißt du, die Trümmervögel haben sicher recht, der Teufelskreis macht dich kaputt, aber Du bist halt noch nicht soweit, da auszubrechen! Somit hau Dir Xavier auf die Ohren und lass die Tränen fließen! Idealerweise kannst du dich dafür auch ein paar Tage ausklinken, irgendwohin fahren, wo du dich wohl fühlst und trauern! Um all die Jahre, die Liebe und die Gefühle zulassen!
Mit diesen ist es wie mit dem Wetter! Man kann sich drüber aufregen, daran verzweifeln aber man kann es nicht ändern! Wetter wie Gefühle ändern sich mit der Zeit...doofes Beispiel, aber das ist es was du brauchst, Zeit! In der du dich wiederfindest, Dich aufrappelst, dich selber wieder liebst, deinen Weg gehst und wenn dieser wieder Richtung deinem Mann geht, die Liebe weiterhin besteht, kannst du an die Beziehung auch wieder Kraft stecken
Fühl Dich gedrückt und ich schick dir ein Packet Kraft

@american Sweety
Ja Zeit ,Annehmen , Begreifen , verarbeiten ist das Problem. Wir haben nicht die Geduld und sehen nicht das Licht am Ende des Tunnels. Bei mir werden es jetzt bald 2 Jahre nach Trennung. Wtf ! Mein Trennungsgrund war eine Affäre von meinem NM. Aber so Rückblickend war es nicht das was mich so stark verletzt hat und mich aus der Bahn geworfen hat. Der Umgang damit bzw. wie ich behandelt wurde. Er hatte vom Kopf und Herz schon lange mit mir abgeschlossen , war aber zu feige mir mitzuteilen das er mich nicht mehr liebt .Keinen Grund hat sich mit uns als Paar zu beschäftigen. Er hat Ausgesessen und sein Spiel gespielt . Leider. Das kann man nicht begreifen , nicht verstehen.
Traurig das ich es nicht Wert war.

Guten Morgen.

Zitat von AmericanSweety:

Ich bin schlichtweg verzweifelt und hab panische Angst. Vorallem vor der Endgültigkeit der Trennung und den Folgen daraus...

Wenn Du nichts änderst wird diese Angst immer größer. Und wenn irgendwann die Erkenntnis kommt, dass wirklich alles vorbei ist, wird diese Angst nur umso härter zuschlagen.

Ich saß hier immer in Angst: vor dem Ende, vor der eigenen Verzweiflung, vor einer Zukunft ohne sie. Jedes Mal, wenn wir uns sahen und sprachen, schöpfte ich wieder neue Hoffnung, neue Motivation zum Weitermachen. Jedes Mal fühlte ich mich danach besser. Doch jedes Mal schlug die anschließende Distanz härter zu und die Verzweiflung und Angst wurde nur größer. Immer wieder, wenn ich feststellen musste, dass ich trotz aller Bemühungen scheinbar rein gar nichts erreicht habe, wurde das Loch immer tiefer. Sie hat mir nie Hoffnung gegeben. Diese habe ich mir ganz allein selber gemacht - und mit jedem Treffen und Gespräch wurde diese Hoffnung größer. Auch wenn ich glaube, Gründe für diese Hoffnung zu haben, wurde auf der Gegenseite auch die Angst immer größer.

Ja, das ist ein Teufelskreis. Solange ihr nicht auch räumlichen Abstand zueinander habt wird es immer ein Auf und Ab aus Hoffnung und Enttäuschung sein. Da müsst ihr beide raus.

Guten Morgen zusammen!

Ich bekomme es leider irgendwie noch nicht hin, mehrere Zitate einzufügen...

Danke erstmal für eure Worte... Ich weiß natürlich, dass ihr Recht habt!
Es umzusetzen und anzunehmen ist im Moment mein größtes Problem!
Und auch die Angst, was falsch zu machen. Und genau das tue ich. Die klassischen Fehler, vor denen hier immer wieder "gewarnt" wird...

Ich habe es die letzten 2 Wochen kaum bzw nicht mehr geschafft, mich von ihm abzugrenzen. Ich glaube, aus Angst vor der Endgültigkeit möchte ich noch soviel wie möglich von ihm mitnehmen. Solange das durch die Umstände eben noch möglich ist.
Er ist wie eine Dro. für mich. Brauche täglich eine gewisse Dosis um mich wenigstens kurzfristig besser zu fühlen.
Die klassische emotionale Abhängigkeit...

Leider habe ich bis Anfang Februar keine Chance, frei zu nehmen und länger als 1 Tag Zuhause raus zu kommen. Werde aber versuchen mich rar zu machen und Abstand zu gewinnen...

Ich weiß, ich muss ihn loslassen, damit es überhaupt eine kleine Chance gibt, dass wir wieder zueinander finden können...

Kleiner Nachtrag zum Thema "Angst":

Gesetz dem Fall, meine Frau war ehrlich zu mir, hat sie hier viel Zeit nur mit Angst und Sorgen verbracht. Aus welchen Gründen auch immer konnte ich ihr keinen Halt bieten. Inzwischen weiß ich, dass sie einmal versucht hat, mit mir darüber zu reden. Zu dieser Zeit war ich jedoch selbst noch zu sehr mit den Nachwirkungen meiner Chemotherapie beschäftigt. Ich wollte den Blick nur nach vorne richten und konnte damit keine Stütze für sie sein. Sie hat es daraufhin nie wieder versucht. Stattdessen hat sie sich von ihrer Angst auffressen lassen und ihr Leben aufgegeben. Bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie unser Leben aufgab.

Nun sitze ich hier in einer ähnlichen Situation. Ich habe große Angst und niemand ist da, mit dem ich darüber reden kann. Niemand ist hier, der mir Stütze oder Halt sein kann. Dieser Gedanke treibt mir auch jetzt wieder Tränen in die Augen. Doch ich will mich nicht weiter von meinen Emotionen auffressen lassen. Ich will nicht, dass ich irgendwann mein Leben aufgebe und erst aufwache, wenn alles zu spät ist. Dieser Kreis aus Hoffnung, Angst und Verzweiflung bestimmt nun seit drei Monaten mein Leben. Doch ich habe mich dazu entschieden, diesen Kreis zu verlassen. Ich werde versuchen, die Hoffnung zu ignorieren und mein Leben nicht mehr von ihr bestimmen zu lassen. Dabei umkreist mich natürlich eine neue Angst - und zwar die Angst, zu früh aufzugeben und einen riesigen Fehler zu begehen. Doch riesige Fehler habe ich bis hierhin schon genug begangen - es reicht.