Club der nach langjähriger Beziehung Verlassenen

Zitat von aufstehen:

Ich weiß es hört sich total bescheuert an.

Es hört sich überhaupt nicht bescheuert an. Jeder geht mit diesem Schmerz auf seine Weise um. Fast jeder sucht irgendwo nach einem Strohhalm, der wieder auf Licht am Ende des Tunnels hoffen lässt. Egal, ob dieser Strohhalm nun beim Ex-Partner oder woanders gesucht wird. Und sei es auch nur die Hoffnung, dass der Schmerz mit der Zeit von allein geringer wird. Jeder kleine Rückschlag fühlt sich dabei so an, als würde einem der Boden wieder einmal unter den Füßen weggezogen.

Wenn ich Deine Geschichte richtig verstanden habe, lässt er Dir überhaupt keine Möglichkeit, den Schmerz verarbeiten zu können. Die Frage, die Du Dir vielleicht stellen solltest: ist er es überhaupt wert, dass Du Dir die Frage stellen musst, ob Du den Verstand verlierst? Ist er es wert, dass Du Dich so hinhalten lässt? Wenn er nicht über euch reden möchte, dann ist das seine Entscheidung. Dann muss er jedoch auch akzeptieren, dass Du seine Spielchen nicht mitspielen möchtest.

Diese absolut bescheuerten Gefühle. Ich hätte wirklich gerne einen Schalter. Dann könnte ich das alles abschalten.
Jedes Mal, wenn ich denke, jetzt wird es besser, steht er grinsend vor mir und rammt mir das nächste Messer in die Brust. Und dann dreht er noch einmal genüsslich hin und her, damit es auch richtig weh tut. Natürlich im übertragenen Sinn. Wie @Balko43 schon mal schrieb. Er denkt nicht über die Dinge nach, die er tut und es ist ihm auch total egal, wie ich mich dabei fühle. Warum sollte er sich auch Gedanken darüber machen. Ihm geht es doch gut. Ich halte die Füße wegen der Kinder still, damit die Zwerge immer mit ihm in Kontakt sein können. Und für alles andere hat er ja die Andere. Durch die Entfernung hat er da immer Urlaub, nie Alltag. Es ist immer alles total entspannt, wenn er sie sieht. Und sie wird um ihn kreisen und mächtig sein Ego polieren. Warum konnte er nicht wenigstens an Weihnachten Rücksicht nehmen? Wie egoistisch und rücksichtslos kann man denn sein.

Und auch, wenn ich viele Fehler gemacht habe. Das habe ich nicht verdient. Wenn er hier bei uns war vor der Trennung, Monate, Jahre bevor etwas passiert ist, war er immer müde, musste sich ständig hinlegen, musste ins Büro und was weiß ich alles. Jetzt hat er alle Zeit der Welt an den Wochenenden für sie. Da muss er auf einmal nicht mehr ins Büro, da kann er sich ruhig mal 1 bis 2 Tage Zeit nehmen. Wenn auch nicht jedes Wochenende, aber doch regelmäßig. Was hätte ich dafür getan, wenn er sich in dem Umfang mal Zeit für uns genommen hätte. Aber wenn ich etwas gesagt habe, wurde ich fast angebrüllt, ich solle doch Verständnis haben, er müsse halt arbeiten. Und ich hatte immer Verständnis, hab ihn verteidigt, wenn jemand mir gesagt hat, dass er nicht gut für mich ist. Ich war nicht immer gut zu ihm, gerade in der letzten Zeit war ich abwesend und abweisend. Aber ich war immer ehrlich, immer loyal. Ich hätte ihm nie so weh getan. Und ich habe ihm vertraut. Und das ist eigentlich das Schlimmste. Dass er mich mal so behandelt, hätte ich mir in meinen schlimmsten Albträumen nicht vorstellen können. Nein, das habe ich nicht verdient.

Was hat er mir zugesichert, dass er jetzt in dieser Zeit endlich mal in seiner Wohnung vorankommt. Ich wusste schon vorher, dass das nichts gibt. Himmel, wie respektlos und ignorant muss man denn sein. Wieder eine gebrochene Zusage. Wie gesagt, ich hatte es geahnt.

Und ich kann mir trotzdem nicht helfen, würde er jetzt vor mir stehen und mich fragen: können wir noch einmal von vorne anfangen? Ich könnte nicht nein sagen. Wie bescheuert bin ich eigentlich. Er fährt mit einer Dampfwalze über unser Leben und noch einmal vor und zurück um wirklich alles platt zu machen. Und ich kann nicht aufhören, ihn zu lieben. Ich bin nicht einmal wütend genug, nur unsagbar traurig.

Ach alles Mist. Ich trinke mir jetzt einen Wein. Ach und übrigens Tag 2 ist überstanden. Klopfen wir uns alle mal auf die Schulter.

Ja da gebe ich dir vollkommen Recht. Es lohnt sich nicht. Und das sollte doch endlich in mein Hirn und da dann auch bleiben. Und nicht wieder sich in Hoffnung umwandeln, wenn er mir den kleinen Finger reicht.

Ich muss aus diesem Hamsterrad raus. Und abschließen. Das macht jeder auf seine Weise.

Ich habe schon zu lange gewartet und mich irgendwo aufgegeben. Es reicht.

Leider bin ich kein Kopfmensch, ich bin von ganzem Herzen ein Emotionaler Mensch. Aber irgendwann muss es auch mal mir reichen. So bescheuert kann ich doch nicht sein

@AD46 , als würdest du mich beschreiben.

Ich drück dich mal ganz fest Wir sind beide bescheuert

He...darf ich mich anschließen. Hab auch ne Flsche Wein im Kühlschrank .... lass sie uns Köpfen

Zitat von aufstehen:

Leider bin ich kein Kopfmensch, ich bin von ganzem Herzen ein Emotionaler Mensch. Aber irgendwann muss es auch mal mir reichen. So bescheuert kann ich doch nicht sein

Dann sind wir alle bescheuert. Und ehrlich gesagt, bin ich lieber bescheuert als kalt und gefühllos. Aber vertrauen werde ich so schnell nicht wieder. Das hat er gründlich zerstört. Nein, ich bleibe erst einmal allein. So etwas möchte ich nicht noch einmal erleben. Ich schaffe das schon jetzt kaum.

Ach so, der Wein. Stößchen.

Mädels, ich weiß das klingt jetzt echt bescheuert aber ich muss es loswerden. Lasst Euch nicht hinhalten. Wenn von der Männerseite nix kommt, entscheidet Ihr! So wie es bei Euch momentan läuft, ist es nix. Anstatt Euch weiter dem Goodwill Eurer Partner zu unterwerfen, schmeißt sie raus.

Der entscheidende Vorteil ist, dass Ihr den Schritt gegangen seit. Das macht alles was danach kommt ein kleines bisschen einfacher. Lasst Euch nicht erpressen und ihn nicht Euer Leid auch noch ausnutzen.

Ok, das war jetzt bescheuert aber ich wollte es zumindest mal loswerden.

Tag zwei vorbei... nur noch einer...

@Balko43

Du hast recht. Aber das Herz will was es will. Das weißt du auch. Und gerade jetzt bin ich für heute am Ende. Schlafen geht nicht. Wein schmeckt auch nicht. ZDF Info ist Sch... wie @aufstehen schreibt. Hamsterrad. Und kein Ende in Sicht

Zitat von AD46:

Dann sind wir alle bescheuert. Und ehrlich gesagt, bin ich lieber bescheuert als kalt und gefühllos. Aber vertrauen werde ich so schnell nicht wieder. Das hat er gründlich zerstört. Nein, ich bleibe erst einmal allein. So etwas möchte ich nicht noch einmal erleben.

Wir sind ALLE nicht kalt und gefühlslos, sonst wären wir nicht hier und würden uns den Schmerz von der Seele schreiben. Es tut weh, es tut verdammt weh. Aber ich möchte das es mal aufhört, und wenn ich es damit erreiche, dass ich ausmiste und "Ballast" abwerfe.....ist das für mich nicht kalt und gefühlslos.

Vertrauen? Das is ein Wort, dass es momentan nicht in meinem Wortschatz gibt. Das hat er ganz gründlich in sämtlich Einzelteile zerlegt. Ob ich das nochmal kann? Wow, das möchte ich im Moment stark bezweifeln und da braucht der andere schon seeeeeehr viel Geduld.

So etwas möchte auch ich nicht mehr erleben. Das möchten wir alle nicht mehr erleben.

Zitat von aufstehen:

Wir sind ALLE nicht kalt und gefühlslos, sonst wären wir nicht hier und würden uns den Schmerz von der Seele schreiben. Es tut weh, es tut verdammt weh. Aber ich möchte das es mal aufhört, und wenn ich es damit erreiche, dass ich ausmiste und "Ballast" abwerfe.....ist das für mich nicht kalt und gefühlslos.

Vertrauen? Das is ein Wort, dass es momentan nicht in meinem Wortschatz gibt. Das hat er ganz gründlich in sämtlich Einzelteile zerlegt. Ob ich das nochmal kann? Wow, das möchte ich im Moment stark bezweifeln und da braucht der andere schon seeeeeehr viel Geduld.

So etwas möchte auch ich nicht mehr erleben. Das möchten wir alle nicht mehr erleben.

Da stimme ich dir zu 100% zu. Frag mich auch wie ich mich je wieder auf eine Beziehung einlassen kann. Hätte ich nicht zu viel Angst wieder so enttäuscht zu werden. Andererseits bin ich eben ein BeziehungsMensch und möchte gerne wieder jemand an meiner Seite haben irgendwann.ob das möglich sein wird? Keine Ahnung im Moment

@aufstehen
"Aus- Entmisten" hat etwas befreiendes. ich bin kein Beziehungsexperte aber kann @AD46 nur aus vollem Herzen beipflichten: Bitte lasse dich nicht "nochmal" auf etwas ein - das fühlt sich für mich absolut nicht gut an (zuviel Schmerz, Trauer, Verzweiflung.....und vieles mehr)

Eigentlich sind wir doch alle hier "bescheuert" aber auf eine emotionale Art und genau dies macht uns aus
WIR SIND GENAU RICHTIG SO WIE WIR SIND - UND DAS MACHT UNS BESONDERS UND WERTVOLL

Guten Morgen Ihr Alle!

... dann lasst uns doch weiterhin bescheuert sein, zusammen unsere Wunden *beep* und uns gegenseitig heilen...jeder in seinem Tempo! Wer kann denn auch über 20 Jahre ( oder wieviel auch immer bei euch) einfach so in die Tonne kloppen? Eben... Menschen wie unsere Ex Partner, evtl. Hormon gesteuert , aber das hat keiner von uns verdient, denn wenn es so schlecht gewesen wäre, hätte es nicht so lange gedauert!
Und so einen Partner will keiner an seiner Seite, nur das müssen wir uns erst bewusst werden lassen
Fühlt euch gedrückt

Zitat von Wirdschon:

denn wenn es so schlecht gewesen wäre, hätte es nicht so lange gedauert!

Das Frage ich mich tatsächlich. Wie kann man über 20 Jahre mit einem Menschen zusammen sein und dann plötzlich Zack Trennung. Was geht in den Menschen vor? Und hatte man nicht vorher Mal sprechen können ob man die Beziehung gemeinsam retten kann. Keine Ahnung. Ich verstehe soo was nicht.

Guten Morgen ihr Lieben,

so der letzte Tag ist angebrochen und morgen ist sein Geburtstag.
Dann noch Silvester und das schlimmste wäre erstmal überstanden mehr oder weniger.
Gestern bin ich noch voller Wut und Hoffnung ins Bett gegangen und pünktlich am nächsten Tag gehts mir wieder zum brechen.

Das einzige, bei dem ich vielleicht realistischer bin ist, dass ich kein Comeback sehe, nicht mit diesem Mann!
Ich halte mir immer vor Augen wie er in den letzten Wochen war und was er mir alles vorgelogen hat.
Ich weiß nicht, wie lange es mir noch schlecht gehen wird, ich hoffe es wird bald besser. Vielleicht suche ich mir auch Hilfe.
Habe mich jetzt bei der App Spontacts angemeldet und schaue ob ich da Leute finde die Lust haben etwas zu unternehmen. Es muss ja weitergehen.
Ich finde den Morgen immer so bedrückend die stille, die Gewissheit, dass das alles wahr ist, was hier passiert.
Noch den Nagellack vom letzten Urlaub auf den Füßen, sein Geruch in der Nase, das im Wäschekorb liegende Bettlaken und dazu die Gewissheit, ich war schon sehr lange nur noch Geschichte in der er immer noch meine Zukunft war.
Die Zweifel, ob ich jemals lieben kann, ob es denn überhaupt jemanden gibt der es gut meint. Ich habe die Nase so voll immer nur der Fußabtreter zu sein.
Ich mache mir selbst nur den Vorwurf, dass ich das mit mir machen lassen habe aber zu keinem Zeitpunkt, dass ich zu wenig für die Beziehung getan hab.
Ich könnte nichts besser machen, er brauchte mich nur einfach nicht mehr. Es tut so weh zu wissen, dass er Geld hat um alles vergangene von mir zu ersetzen noch besser und toller. Dass er glücklich wird ohne mich, dass er nun all das hat was er braucht, seine Freiheit. Jüngere Frauen, die zu ihm passen.
Und ich sitze hier, entsorgt wie eine alte Bananenschale. Mir Zerreißt es jeden Morgen das Herz zu wissen, dass ich ihm nicht genug war, dass er mir diese bösartige Seite von sich zeigen musste die all die Jahre im verborgenen lag.
Es tut einfach weh, ich hätte lieber ein Jahr lang die schlimmste Grippe, als einen Tag länger diesen Schmerz, diese leere, Hoffnungslosigkeit, das Gefühl man hätte in seinem Leben nur falsche Entscheidungen getroffen.

Ich versuche nicht so hart zu mir selbst zu sein, aber es ist verdammt schwer, dies alles auszuhalten.

Zitat von Simone79:

Das Frage ich mich tatsächlich. Wie kann man über 20 Jahre mit einem Menschen zusammen sein und dann plötzlich Zack Trennung. Was geht in den Menschen vor? Und hatte man nicht vorher Mal sprechen können ob man die Beziehung gemeinsam retten kann. Keine Ahnung. Ich verstehe soo was nicht.

Wir haben alles richtig gemacht- so gut, wie wir es halt konnten !
Sicher kam es nicht "zack": Für uns ja- für den Gegenpart nicht (mein NM hatte 3 Monate -ich vermute länger- die andere schon ). Für mich ist es noch immer so schlimm, dass ich es nicht wert war, gemeinsam unsere Beziehung zu retten Da fragt man sich schon, ob man für jemanden anderen wert ist geliebt zu werden.............

@Wirdschon
"In die Tonne kloppen" -genau so fühlt es sich an

Ich bin dem allem manchmal so müde.........

Ich versuche jetzt, mich tagestauglich zu machen und bin dann erstmal weg zum frühstücken - nicht unbedingt meine Uhrzeit

Drücke Euch ganz fest und passt gut auf Euch auf
GLG

@Pain87
... o was kann ich nachempfinden, wie es dir gerade geht! Das macht es für dich nun zwar nicht leichter, aber leider finde ich gerade keine tröstenden Worte, nicht für dich, nicht für mich.... aber ich drück dich ganz fest und bin für dich da!