Da wo ich bin, bist du schon lange nicht mehr

Zitat von großesnichts:

Ich hoffe, dass du jedes mal, wenn du unser Lieblingsrestaurantessen isst, daran denkst.
Aber ups, nur ICH stand in der Lava, während du deine Gabel dir in den Mund schiebst.

Ich kenne die Lava. Ich kenne das Kämpfen um Klarheit. Ich kenne die ausweichenden Worten eines feigen Gegenübers, das sich eingerichtet hat in der Unverbindlichkeit.

Was will ich mit so einem Menschen? Nichts . Doch der Schmerz ist trotzdem da.

Zitat von Silence_:

Ich kenne die Lava. Ich kenne das Kämpfen um Klarheit. Ich kenne die ausweichenden Worten eines feigen Gegenübers, das sich eingerichtet hat in der Unverbindlichkeit.

Was will ich mit so einem Menschen? Nichts . Doch der Schmerz ist trotzdem da.

Liebe Worte verpacken, wobei die Wahrheit doch ganz anders klingt... Warum tun die Menschen das? man war schließlich mal eng miteinander verbunden. Es bleibt mir ein Rätsel.
du sagst es: der Kampf um die Klarheit. Gewinnen ist schier unmöglich.

Ich kann den Schmerz nicht mal beschreiben. bescheuert, nicht wahr?

Zitat von großesnichts:

Liebe Worte verpacken, wobei die Wahrheit doch ganz anders klingt... Warum tun die Menschen das? man war schließlich mal eng miteinander verbunden. Es bleibt mir ein Rätsel.

Die Motive finde ich nicht rätselhaft. Sie lauten Feigheit und/oder Bequemlichkeit. Rätselhaft wirkt das nur, weil es in unserer unfreiwilligen Welt inakzeptabel ist, dass ein (noch) geliebter Mensch uns aus so niedrigen Motiven hängen lässt. Deshalb hofft das Herz, dass es doch bitte was anderes ist, was wir nur nicht sehen.

Zitat von großesnichts:

Ich kann den Schmerz nicht mal beschreiben. bescheuert, nicht wahr?

Nein. Nicht bescheuert. Für manches gibt es keine Worte.

Zitat von Silence_:

Rätselhaft wirkt das nur, weil es in unserer unfreiwilligen Welt inakzeptabel ist, dass ein (noch) geliebter Mensch uns aus so niedrigen Motiven hängen lässt. Deshalb hofft das Herz, dass es doch bitte was anderes ist, was wir nur nicht sehen.

trifft es auf den Nagel. Ach Gott.

ich wünschte, dass du dich ein einziges Mal durch meine Augen sehen könntest.
ich bezweifle, dass dir bewusst ist.. ich bezweifle sogar, dass es dir jemals bewusst war, WIE sehr ich dich liebte und noch immer zu einem gewissen Teil liebe.
Hättest du all das, was ich in dir sehe, für dich empfinde, einmal gespürt - ja, ich bin mir sicher, ja dann hättest du all das nicht gemacht, was du gemacht hast.
man sagt immer: ich liebe dich über alles und Worte können es nicht beschreiben.
Können sie nicht, geliebt habe ich dich sehr lange über sehr viel.
hättest du gespürt, wie sehr ich dich in mein Herz einschloss, du wärst wohl nicht mehr gegangen.
aber du weißt das alles nicht, weil du zwar Liebe für mich eine Zeitlang empfandst, aber doch nicht so sehr, wie ich sie für dich empfand. Sonst wäre die Waage nicht im Ungleichgewicht.

du wirst niemals wissen, wie Lila das Lila mit dir war, wie leuchtend der Himmel mit dir war, wie die Straßen geglitzert haben und wie wir kleine Bienen im Sommer aus Wasserschalen retten mussten. Wir haben Gartenarbeit gehasst, am Ende haben wir es zu unserem Sommerhobby erklärt, weil es zu zweit so schön war. Du wirst niemals wissen, wie ich dich nach über 3,5 Jahren noch immer heimlich angeschaut habe, innerlich schmunzeln musste, dich noch immer gerne beim Vorbeigehen berührt habe. Du wirst nicht wissen, wie sehr ich dich geliebt habe, obwohl ich mit dir stritt. Du wirst niemals verstehen, wie es ist, nachts über die Autobahn zu rasen, Lieder in den Himmel zu schreien, in der Hoffnung, dass es Erlösung gibt, weil dein Wegbleiben noch immer weh tut. Als seist du auf einer Geschäftsreise, ich fahr grad heim und du wartest da.
Du weißt nicht, wie es ist, in ein Liebeskummerforum zu schreiben, weil man manchmal nicht weiß, wohin mit sich.
All das ist Liebe. All unsere kleinen Rituale waren für dich eben nur Rituale. Für mich war es eine ganze Welt.
Ich habe dich mit diesen großen kleinen Augen angeguckt, als seist du Gottähnlich. Ich habe jeden Zentimeter deines Körpers geliebt, dein Herz, was manchmal so hässlich zu mir war, hat dich aber nie so hässlich aussehen lassen, weil ich bis auf dein tiefstes Inneres versucht habe zu gucken. und dort warst du immer wunderschön.

ich wünschte, du würdest dich einmal so gesehen haben, wie ich dich sehe. dann wärst du der glücklichste Mensch.

vor zwei Jahren habe ich mir eine halbjährliche Erinnerung eingestellt,
dass dies der halbjährliche Tag unserer Beziehung ist.
Als ob ich es jemals vergessen würde...
aber sicher ist sicher, ich wollte alles mit dir in Sicherheit wissen.

heute wären wir kurz vor der Fünf gewesen.
Fünf Jahre.
eine kleine 5 ist wenigstens bei 4,5 Jahren dabei.

Ob du das Datum noch wahrnimmst?
Happy Halbzeit.

Wir sind seit elf Monaten getrennt.
In wenigen Tagen habe ich Geburtstag.
Das Jahr 2020 meint es wirklich nicht nett mit mir.
Lockdown an meinem Geburtstag und lustigerweise sind grade die Mädels, mit denen ich feiern wollte, seit gestern unter Quarantäne.
Ich habe die süßesten Freundinnen, die ich mir hätte wünschen können.
Vorschläge wie: die Coronamädels sitzen auf dem Balkon und ich sitze im Vorgarten auf meinem Klappstuhl und wir stoßen aus der Ferne an. Hauptsache, ich bin nicht alleine.
Aber bei zwei Grad Außentemperatur ist das alles nicht so lustig, wie es klingt.
An eine Wärmflasche habe ich auch gedacht. Flasche. Ableitung zum Alk.. Joa. Klappt aber nicht, weil ich ja Heim fahren muss.
Also doch die bessere und vor allem wärmere Alternative: Gruppenfacetimen, zusammen anstoßen, nicht alleine sein. Kerzen auspusten und mich dabei filmen, wie ich da sitze, alleine und in mein Handy starre, in die wundervollen Gesichter meiner Mädels.
Als ob ich nicht in den vergangenen Wochen schon genug auf mein Handy gestarrt habe und dich dabei beobachtet habe, was du als Nächstes tust - oder eben nicht tust. mich per Facetime zum Beispiel anzurufen.

und dann scrolle ich wie blöd durch mein Handy.
Ich starre mal wieder. Als ob ich dort irgendwas sinnvolles sehen würde. Haha.
und dann doch: ich sehe was Sinnvolles.
ein total bescheuert-schönes Video zusammen geschnitten, wie Personen Szenen nachspielen.
Ein junger Mann hält seine Arme auf, tut so, als ob er was umarmt.
ein Bild wird eingeblendet. ich erspare mir den Rest.
Eine junge Frau bildet ein Familienfoto nach. Alleine, weinend.
Deren Allein-sein ist ein ganz anderes Level. Ich schäme mich.

und dann trifft es mich und haut mich um.
Elf Monate habe ich damit zugebracht auf mein verfluchtes Handy zu starren. Bin dir hinterher gelaufen, bildlich gesehen, nur um zu beweisen, wie toll ich doch bin.
Elf Monate, Tag ein, Tag aus, drehte sich alles nur um dich.
Wie oft habe ich meine schlechte Laune an meiner Familie ausgelassen? Familie ist ja schließlich immer da, egal wie kacke ich bin. Sie lieben mich. nicht so wie du. sie sind da. nicht so wie du.
elf Monate habe ich verrückte Dinge getan, war viel unterwegs, Hauptsache schneller, lauter, neue Eindrücke. Ja, es hat mir was gebracht.
aber ich habe in der Zeit meine liebe Familie so vernachlässigt. Ich bin es schuld, du nicht.
Mein anstehender Geburtstag: Gott, ich liebe Geburtstage und deinen habe ich immer sehr geliebt, BK.
ich habe bis eben geflucht, dass ich an meinem Geburtstag alleine zu Hause sitze.
bis eben. bis mir klar wurde: es dreht sich wieder alles nur um dich BK. wegen dir wollte ich mich betrinken, weil du nicht da bist. ich ziehe das Positive wegen deiner Abwesenheit ins Negative.
aber warum? du bist bewusst nicht da. meine Familie ist da. ich wurde schon gefragt, was ich machen will, frühstücken will, vorbei kommen will.
ich werde ein Jahr älter.
Ein Jahr älter, so alt war ich noch nie.
und so jung werde ich nie wieder sein. Warum verschwenden, an dich, weil du bewusst nicht da sein willst!?
Habe dieses komische Jahr ohne dich geschafft, habe mich so toll weiter entwickelt, ich bin ein neuer Mensch - und irgendwie bin ich froh, dass du nicht mehr weißt, wer ich bin. Ich bin momentan die beste Version meiner selbst und genau die kennst du nicht, sie ist nicht an dich verschwendet worden.
ich werde mich auf meinem großen Tag freuen.
ich freue mich. Bewusst.
ich werde alleine sein, ich werde traurig wegen dir sein und ich werde in eine Zukunft blicken, in die lachenden Gesichter meiner Freundinnen gucken und diesen Tag für MICH unvergesslich machen.


und dennoch: die beste Version meiner selbst hätte ich bis zum bitteren Ende gerne mit dir geteilt.
So spielt aber nun mal das Leben, BK.

du sagst, dass dir Zeit fehlt.
ich sag, dass mir Zeit fehlt.

das beschreibt uns.

Wann hast du denn genau Geburtstag, damit wir dir wenigstens gratulieren können?

Aufgewacht.
Hab Angst vor allem,
Hab Angst vor dir.
Hab Angst nie wieder mit dir zu sein.
Herzrasen, wie schon lange nicht mehr.
Lebst dein Leben, grad jetzt wieder voll und ganz. Als hättest du uns nie gekannt.
Es ist und es bleibt unfair, wie du von uns gingst. Kein mal umgedreht. Kurz nur zurück geguckt. Bin wie im schlechten Traum dir hinterher gerannt. Aber Traum und Realität unterscheidet sich nicht: ich bin auf der Stelle gelaufen, kaum ein Vorwärtskommen.
Du bist so weit vorn, kurzes Zurückblicken, kein Umdrehen.
Du fehlst grad sehr. Selten fehlen mir deine Umarmungen noch. Grade fehlt mir alles.
Wie es dir wohl geht? Was du machst? Ob du mir jemals erklärst, was wir warn?
Ist doch alles ganz egal, wills doch nicht wissen, habs doch gespürt. NUR ZURÜCKGESCHAUT. Unsagbare Wut, neben mir alles frei. Kannst du auf meiner Seite schlafen? Ist dir jemals mein Verlust WIRKLICH bewusst gewesen? Komme mlr dumm vor. Natürlich nicht. Denn sonst wärst du bei mir.
Hat alles keinen Sinn. Du und ich haben keinen Sinn. Du bist weg, weit weg. Ich bin da.

Du fehlst so so sehr.
Würdest du vor mir stehen, ich würde dich anbrüllen und keine Sekunde mehr los lassen.

Bis vor Kurzem klangen alle (Geburtstags)Wünsche gleich:

Lieber Gott, lass mich bitte für immer mit ihm glücklich sein.

Silvester, jede Wimper, die ausfiel..
Alle Wünsche klangen gleich.
Ich war so dankbar um uns,
so stolz auf uns.

Ich widme dir dieses Jahr vermutlich zum letzten Mal meinen meinen Geburtstagswunsch:
Jede Träne, die ich in elf Monaten weinte, bekommst du Tausendfach zurück.

Du hast mir in diesem Jahr so viel genommen.
Dich.
Mein Herz.
Mein Vertrauen.
Meine Zukunft.
Uns.

So viel genommen -
deswegen widme ich alle Wünsche in diesem Jahr nur dir.

Aber BK,
Lieber würde ich sterben,
als nochmal deinen Verlust zu ertragen.
Als nochmal in dich verliebt zu sein.
Dein Verlust war unsagbar schwer, mit nichts aufzuwiegen.

Ich habe mir Mauern um unser Schloss aufgebaut. Mauern aus Stahl und Beton.
Aber nicht gesehen, dass all das auf Lava gebaut war.
Risse, mehr nicht.
Wieso fällt nichts zusammen? Wieso steht alles wie eine Festung?
Wieso ist deine Festung zerbrochen und meine Soldaten halten den Kampf am Leben?

Hab Angst vor meinem Geburtstag.
Hab Angst vor morgen.
Hab Angst ohne dich.
Ein Leben ohne dich.

Bitte lass deinen Kopf nicht hängen. Wir sind zwar körperlich nicht da um dich zu trösten aber zumindest hier.
Mir ging es heute ganz ähnlich. Bin aufgewacht und der erste Gedanke war Sind wir wirklich getrennt..? Ernüchternde Erkenntnis- Ja. Sie hat sich wahrscheinlich innerlich schon viel eher von mir gelöst. Kein Blick zurück von ihr, keine Nachricht- Sie hat ein neues Leben in dem ich keine Rolle mehr spiele...überhaupt garkeine mehr.....Fühl dich gedrückt

meine Abrechnung an dich.

03.11.2020
bin nachts online, du nicht. unterwegs? ist ok. viel Spaß.
für mich nichts Neues, dass ich wegen dir wach liege.
seit elf Monaten wach liege.
man gewöhnt sich an alles.
du doch auch.

Mittags, ich gehe online.
Bin langsam zu alt für diesen Social Media Mist.
Nein, bin ich nicht, ich hab nur keinen Bock dich zu sehen.
Bin trotzdem online.
Verschwende quasi umsonst meine Energie.
Sehe ihr Video.
Ich war damals die erste Frau, die du mit zu deinen aller besten Freunden nahmst.
ich war die einzige Frau in der lustigen Männerrunde,
du warst so stolz auf mich, auf uns. Egal wohin, du nahmst mich mit.
Nach der Verliebtheitsphase, grade zum Schluss, kamen Sätze von dir
du wärst die einzige Frau dabei, bleib zu Hause. ich nehme dich nicht mit, wie sieht das denn auch aus
kein Problem, muss halt wirklich nicht sein.

ihr Video.
du bist mit ihr zu einem Ort gefahren, weiter weg von zu Hause. Ich finde diesen Ort romantisch.
wie du ihn siehst? egal.
sehe, wie sie die einzige Frau ist, weil sie mal wieder alles filmt.
bin halt auch selbst Schuld - wieso bin ich auch online?
es ist nicht dein engster Freundeskreis, da wo ich war, da ist sie noch nicht,
aber es sind eben flüchtige Freunde von dir und sie ist eben die einzige Frau bei dir.
Muss schlucken, muss heulen. Steige ins Auto.
Keine Kraft zu schreien.
Sie hat es also geschafft, dass eure Verbindung so gut läuft, dass du sie mit nimmst.
Stolz? vielleicht.
ich denke, dass es eine Win:Win Situation zwischen euch ist. Muss kotzen.
noch vor drei Monaten sagtest du mir:
auch wenn`s nicht klappt mit uns, sei bitte meine beste Freundin.
wer bin ich? sicher nicht deine beste Freundin. wow.
naja, jetzt hast du augenscheinlich eine neue beste Freundin, die dich begleitet.
schön für dich. mich brauchst du nicht mehr.
ich brauch das nicht mehr.

wenn es nach meinem Bauchgefühl geht, dann bin ich mir sicher, dass du versuchst dich zu retten. du warst wie ich, so dachte ich. aber seit elf Monaten ist Denken nicht meine Stärke, schlafe schließlich kaum und wenn ich denken könnte, wüsste ich, dass all das unter meiner Würde liegt. Wenn du nur sehen könntest, wie ich dich noch sehe - es ist erschreckend. Loyal bin ich. Das ist wohl meine Stärke. Aber sowas kennst du nicht, macht also nichts.
wenn ich die Gefühle weg lasse und nüchtern nachdenke, dann bin ich mir sicher, dass du mich als Notnagel sahst. was soll's.

es klingelt an der Tür. gar kein Bock aufzumachen.
Mache auf und Blumen wurden mir geschickt.
von dir? einen Tag vor meinem Geburtstag?
du hast schließlich nicht mehr meine Nummer gespeichert, vielleicht wolltest du aus der Distanz nett sein.
Nein, es waren keine Blumen von dir.
dafür von einem mir sehr, sehr wichtigen Menschen.
Freundinnen sind Goldwert in Momenten wie diese.

fahre Abends zu meiner Freundin.
Covid war negativ, also wird mein Abend doch noch gerettet.
Kaufe Alko*ol ein, wissentlich mehr, obwohl ich weiß, dass ich eh nur drei Gläser trinken werde. Aber seit elf Monaten muss schließlich alles lauter, schneller und vergesslicher werden.

Parke bei ihr. es ist 22:39 Uhr.
Gehe online, wollt nochmal meinen Kram checken, bevor ich zur Freundin rein geh und dem Abend ein Ende setze.
Hätte ich lassen sollen, wann lerne ich es?
Sehe Status von einer für mich völlig... neutralen Person.
Neutral, weil sie bis vor kurzem mit ihrem Freund im Urlaub war.
Ich kenne sie nicht, nur vom Sehen.
Ich habe seit langer Zeit nicht mehr auf Kommando heulen können.

Zeitsprung:
wir liegen bei dir im Bett,
du hast eine neue Deckenlampe gekauft.
wie oft lagen wir unter dieser Lampe und haben mit ihr gespielt?
Sie glitzert, die wechselt die Farbe.
Du wusstest, wie sehr ich sowas liebe.
Ich wusste, wie sehr du diese technischen Spielereien liebst.
Stundenlang über eine beknackte Lampe unterhalten
S., die kaufe ich dir auch, wenn du willst
Bis heute hängt bei mir das Kabel aus der Decke mit einer Glühbirne dran.

Heule also auf Kommando.
Sie postet ihre ganz persönliche, glitzernde, Farbe-wechselnde-Lampe mit dem Kommentar
Danke an den besten Mann -Verlinkung an dich BK- mit einem Herzchen.
HÄ? SIE? sie war doch neutral, sie war doch vor acht Wochen noch mit ihrem Freund im Urlaub!
Gedanken schießen, Lava kocht in mir.
Heiß und kalt, mir ist heiß und kalt gleichzeitig.
Wenn die Gänsehaut Gänsehaut bekommt.
Es ist nur eine Lampe für wen anderes,
für mich hat diese Lampe eine Bedeutung.
Wie kommt es, dass sie die gleiche von dir bekommt? wow - wieder Mal.
Vielleicht ist sie einsam, du auch, vielleicht verbündet ihr euch jetzt.
Vielleicht verliebt ihr euch jetzt.
Alles unreal. Aber real ist es: die Lampe, diese beschissene Lampe, ist an ihrer Decke.

Ich packe meine Tasche, den extra vielen Alk. dazu und sitze auf der Couch meiner Freundin.
Drei Gläser waren es diesmal nicht, sondern fünf. Ganze fünf Gläser.
Mit einer Glanzleistung werde ich ein Jahr älter.

Punkt 0 Uhr.
Ich gehe nicht online. Tue so, als wäre ich schwer beschäftigt (war ich auch. Nicht heulend in den Geburtstag zu rutschen war eine PURE Beschäftigung!)
habe Angst, dass du siehst, dass ich online bin und nichts zu tun habe, außer online zu sein.
Naja. du schriebst auf jeden Fall nicht.
Was für dumme Spiele ich mit mir selber spiele, weil ich denke, du bist noch ein Teil dieses Spiels.
Bin ich echt noch so verstört? gestört? blind? wieder dieses: wow. wo stehst du nur, S?
Liebeskummer schön und gut, aber so? ich hasse die ganze Welt, obwohl du es ganz alleine verdient hast. Hasse mich nochmal ein Stück mehr, weil ich weiß, dass ich das alles nicht verdient hab' und es dennoch mache.
was habe ich erwartet? ja, was wohl? dass dir mein Geburtstag immer noch was bedeutet und es dir auch schlecht geht. DAS habe ich erwartet. aber in ein paar Wochen sind wir ein Jahr getrennt, du bist frei, ich doch auch - irgendwie. Ich habe so falsche Erwartungen an dich, wie anscheinend immer.
ich habe Dinge von dir erwartet, Dinge, die ich nicht hätte erwarten sollen, weil du nicht dieser Mensch bist, für den ich dich erwartet habe.

2 Uhr. versuche zu schlafen.
6 Uhr. ich bin online, du auch.
Happy Birthday - Tränen.
Hoffe, dass es dir so schei*e geht, wie es mir grade geht.
Unsere Geburtstagstradition ist hinfällig.
Man sagt, dass das erste Jahr, das Trauerjahr ist. Man muss jedes wichtige Datum einmal durchleben. Ich hoffe, dass du jeden Tag etwas durchleben musst.
Wut steigt immer weiter hoch.
Du daueronline, zu einer dir nicht üblichen Zeit.
Lampenkopfkino, ich heule.
ich schlafe. irgendwie.

9 Uhr. ich schleiche aus der Wohnung meiner Freundin raus.
mein Outfit ist genauso schrecklich wie meine Laune.
Overknees, Jogger drüber, Senffarbende schicke Jacke. Nicht mal Haare gekämmt.
Laufe 200 Meter zum Auto. Atme tief ein. Bleibe stehen, gucke in den Himmel.
ich fahre, 45 Minuten habe ich Zeit für mich.
Die Sonne bricht durch die Wolken.
und das erste Mal habe ich gemerkt, dass ich zulasse, dass du einen sehr wichtigen Teil meiner Persönlichkeit mir weggenommen hast. ich habe es zugelassen.
Du weißt, ich liebe den Himmel. Sonne, Sterne, den Mond.
Wollte mir diese Mond-Lampe kaufen, weißt du, welche ich meine BK?
Ich schaue hoch beim Fahren.
Das erste Mal hasse ich die Sonne, die durch die Wolken bricht.
Ich hasse alles, was glitzert.
Ich hasse Sterne, ich hasse alles.
Du hast ihr diese glitzernde Sonnenlampe geschenkt.
Ich habe mir etwas bewusst klauen lassen, weil ich es zugelassen habe.
VON DIR.

bleibe stehen.
Musik drehe ich auf.
Ändere meinen Blickwinkel und sehe....ich fühle Ruhe.
Eine Wolkenwand und die Sonnenstrahlen scheinen durch.
Weißt du, was ich meine BK?
Ich hasse grade nichts mehr, keinen Teil von mir hasse ich. Weil ich das Herz habe, was du niemals haben wirst. du wirst nie verstehen, wie es ist, so loyal zu sein, zu kämpfen, jemanden mit all seinen Fehlern kontinuierlich zu lieben. Lieber streiten ab und an, als zu laufen.
ich habe nichts verloren, wie könnte ich auch? ich besaß ein großes-Nichts.
Du hast aber mich verloren und das ist die viel größere Strafe. Ob dir das jemals klar wird? Bezweifle ich. Aber du wirst niemals so sein, wie ich. das verschafft mir Ruhe.

Fahre Heim.
Briefkasten - ein Brief.
kurz Herzklopfen.
nicht von dir.
Werbepost: juchu, Sie haben Geburtstag.
ja - juchu.
hoffentlich war das Herzklopfen grade so stark, dass es sich gelohnt hat. Hoffentlich wurden zwei Kalorien verbrannt.
Alles soll einen Nutzen ab jetzt haben.

Widme mich bewusst meiner Familie. Tolles Frühstück, durchdachte Geschenke.
Ich liebe Geburtstagskarten. Man sieht, wer 0815 schreibt und wer sich Gedanken macht.
Ich habe deine geliebt.
ich erinnere mich an die erste Geburtstagskarte(n) von dir und die aller Letzte aus 2019.
hab sie vergessen, bekommst sie noch. 4 Wochen nach meinem Geburtstag bekam ich sie. als ich sagte, ich will sie nicht mehr, wurdest du sauer. Ja, genau. Ich böses und jetzt auch altes Ding.

Ich schmeiße mich ins Bett. Telefoniere mit Freundinnen. Überlege, was ich tun könnte.
Habe mich dazu entschieden wieder weiter weg zu fahren. Weit weg. Zu lieben Menschen.
Entmülle kurz mein Auto. so viel Redbull, ich müsste hyperaktiv sein. Die Trauer ist tatsächlich viel Stärker.
Die Dosen von zwei Tagen sprechen Bände, dessen Ausmaß mir nicht klar war.
Du warst gestern nicht da BK und ich muss sagen, dass es mir noch immer Tränen in die Augen treibt, weil du nicht da bist. Egal, wie du warst, was da war. Dein Verlust bedeutet mir sehr viel.
Aber: ich hatte einen wunderschönen Geburtstag und das schenkt mir Freude.
Ich existierte vor dir und auch nach dir. das habe ich gestern merken müssen und können. ich habe mich bewusst -endlich- dazu entschieden, auch ohne dich zu lachen. es war ein sehr schöner, dezenter, liebevoller Geburtstag.


es ist 14:07 Uhr
eine Nachricht von dir.
du sprichst mich mit meinem Vornamen an, wünschst mir das Beste der Welt. Gesundheit und hoffst, dass ich mit meinen Liebsten reingefeiert habe.
Du weißt doch, dass du einer meiner Liebsten warst.
Also sag du mir, wo warst du?
Ich weiß, dass du diese Nachricht sicher oft umgeschrieben hast.
Nett genug, aber bitte nicht zu nett, weil dann könnte ich es falsch verstehen.
meine Nummer hast du seit einem Monat nicht mehr gespeichert, aber schreibst mir trotzdem dann.
ja, du hast deine Pflicht erfüllt. Glückwunsch auch an dich.
ich habe nett geantwortet. Nett genug um höflich zu erscheinen, aber nicht so ausführlich wie deine Nachricht, nicht dass du denkst, ich würde im Dreieck springen.
Ich habe mich seltsam gefühlt.
Ruhig, weil mein BK doch noch bei mir ist.
Leer, weil ich wusste, dass es einfach nur Nettigkeit ist.
Nur geschlossene Fragen in deiner Nachricht, keine Offenen. Du hast keine Möglichkeit gelassen, auf eine Frage einzugehen. Du wolltest einfach nett sein.

das war er also, mein Geburtstag.
Ein Jahr älter und in weniger als 24 Stunden viel über dich und mich gelernt.
Manchmal geht's auch ganz schnell.
Ich sollte öfters fünf Gläser trinken. Ich werde noch zum Guru.

ich habe gestern einen unterbewussten Cut gemacht. Mit mir, mit uns. nicht mit dir.

Ich will nichts mehr wissen von dir,
wer du bist, was du isst.
Was du magst.
Ich hoffe, dass ich ein Stück von dir mitnehme,
ein Stück deiner Seele, als du meine nahmst.
Alles was wir waren, haben wir kaputt gemacht,
alles was du für mich warst, hast du kaputt gemacht.
Du hast mich zu wem gemacht,
hast mich wohin getrieben,
ich sag dir, du hast mich umgebracht.
Ich war quasi blind vor Liebe
Ich tat alles für dich, auch wenn ich stritt,
obwohl ich alles für dich tat, obwohl du am Ende so wenig tatest - ich meinte immer, mir tut es leid. Wo ist dein Leid?
Ich danke dir für gar nichts.
Danke für all die Wunden, für nächtelanges Wachsein.
Danke für die Selbstzweifel,
danke für das nichts-sein.
Für die Wut und für all die Panik.
Für das heulende Glitzern in den Augen.
Realität verschwommen vor den Augen.
Berauschendes Dröhnen in den Ohren
Ich frag dich: was hat es dir gebracht? Hast alles erreicht, was du wolltest.
Das Negative ist aus deinem Leben,
hab etliche Nächte nicht geschlafen, hab nicht geschnallt, dass das nicht wahr ist.
Per Nachricht hast du mir erklärt, was ich bedeute: nichts.
Ich war nie die Person, die dich aufgab.
War kein Engel, niemals und nein, aber war dein Engel, der niemals sagte nein.
Der Engel, der jeden Schmerz für dich in Kauf nahm, Berge bewegte, die ich erklomm, um dich zu sehen.
Selbst als du gingst, ich hab nichts anderes getan als zu kämpfen,
egal, wie sehr du drauf trittst,
obwohl es längst aus ist.
Vor Freunden stand ich immer da und hab dich verteidigt.
Ich lief Wege zurück, rannte Wege vor,
in der Hoffnung, dich dabei zu finden.
Monatelang still alles für dich gemacht,
nur um zu erkennen, dass von dir nichts kam.
Schenkst Lampen andren Frau'n und mir 'ne Nachricht.
Mein Stellenwert sagt: ist halt garnichts.
Weiß nicht, ob du jemals da warst, warst doch schon längst weg,
bevor wir wirklich da war'n.
Stand doch immer fest, dass das nichts wird für dich.
Stand doch schnell fest, dass du es bist für mich.
Hast du dein Verhalten jemals wahr genomm'?
Hast mich gefragt, was du jetzt für mich bist.
Bist halt jetzt mein Ex
Mehr nicht? war deine Frage? Doch, aber nein.
Hast du dein Verhalten jemals wahr genomm'?
Nach all dem sollst du nicht mehr sein als dieser eine Ex.
Sollst nicht mehr Wert sein als der gottverdammte Rest.
Bist der Eine, der nicht war wie die Anderen, bist aber am Ende keiner, den ich wirklich kannte.
Sie reden davon dir zu verzeihen, damit ich meinen Seelenfrieden finde.
Nein, ich werde nie verzeihen.
Mein Seelenheil wird anders sein, aber nicht, weil ich dir verzeih. Wie könnte ich verzeihen, nachdem du auf diese Art weg bist?
weißt du wie es ist, wenn die Person, die du heiraten willst, von jetzt auf gleich nicht mehr mit wem spricht?
Nein, wie dumm ich bin, das weißt du nicht.
Das wäre nicht ich, wenn ich so tue, als verzeihe ich solchen Mist.
Ohne Erklärung und Entschuldigen klappt es bei mir nicht.
Ich werde mir verzeihen, das bringt mir meinen Seelenfrieden.
Verzeihen, dass ich blind war vor Liebe.
Verzeihen und stolz sein, dass ich so lieben konnte. Fehler passier'n.
Uns hat so viel verbunden,
und doch so wenig.
Wär'n wir verbunden, wärst du wohl da.
Ich verbinde die Acht für so viel.
Geburtstag, Unendlichkeit, unser Problem.
Diese Leere, die mich begleitet, wieso sollte ich verzeihen?
Gott ist mein Zeuge, das weiß ich seit April.
Ich wünsche dir das, was dir zusteht. Alles Gute doppelt.
So war ich schon immer. Hast es nur nie begriffen.
Dachtest, ich sei das Monster, das dir nur Schlechtes will.
Ich hoffe, dass du wen triffst, der genauso ist wie du.
Hoffentlich geht es dir dann damit gut.
Vielleicht stehst du dann dort, wo ich am Ende stand.
Vielleicht bist du dann stolz, weil ich immer wieder aufstand.
hab gedacht, ich würd aufhören zu lieben.
nein, ich werde mehr lieben.
nach dem Tag, nach dem Jahr,
soll alles kaputt von uns in mir kaputt gehen.


BK.
du warst die Welt für mich und eine lange Zeit danach warst du es. Irgendwo bist du es.
du bleibst immer ein sehr besonderer Teil in meinem Leben.
du warst für mich ein sehr besonderer Mensch in meinem Leben.
Ich war mir das erste Mal sicher. ich hoffe, dass du so viele meiner Reaktionen irgendwann verstehen wirst.
ich wollte dich nie verlassen, nie die Hand los lassen, aber BK, du warst doch schon lange weg.
Man kann nicht mit dem Mann, den man heiraten wollte, befreundet bleiben.

Egal, wie sehr ich dich grade vergessen will,
egal, ob ich verzeihe oder nicht.
egal, was für hässliche Worte ich schreibe.
eine Sache ist sicher und der bleibe ich treu:

ich wollte immer nur, dass es dir gut geht.
ich wollte immer nur, dass du glücklich bist.
du warst immer ein Stück vor mir.

Happy Birthday to me - und das alles ohne dich.

werde mir jetzt eine Lampe kaufen,
eine die so richtig schön glitzert.

@großesnichts meine Liebe, ich wünsche dir von Herzen alles Liebe (nachträglich) zum Geburtstag
Ich fühle deinen Schmerz und habe mit dir geweint. Ein schwacher Trost, ich weiß. Bitte versuch irgendwie nicht mehr so viel nach ihm zu sehen, es macht dich nur kaputt

Zitat von Finii:

@großesnichts meine Liebe, ich wünsche dir von Herzen alles Liebe (nachträglich) zum Geburtstag
Ich fühle deinen Schmerz und habe mit dir geweint. Ein schwacher Trost, ich weiß. Bitte versuch irgendwie nicht mehr so viel nach ihm zu sehen, es macht dich nur kaputt

ganz, ganz lieben Dank für die Glückwünsche, ich freue mich
ich finde hier viel Beistand, das tut gut. danke dir!
ja, ich sollte weniger gucken.
bin aber froh, dass ich es bisher tat, denn so ist die Fassade gebröckelt.
sei es drum.

ich wünsche dir einen tollen Start in die Woche @Finii