Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Zitat von Sumisu:

Meine Gefühle sind bei meiner Kollegin und ich habe versucht mir das selber zu verbieten - hat leider nicht geklappt.

Langsam, langsam - wenn du diese Gefühle nicht als Aufwecker benutzt, um deine Ehe zu retten und die Paarsituation zu verbessern, sondern es für dich zum ernsthaften Anlass wird, deine Ehe aufzugeben, dann hätten sich viele hier die guten Ratschläge sparen können. Dann suche dir lieber einen guten Rechtsanwalt, dem du dein Scheidungsverfahren anvertrauen kannst. Falls nicht der seltene Fall eintritt, dass deine Ehefrau einverstanden ist, dass du deine sechsuellen Bedürfnisse auslagerst.

Hallo Sumisu,

ich gehöre dann wohl auch zu denjenigen Usern hier, die das Ende der Fahnenstange auf deiner Seite erreicht sehen.

Du hast dich leider über eine lange Zeit hinweig in eine Situation manövriert, in der du maximal sexuell unattraktiv für deine Frau geworden bist. Zu viel versucht ihr recht zu machen, zu wenig Kante gezeigt, zu viel genörgelt und Briefe geschrieben anstatt echte Grenzen und Taten vorzuweisen. Du bist wohl eher ein geduldeter Gast in deinem Haus als das männliche Zentrum? Lies dich mal im Internet ein zum Thema Gefühlsgleichgewicht in Beziehungen und zur Dynamik von Anziehung, falls du wissen möchtest, was du effektiv hättest anders (besser) machen können, als das Kind noch auf dem Weg in den Brunnen war.

Als ich deine Geschichte las, dachte ich mir: wenn du von deiner Kollegin erzählst bevor du gehst, wird das für deine Frau so eine "Es war doch alles super, aber dann hatte er eine Affäre" - Trennung. Deswegen möchte auch ich, wie schon andere hier, dir dringend raten, deine Verliebtheit für die Kollegin außen vor zu lassen (und diese darüber hinaus auch nicht über zu bewerten - auch ich sehe darin eher ein Strohfeuer und viel Projektion dessen, was du gerade vermisst, als echte Gefühle).

Deine Kollegin ist demzufolge nur ein Nebenkriegsschauplatz, die eigentliche Kernfrage für dich ist, wie du aus deiner unerfüllten und tief in den Alltag hinein unglücklichen Ehe aussteigen kannst. Ob in eine verbesserte Ehe 2.0 oder in ein neues Leben als Getrennter dabei herauskommt, wird sich wohl erst im Verlauf herausstellen.

Zu deiner Idee, zu deiner Mutter zu ziehen: damit zementierst du nur den unattraktiven Gesamteindruck, den deine Frau doch jetzt schon von dir hat. Für sie bist du ein nölender, unzufriedener Langweiler, der jetzt auch noch zu Mama rennt weil er sich zu Hause nicht durchsetzen kann. Steigst du auf die Geschichte mit deiner Kollegin ein, wirst du dann in eurer Trennungsgeschichte schnell vom Nörgler zum Ehebrecher und Familienzerstörer - DAS willst du nicht. Daher auch mein dringender Rat, das Ende dieser Situation eurer Ehe NICHT mit deiner Verliebtheit zu vermischen.

Auch von einem weiteren ultimativen Aufweck-Gespräch mit deiner Frau würde ich Abstand nehmen. Wie du schon ganz richtig beobachtet hast, bringt sowas immer nur kurzfristige Änderungen. Außerdem weiß sie offensichtlich, welche Knöpfe sie drücken muss, um dich bei deinen Gefühlen für sie und deinem Gewissen zu packen zu kriegen um dich dazu zu bringen, weiter still zu halten damit sie ungestört ihr Ding machen kann. Was sie ja auch darf - ihr Ding machen - aber fair wäre das nur, wenn du auch glücklich und zufrieden damit wärst, deinerseits dein Ding zu machen anstatt in der Ehe emotional zu verhungern.

Was du unabhängig von bzw. im Laufe einer Trennung dringend tun solltest, ist deine Attraktivität maßgeblich zu verbessern. Das wird aber schwierig, da du bisher keinen Schimmer von den zugrundeliegenden Mechanismen zu haben scheinst. Ein paar gute Hinweise dazu hast du ja bereits bekommen:

Deine persönliche Zentrale nicht zu Mama, sondern in ein eigenes Übergangsdomizil auslagern. Dich dort um deine Tochter, aber nicht um deine Frau bemühen. Jegliches Kämpfen um eure Ehe muss jetzt von ihr ausgehen. Und bitte keine Briefe, Erklärungen, Gejammer und Genörgel über das, was du vermisst.

Willst du nicht ausziehen, dann sorg dafür dass du abends auch mal deine Ruhe im Haus bekommst. Setz dich durch, du hast die gleichen Rechte im Haus wie die anderen Bewohner. Sorg auch dafür dass eure Tochter aus dem Ehebett verschwindet. Versuch aber bitte nicht deine Frau zu verführen, das ist kontraproduktiv wenn sie nicht mehr auf dich steht, sondern übe dich eher darin, dein eigenes Verhalten zu hinterfragen - versuch es mal mit den Tipps von @Urmel_ (die du ja bisher eher überlesen hast) zur Steigerung deines männlichen Auftretens und deiner Anziehungskraft auf deine Frau. Wenn du dich damit nicht auseinandersetzt, seh ich dich schon in ein paar Jahren an der Seite deiner jetzigen Kollegin in der selben unzufrieden nörgelnden, emotional unterlegenen Rolle, die du jetzt deiner Frau gegenüber hast (ich wäre nicht überrascht, wenn du deiner Kollegin gegenüber jetzt schon mit dem Gejammer über deine schlechte Ehe in den Ohren liegst, ein Klassiker bei fremdgehenden Ehemännern ).

Zitat von Anaria:

Es ist nicht ungewöhnlich, wenn ein Kind mit 6 Jahren noch bei den Eltern schläft. Mein Sohn hat jede Nacht bei uns im Bett geschlafen bis er etwa 10 Jahre alt war

Kann sicher jeder halten wie er will. Unsere Kinder hatten mit spätestens 1 1/2 Jahren ihren eigenen Schlafort - später zusammen (zwei Brüder), ab 10 konnten wir dann ein eigenen Raum für jeden möglich machen.

Zitat von Anaria:

Es ist leider nicht ungewöhnlich, dass eine Frau nach der Geburt des ersten Kindes nur noch zum Muttertier mutiert und der Mann für sie kein Mann, sondern nur noch Wohlstandsermöglicher ist.

Zitat von Anaria:

Ich vermute aber mal, dass die Frau sich innerlich schon längst verabschiedet hat und wenn dann nur Kummer über eventl. finanzielle Abstiege haben dürfte.

Das scheint ein Lebensmodell für manche Frauen zu sein. Solange die Frau so klug ist, den Mann weiterhin als ihren Mann zu behandeln oder wenn sie ihn wirklich weiterhin liebt, ist dagegen ja garnichts zu sagen. Wenn sie aber - wie es hier zu sein scheint - ihn nur noch als Arbeitstier betrachtet, ist die Situation für den Mann so prekär, dass er Auswege suchen wird. So oder so.

Zitat von Anaria:

Ernshaft? Wir reden hier von der Betreuung von EINEM (1) Kind im Alter von 6 Jahren. Das mit dem Job eines Vorstandsmanagers zu vergleichen ist absurd.
Und offensichtlich ist ja mehr als genug Freizeit vorhanden für ausgedehnte Shoppingtouren mit Freundinnen und täglichen Kaffekränzchen.

Tja - der Mythos von der überlasteten Ehefau. Was mögen dazu die arbeitenden alleinerziehenden Frauen denken oder die Vielzahl verheirateter Frauen mit Teilzeitarbeit und Kindern.

Bei zwei gut verdienen Kumpels haben die Ehefrauen (zwei bzw. drei Kinder) nie mitgearbeitet, Jahrzehnte den Haushalt geführt und dem Mann für seine Karriere den Rücken frei gehalten. Kann man so machen und hat bei beiden Ehepaaren gut hingehauen. Aber überlastet haben sich beide nie gefühlt. War in Gegenteil auch für soziales Engagement noch Zeit.

Zitat von Anaria:

Deshalb würde ich das Ehedesaster des TE jetzt nicht unbedingt an der Tatsache festmachen, dass die Tochter noch bei ihnen schläft. Das Kind wird imho von der Frau bestenfalls als Sex-Abwehr-Mittel missbraucht.

Scheint aber hier so zu sein. Ist ja die einfachste Methode, das Schlafzimmer zu tabuisieren. Und Sechs irgendwo anders? Kann eine Frau leichter ablehnen als im Schlafzimmer, wenn sie böswillig ist.