Das Dilemma der intelligenten Frau

Mir ist gerade aufgefallen das die Ysabell sich Abgemeldet hat , gabs eine Begründung dafür wie Selbstschutz oder neue Liebe oä.?

Ich glaube, dass es einfach die Bedürftigkeit ist bei Tesa. Ich würde nie solche Kompromisse machen, oder ungewollte Affairen eingehen, nur um irgendwie den Faktor Mann in meinem Leben zu haben. Dann lieber einen Gummifreund mit Batterie und ein befriedigendes Leben allein.

Beziehungen entstanden bei mir immer nur dann, wenn ich nicht danach suchte. Bedürftigkeit kann man quasi riechen wie ein Parfum.

Tesa geh dem auf den Grund warum für Dich nur ein Leben in Beziehung lebenswert erscheint...

liebes Kätzchen!

gerade deine Beiträge schätze ich sehr! meistens quittiere ich sie auch mit einem Danke. Das Problem ist oftmals, dass ich entweder schon mehrmals in die Richtung geantwortet habe oder einfach gar nicht weiß, was ich darauf sagen soll!
Was soll ich darauf sagen, wenn ich lese leicht zu haben zu sein - ich könnte darauf nur schreiben, dass ich es nicht bin - aber etwas (und das kommt ja im nächsten Kommentar) hat dich veranlasst, diesen Schluss zu ziehen.

oftmals könnte ich nicht anders, als mich zu verteidigen, das kommt aber auch nicht gut!
Das ruft einen Kuddel auf den Plan und ich möchte kein Öl in sein Feuer gießen.
Auch mein zitieren wurde letztlich angeprangert.

wie auch immer, ich antworte dir sehr gerne!

Zitat von Kaetzchen:

Tesa, es ist allerdings schon sehr auffällig, dass Du nur die für Dich positiven Erklärungen annimmst, und alles, was irgendwie mit Schwierigkeiten bei Dir selbst zu tun haben könnte, rigoros negierst.

also, auch wenn es nicht den Eindruck erweckt, ich lese und nehmen auch die negativen an. und bin insbesondere über jeden deiner Kommentare froh.

Zitat von Kaetzchen:

Es können doch definitiv nicht nur die anderen (aka Männer) schuld sein an Deinem Dilemma?

das habe ich absolut niemals behauptet!

Das behauptet Kuddel ständig!

Zitat von Kaetzchen:

Du bist jedenfalls die einzige Frau, von der ich je gehört habe, der es in all den Jahren nicht ein einziges Mal gelungen ist, eine tragfähige Beziehung zu führen.

ich hatte eine dreijährige Beziehung. Deren Tragfähigkeit sei dahingestellt.

wenn ich die wegrechne, dann bin ich die erste Frau, die du kennst.

Zitat von Kaetzchen:

Daran können, mit Verlaub, doch nicht die Männer schuld sein, denn es sind ja die gleichen Männer, die mit anderen Frauen sehr wohl Beziehungen führen Nur halt mit Dir nicht.

korrekt. ich gebe ihnen auch nicht die Schuld. Schon gar nicht den Männern (per se).
ich gebe ihnen (jene, die ich kenne bzw. die Thema dieses Threads) auch keine Schuld. Das wäre völlig widersinnig. Das wäre dumm! was sollte die Schuld bei einem Mann sein, kein Interesse an mir zu haben. ich habe auch an vielen Männern kein Interesse, sehe aber darin keine Schuld!

Zitat von Kaetzchen:

Und es wird für Frauen natürlich auch nicht leichter, im Alter noch einen Mann zu finden.

das ist das Problem, aber auch daran ist niemand (als Person) schuld, es ist eben so!

Zitat von Kaetzchen:

Früher sagte man ja, dass es für eine Frau über vierzig wahrscheinlicher ist, vom Blitz getroffen zu werden als noch mal zu heiraten

nicht nur zu heiraten, überhaupt einen zu finden ist schon problematisch

Zitat von Kaetzchen:

Für Frauen wird es ja schon ab 30 schwieriger, das haben mir sehr sehr viele Frauen bestätigt.

Zitat von Kaetzchen:

Unsere beste Zeit ist halt in den Zwanzigern, was die Attraktivität angeht. Früher gab es auch so Bräuche, dass man mit 30, wenn man da noch nicht verheiratet war, Klinken putzen oder fegen musste und so was

irgendwo in der Mitte des Thread erzähle ich euch von meiner Mutter. Die - wie ich mittlerweile erkannt habe - eine Narzisstin ist. Ob diagnostiziert oder nicht, ist nebensächlich. wie man das Kind tatsächlich nennt, ist auch nebensächlich. Fakt ist, ich wusste immer dass da was nicht stimmt. ich hatte eine Kindheit, die ich meinem ärgsten Feind nicht wünsche. Und diese Frau hat dafür gesorgt, dass ich mich für Leistung, Arbeit und Geldverdienen interessieren durfte, aber halt leider für nichts, was Spaß machen könnte. Genau aus diesem Grund musste ich 30 werden, um mich aus diesen Zwängen zu befreien. Viel später wurde mir klar, dass der Zug abgefahren ist. Nämlich als ich merkte, dass sich für mich ausschließlich die 50 jährigen interessierten. Die waren keine Option. ich wollte Kinder. ich hatte aber nur 10 Jahre dafür. und dann stellte ich fest, dass ich das was ich möchte, nicht haben kann. Daher war ich zwischen 30 und 40 Single.

[

Zitat von Kaetzchen:

Das scheint für Dich nicht zu gelten, weil Du Dich sogar mit Brotkrumen seitens der Männer zufriedengibst, und das ist ja das Gegenteil von Prinzessinnenverhalten (allerdings ist es auch sehr weit entfernt von Königinnenverhalten )

ich bin kein Prinzesschen. ich habe das schon oft gesagt. ich kann es nicht ändern. auch wenn das der Schlüssel gewesen wäre.

Zitat von Kaetzchen:

So was hier zum Beispiel regt mich auf Du nimmst also in Kauf, dass ein Mann sich gar nicht für Dich interessiert, und bemühst Dich sogar noch, einfach und stressfrei zu sein?

was ist die Alternative? ich säße dir jetzt gern von Angesicht zu Angesicht gegenüber! ich würde dich sehr verzweifelt ansehen. und dir diese Frage stellen.


die Alternative ist, gänzlich ohne Mann zu leben. so wie ich es immer getan habe. Fertig.

Zitat von Kaetzchen:

Welche Botschaft vermittelst Du denn dem Mann damit? Ich, Tesa, bin so bedürftig nach einem Mann, dass ich jedes desinteressierte und womöglich auch respektlose Verhalten toleriere, nur um ihn nicht ganz zu verlieren. Das hast Du exakt so geschrieben, und das finde ich wirklich bedenklich.

ich sehe es wie du. es ist bedenklich. aber außer dir zuzustimmen (und das ist der Grund meiner Nichtreaktion), kann ich nichts tun. was soll ich machen, außer mich einfach nicht mehr zu melden. Dann bin ich weg und er auch. Fertig.
Gewonnen habe ich dadurch aber nichts.

Zitat von Kaetzchen:

Denn Männer spüren so was. Sein Interesse wird dadurch nicht wachsen, im Gegenteil. Und das meinte ich mit dem obigen leicht zu haben sein, denn wenn das wirklich so ist, dann BIST Du ja leicht zu haben. Der Mann muss sich nicht bemühen, er muss sich nicht mal für Dich interessieren, und Du bietest Dich ihm trotzdem an. Das genau IST doch eben leicht zu haben

ja, ja und noch mal ja. ich stimme dir zu. aber es gibt keine Handlungsalternative. also, was soll ich dazu sagen?

Zitat von Kaetzchen:

Man muss ja keinen Stress und kein Drama machen, wenn ein Mann sich desinteressiert verhält. Aber ich z.B. verliere auch das Interesse an einem Mann, wenn der sich nicht deutlich für mich interessiert.

so ist es auch! ich bin froh, dass er nicht vorgibt, sich zu bemühen. Das tat der Mann vor ihm, wegen dem ich dann monatelang litt. Der tat so, als sei er megainteressiert. und ließ mich plötzlich fallen, wie eine heiße Kartoffel. Da bin ich schon froh, dass der jetzige einfach ist, wie er ist, und ich somit genau weiß, woran ich bin.

Zitat von Kaetzchen:

Mein Desinteresse ist dann dergestalt, dass er es bemerken muss (bisher hat es jedenfalls jeder Mann gemerkt). Ich melde mich nicht mehr von mir aus, antworte nur noch kurz und knapp und oft auch sehr spät, wenn er schreibt oder beantworte Anrufe nicht, wenn ich grad keine Lust hab mit ihm zu reden. Hab nicht mehr so viel Zeit für Treffen, weil ich mich wieder lieber anderen Dingen im Leben widme, die mir wichtiger sind ... kurzum, ich nehme ihm Priorität und sortiere ihn von der Priorität ungefähr da ein, wo ich mich gefühlt für ihn befinde (und wenn das hinter Job, Freunden, Hobbys, Garten und Netflix ist, dann ist das eben so ).

so ist der aktuelle Zustand auch. Es ist in keinster weise so, dass ich permanent verfügbar wäre. im Gegenteil, ich bestimme eigentlich, wann wir einander sehen. Aktuell führte sein Desinteresse und die Tatsache, dass er sich nicht merken kann, wann ich Zeit habe, dazu, dass wir einander lange nicht sehen. auch ok. ich verzehre mich nicht, ich warte auf nichts. hat er Zeit gut, hat er keine auch gut.

Zitat von Kaetzchen:

Und entweder, er spürt das und legt sich mehr ins Zeug, räumt mir also wieder eine höhere Priorität ein, oder ich bin halt weg.

gut, dann bist du weg. und dann?
was tust du dann? ich suche mir den nächsten ok, jetzt hast du aber viele Jahre die Erfahrung gemacht, dass sich nichts ändert. der Mann ist ein anderer, das Ergebnis gleich. was also jetzt?

kein Mann mehr, das ist die Alternative. diesen Zustand lebte ich bereits. oft Jahrelang. das habe ich auch schon mehrmals geschrieben. entweder wird es nicht gelesen oder nicht erfasst.

Zitat von Kaetzchen:

Ich würde so was auch nie ansprechen einem Mann gegenüber, es gibt also von meiner Seite aus keinen Stress oder Druck (was soll man dazu auch sagen? Interessier Dich mal bisschen mehr für mich? Das ergibt ja keinen Sinn, also kann man sich den Atem sparen). Aber mein Verhalten zeigt dem Mann deutlich, was da gerade bei MIR passiert - nämlich, dass ich mich wieder von ihm entferne und er keine Priorität mehr in meinem Leben genießt.

das merkte meiner schon, wir waren zufällig und völlig überraschend im gleichen Lokal.
er war eifersüchtig. Das war offensichtlich. am Zustand hat es ansonsten nichts verändert.
und richtig, es kommt auch keine Ansage in Richtung interessier dich mehr für mich - wäre sinnlos, auch da bin ich bei dir!

Zitat von Kaetzchen:

Das nagt doch permanent an Deinem Selbstwert, und das ist nicht gut! Ich sehe das daher überhaupt nicht so wie Chrisi, dass Du zu gut/zu wertvoll bist für die Männer, auch wenn das natürlich für Dich die schmeichelhafteste Erklärung ist Mir ist aber auch kein einziger Mann bekannt, der eine Frau, die er als sehr wertvoll/zu wertvoll betrachtet, gehen lassen würde Im Gegenteil will er ja gerade so eine Frau behalten.

das tut es. stimmt. ich fühle mich auch nicht so toll. und es schmeichelt auch allenfalls nur kurz. und wie du richtig erkennst, ist es ja völlig widersinnig. es gibt zwei Männer in meinem Leben, die erzählen mir genau das. Die sagen mir wörtlich, dass ich eine Göttin sei. dass ich sensationell wäre - das sage ich dir nicht, weil ich beeindrucken möchte, sondern weil es absolut widersinnig ist! ich frage diese Männer auch, wie das sein kann, dass sie mich so sehen, aber dennoch nicht haben wollen. Die Antwort des einen ist, dass er zu mickrig sei. Mich regt es eher auf, wenn ich dann höre, wie toll ich bin. aber auch das ist jetzt wieder eine Angriffsfläche, auf die vor allem Kuddel wieder anspringen wird. Mich als arrogant bezeichnen wird. ich versuche aber lediglich, mich zu erklären. ich habe nichts davon, mich als super darzustellen. ich gebe auch nichts darauf, was andere von mir halten, ich bin, wie ich bin. ich mag mich selbst. und daran ändert die Tatsache nichts, ob andere das so sehen oder eben nicht!

Zitat von Kaetzchen:

Wenn aber nun Dein Wert oberflächlich betrachtet hoch ist, also auf den ersten Blick (attraktiv, gebildet, hoher Status, gepflegt, stilvoll, intelligent ...), und der Mann im Laufe des Verhältnisses sieht, dass der dahinterliegende SELBST-wert alles andere als das ist (weil Du Dir Dinge gefallen lässt, die Du gar nicht willst; weil Du Dich nicht durchsetzt; weil Du eben bedürftig erscheinst und Dich sogar auf eine Affäre einlässt, obwohl Du was anderes möchtest), dann ist er natürlich enttäuscht. Das ist ja ein bisschen nach dem Motto es ist nicht alles Gold, was glänzt.

ich kann mich nur wiederholen! das durchsetzen besteht darin, zu gehen.

Zitat von kuddel7591:

@ Kätzchen

das nutzt doch alles nichts mehr.... von der 2. oder 3. Seite an dieses Threads geht das in die von
dir geschilderte Richtung - und viele User haben das in deine Richtung tendierend längst beschrieben. Lies mal die Reaktionen, die diese User erhalten haben....die TE war not amused darüber, die Wahrheiten zu lesen, die die User nicht mal kennen konnten.

ich hätte eine Wette abschließen können, dass du genau das schreibst!
Was willst du von mir?
würde es was helfen (und dich endlich davon abhalten, hier weiter zuschreiben), wenn ich schreibe, dass du recht hast? mit jedem Wort (auch wenn die Hälfte derart wirr ist, dass ich sie gar nicht verstehe?)

du schreibst, dass sowieso nichts hilft, schreibst aber munter weiter! Hör bitte endlich damit auf.

Zitat von Zharah:

Ich glaube, dass es einfach die Bedürftigkeit ist bei Tesa. Ich würde nie solche Kompromisse machen, oder ungewollte Affairen eingehen, nur um irgendwie den Faktor Mann in meinem Leben zu haben. Dann lieber einen Gummifreund mit Batterie und ein befriedigendes Leben allein.

Beziehungen entstanden bei mir immer nur dann, wenn ich nicht danach suchte. Bedürftigkeit kann man quasi riechen wie ein Parfum.

Tesa geh dem auf den Grund warum für Dich nur ein Leben in Beziehung lebenswert erscheint...

Danke Zarah. Dein Kommentar ist ein gutes Beispiel für den Vorwurf, ich würde nur auf positive Kommentare reagieren. Das stimmt nicht, aber was soll ich darauf schreiben?

was soll ich darauf schreiben, dass es die Bedürfigkeit ist. ja richtig oder nein, stimmt nicht sind die verfügbaren Alternativen.

bei mir entstanden auch keine Beziehungen, wenn ich nicht suchte. Doch - eine - die letzte. ich hätte mir den Mann selbst allerdings nicht ausgesucht.

ich habe nirgends geschrieben, dass das Leben nur in Beziehungen lebenswert erscheint.
woher hast du das?
sich eine Beziehung zu wünschen, heißt doch nicht, dass man sein Leben nicht lebenswert findet.
ich will das was andere auch haben. das Forum ist voll, von Menschen, die ihre Exen zurück haben wollen. Denen sollte man vielleicht sagen, dass das Leben auch ohne lebenswert ist. Tut man aber nicht. Dort ist es unangebracht.

mein Leben ist schön. ich habe keine Sorgen und alles ist gut. ich glaube aber, dass das Leben zu zweit noch schöner ist. nicht mehr und nicht weniger will ich.

Zitat von darkenrahl:

Da bin ich nicht der gleichen Meinung... für mich sind die interessantesten und auch erfahrensten Frauen zwischen dreissig und fünfzig Jahre jung
Auch im Bett sind sie erfahren und unkompliziert und heiss!

kann es daran liegen, dass du 72 bist?

Ich habe mich vielleicht nicht verständlich ausgedrückt.

Nein @ Kuddel da gibt es keine Diskrepanz. Distanziert und edel (zwinker) ruft manchmal die Falschen auf dem Plan.
Und ja Kätzchen, da ist das Selbstbewusstsein im Laufe der Jahre flöten gegangen. Kenne ich von einer Freundin. Je mehr gescheiterte Beziehungen umso hektischer und selbstverachtender die neuen Kontakte.
Und nein Kätzchen, auch jenseits der 40 gibt es Männer, die als ernsthafte Partner in Betracht kommen. Ob man diese aber wegen der Optik erst mal anziehend findet bleibt dahin gestellt.
Und nein, Männer jenseits der 75 sehnen sich noch nach körperlichen Kontakt. Und können auch noch !
Und ja, Frauen wollen ab irgendein Alter manchmal keinen neuen Partner betüdeln. Sie haben es gelernt auch mal vor sich rum zu schlumpfen und lassen sich lieber ausführen und in Urlauben begleiten. Auch ein Vorteil des Alters !

Generell muss ich aber sagen: Seid nicht so hart miteinander. Wer sich an dieses Forum wendet ist verzweifelt. Er sucht nach neuen Gedankenansätzen. Oder an anderen Tipps und Erfahrungen.
Man muss den Menschen dort abholen wo er sich befindet.
Mancher ist noch nicht so reif. Mancher fängt an, an sich zu zweifeln. Mancher hat sich in der Liebe verirrt. Mancher hat Angst vor der Zukunft. Manche sieht ihren Kinderwunsch in weite Ferne rücken.

Ich stelle fest, die Partnerwahl ähnelt in jüngeren Jahren der Jobsuche. Mit Auswahl im Internet, Probezeit, Zeitverträge, Versprechungen, Kündigungen und Aufhebungsverträgen. Befeuert durch unsägliche Whatsapp Nachrichten, die sich herrlich interpretieren lassen und natürlich auch Erwartungen generieren. Die freie Partnerwahl lässt so manchen Frosch küssen.
Man sucht sich zu optimieren, will an einer Beziehung arbeiten, wo der andere einfach nur Lust auf neues Fleisch hat. Der Anspruch auf 6 wird hoch bewertet. Für manche bedeutet das Anerkennung im privaten Bereich.

Ach ja, jenseits der 40 gibt es durchaus Jüngere Interessenten ( um Neues zu lernen?) und dann Herren, die 10-15 Jahre älter sind. Das ist so !
Ich dachte erst, weil sich jüngere Haut besser anfühlt. Bin belehrt worden. Mit jüngeren Damen hat man wieder die Chance einen 50. Geburtstag mit Party zu feiern, statt eines 70. Man fühlt sich durch den Freundeskreis der jüngeren Dame generell jünger.
Ein gutes hat es aber, so ein älterer Mann. Sie trauen nicht mehr aufzumucken. Aus Angst, die Dame geht.

@ Tesa

es geht nicht darum, etwas zu behaupten - es behauptet dich betreffend niemand etwas, weil
das niemandem zusteht. Niemand kann wissen, dass an dem etwas dran sein könnte, was du in Behauptungen umdeklarierst!

Dass du dir Positives rauspickst - das macht jede/r. Wie schwer es ist, sich Negativem zu stellen, weiß auch jeder. Allerdings - Negatives generell zu negieren, ist eine andere Größe. Das Negative versuchst du zu kaschieren...obwohl niemand wissen kann, dass es für dich negativ ist. Aus deinen
Posts abzuleiten....klar findet das statt. Dass dir dabei nicht alles genehm erscheint - auch klar.

Aber der Touch dahin, dass du Leute angehst, die ausschließlich auf das eingehen, was du schreibst, weil es sehr gut Rückschlüsse zulässt, ist schon erstaunlich...und lässt dann meist die
Breitseite deinerseits folgen. Kein einziger, dir kritischer User - ob Frau oder Mann - hat dir gegenüber ein Breitseite abgelassen. Du hast sie als solche empfunden, wenn du die inhaltliche Ebene verlassen hast.

Zitat von Zharah:

Zitat:

Ich glaube, dass es einfach die Bedürftigkeit ist bei Tesa. Ich würde nie solche Kompromisse machen, oder ungewollte Affairen eingehen, nur um irgendwie den Faktor Mann in meinem Leben zu haben. Dann lieber einen Gummifreund mit Batterie und ein befriedigendes Leben allein.

Beziehungen entstanden bei mir immer nur dann, wenn ich nicht danach suchte. Bedürftigkeit kann man quasi riechen wie ein Parfum.

Tesa geh dem auf den Grund warum für Dich nur ein Leben in Beziehung lebenswert erscheint...

@ Zharah

das lässt viel Interpretationsspielraum ...aus deiner Sicht, aus Sicht der TE, aus Sicht eines Anderen.
Es ist nicht nur dies oder das, sondern auch dies UND das, was jeweils eine Rolle spielen kann.
Wer sich mit dem nicht zufrieden gibt, wie die TE mit den Bekanntschaften/Freundschaften / Liebschaften verfährt, denkst und handelt anders, als jemand - wie Kätzchen - für die all das nicht in Frage käme. Ständig Wechselndes ist nicht ihr Ding.... aber sehr wohl das der TE, sonst würde sie Abhilfe schaffen. Dass sie ggf. nicht einsieht - ist und bleibt auch ihre Sache - dass sie sich mit der Männerei im Kreis dreht, liegt es NICHT an der 30 Jahre langen Männerei, dass es für die TE so ist, wie es ist.
Was sollte die Männerei dran verändern, wenn es der Männerei im Umgang mit der TE weiter ausreicht? Die TE tut ALL den bisherigen Männern Genüge....mehr nicht. Für die Männer reicht das vollkommen aus, um nur DAS zu bekommen, was die TE ihnen bietet.
Das Bild zu verändern, dass die Männerei der TE zufliegen und ein Leben lang bei der TE bleiben möchten....das wird und muss nicht von der Männerei ausgehen. Heute heißt das - die TE wird zu
liefern haben, sonst wird es bei den Intermezzi der TE bleiben.

Tesa, ich bin froh, dass Du mich richtig verstehst ich versuche nur, Deinem Problem irgendwie auf die Schliche zu kommen. DIE Lösung gibt es vermutlich nicht, da bin ich mir schon sicher. Es ist wohl eher eine Kombination aus verschiedenen Dingen.

Und ich bin ja auch in einer anderen Situation als Du. Ich hab eine langjährige Ehe hinter mir, und bin zur Zeit eh definitiv nicht bindungsfähig (und -willig). Das kommuniziere ich auch immer gleich im Vorfeld. Ich schließe nicht aus, dass sich das mal ändert, wenn der Richtige kommt. Bei meinen Ansprüchen dauert das aber sicherlich, bis ich im Seniorenheim sitze und meinen glitzernden Rollator auf die Terrasse schiebe da mache ich mir auch nichts vor. Ich bin aber halt lieber alleine, als meine Ansprüche zu reduzieren. Schließlich hab ich meine Ehe auch beendet, weil ich mich darin nicht mehr gut gefühlt habe und weil ich lieber allein sein wollte, als so weiterzuleben.

Und mein Hauptanspruch an einen Mann ist der, dass er mich respektiert und wertschätzt und mir vertraut. Dabei ist es mir egal, ob dieser Mann ein Freund, eine Affäre oder ein potentieller Partner ist. Wer mich nicht respektiert, meine Grenzen nicht achtet und mir keine Wertschätzung in Form von persönlichem Interesse entgegenbringt, hat in meinem Leben keinen Platz. Das mache ich auch unmissverständlich klar (durch Taten, nicht durch Worte). Ich weiß, was ich als Partnerin zu bieten habe. Ich habe hohe Werte, die ich biete, und ich erwarte genau diese auch von einem möglichen Partner. Das sind Werte wie Treue, Respekt, Ehrlichkeit, Loyalität. Wer mich anlügt, bekommt eine Verwarnung, beim zweiten Mal ist er raus. Wer mich respektlos behandelt, bekommt das von mir einmal sehr deutlich gespiegelt, bei Wiederholung ist er raus. Und so weiter.

Ich fahre damit gut, und ich kann Dir aus meiner Erfahrung sagen, dass bisher noch kein einziger Mann deswegen abgehauen wäre. Ganz im Gegenteil (meine Freundinnen amüsieren sich königlich darüber, dass ich niemanden loswerde, selbst die oder erst recht die nicht, die ich loswerden WILL). Weil Du schreibst dann ist er weg, und dann?. Es ist mir doch EGAL, ob er dann weg ist, denn wer mich nicht gut behandelt, kann herzlich gerne weg sein. I just don't care. Es gibt so ungefähr drei Milliarden Männer auf der Welt und da wird irgendwo, irgendwann einer dabei sein, der mich zu schätzen weiß. Und wenn nicht, ist es auch gut.

Und weißt Du, wenn Du Grenzen setzt mit der Angst im Nacken, dass er dann weg sein könnte, dann wirkt das nicht. Denn der Mann spürt ja diese Angst und weiß intuitiv, dass er mit Dir alles machen kann. Und das ist ganz einfach nicht gut. Wenn Du versuchst, nicht kompliziert oder einfach zu sein, dann wirst Du auch so behandelt.

Deine traurige Kindheit mit Deiner Mutter tut mir sehr sehr leid. Und ich fürchte, genau das ist der Schlüssel zu Deinem ganzen Unglück. Aber Du warst ja auch schon in Therapien deswegen, und die haben anscheinend auch nichts gebracht? Das ist doch traurig! Du lebst quasi ohne (ersehnte) Liebe, weil Du Dich selbst nicht wirklich lieben kannst. Und wie sehr sich jemand selbst liebt merkt man halt vor allem daran, wie er mit sich selbst umgeht und welchen Umgang von anderen er für sich zulässt.

Hast Du Dich mal gefragt, welche Werte Du vertrittst? Welche Werte DIR wichtig sind? An Dir selbst und auch an anderen? Hast Du sie mal aufgeschrieben irgendwo, nur für Dich? Und bist Du in der Lage dazu Menschen, die gegen Deine Werte verstoßen, aus Deinem Leben zu streichen, wenn es nötig ist?

Ich habe eine Bekannte, die ähnlich agiert wie Du. Sie lässt sich ständig auf Affären ein (oder so Freundschaft+ - Mist), obwohl sie sich sehnlich eine Beziehung wünscht. Und sie versteht nicht, dass gerade ihr Zulassen von solchen Männerwünschen sie daran hindert, dass ein Mann mal mehr von ihr wollen könnte als das. Denn der Schlüssel zur Liebe eines Mannes ist Respekt!
Und wenn eine Frau sich auf solche Dinge einlässt und der Mann spürt, dass sie eigentlich was anderes will, verliert er den Respekt vor ihr. Und damit ist die Chance auf Liebe sowieso dahin. Du respektierst Dich aber selbst nicht genug, weil Du ja entgegen Deiner eigentlichen Wünsche agierst. Und wie soll Dich dann ein Mann respektieren können? Das wäre also vielleicht mal ein Anfang, wo Du ansetzen könntest - auf dem Weg zur Selbst-LIEBE erst mal den Selbst-WERT definieren, und dann den Selbst-RESPEKT umsetzen. Dir ganz klar machen, was DU eigentlich willst und erwartest, und wenn Du das nicht kriegst, konsequent weggehen. Das fällt einem übrigens leichter, wenn man Alternativen hat dann relativiert sich das plötzlich alles, und man toleriert nicht mal mehr ansatzweise so viel, als wenn man sich zu früh auf einen Mann fokussiert, als wäre er die letzte Chance.

Und was das jetzige OdB angeht - kann es sein, dass Du sein Interesse an Dir gern erarbeiten möchtest? Also dass Du deshalb daran festhältst weil Du denkst, Du müsstest ihn halt noch ein bisschen mehr von Dir überzeugen, damit er genug Interesse entwickelt?

@tesa..ich hole gleich mal zwei alte Beträge in diesem Thread hervor die wie ich finde doch recht gut passen aber damals untergegangen sind...

Zitat von Chrisi:

Je mehr gescheiterte Beziehungen umso hektischer und selbstverachtender die neuen Kontakte.

Ja, das stimmt. Ich würde sie nicht unbedingt als hektischer bezeichnen. Und auch nicht als selbstverachtend, obwohl sie das wahrscheinlich sind. Aber man macht immer mehr Abstriche bei seinen Ansprüchen.

ZB. Wäre für mich niemals ein gebundener Mann in Frage gekommen. Weil ich auch nicht möchte, dass mir das angetan wird. Irgendwann, nachdem ich wiederholt die Betrogene war und gleichzeitig nur mehr gebundene Männer auftauchten, hab ich diesen Grundsatz über Board geworfen. Ich kann die Welt sowieso nicht retten und wäre es nicht ich, so wäre es eine andere (gewesen).

Zitat von Chrisi:

Man sucht sich zu optimieren, will an einer Beziehung arbeiten, wo der andere einfach nur Lust auf neues Fleisch hat.

Das schlimme an der Internetzeit ist, dass Männer aufgrund der Profilangaben ja wissen, dass Frau eine Beziehung sucht, sie offen dafür ist. Mir ist einige Male passiert, dass Männer vorgaben, auch beziehubgswillig zu sein. Erst im Laufe der Treffen kam ich drauf, dass einer verheiratet, einer gebunden und der Dritte nur auf 6 aus war. Besonders beim letzten fühlte ich mich ganz, ganz schlecht. Weil der anfänglich gar nicht so interessant war, nach einiger Zeit aber, durch seine Persönlichkeit und sein Tun, mich glauben lies, er sei tatsächlich interessiert. Das tat besonders weh. Im Nachhinein fühle ich mich mißbraucht. Immer noch.

Zitat von Chrisi:

Ach ja, jenseits der 40 gibt es durchaus Jüngere Interessenten ( um Neues zu lernen?)

Wobei auch hier das ausschließlich körperliche der Motor ist.

Zitat von Kaetzchen:

Tesa, ich bin froh, dass Du mich richtig verstehst ich versuche nur, Deinem Problem irgendwie auf die Schliche zu kommen.

Das ist mir sowieso bei jedem/r klar. Außer bei Kuddel, der verfolgt ein anderes Ziel.

Zitat von Kaetzchen:

Und ich bin ja auch in einer anderen Situation als Du.

Das ist ein sehr entscheidender Punkt. Du bist vor allem nicht allein. Du hast eine Tochter. Du - und die meisten anderen -blickst auf viele Lebensereignisse zurück, die mit Familie und Liebe zu tun haben. Die gab es bei mir alle nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Bei meinen Ansprüchen dauert das aber sicherlich, bis ich im Seniorenheim sitze und meinen glitzernden Rollator auf die Terrasse schiebe da mache ich mir auch nichts vor.

... ich stelle mir den glitzernden Rollator vor!

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin aber halt lieber alleine,

Ich bin sowieso die meiste Zeit alleine. Aber wirklich alleine. Da ist auch kein Kind, keine Familie.

Zitat von Kaetzchen:

Und mein Hauptanspruch an einen Mann ist der, dass er mich respektiert und wertschätzt und mir vertraut. Dabei ist es mir egal, ob dieser Mann ein Freund, eine Affäre oder ein potentieller Partner ist.

Ja, das wäre schön, ist aber leider bei mir nicht so.

Zitat von Kaetzchen:

Das sind Werte wie Treue, Respekt, Ehrlichkeit, Loyalität.

Schöne Werte, die ich für mich auch - aktiv- lebe.

Zitat von Kaetzchen:

meine Freundinnen amüsieren sich königlich darüber, dass ich niemanden loswerde, selbst die oder erst recht die nicht, die ich loswerden WILL)

Wie wärs mit ein bisschen klammern oder bedürftig wirken? Wollen sie ja nicht!

Zitat von Kaetzchen:

Es gibt so ungefähr drei Milliarden Männer auf der Welt und da wird irgendwo, irgendwann einer dabei sein, der mich zu schätzen weiß. Und wenn nicht, ist es auch gut.

Hm, ich wünsch dir, dass er dich findet!

Zitat von Kaetzchen:

Hast Du Dich mal gefragt, welche Werte Du vertrittst? Welche Werte DIR wichtig sind?

Ja, das weiß ich. Allerdings entfernt sich die Welt immer mehr von diesen Werten. Dinge, die mir wichtig sind, werden in dieser Welt immer unwichtiger. Ehrlichkeit, wertschätzender Umgang, Freundlichkeit, Unterstützung, Respekt, Treue und Loyalität, Verlässlichkeit ... das alles scheint nicht mehr wichtig zu sein.

Zitat von Kaetzchen:

Und bist Du in der Lage dazu Menschen, die gegen Deine Werte verstoßen, aus Deinem Leben zu streichen, wenn es nötig ist?

Ja. Gleichwohl schätze ich ab, was ich dadurch verliere. Und im konkreten Fall harmonieren wir körperlich so sehr, dass ich das zu lasse, bzw. akzeptiere, das es nicht mehr als das ist. Ich weiß, was passiert, wenn ich mich nicht mit diesem Mann ablenke. Dann taucht die Sehnsucht nach der - kurzen - Zeit wieder auf, die ich mit dem Forengrund verbrachte. Dann muss ich mich wieder zwingen, ihn nicht zu kontaktieren.

Zitat von Kaetzchen:

Denn der Schlüssel zur Liebe eines Mannes ist Respekt!

Den man aber nicht wirklich beeinflussen kann. Wenn er ihn von vornherein nicht hat, dann ist das eben so. Man kann ja andere generell nicht zu einem Verhalten zwingen.

Zitat von Kaetzchen:

Dir ganz klar machen, was DU eigentlich willst und erwartest, und wenn Du das nicht kriegst, konsequent weggehen.

Wenn ich das mache - wobei ich dir ja zustimme - dann bleibt das NICHTS über.

Zitat von Kaetzchen:

Das fällt einem übrigens leichter, wenn man Alternativen hat dann relativiert sich das plötzlich alles, und man toleriert nicht mal mehr ansatzweise so viel, als wenn man sich zu früh auf einen Mann fokussiert, als wäre er die letzte Chance.

Stimmt, das hat noch von Alt abgelenkt. Gott sei Dank. Mittlerweile sind die Kandidaten einer nach dem anderen weggebrochen und ich spüre die Erinnerung an Alt aufkeimen. Ganz, ganz schlecht.

Zitat von Kaetzchen:

Und was das jetzige OdB angeht - kann es sein, dass Du sein Interesse an Dir gern erarbeiten möchtest? Also dass Du deshalb daran festhältst weil Du denkst, Du müsstest ihn halt noch ein bisschen mehr von Dir überzeugen, damit er genug Interesse entwickelt?

Was ist ein OdB?
Jein. Einerseits weiß ich, dass das Unterfangen zwecklos wäre, anderseits besteht natürlich irgendwie die Hoffnung auf ein Wunder. Ich weiß nicht, wie das bei anderen Frauen ist, aber ich habe keinen körperlichen Kontakt mit Männern, die mich ansonsten nicht interessieren würden. Ich konnte mir schon anfänglich mehr mit ihm vorstellen. Das Potenzial ist vorhanden. Ich befürchte, nicht sein Frauentyp zu sein. Ich befürchte, dass sein Frauentyp die Naive, Beschützenswerte ist.

Zitat von Loulou:

ich hole gleich mal zwei alte Beträge in diesem Thread hervor die wie ich finde doch recht gut passen aber damals untergegangen sind...

Wow. Ich hab mal versucht, den Thread noch mal zu lesen. Ich kam nur ein paar Seiten weit. Ich bewundere jeden, der sich da durchkämpft!

Zitat von Chrisi:

Zitat:

Je mehr gescheiterte Beziehungen umso hektischer und selbstverachtender die neuen Kontakte.

Zitat von Chrisi:

Je mehr gescheiterte Beziehungen umso hektischer und selbstverachtender die neuen Kontakte.

Antwort von Tesa

Zitat:

Ja, das stimmt. Ich würde sie nicht unbedingt als hektischer bezeichnen. Und auch nicht als selbstverachtend, obwohl sie das wahrscheinlich sind. Aber man macht immer mehr Abstriche bei seinen Ansprüchen.

@

wenn das tatsächlich stimmt, dass ....

Zitat:

Je mehr gescheiterte Beziehungen umso hektischer und selbstverachtender die neuen Kontakte

....dann verkauft sich ein Mensch unter Wert. Wenn das das Ergebnis vieler gescheiterter Beziehungen ist, stimmt etwas nicht - und zwar nicht mit den jeweiligen Beziehungspartnern.
Dann stimmt das EIGENE Muster nicht.

Nur eine Partnerschaft einzugehen, um eine zu haben, um - wie auch immer - versorgt zu werden/zu sein, bemannt/beweibt zu sein, wird wohl eher nicht dem nachkommen, was als Augenhöhe bezeichnet werden kann. Wenn ein/e Partner/in(schaft) nicht mehr zu bieten hat, kann
Single-Leben nur von Vorteil sein.


Zitat von Kaetzchen:

Zitat:

Dir ganz klar machen, was DU eigentlich willst und erwartest, und wenn Du das nicht kriegst, konsequent weggehen.

Antwort von Tesa

Zitat:

Wenn ich das mache - wobei ich dir ja zustimme - dann bleibt das NICHTS über.

Und wenn NICHTS übrig bleibt, ist das immer noch besser, als für etwas herzuhalten, was
nicht Genüge tut. Ein Anhängsel mitzuschleppen, nur um das Anhängsel zu haben und zu zeigen - na ja...wem es Genüge tut, muss sich nicht wundern, wenn das Bäumchen permanent wechselt.

Zitat von tesa:

Ich weiß nicht, wie das bei anderen Frauen ist, aber ich habe keinen körperlichen Kontakt mit Männern, die mich ansonsten nicht interessieren würden. Ich konnte mir schon anfänglich mehr mit ihm vorstellen. Das Poten. ist vorhanden. Ich befürchte, nicht sein Frauentyp zu sein. Ich befürchte, dass sein Frauentyp die Naive, Beschützenswerte ist.

Das ist bei mir anders. Auf rein körperliche Geschichten lasse ich mich nur mit Männern ein, die KEIN Potential für mehr haben. Also irgendwas muss da deutlich dagegensprechen. Bei einem Mann, der für mehr in Frage käme, würde ich mich niemals auf eine rein körperliche Sache oder eine Affäre einlassen. Da habe ich dann aber auch entsprechende Erwartungen, was unseren Kontakt, sein Interesse, sein Werbungsverhalten etc. angeht. Ist das nicht ausreichend in meinen Augen, verliere ich auch das Interesse an ihm. Würde mir ein Mann, den ich als potentiellen Partner ansehe, eindeutige Anvancen in eine eindeutige Richtung machen, würde ich ihn lächelnd und höflich darauf hinweisen, dass ich noch nicht so weit bin. Und mir das Ganze erstmal noch genauer anschauen.

Wenn ich einen Mann optisch sehr anziehend finde, und die berühmte Chemie stimmt, er aber z.B. auf geistiger Ebene gar nicht zu mir passt und deshalb niemals für eine Beziehung infrage käme, dann lasse ich mich schon mal auf eine Affäre ein. Weil ICH selbst ja dann auch nicht mehr von dem Mann will, und dann ist es für mich völlig ok. Eine Interessengemeinschaft halt zu einem bestimmten Zweck. Alles andere würde mir ja weh tun, und da ich nicht gerade ma sochistisch veranlagt bin, lass ich es

Aber - Du befürchtest (?), nicht sein Frauentyp zu sein. Ist ER denn DEIN Typ überhaupt? Und was genau an ihm zieht Dich so an, dass Du Dich mit seinem Desinteresse zufriedengibst?

Ich lese aus Deiner Aussage (dann ist da NICHTS) eine große, innere Leere heraus, die Du anscheinend mit Männern/Affären füllst. Das habe ich sehr häufig beobachtet bei Menschen, die permanent daten und/oder permanent Affären führen/Beziehungen anbahnen für ein paar Monate. Da fehlt dann irgendwie die innere Leidenschaft, das innere Feuer. Sie haben meistens keinen Beruf, für den sie wirklich leidenschaftlich brennen, keine Hobbys, die ihrem Leben Sinn geben, keinen etablierten Freundeskreis, der eine Grundfamilie ersetzen könnte ... sie sind innerlich bisschen leer, man sieht es auch in ihren Augen.

Es gibt Menschen, die große Leidenschaften hegen für - was auch immer. Die sprühen Funken, wenn sie darüber reden die wirken lebendig, die wirken lebenslustig, die tragen eine Fülle in sich, und die spürt man im direkten Kontakt sofort. Dagegen wirken andere auf mich oft wie Zombies. Das sind Menschen, die einen Job haben, der sie aber nicht wirklich erfüllt. Die ihre Abende überwiegend auf der Couch mit Netflix verbringen. Sie leben halt nicht so richtig, sie vegetieren eher
so vor sich hin, und so wirken sie auf mich auch. Ihnen fehlt Energie, im Vergleich zu den Menschen, die solche Energiequellen in ihrem Leben haben.

Wie sieht das denn bei Dir aus? Was machst Du z.B. mit Deinem aktuellen Odb (Objekt der Begierde), außer 6? Was unternimmst Du mit ihm? Versuchst Du, ihm Dein Leben zu zeigen? Ihn für Dein Leben zu begeistern?

Zitat von Kaetzchen:

Wie sieht das denn bei Dir aus? Was machst Du z.B. mit Deinem aktuellen Odb (Objekt der Begierde), außer 6? Was unternimmst Du mit ihm? Versuchst Du, ihm Dein Leben zu zeigen? Ihn für Dein Leben zu begeistern?

Nichts! Aber nicht weil ich das nicht möchte, sondern weil er es nicht zulässt. Ich habe gemeinsames Essen gehen vorgeschlagen, kurz davor bat er, das sein zu lassen, weil er sich nicht fit fühlte. Ich bin nicht so blind, nicht zu merken, dass es das fehlende Interesse ist, dass in das Essen canceln lies.

Er fragt nichts. Wenn ich was erzähle, hört er zu. Aber auch das insofern desinteressiert als er nichts hinterfragt, keine weiterführenden Fragen stellt.

Zitat von Kaetzchen:

Das ist bei mir anders. Auf rein körperliche Geschichten lasse ich mich nur mit Männern ein, die KEIN Potential für mehr haben

Männer die mich nicht interessieren spreche ich auch an, weil es egal ist. Jene die interessant sind, eher weniger. Aber mit denen, die mich nicht interessieren, passiert auch nichts körperliches. Mit denen kann ich mich unterhalten, Spaß haben, aber mehr nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Da habe ich dann aber auch entsprechende Erwartungen, was unseren Kontakt, sein Interesse, sein Werbungsverhalten etc. angeht.

Das war beim OdB auch anfänglich so. Es ist in dem Moment gekippt, wo ich gemerkt habe, da kommt nicht mehr. Anfänglich zeigte er sich latent interessiert, aber es war schnell offensichtlich, dass sein vermeintliches Interesse nur ein Ziel hatte.

Zitat von Kaetzchen:

Weil ICH selbst ja dann auch nicht mehr von dem Mann will, und dann ist es für mich völlig ok. Eine Interessengemeinschaft halt zu einem bestimmten Zweck. Alles andere würde mir ja weh tun, und da ich nicht gerade ma sochistisch veranlagt bin, lass ich es

Die Stärke fehlt mir ganz offensichtlich!

Zitat von Kaetzchen:

Ist ER denn DEIN Typ überhaupt? Und was genau an ihm zieht Dich so an, dass Du Dich mit seinem Desinteresse zufriedengibst?

Ja, entspricht absolut meinem Typ. Alles optische passt perfekt. Und er hat eine extrem faszinierende Stimme. ero.. Stark, männlich. Ich habe (wohl besser hatte) das Gefühl, sehr weiblich bei ihm sein zu können. Er ist jemand, bei dem ich mir vorstellen kann, mich fallen lassen zu können. Das gefiele mir.

Zitat von Kaetzchen:

Da fehlt dann irgendwie die innere Leidenschaft, das innere Feuer

Nein, Zombie bin ich keiner!
Obwohl es sich so anfühlt, als wäre das Feuer kleiner geworden. Ich bin tatsächlich ein sehr leidenschaftlicher Mensch. Und mache die Dinge, die ich mache auch mit Leidenschaft. Allerdings nicht mehr so wie früher. Ich führe das aufs Alter und die - für mich sehr negativen - Entwicklungen unserer Gesellschaft zurück.

Meine Auseinandersetzung mit Dir führten dazu, dass mich mein OdB nicht mehr interessiert! Ob das jetzt gut ist, ist eine andere Frage!

Zitat von tesa:

Meine Auseinandersetzung mit Dir führten dazu, dass mich mein OdB nicht mehr interessiert! Ob das jetzt gut ist, ist eine andere Frage!

Ich find's gut weil er sich doch auch nicht richtig für Dich interessiert. Warum also solltest Du Dich für ihn weiterhin interessieren? Seh ich gar nicht ein

Was macht Ihr denn dann miteinander, wenn Ihr nicht mal essen geht? Wirklich nur das eine? Und hast Du das schon öfter so gehabt in Affären? Dann wundert es mich nicht, dass daraus noch nie mehr wurde.

Zitat:

Dann wundert es mich nicht, dass daraus noch nie mehr wurde.

....wenn mehr als h w G nicht dabei rumkommt....weil ER nicht will/weil SIE nicht will...
....wird es wohl beim h w G bleiben - auch was Schönes!