Mein liebes Fohlen, warum hast Du denn eigentlich zu Hause nichts von dem Felsen erzählt, über den Du nun mit nobler Schüchternheit hinweggejagt bist? Wenn ich Dich nicht stalken würde, ich wüßte davon gleichwohl nichts.
Vergiß bloß dieses Gecoache! Eine der modernen Plagen, da wünscht man sich eher die Sintflut zurück, heidewitzka.
Aber dann paßt der Aphorismus von gestern dennoch, denn er sollte ein Fest auf den Extremismus sein, zB Liebesextremismus, bis zum Rhesus negativ - ruckedigu - Blut ist im Schuh.
Wir sind hier eben keine Schorle-Typen.
Ah!
Nietzsche hat es ja immerhin verhältnismäßig krachen lassen, nicht so wie Schopenhauer bspw., der nur eine Frau Zeit seines Lebens mit der Balalaika angesungen hat, die ihn verschmähte, woraufhin er sich in Misogynie erging.
Einzig sympathisch an ihm ist die dann anschließend auch noch aufgekommene Misanthropie, also Männer hat er dann auch noch gehasst, und er hat schlußendlich nur noch mit seinem Pudel gesprochen (so die Legende, hab ich hier wahrscheinlich schonmal erzählt; ich könnt auch mal neue Anekdoten gebrauchen

). Sein Werk, das zu lesen mich ein Ehrgeiz zur Universalgelehrtheit antreibt, schaffe ich seit einem Vierteljahrhundert nicht bis über Seite 22 (circa).
Weil wenn ich nicht so faul wäre täte ich mir dann bereits im Keller ein schönes Tau suchen.
Apropos Pudel bzw. Vierbeiner: Der Fiffi ist ja süß Suzy!

Bzw. @SuzyW (ausnahmsweise mal dieses Blau aus der always-Werbung). Du solltest öfter bei uns erscheinen, da schließ ich mich Karina an.
Es weht ein frischer Wind - wie kaltes klares Wasser.
Schließlich bist Du auch die einzige von uns, die die Misanthropie nicht schon gleich im Profil stehen hat.
Gute Besserung weiterhin!
Die Gänse fliegen davon, der Herbst ist da, ich habe also neue Schuhe (Aus dem Buch: Kausalität leicht erklärt). Stiefeletten. Noch lieber trage ich nur Stiefel, viele ansonsten unsinnige Diskussionen werden so gleich im Keim erstickt.
Jedenfalls - Rätsel der Menschheit - sind alle, ausnahmslos alle Schuhe, die ich kaufe, glatt wie ein Schlittschuh.
Ich frage: Was hat Mister Minit gegen die Schuhindustrie in der Hand?
Ich kaufe also einen Schuh, um ihn dann nicht selbst, sondern zum Schuster zu tragen.
Um das zu vermeiden hab ich im Laufe von inzwischen bestimmt schon einer Dekade von 30 Paaren Schuhen herumgegoogelt, was das Zeug hält.
Folgende Treffer:
- Einsprühen der Sohle mit Haarspray. Schwachsinn.
- Abbreiben der Sohle mit einer halben Kartoffel

oder Bekleben der Sohle mit Pflaster
Totaler Schwachsinn. Gar nicht erst ausprobiert.
- Auf steinigem und kiesigem Untergrund so hin- und herschubbern, als könne man nicht tanzen.
Sehr maues Ergebnis. Daneben anstrengend.
- Die Sohle mit einem Messer tüchtig einritzen. Dieses Gefuchtel mit dem Messer wirkt zwar prickelnd auf die diabolische Ader, das war aber auch der einzig positive Effekt.
Jedenfalls - gehe dann also ohne meine neuen wunderschönen Schuhe zur Fete. Schon wieder so ein Grund, warum es mit dem Liebestaumel nicht klappt.
Wobei, wenn ich die Schuhe jetzt trage klappt es schonmal mit dem Taumeln.
Aber eben nicht mit dem Bumm-Bumm

und den weichen Knien eines neugeborenen Fohlens.
Macht keinen Quatsch und gebt fein acht
Eure Helli