Das Ende einer Affäre

Zitat von leonie85:

Liebe Pusteblume,

jetzt hab ich's überflogen und nicht böse sein, aber offenbar schreiben hier frustrierste AF (was für eine Hilfe). Nona, dass viele hier Verständnis für Irrationales haben, aber sorry: You get, what you deserve. Nicht euer Territorium, also nicht wundern, dass aus Plan B doch nicht A wird...

Zum deinen Punkten:

Sommerferien?...vor 2 Jahren?

Kind mit ADHS = Krank? Ähm, ja. Heutzutage quasi Standardiagnose von unkompeten Ärzten oder noch besser, wenn hier im Forum dazu geraten wird Ritalin zu nehmen. So wie auch oft hier Oje, dir geht's nicht gut nach der Trennung, geh zum Arzt, lass dir Antidepressiva verschreiben

Solche Ratschläge sind weder hilfreich, wenn nicht sogar fahrlässig!

Leonie85 tue dir bitte selbst ein Gefallen und finde heraus warum du so reagierst.
Alles Gute für dich.

So wie ich das gelesen habe, hat sie ihren Geliebten doch nur Montagsabends gesehen?! Ich habe zwar kein ADHS-Kind, aber ich denke, von einem Abend vor dem Fernseher (und danach ja wohl ins Bett) wird man nicht unbedingt kränker ... bitte lasst doch mal die Kirche im Dorf! Nur weil man Mutter ist, verwirkt man doch nicht sein Recht auf eigenes Leben! Und gerade alleinerziehende Mütter haben es doch sowieso schwer genug. Da wird ein Abend in der Woche für Mama ja wohl erlaubt sein ... oder kurven hier nur Helikoptermuttis rum?

Zitat von Pusteblume15:

Leonie85 tue dir bitte selbst ein Gefallen und finde heraus warum du so reagierst.
Alles Gute für dich.

Rationales Verständnis, gepaart mit gesundem Sebstbewusstsein, aus mehr als intaktem liebevollem Elternhaus und nebenbei nicht oder nicht mehr gefühlsbenebelt... hoffe Erklärung genug?!

uah wie die Hyänen geht ihr auf die TE, wegen ihres Kindes ein. Muss das sein? Das war doch garnicht ihr Anliegen.
Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
So was ist nun mit dem Kindesvater? Das interessiert mich auch

Liebe TE..

Lass dich nicht verschrecken. Nicht entmutigen. Nicht zusätzlich verletzen.


Was ist hilfreich für dich:
Für dein Kind gibt es unterschiesicher Lösungen. Schreibe mir eine PN.

DU hast geliebt, es ist richtig, dass es schmerzt. Das darf es. Mit DIR ist allesen richtig. Mit IHM aber nicht. Er ist ein Betrüger. Wolltest du mit seiner Frau tauschen wollen? Ihre Stelle haben?
Nein oder?

Mache dich frei von Schuldgefühlen. Er wollte seine Frau betrügen. Seine Ehe Seine Entscheidung. Fertig

Er ist nicht aufgeflogen, deswegen wird er noch mal wieder kommen. Deine Tür bleibt zu.

Sei gut zu dir. Nimm dich ganz oft in den Arm. DU DICH. ich mache das auch. Alles wird gut. Weil Du stark bist.

Genieße deine neue Möglichkeit auf Partnerschaft.
Vergiss aber dabei nicht.
DU BIST WERTVOLL. DU KANNST AUCH ALLEINE GLÜCKLICH SEIN.

Dir alles Gute, Kraft, Geduld und Zuversicht. .

@leonie85
Du liest nicht richtig oder?
Der Thread ist völlig abgedriftet von Trennung einer Affäre zu Kind mit ADHS.

Du schreibst selbst davon, dass ADHS ständig diagnostiziert wird. Auch ich halte das für ein Zeichen unserer Gesellschaft. Ein äußerst negatives.
Übrigens reagieren Kinder nicht nur bei zu wenig Bindung sondern auch bei dem überbemuttern.

Zu Ritalin:
Nicht frustrierte AF haben dazu geraten sondern Dummda.

Dummda hat ebenfalls nicht richtig gelesen und fragt die TE was so schlimm daran gewesen wäre, mit dem Kind Monopoly zu spielen.
Derweil hat die TE dies als Beispiel genannt, warum sie den AP als unmöglich empfunden hat, da dieser ja kommentarlos aufgestanden und gegangen ist.
Die TE hat also völlig zurecht festgestellt, dass der AP kein Mann mit Potential für (Patchwork-)Familie ist.
Ihm geht es nur um sich und seine Bedürfnisse, sonst würde er sich wenigstens die Mühe machen, das Kind kennenzulernen.
Das ist ihm aber alles zu unbequem.

Und nochmal zu der Hauptbeziehung, welche nur am Wochenende stattfindet und dem unter der Woche Alltag mit der TE.
Ich sehe da vor allem: der AP hat es sich gut eingerichtet.

Ich schließe mich den Worten von frischgeföhnt an und hoffe Du bleibst stark und hast keinen Kontakt mehr mit Deiner Affäre.
Das wird Dich zur Ruhe kommen lassen und Deinen Fokus wieder komplett auf Dich und Dein Kind richten.

Alles Gute.

Schließe mich voll und ganz diesem Beitrag an..

Kluge Worte..gut gelesen und gedacht.

Grossen Respekt, dass Du diesen Schritt gewagt hast und meiner Meinung nach völlig richtig entschieden hast.
Ich wünsche Dir und Deinem Kind alles Gute für Eure neue Zukunft.

Zitat von Traurige_Sie:

Ich hab nach langem innerlichen hin und her eine Entscheidung getroffen, die der Verstand gefällt hat.
Ich mag nicht immer warten, ich mag nicht mehr an Feiertagen und Wochenenden alleine sein. Ich mag ihn nicht mehr jeden Abend unter der Woche in meiner Wohnung sitzen haben.

Du hast Dich also für Dich entschieden. Bist Du sicher, daß das eine reine Verstandesentscheidung war?
Mir scheint, sie hat sehr wohl auch mit Liebe zu tun - der überaus gesunden Liebe zu Dir selbst nämlich, sowie mit der nicht minder gesunden Liebe zu Deinem Kind.

Im übrigen finde ich, daß die Affaire Dich letztlich selbst zu dieser Entscheidung veranlaßt hat: Sie geht schon lange weiter, als sie sollte und nachdem Du schreibst

Zitat:

UND NEIN: ER WIRD SICH NICHT VON SEINER FRAU UND FAMILIE TRENNEN ...

, bleibt Dir doch gar keine andere Wahl, als sie zu beenden.

Affairen sollen Spaß machen - das tut Deine schon lange nicht mehr, sondern sie ist fordernd geworden: Seitens Deines Geliebten, was Deine Kleinfamilie betrifft und von Deiner Seite, was die emotionale Investition betrifft - und das ätzt nur noch.

Affairen sollen unverbindlich sein - Du hingegen wünschst Dir im Grunde eben doch eine Festbeziehung, was letztlich auf den Wunsch nach mehr Commitment hinausläuft. Ihr hattet jetzt zwei Jahre was miteinander am Laufen. Selbst wenn Ihr eine Festbeziehung miteinander hättet, so hätte es Euch ähnlich ergehen können: Also daß Ihr irgendwann feststellt: Wir teilen zwar das Bett, aber sonst eben nicht wirklich viel - da hat sich einfach keine gefestigte Beziehung entwickelt, sondern es ist letztlich seicht geblieben und groß weiterwachsen wird da auch nichts mehr.

Die Haltbarkeitsdauer - von Affairen ebenso wie von fehlgezündeten Beziehungen ist dann schlicht überschritten: Zeit für eine Bestandsaufnahme, Zeit für einen Schlußstrich.

Zitat:

Ich bin innerlich total durcheinander ... sehr traurig ... die Affäre aus Vernunft aufgeben zu müssen, um eventl. einem anderen Mann eine Chance zu geben.

Das ist jetzt aber ein völlig anderer Grund - für das Aufgeben der Affaire - als Du weiter oben geschrieben hattest. Und diesen hier finde ich auch nicht wirklich gut:

Du willst wirklich eine 20 (!) Jahre alte Freundschaft riskieren, indem Du einen Freund zum Absprungpartner mutieren läßt?

Bei allem gebotenen Respekt: Das halte ich für eine ganz, ganz schlechte Idee...

Zitat:

Die Affäre war so unendlich schön ... ich hatte zum ersten Mal in meinem Leben unbeschwerten und unbeschreiblich schönen S.. Ich habe mich mit knapp über 40 als Frau finden dürfen und er hat mir den Raum gegeben.

Die Erinnerung an die schönen Momente kann Dir niemand mehr nehmen. Und natürlich war die Affaire auch mal schön, sonst hättest Du Dich ja nicht darauf eingelassen. Das sollte sie ja auch sein - wie gesagt: Affairen sollen Spaß machen (siehe oben).

Vielleicht hilft es, wenn Du die Aussage da oben mal zuende denkst, die Augen zumachst und Dir vorstellst, Deine Affaire stünde eines Tages tatsächlich mit gepackten Koffern vor Deiner Haustür und wolle mit Dir leben - zugleich teilt er Dir mit, daß sich bei ihm eine Potenzstörung eingestellt hat, so daß er nur noch gelegentlich oder gar nicht mehr mit Dir *beep* könne. Wie sollte das gehen, wenn der Hauptgrund für die Schönheit dieser Affaire Euer Intimleben war und ist? Was bliebe von dieser großen Liebe da letztlich noch übrig?

Ich weiß, daß das furchtbar nüchtern klingt und das ist es auch. Aber es ist wenig hilfreich, wenn Du jetzt in bittersüße Nostalgie verfällst. Führ Dir stattdessen lieber wieder und wieder die Szene vor Augen, wo er einfach gegangen ist, weil Du mit Deinem Kind ein paar Runden Monopoly spielen wolltest.

Da ist mir zumindest richtig kalt geworden, als ich das ein paar Beiträge weiter las.

Sei froh, daß dieser Mann aus Deinem Leben verschwinden wird. Wer sich so egoistisch verhält, sollte nur noch an sich selbst rumspielen dürfen.

Zitat:

Sei froh, daß dieser Mann aus Deinem Leben verschwinden wird. Wer sich so egoistisch verhält, sollte nur noch an sich selbst rumspielen dürfen.
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Wieder gut gebrüllt Löwin..
Stecken wir all die Orangutans in ein Menschwerdungsbad, eintauchen und erst wieder an die Oberfläche lassen wenn im Hirnstübchen angekommen.. Mensch mehr als Trieb.. oder zurück zum Ursprung.. Affe ohne Annehmlichkeiten der Zivilisation..

Zitat von WhosThatGirl:

Die TE hat also völlig zurecht festgestellt, dass der AP kein Mann mit Potential für (Patchwork-)Familie ist.
Ihm geht es nur um sich und seine Bedürfnisse, sonst würde er sich wenigstens die Mühe machen, das Kind kennenzulernen.
Das ist ihm aber alles zu unbequem.

Und nochmal zu der Hauptbeziehung, welche nur am Wochenende stattfindet und dem unter der Woche Alltag mit der TE.
Ich sehe da vor allem: der AP hat es sich gut eingerichtet.

Danke - perfekter hätte man es nicht auf den Punkt bringen können.

Und deshalb war es jetzt auch Zeit, die Affaire zu beenden. Aus ein wenig Spaß haben war spätestens an dieser Stelle bitterer Ernst geworden.

Nachdem der Typ sich weder von seiner Frau trennen wird, noch sonst groß für die TE und ihr Leben interessiert und sich nun auch noch so offen ablehnend gegenüber ihrem Kind gezeigt hat, blieb zudem keinerlei Potential erkennbar, wie sie eine Festbeziehung übergehen könnte. Zudem waren seitens der TE zuviel Gefühle für eine Affaire entstanden.

Es war vernünftig, lieber jetzt einen harten Schnitt zu machen, als noch länger in einem Konstrukt zu verharren, das sich inzwischen selbst überlebt hat und drohte, zu einer emotionalen Falle zu werden.

Herzlichen Glückwunsch an die TE, daß sie gerade noch rechtzeitig die Kurve gekratzt hat.

Auch ich wünsche ihr von Herzen alles Gute für ihren weiteren Lebensweg; oder, um es mal mit der Signatur von @Katalina zu schließen: And the beat goes on.

Der Brief ist geschrieben, kuvertiert und frankiert und ich werfe ihn gleich in den Briefkasten ein. Grundstimmung ist gut - gar nicht mehr so Traurig wie die letzten Tage - auch wenn ich weiß, dass er den Brief erst in 14 Tagen lesen wird, da er ja im Urlaub ist. Ich bin erleichtert und merke schon deutlich im Alltag, wie der Druck von mir weicht ...

Jeder Tag ohne ihn ist ein guter Tag.
Dir alles Liebe und Gute

Der Brief ist im Briefkasten und es geht mir gut.
Heute habe ich aus dem Büro einen Karton mit nach Hause genommen und alle seine Habseligkeiten verpackt. Karton zugeklebt und Adresse drauf geklebt.

Zuerst habe ich überlegt, was ich mit den geschenkten Dingen mache. Aber ich denke: Geschenke sind Geschenke - ich habe kein Groll im Herzen, es bleibt alles so stehen, wo es steht. Außer die Kette mit dem kleinen Engel, die habe ich schon vor Tagen abgelegt ... und weggepackt ... der Rest tangiert mich nicht ...

Pakte kommt nachher ins Auto und wird den Freitag vor seiner Rückkehr zur Post gebracht, damit er es auch abholen kann, wenn er wieder in der Stadt ist ...

Und es fühlt sich super, super gut an ...
Gleich kommt mein Zwerg aus der Schule und heute Abend grillen wir noch mal mit Freunden ... ich freue mich und merke deutlich, wie der Druck abfällt ...

Schickst du alles an seine Heimadresse..
Das wäre ja witzig. .

Verdient hätte er es..