Das Leben ist zu kompliziert

Zitat von Asara:

Darauf hin wurde A richtig sauer und schrieb mir ein paar Stunden später folgendes:

Ist Dir klar, daß A. seinen Brief hier ergooglen kann?

Seid Januar kommst Du zu mir. Ich frage Dich jedes mal, wie es Dir geht. Und da kommt nichts, dass Du ein schlechtes Gewissen hast und Dich unwohl fühlst. Im Gegenteil, Du beteuerst, dass Du Dich sehr wohl fühlst, dass Du sogar glücklich bist und dass es Dir so gut tut. 6 Monate lang.[/quote]
Tja, wenn das so war, dann kann ich verstehen, daß er sauer ist und sich verar... fühlt. Mir ginge es an seiner Stelle kaum anders.

Zitat:

Auch rückt nun mein gesagter Satz in ein neues Licht.

Allerdings. Und es war klar, daß das passieren würde.

Zitat:

Ich weiß gar nicht, was ich von Dir halten soll und was für mich am schlimmsten ist und was mir ziemlich zu schaffen macht, was ich Dir noch glauben soll.

Auch Freundschaft basiert auf Vertrauen und Respekt. Daher wird das dann wohl eine wackelige Kiste bleiben, mit Euch.

Zitat:

Ich bin gegen die Entscheidung, die Du getroffen hast, weil diese bedeutet, dass Du lächerliche Gründe vorschiebst, warum Du nicht gehen kannst. Du kannst mir sicher 1000 Gründe nehmen, warum nicht, aber nicht einen einzigen, warum es klappen könnte.

Messerscharf erkannt hat er das.

Zitat:

Ich bin gegen die Entscheidung, die Du getroffen hast, weil Du aufgibst und kein Vertrauen hast. Ich hätte mir gewünscht, dass bei Dir ein aufbäumen stattfindet,

Auch das.

Zitat:

Ich bin so unendlich traurig, weil A mir einen Spiegel vorhält und mit so vielem Recht hat.

Flenn nicht hier rum sondern tu endlich was...

Zitat:

So, wie ihn habe ich noch niemals geliebt.

Ich würde sagen: So gut wie er hat es schon lange keiner mehr mit Dir gemeint.

Schade, daß er mit all seiner Liebe an die Falsche geraten ist.


Das mit der platonischen Freundschaft kannst Du auf Dauer vergessen. Es wird sich spätestens dann erledigen, wenn er wieder andere Frauen trifft und diesmal auch seine s.uellen Bedürfnisse mit ihnen auslebt, nachdem Eure Affaire in der Hinsicht nun stilliegt. Man muß sich nur anschauen, wie Du auf seine letzte Bekannte reagiert hast, um zu wissen, daß Du damit nicht klarkommen wirst. Und A. wäre ein Idiot, wenn er Deinetwegen den Rest seines Lebens ein Mönchsdasein führt.

Ja, dass ist mir klar.
Aber das ist erstmal nicht wichtig.

Ich habe A versichert, dass ich nichts bereue, was in der Zeit vor dem Satz gewesen ist. Ich habe es sehr genossen und habe mich sehr wohlgefühlt.
Aber dieser Satz hat in mir vieles kaputt gemacht, dass ich alles überdenken musste. Und der Abestand durch den Urlaub, der tat mir gut. Ich konnte alles verarbeiten und damit ich mich gut fühle, kann ich das alles nicht mehr.
Und ja, ich werde ein ziemliches Problem damit haben, wenn A eine neue Freundin haben wird. Und ich muss sehen, wie ich damit umgehen kann. Aber eines weiß ich sicher. Ich werde nicht nur A immer lieben, sondern ich möchte ihn auch nicht verlieren. Ich brauche ihn nach wie vor und sei es jetzt im Moment nur als Freund. Und man weiß doch nicht, was die Zukunft bringt. Aber zur Zeit ist das für mich das beste.

Ich bräuchte noch mal eure Meinung, auch wenn viele nicht gut auf mich zu sprechen sind.

Ich glaube, ich habe einen schlimmen Fehler begangen bezüglich A.
Wir haben jetzt einen Status, den ich nicht einschätzen kann. Wir hatten einigen Streit und treffen bei ihm waren sehr hölzern. Es fehlte die Lockerheit und die Vertrautheit. Nach diesen Treffen merkte ich, ich kann das zur Zeit nicht mehr, ihm sehr Nahe sein.
Ich habe ihm gesagt, dass nach diesem Satz in mir etwas zerbrochen ist und ich Zeit brauche, damit es wieder wunderschön zwischen uns sein kann. Er hat sich darauf erstmal eingelassen, ich spüre aber auch, dass es ihm schwer fällt. Dazu habe ich völlig überstürzt gesagt, dass wir kein Paar werden, dass ich nicht gut für ihn bin und das ich erstmal alle schönen Gefühle weit und tief in mir wegsperre. Ich möchte nur eine Freundschaft, wo wir versuchen, wieder klar zu kommen.
Er meinte, ich mache eine Art Verzeihen auf Raten wo ich, solange er mich gut behandelt, ich mich gut fühle, wenn mich, dann bin ich wieder sozusagen 2 Schritte zurück zu dem Tag, als er diesen Satz sagt. Er meint, entweder ich lasse das nun endlich hinter mir und vertraue ihm wieder endgültig oder er distanziert sich immer weiter von mir bis ich ihn ganz und gar verliere.
Ich möchte ihn nicht verlieren, auch wenn es zur Zeit etwas angespannt zwischen uns ist. Aber ich kann nicht einfach so tun, als wäre nichts gewesen, aber ich glaube, er versteht mich nicht.
Und ich habe Angst, ihn zu verlieren. Ich kann ihm zur Zeit nicht mehr geben, dazu ist zuviel vorgefallen. Und mir geht es erstmal gut dabei, wenn ich keine Gefühle mehr zulasse.

Und ich weiß nicht mehr weiter.

Es wirkt auf mich so, als sei es jetzt eh verkorkst, weil du offenbar nicht anders kannst als diese egozentrierte Liebe, wo alle Bedingungen für dich und nur für dich stimmen müssen.

Ich kann das in gewisser Weise verstehen, aber im Prinzip gibt es nur die Möglichkeit, dass du IHN zum Zentrum deiner Liebe machst und von dir selbst und deinen fragilen Luftschlossprinzessinnengefühlen ablässt - die sind naturgemäß einfach nicht praktikabel und reichen allenfalls für eine heimliche Affäre, die künstlich auf Spannung gehalten wird.

Wenn du eine praktikable Liebesbeziehung mit Hand und Fuß mit ihm leben willst, dann rücke seine Verdienste, seine liebenswerten Seiten und alle Eigenschaften in den Fokus deiner Aufmerksamkeit, die ihn für dich so einzigartig machen und dessenhalben DU IHN DOCH LIEHIEEEBST!

Wach' auf! Entweder, du findest ihn fantastisch oder eben nicht.

Ich liebe ihn noch immer sehr.
Auch brauche und vermisse ich ihn so sehr. Er tut mir gut und es ist ein wunderschönes Gefühl zu wissen, dass da jemand ist, der über mich wacht.

Ich kann ihn aber zur Zeit nicht mehr geben.
Ich fühle mich so ausgelaugt, erschöpft, kraftlos und energielos. Ich schlafe schlecht. Ich bin oft frustriert, besonders wegen der Arbeit, weil es dort oftmals sehr langweilig ist.
Am liebsten würde ich mich gern mal für 1 Jahr zurück ziehen und nichts machen. A meinte zwar, was würde mir das bringen. Es würde deine Probleme nicht lösen sondern nur hinaus schieben.
Ach, ich weiß auch nicht.
Es ist alles so kompliziert.

Asara, vielleicht solltest du dich auch mal in die Lage des Mannes versetzten! Denkst du, für ihn ist das alles leicht? Er hat sich eure gemeinsame Zukunft auch anders vorgestellt, hat gewartet, gelitten, gehofft. Er hat dir soviel gegeben - aber nicht genug, dass du für ihn brennst und ihn wirklich willst. Du findest immer wieder Ausreden, warum alles nicht geht. Denkst du, so wie du deine Ehe lebst, seit ihr euren Kindern ein Vorbild, sind sie glücklich, lernen, was Partnerschaft wirklich bedeutet?
Ich denke, du solltest A einfach loslassen und ihm die Chance geben, mit einer Frau glücklich zu werden, die ihn mit Haut und Haaren will.
Und du solltest dir mal klar werden, was DU von deinem Leben erwartest und dann steh auf, richte dein Krönchen und geh deinen Weg - erstmal allein!
Sieh dich nicht immer in dieser Opferrolle - jeder ist für sein Glück selbst verantwortlich! Sortiere deine Gedanken, was du willst, ob du Nähe willst oder doch nicht, was für einen Mann du an deiner Seite brauchst, ob du arbeiten gehen willst oder dich beruflich verändern usw... Aber beweg dich endlich und erwarte nicht, dass andere deine Probleme lösen. Nur du kannst etwas um, um glücklich zu werden. Also los - beweg etwas! Viel Glück auf deinem Weg!

Und ich staune auch, wie lange A die ganze Geschichte aushält!
Ich finde dein Verhalten, deine Erwartungen und deine Ansprüche an ihn dermaßen egoistisch! Und wenn ihm ein whatsapp-Bild schmerzt, wäre es das Einfachste, auf seine Gefühle Rücksicht zu nehmen, zu merken, dass es ihm schmerzt und es einfach zu ändern. Wo war das Problem für dich? Aber ein, erst mal darüber aufregen, was A für unmögliche Dinge verlangt! Ganz ehrlich, es klingt als bist du nur am nehmen und aussaugen, aber was gibst du ihm? Nicht mal ein lächerliches Bild kannst du schnell mal ändern...

Das mit dem Profilbild hatte ich schnell geändert.
Er fragte mich, ob ich das Bild nicht ändern könne und ich habe es kommentarlos gemacht.
Aber jetzt, wo Du es erwähnst, ich habe ihn nie gefragt, warum ich es habe ändern sollen.

Liebe Asara,

ist dir eigentlich schon aufgefallen, wie die Menschen hier auf dich reagieren?
Ein dermaßen großes Einverständnis im Unverständnis findest du in keinem anderen Thread!

Vielleicht solltest du dir ernste Gedanken, was bei dir falsch läuft?
Nicht bei und mit den Männern, sondern ausschließlich bei dir selbst.
Vielleicht jemanden von außen suchen, der dir hilft?

LG Gästin

Ich brauche keine Hilfe.
Und Therapeuten wollen einem sowieso nur was einreden. Sie denken, wer was sie können oder glauben einen zu kennen und dann über einer zu urteilen.
Da wende ich mich lieber an meine Freundinnen.
Aber die Sache mit A, dass mache ich mit mir allein aus. Das geht keinem etwas an.

Hallo und ich bins mal wieder.
Es ist ja nun einiges an Zeit vergangen.
Und ich bin nun mal wieder an einem Punkt, wo ich nicht so recht weiter weiß. Aber ich muss da erstmal zusammen fassen.
Mein letzter Beitrag war im Oktober. Da ging es mir schlecht, wegen dem, was A in mir angerichtet hat. Und so ging es noch Wochen weiter, bis mir A die Meinung gegeigt hat und mir einen symbolischen Ar. gegeben. Danach fing ich an nachzudenken, denn A konnte nicht verstehen, warum ich keine Hilfe annehmen will und warum es mir selbst nach 5 Monaten immer noch nicht besser ging.
Ich habe dann viel nachgedacht und mir A´s Worte zu Herzen genommen, dass, wenn ich immer nur zurück blicke das verpasse, was vor mir liegt.
So haben wir uns wieder angenähert und es war wunderschön, wieder so zu empfinden.
Wir haben dann wieder viel gemeinsam gemacht und es fühlte sich sehr schön an.
A hatte sich aber auch verändert. Er strahlt viel innere Ruhe aus und das gefällt mir.
Dann gab es aber wieder einen Vorfall oder besser 2, die mich wieder schwer getroffen haben.

Wir schreiben uns im Grunde jeden Tag. Und an einem Sonntag vor 2 Wochen schrieb es mir nicht zurück. Ich schrieb noch eine NAchricht er antwortete mir nicht. Erst am nächsten Tag hat er mir geschrieben. Ihm täte es leid, dass er mir nicht geschrieben hat, aber er war in Sorge um seine Tochter. Sie musste wegen eines schweren Magen-Darm- Infekts ins Krankenhaus. Er habe sich Sorgen gemacht, weil er ja 300 km von ihr entfernt ist und gemerkt hat, dass er da ziemlich hilflos ist, wenn mal was passiert. Und so war er an dem Sonntag mehr mit sich selbst beschäftigt und hat mit seiner Ex Frau regelmäßig telefoniert und mit seiner Tochter im Krankenhaus geskypt.
Dennoch finde ich, er hätte sich bei mir melden sollen. Ich fühlte mich ausgegrenzt. Ich bin doch seine beste Freundin und er hätte es mir doch sagen können. Ich habe mir Sorgen um ihn gemacht.
Das hat mich dann wieder traurig gemacht und die Woche startete weniger schön.
Dann, 2 Tage später wurde ich von ihm richtig enttäuscht. Wir haben uns geschrieben und dabei ging es dann um meinen Sport und ums Essen gehen oder kochen. Ich hatte ihm gesagt, dass am Donnerstag immer zu einem Weight-Watcher-Treffen gegangen. Ich möchte doch wieder schlank sein.
Ich sagte ihm, dass ich am vor dem Treffen ungern groß was essen gehen möchte oder bekocht werden möchte. Und ob wir das nicht auf den Donnerstag verschieben können. Da meinte er dann, er unterwirft sich nicht der Waage. Alles davon abhänig zu machen, was die Waage anzeigt, dass findet er affig.
Da miente ich, es ist mir aber wichtig und ich hätte mir da mehr Unterstützung gewünscht und Verständnis. Ich sagte ihm, ich muss mich wohlfühlen und selbst lieben können und das kann ich nur, wenn ich wieder meine 50 kg wiege. Da wurde er ja ganz komisch, denn, wie sagte er es doch, er findet das Konzept, schlank=Selbstliebe verwirrend und oberflächlich. Er meinte, er könne mir 1000x sagen, dass ich toll aussehe, einzig, was der Spiegel zeigt, sei für mich wichtig.
Aber er möchte sich mal darüber informieren, was diese Treffen und was dieses Weight Watcher ist und dann sehen, was ich da eigentlich mache.
Denn ich möchte auf das gemeinsame kochen oder bekocht werden nicht verziechten, auch wenn ich ihn letztens verärgert habe, weil ich erst gesagt habe, ich möchte das Essen und dann mir nur 2 Löffel genehmigte und er die nächsten 3 Tage davon essen konnte.
Nach diesem Streit um meine Ziele und dem Sonntag, wo er sich nicht gemeldet hatte, war die Woche im Grunde im Ar.. Ich war traurig.
Und so ging es dann weiter. Ich hatte das Gefühl, wenn einmal der Wurm drin ist, dann funktioniert gar nichts mehr.
So wie mit seinen Eltern. Da hat er gerade etwas Stress, weil die niocht mehr wollen, dass er alle 2 Wochen mit seiner Tochter zu ihnen kommt. Und sein Bruder macht da auch noch Stunk. Es war ein Akt, A davon zu überzeugen, sich mir anzuvertrauen und mit mir darüber zu reden. Er tat es dann auch und da gab es dann den nächsten Streit zwishcen uns. Ich hatte spekuliert, dass sein Brunder und dessen Freundin das Haus der Eltern vielleicht haben wollen und deshalb Stunk gegen A machen. Weil die beiden denken, A schleimt sich bei seinen Eltern ein. Dabei will er das Haus gar nicht, er will nichts von seinen Eltern. Er möchte im Grunde nur ein Dach über den Kopf und einen Platz zum schlafen für sich und seine Tochter.
Der Grund aber für den Streit zischen mir und A war eigentlich nur eine Bemerkung von mir. Ich sagte ihm, dass sein Bruder und dessen Freundin ja Assi-Jobs haben, weil er als Kurierfahrer und sie als eine, die an der Kasse bei Lidl sitzt, kaum was verdienen.
Da wurde A richtig sauer auf mich. Denn er hat kein Verständnis für Leute, die andere nach ihrer Arbeit beurteilen. Ich sei arrogant, halte mich für etwas besseres und sei respektlos. Das geht gar nicht.
Das zu hören, tat mir sehr weh.
Aber wir konnten das klären.
Aber dennoch ist irgendwie der Wurm wieder drin.
Und nun gestand mir A, dass er wahnsinnig Angst vor dem Mai hat, weil ich mit meinem Mann da einen Kurzurlaub machen werden und ich A sagte, als ich mich so verletzt fühlte, dass das wohl eine Gelegenheit sei, mit meinem Mann mal zu reden.
A liebt mich noch immer sehr und ich ihn so unglaublich sehr.
Dennoch kann ich nicht zu ihm. Mir ist es zur Zeit wichtiger, dass ich meine materiellen Vorteile, wie Kosmetik, Sport, Ferienhaus und Essen gehen habe, als ein glückliches Herz. dazu glaube ich nicht, dass ich wirklich glücklich werden könnte. Ich bin so ausgebrannt und ausgepowert, erschöpft. Ich habe seid der Geburt meines 3. Kindes kaum mehr durchgeschlafen, wache jede Nacht immer auf. Ich finde keine Ruhe, kann nicht abschalten. Ich habe fast täglich Kopfschmerzen. Und all das würde ich auch haben, wenn ich mit A zusammen wäre. Also, warum soll ich noch zusätzlich Kraft aufbringen, wenn sich das eh nicht ändert.
Dann bleibt alles wie es ist.

[A. hat es doch tatsächlich gewagt, seiner akut erkrankten Tochter Prioriät zu geben und Dich einen geschlagenen Sonntagnachmittag lang mal einfach zu ignorieren dabei. .
A. versteht die WW-Diät nicht, ist aber bereit, sich darüber zu informieren.]

Zitat von Asara:

Denn ich möchte auf das gemeinsame kochen oder bekocht werden nicht verziechten, auch wenn ich ihn letztens verärgert habe, weil ich erst gesagt habe, ich möchte das Essen und dann mir nur 2 Löffel genehmigte und er die nächsten 3 Tage davon essen konnte.

Und da ist es wieder, Dein altes Problem: Du willst auf nichts verzichten, sondern alles hat sich um Dich und Deine Befindlichkeiten zu drehen.

Zitat:

Ich hatte spekuliert, dass sein Brunder und dessen Freundin das Haus der Eltern vielleicht haben wollen und deshalb Stunk gegen A machen.

Übergriffig bist Du also auch noch.

Zitat:

Ich sagte ihm, dass sein Bruder und dessen Freundin ja Assi-Jobs haben, weil er als Kurierfahrer und sie als eine, die an der Kasse bei Lidl sitzt, kaum was verdienen.

Und an dieser Stelle wurdest Du dann völlig unverschämt.

Zitat:

Da wurde A richtig sauer auf mich. Denn er hat kein Verständnis für Leute, die andere nach ihrer Arbeit beurteilen. Ich sei arrogant, halte mich für etwas besseres und sei respektlos. Das geht gar nicht.

Wo er recht hat, hat er recht. Immerhin verdienst Du in Deinem eigenen Job nicht mal genug, Dir endlich eine Scheidung leisten, Dich offen zu einem Leben mit A. bekennen und als freier Mensch leben zu können. Da solltest Du Dich mit solchen Sprüchen lieber zurückhalten.

Hinzu kommt, daß diese Leute womöglich anständiger leben als Du, die seit Jahren heimlich Affairen eingeht.

Zitat:

Das zu hören, tat mir sehr weh.

In der Tat kann die Wahrheit schmerzlich sein, ja. Darf man daraus schließen, daß Du lieber hübsche Lügen von A. zu hören bekämst?

Zitat:

Dennoch kann ich nicht zu ihm. Mir ist es zur Zeit wichtiger, dass ich meine materiellen Vorteile, wie Kosmetik, Sport, Ferienhaus und Essen gehen habe, als ein glückliches Herz.

Mit Liebe hat Dein Verhältnis zu A. also nichts zu tun. Sonst würdest Du nicht erst Deiner Familie und nun auch noch bloßen Dingen höhere Priorität einräumen als einer Festbeziehung zu ihm.

Er war und ist eben nur eine Affaire für Dich: Ein Lustknabe, der Dir nicht mehr bedeutet als die Kosmetikerin, bei der Du Dir in regelmässigen Abständen die Füße pflegen läßt.

Ist im Prinzip nichts gegen einzuwenden, nur solltest Du ihm und Dir dann nicht ständig was von Liebe vorsäuseln. Die geht nämlich anders: das-hohelied-der-liebe-korinther-13-1-13-t30494.html

Schönes Osterwochenende noch.

Das ist nicht wahr.
A ist für mich so unendlich wichtig. Ich kann nicht mehr ohne ihn und möchte auch niemals auf ihn verzichten. Und ich liebe ihn, auch wenn das hier viele nicht glauben.
Ich muss ständig an ihn denken und vermisse ihn so unendlich.
Dennoch kann ich nicht gehen.
Und es ist schon so schwer genug, auch, weil ich denke, er kann mit seiner besten Freundin oder Mailfreundin besser reden, als mit mir.
Aber ich versuche das Beste daraus zu machen.

Asara, auf alles was Blanca da differenziert auseinander genommen hat, kommt ein lapidares das ist nicht wahr.

Wahnsinn.

Ich hoffe inständig, dass A. endgültig einen Schlussstrich zieht.

Dann gehe ich auf jeden Punkt ein, den Blanca da differenziert hat.

Ich bin der Meinung, als seine Freundin hätte er mich anschreiben können oder mich fragen können, ob wir telefonieren können. Dann hätte ich ihm Trost spenden und Mut zusprechen können. Aber er wollte für sich allein ausmachen. Das fand ich nicht in Ordnung. Als ich damals mit meinem Jüngsten für 3 Tage im Krankenhaus war, habe ich es allen meinen Freunden mitgeteilt. Denn es ist doch schön, Besserungswünsche zu bekommen und Nachfragen, wie es einem geht.

Ja, ich möchte darauf nicht verzichten. Im Grunde auf nichts, was mir A gibt. Denn das ist schön und tut mir gut. Er ist meine Wohlfühlzone, ein Ort, an dem ich mich zurück ziehen kann, an dem ich abschalten kann und der mir so gut tut. Es ist etwas für mich ganz allein und ehrlich, ich habe kein schlechtes Gewissen dabei, denn ich bin sonst nur am tun und machen und da nimmt auch keiner Rücksicht auf mich. Aber A, er fühlt mein Leben und mein Herz , dass es mir so unendlich gut tut.

Ich habe mich bei seinem Bruder verspekuliert. Es waren nur Spekulationen und ich habe mir dabei nichts gedacht. Und ich sehe das auch nicht so eng, wenn jemand sagen würde, ich sei Assi, nur weil ich nur Sekräterin bin. Da stehe ich drüber.

Nein, A soll mir immer die Wahrheit sagen und er tut es auch. Da bin ich mir sicher. Und so viel und so oft, wie mit ihm, streite ich mich sonst mit niemanden. Er bringt meine Gefühlswelt in Schwingungen und ich merke, dass er da vieles wachrüttelt, was verschüttet war. Er könnte aber etwas mehr Sensibilität in seinen Antworten leben. Er weiß doch, dass ich sehr sensibel bin und mir immer gleich alles zu Herzen nehme.

Ich glaube schon, dass das Liebe ist.
A fragte mich mal, ob ich meinen Mann liebe. Da sagte ich ihm ehrlich, ich mag ihn. Er ist mein bester Freund und Vertrauter. Aber ich empfinde keine Liebe mehr für ihn.
Und auf die Frage, ob ich, wenn ich mein Leben so betrachte, mit dem falschen Mann zusammen bin, sagte ich ihm, wenn ich meine Wünsche betrachte, die mir wichtig sind, nicht nur materiell sondern auch fürs Herz und mein inneres Wohlbefinden, dann ja.
Früher war es gut, aber da kannte ich es nicht anders, denn ich hatte immer Pech mit den Kerlen. Erst mein Mann war dann gut zu mir und so bin ich dann wohl hängen geblieben und wir hatten ja auch eine tolle Zeit. Aber nun ist es anders und vieles ist für meinen Mann nicht mehr so wichtig. S. zum Beispiel oder kleine Geschenke zum Valentinstag odr Frauentag. Ich bekomme Geschenke zum Geburtstag oder zu Weihnachten, die sind okay. Und wenn ich ehrlich bin, in diese Bresche springt dann A auch, denn er schenkt mit Verstand und Herz und macht sich Gedanken und am Ende ist es immer so toll und ich denke mir, woher wusste er das.
Und ja, auf das alles möchte ich nie mehr verzichten, auch auf den S.. Denn A will mich mit Haut und Haaren und wir würden am liebsten die ganze Nacht zusammen verbringen.