Das nicht so klassische Ende einer Affäre

Er schrieb mir gestern noch das extremste an der ganzen Sache wäre mein ghosting gewesen. Ich wusste bis dato nicht einmal was das ist. Ich hab das bohrende Gefühl etwas falsch gemacht zu haben und erwische mich schon wieder wie ich in meiner Traumwelt versinke. Ja sogar, wie ich um ihn kämpfe. Das ist doch nicht normal. Ich werd echt langsam verrückt glaub ich.

ja ich bin mittlerweile 35 (lach), und ich war eine Geliebte (direkt/indirekt/hingehalten ich weiss es wohl selber nicht genau) angefangen hat das alles mit 21. On/off, kontaktsperre... alles durch. Tja und offensichtlich bin ich immer noch nicht drüber weg. Ist ne seeeeeeeeehr lange story. An manchen Tagen beschäftigt es mich mehr an manchen weniger, aber beschäftigen tut es mich eigentlich immer. Vielleicht weil so viele Fragen offen geblieben sind, so viele Antworten fehlen oder nur bruckstückweise vorhanden sind, mit dem was ER mir halt hat zukommen lassen. Die räumliche Distanz (USA - Deutschland = fast unmöglich was zu klären) hat das alles noch bestärkt. Trotzdem das jetzt alles eigentlich durch sein sollte, und ich auch in einer neuen Beziehung bin (in der ich eigentlich zum grössten Teil auch glücklich bin - ich weiss das eigentlich stört) lässt es mich nicht los, nagt, wurmt und kreiselt herum. Er (12 Jahre älter, verheiratet und zwei Kinder) war, so glaubte ich damals, die Liebe meines Lebens, für mich war es Liebe auf den ersten Blick, dachte immer das gibt’s nur im Film, aber gibt’s wirklich. Tief im Inneren glaube ich das wohl heute noch, denn ich hab NIE wieder so für jemanden empfunden.....lange Geschichte kurz... er hat mich wohl immer an der langen Leine gehalten - innere Zerrissenheit, Leere, wenig Selbstwertgefüh, egoboost sind die Dinge die ich hier gelesen habe über solche Männer, die sich wohl nicht entscheiden können, oder zu feig sind Nägel mit Köpfen zu machen, damit meine ich nicht nur ja zu einer Beziehung zu sagen, sondern halt dann auch explizit Nein wenns nich so is – an dem einen oder an dem anderen Ende. Es geht wohl bei mir eher um die Verarbeitung und Aufarbeitung dessen. Schwierig nur wenn man merkt das ER wieder vorsichtig Kontakt sucht/beginnt (wenn auch nur über FB) obwohl zwei Jahre Funkstille war. Wie soll man sich da einen Reim drausmachen?! Warum. Ich versteh einfach die Gedankengänge nicht. Das ist alles echt *beep*. Aber es hilft wirklich hier nachzulesen.

Ghosting ist wenn man geht ohne Erklärung. .aber du hattest ihm doch alles erklärt..er schiebt es von sich zu dir..nimm es nicht..fertig.
Du hast alkes richtig gemacht. Negative Aufmerksamkeit ist auch Aufmerksamkeit und nun lullt er dich wieder ein...er kennt deine Knöpfe..stelle dich nicht zur Verfügung.

Oh loona, das klingt ja auch dramatisch. Vor allem wegen der vielen Jahre. Wie lange dauerte denn deine Affaire? Und wie sah das praktisch aus wenn man so weit auseinander lebt?

Du stimmst mich nicht gerade optimistisch. Ich befürchte auch, dass mir das noch sehr lang nachhängen wird. Ich kann mir nicht vorstellen mit einem anderen Mann zusammen zu sein. Auch ich habe noch nie so starke Gefühle für jemanden gehabt wie für ihn. In den wenigen gestohlenen Momenten war einfach alles perfekt. Ich stelle mir aber zur Zeit die Frage ob es wirklich perfekt war oder ob ich das nur so empfunden habe, weil ich ihn eben nicht haben konnte.

Ehemaliges_Mitglied, ich bin im Nov. gegangen ohne Erklärung - aber ich habe es zuvor 3 Trilliarden Mal erklärt. Das wurde immer kommentiert mit einem hm.. oder ein ja, vlt hast du recht oder auch ein Renner bei ihm ich weiss nicht mir schlug das Herz bis zum Hals, so aufgeregt hab ich mich damals darüber. Wir konnten über ALLES reden aber über das NIE! Er ist immer, immer, immer ausgewichen. Er möchte mit mir reden, er hat morgen oder Freitag vorgeschlagen. Ich weiss nicht was das bringen soll. Er meinte dann noch, dass wir das ohne S. diesmal machen. Und ich ihm dann nicht meine weiblichen Attribute so unter die Nase halten solle, da er ja sonst nicht anders könne.. Naja! Was soll man dazu noch sagen? Jetzt bin ich auch noch ne Vergewaltigerin

Danke Sleepless, is auch dramatisch irgendwie – auch wenn die Entfernung da war, das glaubst ja nicht was Worte für eine Macht besitzen, wenn du mit allem was du hast „liebst“ oder glaubst zu lieben. Wenn man dann noch einen Funken Hoffnung hat, auch wenn es nur ein kleiner ist – dann reicht das vollkommen aus – zu warten. Das Schlimmste waren die widersprüchlichen Botschaften, und das von Anfang an - Nein, er sagte weder das Eine, noch das Andere – im Gegenteil – er sagte er wolle nix Ernstes (ok du stellst dich drauf ein) und fragt dich aber ein paar Tage später (nachdem man die besten Tage seines Lebens miteinander verbracht hat und den besten S. seines Lebens hatte und damit abgeschlossen hätte – Betonung auf HÄTTE) - warum du nicht nach Nummer und email fragst, und auf die Antwort „na du wolltest doch nix ernstes“ schenkt er dir beim letzten Treffen ein kleines Stoffzebra mit den Worten „ I come back“ – Wieder daheim dann erzählt er dir von seinem „Roomate“ mit dem er schon seit ein paar Jahren „zusammen wohnt“, schreibt dir aber gleichzeitig Emails mit nicht jugendfreien Inhalten, die alle mit „ I miss you“ enden, schickt dir Urlaubsfotos (allein) usw., so gehen drei Jahre dahin, in denen man hofft und wartet und sich fragt was man da eigentlich macht – dann geht Frau (also ich) für 1 Jahr zum studium nach USA, weitere Emails folgen und in einer dieser Emails erfährt dann Frau das das besagte „Roomate“ schwanger geworden ist… er ist jetzt quasi daddy (aha), wohlgemerkt Emailverkehr läuft nach wie vor. Frau hat mittlerweile den Mut gefunden, mit einer guten Freundin drüber zusprechen und sich den Rat zu holen in diesem Wirrwarr der Informationen. Dieser weise Rat lautete: ein Treffen zu vereinbaren, bevor man wieder zurück geht nach Germany. Ok. ER willigt sofort ein, man trifft sich in Toronto (Geschäftsreise natürlich), er hat ein Doppelzimmer gebucht – obwohl Frau gesagt hat, sie bleibt nicht über Nacht….So war der Plan, welcher kläglich scheiterte. Am nächsten Morgen sitzt ER wie Häufchen Elend am Bett und meint er liebt seine Tochter mehr als alles auf der Welt (ja ist mir klar, gut so), auf die Frage „liebst du SIE“ muss er nachdenken – hm, er glaubt schon – genau weiss er es wohl nicht (was ist das denn für eine Antwort?!) Der Alltag, der Stress, Arbeit – er musste mal raus. „Was für ein *beep*“ dachte Frau damals, dann fahr doch nach Disneyworld. Drei Tage nach dem Rendevous bekam Frau dann eine email in der ER dann schrieb wie wunderbar es doch war, und Frau ja schöner wie in seinen Träumen und wie Deprimierend es doch sei das man nur DIESEN EINEN Tag zusammen hatte. Nochmal drei Tage später ein Anruf mitten in der Nacht, man sei jetzt wieder in Toronto…ach - auf die Frage willst du mich wiedersehen folgte ein klares „ja“. Frau bleibt stark und bricht Kontakt ab….drei Jahre lang hält sie durch. Vergessen hat sie ihn nie. Nach drei Jahren, ein kurzes Mail – warum – weil ich wohl einfach deppert bin und wissen wollte wie es ihm geht – tja. Dann wieder emailverkehr, mittlerweile zwei kinder mit dem „Roomate“ und verheiratet, wie er meinte – wegen der Kinder. Wieder Emails mit du bist so amazing, schick mir bikinifotos, my german girlfriend, es tut so gut von dir zu hören, pass auf dich auf usw. bla bla bla sülze – 2013 dann nach einem Südafrikaurlaub, wo ich sehr viel Zeit hatte zum Nachdenken, beschloss ich ihm all meine aufgestauten Gedanken und Emotionen zu schreiben um endlich Antworten zu bekommen auf dieses monströse Fragezeichen in meinem Kopf. Da kam dann zurück, es tut ihm leid ich hätte DAS alles falsch interpretiert – WAS? WTF. Kann man „leck Honig von meinem Körper“ falsch verstehen? In Toronto war lt. ihm noch alles offen mit seinem Roomate (das er da schon ein kind hatte mir ihr, hat er wohl verdrängt – und verheiratet war er da auch schon, wurde aber gekonnt verschwiegen, ich habs erst später erfahren – Danke an das world wide web und die Posts von seiner Frau). Auch an den Anruf konnte er sich nicht mehr erinnern – auch auf die anderen Fragen nur puzzle Stücke als Antwort. So sind sie wohl dann alle. Im Nachhinein, hat er mich von Anfang an belogen – das weiss ich jetzt - schei. – das ist das Schlimmste. Ich hab dann den Kontakt wieder abgebrochen. Das war echt Zuviel und so viel Selbstwertgefühl hab ich noch das ich mich dann zurücknehme. Habs aber nie geschafft ihn von FB zu löschen, tja uns jetzt nach zwei Jahren, meldet er sich über FB wieder. Das entwurzelt mich total. Alles kommt wieder hoch. Ist das alles nur ein *beep* Spiel was er da treibt? Warum tut Mann das? Ich blicks echt nich. Braucht er das um sich gut zu fühlen, weil er selber nicht glücklich ist? Ich möchte das alles so gern verstehen, die Hintergründe für so ein Verhalten, aber das ist wohl Wunschdenken. Da gibt’s nix zu verstehen, werden wohl einige aus diesem Forum sagen. Er isn A….! Ja, recht habts alle. Ich arbeite dran, das es mein Innerstes auch kapiert und das ich aufhöre mit meinen Selbstzweifeln. Ich bin auf einem guten Weg und das Lesen hier, hat mich einen grossen Schritt weiter gebracht. Ich hoffe ich hab dich jetzt nicht zu sehr gelangweilt mit diesem Roman , liebe sleepless. Es tut gut sich das nochmal so von der Seele zu schreiben und zu reflektieren. Bin neugierig wie es bei dir weiter geht. Lg

Nein loona, du langweilst mich nicht. Ich finde solche Geschichten hoch interessant. Nur weil ich den Thread eröffnet hab, heisst das noch lange nicht, dass es meiner ist. Hier darf gern über eigene Erfahrungen geschrieben werden. Ich bitte sogar darum! Hilft mir auch weiter. Und zu deiner Geschichte kann ich nur sagen.. er ist ein A., das weiss deine Ratio auch. Wir müssen das jetzt nur noch bis zu deinem Herzen bringen. Mir hätte eigentlich schon gereicht, als er gesagt hat er habe ein roomate und die ist schwanger geworden Ja ups, was ist denn da passiert? Da kann man nur die roomate beglückwünschen zu so einem verdammten Loser. Es wäre sicher sinnvoller deine ganze Energie die du jetzt tatsächlich immer noch in ihn steckst, in deine aktuelle Beziehung zu stecken. Aber das weisst du ja bestimmt. Wenn ich daran denke, dass ich irgendwann mal einen neuen Partner habe und immernoch in Gedanken am AM hänge.. da läuft es mir eiskalt den Rücken runter. Ich finde (ohne dich verurteilen zu wollen) das es auch eine Art Betrug ist wenn man emotional noch so gefangen bei einem anderen Menschen ist. Obwohl ich komplett verstehe, dass man wieder eine Beziehung eingeht. Man möchte ja nicht für immer allein sein und man zwingt sich im Prinzip nach vorne zu schauen. Ich vesetze mich nur in die Lage deines aktuellen Partners und würde nicht mit ihm tauschen wollen. Btw. ich bin froh zu hören dass eine 21 jährige eine Affaire mit einem verheirateten Mann hat. Ich bin glaub die einzige im Forum die schon so früh mit dem Mist anfängt Habe u. a. auch den Eindruck dass ich teilweise nicht so wirklich ernst genommen werde. Als könnte man Anfang/Mitte 20 keine tiefen Gefühle bzw. Liebe empfinden. Und schon gar nicht für einen verh., älteren Mann.

Aber dann war es doch nur ein ONS? Oder habe ich was überlesen

Sleepless..
Lass ihn zappeln. Werde dir klar ob du ihn noch willst und wenn ja wie..

Ehemaliges_Mitglied.. er hat seinen Whatsapp status geändert in: alea iacta est. Was soll nun das wieder heissen? Was für Würfel. Der Mann treibt mich in den Wahnsinn.

Danke für deine Lustigen Reply - da musste ich schon wieder lachen:) nein es war kein ONS. So eine bin ich dann auch nicht (lach). Wir waren einfach nicht sehr lange zusammen physisch, weil wir einfach nur eine begrenzte Zeit miteinander hatten. Ich wusste auch nicht das er im begriff war zu heiraten, das hatte ich erst später erfahren, da wars aber dann schon passiert. Er hat das alles gut verheimlicht.... Bin sehr bemüht all meine Energie in meinen jetzigen Partner zu stecken. Ich hab ihm das auch erzählt, in einem Moment wo ich ziemlich down war und er auch merkte das was nicht stimmt...also ich bin absolut ehrlich mit ihm. Er war relativ gefasst und bemüht sich es zu verstehen, obwohl ich weiss das es ihn verletzt, das ich noch nicht zu 100% mental damit abgeschlossen hab. Ich versuch es mittlerweile so zu sehen als ob es mein Reales Ich gibt, also das im hier und jetzt und dann noch dieses andere ich Krüppel das ich irgendwie therapieren muss. Das klingt sicher total abstrakt, aber das hilft mir mich davon zu lösen und es nicht mehr als engen Teil von mir zu betrachten. Macht Sinn? So kann ich besser damit arbeiten und lass es nicht mehr so nah an mich heran, bzw kann es von aussen betrachten. Also wie du siehst, ich arbeite hart daran, mein Innerstes zu heilen. Ich hoffe es gelingt, wobei ich glaube nen kleinen Schaden werde ich mir wohl auf ewig beibehalten


zu deinem Zitat: In den wenigen gestohlenen Momenten war einfach alles perfekt. Ich stelle mir aber zur Zeit die Frage ob es wirklich perfekt war oder ob ich das nur so empfunden habe, weil ich ihn eben nicht haben konnte.

ich glaube es ist von beidem was, es war perfekt weil es eben perfekt war, vielleicht weil ihr beiden wusstet das es eigentlich nicht sein darf/zumindest in diesem Moment. Das ist ja der Reiz daran. Nicht umsonst gibt es das Sprichwort: Man will immer das, was man nicht haben kann. Vielleicht erlebt man genau aus diesem Grund, solche Momente viel intensiver...

Heute hat er mir ein Kompliment zu meinem Whatsapp Profilbild gemacht. Wow. Danke. Oberflächliches Geplänkel. Eigentlich wollte er gestern oder heute mit mir reden. Hat nicht mehr danach gefragt. Ich werde auch nicht mehr fragen. Komm mir sowieso schon vor wie eine Irre. Gestern wollte ich ihm aus der Nase ziehen, dass er eine andere hat. Aber er stritt alles ab. Ich bin so verwirrt und habe jedes Fünkchen an Objektivität verloren.

Ich bin schon wieder in meiner Traumwelt gefangen. Er wil morgen reden. Mal sehen ob er sich nochmal meldet. Er meinte er habe Angst vor mir.. Wovor denn bitte? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe mich nicht, warum hab ich so Sehnsucht nach ihm? Ich stelle mir vor in seinen Armen zu liegen. Das Gefühl war immer so schön. Warum mache ich das? Ich weiss doch, es ist aussichtlos. Ich frage mich auch ob ich überhaupt jemals noch eine normale Beziehung mit jemand neuem führen könnte nach all dem.

Zitat von Sleepless91:

Ich bin schon wieder in meiner Traumwelt gefangen. Er wil morgen reden. Mal sehen ob er sich nochmal meldet. Er meinte er habe Angst vor mir.. Wovor denn bitte? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe mich nicht, warum hab ich so Sehnsucht nach ihm? Ich stelle mir vor in seinen Armen zu liegen. Das Gefühl war immer so schön. Warum mache ich das? Ich weiss doch, es ist aussichtlos. Ich frage mich auch ob ich überhaupt jemals noch eine normale Beziehung mit jemand neuem führen könnte nach all dem.

Was genau erwartest du von diesem Gespräch.
Klar kannst du ihn sehen und reden. Bleibe aber bei dir. Kein Kuss. Nichts. Sage, was du erwartest. Gehe, wenn er ausweicht. Sag ihm du liebst ihn und er kann wieder kommen, wenn er klar ist. Warten würdest du nicht mehr.
Schaffst du das?
Wenn nicht,.wird es nur mehr desselben sein. Willst du das?

Wenn ich ehrlich bin, weiss ich nicht was ich erwarte. Ich male mir manchmal aus wie es wäre wenn wir alles auf 0 setzen und neu anfangen. Ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen (das kann er übrigens genauso gut wie ich). Ich sehe auch eine realistische Chance, dass es schön werden könnte und wir eine Beziehung führen könnten. Was mich daran hemmt ist die Sache mit der ferneren Zukunft. Ich will eben Kinder nicht ausschließen. 100% sicher ob ich welche will bin ich mir nicht mal, aber die Option komplett genommen zu bekommen macht mir ein komisches Gefühl im Magen. Ich bin selbst nicht klar, sorry für mein wirrwarr-Text.

Verwirrung, Verzweiflung - täglich grüßt das Murmeltier. Der Morgen ist an jedem Wochenende ein und der selbe. Ich wache auf. Es ist schon hell draussen. Meine Gedanken bei ihm. Wie geht es weiter? Was macht er? Was denkt er? Meine Augen fühlen sich schwer und trocken an. So viele Sorgen in mir, die ich Tag für Tag mit mir herum schleppe. Morgens sind sie am schlimmsten. Ich schaue aufs Handy. Da ist nichts. Auf einmal das vertraute doppelte vibrieren. Er schreibt. Ein gutes Gefühl. Nach dem Lesen der Nachricht kommt sofort wieder die Leere zum Vorschein. Es ist nichts richtiges, es ist alles nur ein Schein. Leere Worthülsen in Form von Text auf meinem Handy. Ist er genau so leer wie ich?

Sleepless, das kann schon sein, dass er die Leere auch in sich hat.

Ich erinnere mich an die erste Zeit.
Jede Nachricht gab mir Kraft und Elan.
So wie Liebe es tun soll.
Jetzt habe ich nur noch das Gefühl leer gebrannt zu sein.

So wie Du, dass es morgens am schwierigsten ist, das kenne auch ich.
Abends dann ist es am besten!