Das nicht so klassische Ende einer Affäre

Hallo zusammen,

bin hier im Forum (leider) schon länger unterwegs, gebe auch gelegentlich meinen Senf dazu. Will allerdings nicht andere Stränge mit meiner Geschichte vollspamen. Daher ein Neuer

Den Betreff habe ich von der lieben Ehemaliges_Mitglied stibitzt. (Entschuldige! Aber ich fand das so passend.) Wer Ihren Thread kennt, wird verstehen was ich meine.

Nun zur Story. Ich erhoffe mir Antworten von euch, unterschiedliche Sichtweisen und evtl. Anregungen was und wie ich endlich aus dieser Spirale heraus komme. Würde mich über regen Austausch sehr freuen! Leidensgenossen/innen gibt es ja mehr als genug.

Ich war knapp 4 Jahre lang Affäre eines verheirateten Mannes. Ich lernte ihn bei der Arbeit kennen. Er ist beinahe 20 Jahre älter als ich. Als ich fest stellte, dass ich Gefühle für ihn habe, wollte ich dies nicht wahr haben. Habe mir immer wieder gesagt Das kannst du nicht machen, er ist verheiratet und ausserdem auch zu alt für dich Hinzu kam, dass ich zu der Zeit selbst noch in einer Beziehung steckte. Ich spürte, dass er auch Gefühle für mich entwickelt hatte. Wir redeten immer mehr privat und schlussendlich kam es dann auch zu einem privaten Kaffee trinken dort gestand er mir dann seine Gefühle und küsste mich zum 1. Mal. Ich realisierte gar nicht was da passiert. Dann ging alles recht schnell, beide verliebt und im 7. Himmel.

Ich betrog meinen damaligen Freund für ca. 10 Wochen ehe ich es nicht mehr konnte. Ich trennte mich von meinem Ex, da die Beziehung sowieso für mich nicht erfüllend war, das wusste ich auch schon bevor ich die Affäre hatte. War aber selbst zu feige, die Beziehung vorher schon zu beenden. (Ich weiss, dass dies ein Fehler war. Ich bereue ihn bitter. Würde so etwas nie mehr einem Menschen antun. Es war auch nicht schön für mich, ich habe selbst darunter gelitten.)

Die Affäre war dann wenige Monate gut für beide Parteien. Ich dachte nichtmal darüber nach, dass er sich von seiner Frau trennen könnte oder sollte. Habe einfach die Zeit genossen. Aber je länger es dauerte, desto unruhiger wurde ich. Ich wollte endlich auch Momente der Zweisamkeit haben, die nicht nur gestohlen waren. Es wurde mir schlicht und ergreifend zu billig. Er sollte sich entscheiden, für mich oder die andere. Hauptsache es ändert sich etwas. Ich konnte es nicht mehr ertragen. Der Gedanke, dass er jede Nacht neben seiner Frau lag liess mich verzweifeln. Es kamen die üblichen Ausreden Ich kann meinen Kindern nicht das Zuhause weg nehmen. etc. Im Bett lief NATÜRLICH nichts mehr mit seiner Frau. (Ist wohl bei allen so, was ich hier so lese. Scheinbar gibt es S. in der Ehe gar nicht mehr ) Ob ich das glauben kann oder nicht, sei mal dahin gestellt.

Glücklicherweise verliess ich im Juni 2013 das Unternehmen, somit war er nicht mehr mein Kollege und der Kontakt beschränkte sich auf SMS, Telefonate und gelegentliche Treffen. Die Affaire lief aber dennoch weiter.

Nach über 2 Jahren Affaire (Im Juli 2014) ging er dann tatsächlich den Schritt und trennte sich von seiner Frau. Aber dies auch nur aufgrund seltsamer Vorwände. Er ahnte schon länger, dass sie ihn auch betrügt und überführte sie nach 3 wöchigem Kuraufenthalt mit Emails von ihr an einen Mann, der dort auch Kur machte. Dieses Verhalten fand ich schon sehr armselig. Wo liegt das Problem darin zu sagen: Ich liebe dich nicht mehr, ich möchte mich scheiden lassen? Es ist doch sowieso offensichtlich. Warum braucht man hierzu unbedingt einen Betrug? Er meinte, er wolle nicht der Buhmann bei seinen Kindern sein. Nachdem ich erfuhr, dass er sich trennen möchte blühte ich richtig auf. Ich dachte mir.. Wow.. endlich können wir zusammen sein. Ich malte mir aus wie alles sein würde. Und wie schön es werden würde. Ich freute mich richtig auf eine Zukunft mit ihm. Er erklärte mir dann noch, dass seine Frau vorübergehend bei ihm wohnen bleiben müsse, da sie eine Wohnung renoviere, die noch nocht fertig sei und auch schon sehr alt. Diese Renovierung dauerte ca. 8 Monate! In dieser Zeit blieb sie bei ihm wohnen und sie lebten ihr Leben wahrscheinlich genauso weiter als zuvor. Diese Zeit war auch eine Qual für mich.

Im März 2015 zog sie dann aus. Und nocheinmal hatte ich das Gefühl der Erleichterung und freute mich wieder auf die Zukunft mit ihm. Ich dachte: Endlcih! Endlich! Wird es was. Wobei ich dazu sagen muss, dass die Euphorie durch die lange Warterei schon sehr abgenommen hat.

Kurze Zeit nachdem er nun offiziell Single war und sie ausgezogen war, versagte die Verhütung bei uns. Ich machte mir wenig Sorgen darum, der Zeitpunkt war ohnehin äusserst unwahrscheinlich schwanger zu werden. Er bekam Panik. Er machte mir dann eindeutig klar, dass er keine Kinder mehr möchte. (Anfangs der Affaire war das natürlich alles kein Problem und er wollte das auch mit mir, was er da gesagt hat, hat er dann aber wohl vergessen.) Wir hatten dann einige Diskussionen. Er betonte allerdings immer wieder. Er wollte das nicht mehr, er sei zu alt, ausserdem habe er ja schon 2 usw. Mir riss es den Boden unter den Füßen weg. Ich dachte auf einmal sehr viel weiter. Ich möchte schon Kinder haben. Zumindest möchte ich aber die Option und keinen Mann, der mir das von Beginn an schon verwehrt. Er sah das dann ein und meinte, es sei besser dann getrennte Wege zu gehen. Ich brach den Kontakt ab. Er meldete sich trotzdem ständig wieder. Er vermisse mich so sehr usw. (haben wir hier alle schon gehört, denke ich) Ich hatte nicht die Kraft jedesmal wieder das Kinderthema anzuschneiden. Jedesmal wäre es wieder ein Demütigung für mich gewesen.

Die Sache wurde dann mehr oder weniger unter den Teppich gekehrt. Aber in mir drin sitzt es tief. Er bemühte sich darauf hin schon um mich. Lud mich zu allen möglichen Dingen ein (Ausflüge mit Freunden oder Kollegen)um unsere Beziehung offizell zu machen. Ich sagte so gut wie alles ab. Ich wurde unausstehlich sowohl für ihn als auch für mich selbst. Ich wusste einfach, der Mann den ich da so sehr liebe und auf den ich so lange gewartet habe, will nicht das gleiche wie ich. Ich steigerte mich immer mehr in Eifersucht und Neid hinein. Ich war früher nie wirklich neidisch oder eifersüchtig. Ich besass immer die gute Eigenschaft, mich für andere sehr freuen zu können. Aber auf einmal war diese Eifersucht so präsent. Ich dachte ständig an seine (Ex)Frau und warum sie alles hatte was ich nicht bekomme? Ist sie so toll? Bin ich so wenig liebenswert? Ich entwickelte einen Hass auf sie. Ich zog mich immer weiter zurück. Ausserdem wurde ich extrem zickig, wie er es so schön nannte. Er wollte mich dann in sein Leben mit einbeziehen und erzählte mir alles mögliche von seinen Kindern und was er so macht. Ich wollte es nicht hören. Nicht mehr.

Bis ich schliesslich vor ca 8 Wochen den Kontakt komplett abbrach. Ich blockierte und löschte ihn. Er rief dann noch einmal an und sprach mir auf die Mailbox à la wir sind doch so nah dran, bitte melde dich Ich habe mich nicht gemeldet und er sich auch nicht. Er fuhr auch nicht in meiner Wohngegend herum, wie er es früher oft tat, wenn kein Kontakt zwischen uns war. Die ersten Wochen waren hart. Es tat sehr weh und manchmal hatte ich das Gefühl, den Alltag nicht bewältigen zu können ohne ihn. Ich habe es trotzdem geschafft und dann ging es auch langsam besser obwohl er mir schon oftmals fehlte. Um die Weihnachtsfeiertage wurde ich ziemlich sentimental und vermisste ihn schrecklich. Ich entblockierte ihn (vlt um zu checken ob er noch meine Handy Nummer hat?) und kurze Zeit später bekam ich dann auch eine Nachricht. Er würde verstehen, dass ich das gemacht habe aber er wollte nochmals wissen warum ich es getan habe. Wir schrieben dann eine Weile und die Tage darauf auch. Er schrieb ich würde ihm fehlen. Er wollte dann wissen wie es jetzt mit uns weiter geht. Den letzten Kontakt hatten wir am Sonntag. Er schrieb: Er glaubt wir würden es hinbekommen, wenn wir das Niveau von früher wieder erreichen: Ich habe darauf nicht mehr geantwortet. Ich merke jetzt auch, wie ich immer wieder aufs Handy schaue und warte bis er etwas schreibt. Genau mit dieser Methode habe ich bereits 4 Jahre meines Lebens verschwendet.

So, das war meine Story. Sehr lang, Sorry! Aber immerhin habe ich versucht 4 Jahre in diesen Text zu komprimieren. Ist mir hoffentlich gelungen.

Wie würdet ihr weiter vorgehen? Wie schätzt ihr ihn ein? Ich habe das Gefühl, ich sehe den Wald vor lauter Bäumen manchmal nicht.

Die Geschichten mit den Affairen sind alle unterschiedlich und doch so ähnlich. Ich fand mich schon in unzähligen Stories wieder.

Lg Sleepless

Du meinst du hast dazugelernt und bereut und gelitten. Deswegen warst du so aufrichtig und nett deinem Ex gegenüber, und hast es nach 10 Wochen beendet. Das die Beziehung ohnehin nicht die Erfüllung war, war nur eine kurze Randbemerkung. Wichtig war zu betonen, das du dazugelernt und bereut und gelitten hast.

Und weil du dazugelernt und bereut und gelitten hast, hast du weiterhin jahrelang zusammen mit deinem Affärenmann seine Frau belogen und betrogen.

Weiter wollte ich nicht mehr lesen, aber ich denke du hast noch viel zu lernen und vor allen Dingen wahre Liebe zu erfahren.

Hm, ich kann verstehen, dass er nicht der Buhmann bei den Kindern sein will. Aber da ja beide eine Affäre hatten, sind wohl beide ziemlich unten durch. Hat er seiner Frau gestanden, ebenfalls eine Affäre gehabt zu haben? Das fände ich jedenfalls fair von ihm. Wie alt sind die Kinder und kommst du damit klar, dass er schon welche hat?

Irgendwie versuchst Du doch einfach immer wieder, dass es iegendeinen Weg für euch gibt. Du blockierst ihn in einem gefühlten Hoch, im Sinne von * so das reicht mir jetzte aber mit Dir, so lass ich nicht mehr mit mir umgehen* und kaum ist der Gedanke zu Ende gedacht, wendet sich dieses vermeintliche Hoch in ein Tief und Du suchst nach der Hingabe in diese Machenschaften von ihm.
Eigentlich wissen doch alle, dass man sich von Menschen, die permanent ihre Meinungen ändern, die ihren Worten keine Taten folgen lassen absolut nichts zu erwarten ist.

Nur weil er seine Frau los ist soll er plötzlich zu Dir stehen und ein treuer, zuverlässiger Mensch werden, der sein Leben mit Dir plant? Bestimmt niemals, sonst hätte er am ersten Tag eurer Affäre zu Hause reinen Tisch gemacht und seiner Frau das Ende gepredigt, doch nicht nach 4 Jahren.

Ehrlich, man erwartet doch von einem Menschen Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit, Hingabe, wie gedenkt man sich denn von einem Menschen der bereits seine/n Ehepartner/in betrügt und belügt jemals zu vertrauen und solch ein stabiles Leben zu führen? Das wird niemals funktionieren mit einem Menschen der die ganze Welt belügt und betrügt.

Du malst Dir vielleicht ab und zu aus, dass Du die Ausnahne warst, weil er sonst ein ehrlicher Mensch sei. Nein Du bist nicht die Ausnahme, denn dann hätt dies niemals eine Affäre gegeben, sondern einen sauberen Schnitt mit seiner Frau.
Der Tag wird kommen.... anden Du diese eine betrogene Frau sei wirst, die zu Hause auf ihn wartet, während er seine Affären lebt.

Was bist Du Dir selber denn noch wert? Seit vier Jahren zieht Dich einer an der Nase rum und Du sehnst Dich danach, Dich von sowas blenden zu lassen?

Ich verstehe, dass Gefühle sehr gerne dort landen, wo sie eigentlich nie hingehen sollten, aber wir können auch bewusst eingreiffen und selber ehrlich mit uns selber bleiben. Wir haben das Recht von jedem Souveränität und Ehrlichkeit zu erwarten, das bedeutet dann aber auch selber so zu sein und solche Errungenschaften sofort abzulehnen, auch wenns einem selber ans Herz geht.

Das Resultat war selten gut, was ich aber schade finde, ist dass auch Du Dich von einem Menschen motivieren lässt, der niemandem gegenüber gute Absichten hatte oder hat. Es bleibt nur verbrannte Erde zurück bei allem, was an Menschen in seiner Umgebung damit involviert war.

Die Ehefrau will ich hier nicht mit ein beziehen, denn das ist nicht Dein Problem, was er mit ihr hatte oder hat, betrogen hat er sie nicht Du. Aber Du hättest ihn nicht dabei unterstützen müssen, seine Lügen zu leben und Dir aus einem Lügenpalast ein Paradis zu erhoffen.

Hör doch auf zu träumen - er zeigt Dir seit vier Jahren was Du ihm bedeutest... Viele Worte ohne Taten - vergiss ihn.

Weisst Du wie lange Du leben wirst? Niemand weiss es. Ist er Dir das Wert die Zeit des Lebens, damit zu verbringen, einem Menschen Deine Sehnsucht und Deine Liebe zu schenken, der aus Deinem Leben ein Spiel der ewigen Zeit geschaffen hatte und Dir Lebenszeit raubt?

Und ja verdammt- ihr könnt alle Nein sagen, wenn ihr wisst - der ist vergeben- da muss man halt mal in Kauf nehmen ne Weile zu leiden - aber das Leiden ist wenigstens nicht so lange und intensiv!

Befreie Dich aus Deinen Träumen - Das Leben hat Dir mehr zu bieten!

@Santo
Danke. Mein Schmerz von heute.

Sleepless
Von mir keinen Rat. Aber eine dicke dicke Umarmung.

Guten Morgen Sleepless,

ja, es ähneln sich die meisten threads hier von Affären... doch, irgendwie hat man immer das Gefühl MEINE Geschichte ist ganz anders...

Zitat:

Wie würdet ihr weiter vorgehen? Wie schätzt ihr ihn ein? Ich habe das Gefühl, ich sehe den Wald vor lauter Bäumen manchmal nicht.

Was hast du erwartet? Oder, was erwartest du ? Wir sind immer dann enttäuscht ( ent-täuscht) wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden...Du schreibst von Kindern mit diesem Mann? Die will er nicht mehr.
(verständlich)

Er hat das am Anfang eurer Beziehung nicht ehrlich kommuniziert, wenn ich das richtig verstanden habe? Und jetzt nach über zwei Jahren ( hinhalten, Enttäuschungen und faulen Ausreden)sagt er dir, er möchte definitiv keine mehr...; hast du dir schon mal die Frage gestellt, ob er sich ohne den Betrug seiner Exfrau auch scheiden gelassen hätte? Er hat diese Scheidung nicht aus der Verantwortung dir gegenüber veranlasst...
So wie ich Ihn sehe, hat er dich einfach nur hingehalten ...

Verstehe dich sehr gut in deinem Gefühl und auch in deiner absoluten Kontaktsperre.
Hier solltest du dich einfach zurück erinnern. Was war deine Motivation ihn aus deinem Leben zu streichen?
Rufe das wieder in dein Gedächtnis.

Mit Lügen/Betrügen/Verletzen und das über diesen Zeitraum kann ich mir ein Bild davon machen, wie dieser Mann gestrickt ist... Er hat eine sehr tiefe moralische Leitlinie. Je mehr du dich selber mit solchen Menschen abgibst um so mehr wirst du wie sie... überlege dir gut, ob du hier wieder einsteigen möchtest?

Vielleicht ist die aktuelle Zeit, für dich die Schicksalhafteste? Du bist an einer Weggabelung in der du dich fragst, ob du den vertrauten, bekannten Weg gehen möchtest, oder doch lieber den neuen, unbekannten...

Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen.

Alles Gute
Ewa

Zitat von top:

Du meinst du hast dazugelernt und bereut und gelitten. Deswegen warst du so aufrichtig und nett deinem Ex gegenüber, und hast es nach 10 Wochen beendet. Das die Beziehung ohnehin nicht die Erfüllung war, war nur eine kurze Randbemerkung. Wichtig war zu betonen, das du dazugelernt und bereut und gelitten hast.

Und weil du dazugelernt und bereut und gelitten hast, hast du weiterhin jahrelang zusammen mit deinem Affärenmann seine Frau belogen und betrogen.

Weiter wollte ich nicht mehr lesen, aber ich denke du hast noch viel zu lernen und vor allen Dingen wahre Liebe zu erfahren.

Danke für deine Antwort, allerdings wünsche ich mir von jemandem der hier antwortet, die ganze Geschichte zu lesen und nicht nur ein Viertel davon. Ich bin nicht stolz auf mein damaliges Verhalten. Ich habe nicht seine Ehefrau betrogen, er hat es. Mir ist schon klar, dass ich ihm dabei behilflich war und auch dieses Verhalten moralisch nicht korrekt ist. Es entspricht übrigens auch nicht meinen Moralvorstellungen.

Zitat von Starbuck:

Hm, ich kann verstehen, dass er nicht der Buhmann bei den Kindern sein will. Aber da ja beide eine Affäre hatten, sind wohl beide ziemlich unten durch. Hat er seiner Frau gestanden, ebenfalls eine Affäre gehabt zu haben? Das fände ich jedenfalls fair von ihm. Wie alt sind die Kinder und kommst du damit klar, dass er schon welche hat?

Nein hat er nicht. Sie weiss es aber ganz sicher. Obwohl er daran immer noch zweifelt. Ich bin mir auch sicher, seine Kinder wissen es. Aber eine Aussprache hat es nie gegeben. Die Kinder sind 17 und 24. Sein Sohn ist also so alt wie ich. Das wäre vermutlich ein weiteres Problem geworden. Ich komme klar damit, das er welche hat. Ich komme aber nicht damit klar, dass er mir zuerst sagt er würde auch noch mit mir Kinder wollen und dann 2 Jahre später, in denen ich auf ihn wartete, ist es plötzlich ausgeschlossen. Auf einem anderen Blatt steht übrigens auch noch ob die Kinder mit mir klar kommen würden - glaube ich auch eher nicht.

Zitat von Santo:

Was bist Du Dir selber denn noch wert? Seit vier Jahren zieht Dich einer an der Nase rum und Du sehnst Dich danach, Dich von sowas blenden zu lassen?

Hör doch auf zu träumen - er zeigt Dir seit vier Jahren was Du ihm bedeutest... Viele Worte ohne Taten - vergiss ihn.

Befreie Dich aus Deinen Träumen - Das Leben hat Dir mehr zu bieten!

Hallo Santo,
danke für deine Worte. Was ich mir selber wert bin? Naja, das weiss ich gar nicht so genau. Ich denke da hast du es mit diesem simplen Satz auf den Punkt gebracht. Mein Selbstwertgefühl ist am Gefrierpunkt und mir ist bewusst dass es durch Kontakt mit ihm, nicht besser wird.

Ja viele Worte, ohne Taten. Das ist richtig. Wenn ich ihm das allerdings sage, dann kommt Ja ich hab mich doch aber von ihr getrennt, was soll ich denn sonst noch tun? Diskussionen mit ihm sind sowieso immer endlos und ohne Ergebnis.

Ironischerweise habe ich ihn oft gefragt ob er denn ein 2. Leben im Gepäck hat. Soviel Zeit wie er anscheinend hat. Und jetzt bin ich die, die ihre Zeit weiterhin verplempert.

Vielen Dank nochmal

Zitat von Ewa:

Verstehe dich sehr gut in deinem Gefühl und auch in deiner absoluten Kontaktsperre.
Hier solltest du dich einfach zurück erinnern. Was war deine Motivation ihn aus deinem Leben zu streichen?
Rufe das wieder in dein Gedächtnis.

Mit Lügen/Betrügen/Verletzen und das über diesen Zeitraum kann ich mir ein Bild davon machen, wie dieser Mann gestrickt ist... Er hat eine sehr tiefe moralische Leitlinie. Je mehr du dich selber mit solchen Menschen abgibst um so mehr wirst du wie sie... überlege dir gut, ob du hier wieder einsteigen möchtest?

Vielleicht ist die aktuelle Zeit, für dich die Schicksalhafteste? Du bist an einer Weggabelung in der du dich fragst, ob du den vertrauten, bekannten Weg gehen möchtest, oder doch lieber den neuen, unbekannten...

Ewa, vielen Dank für deine Antwort.

Die Kontaktsperre hab ich eingeleitet, weil ich die endlosen Diskussionen ohne Ergebnis nicht mehr ertragen konnte. Nach einger Zeit kam, dann wieder die Sehnsucht. Wobei ich sagen muss, ich habe nie
Kontakt zu ihm aufgenommen. Von mir war immer die einzige Aktion, zu antworten, bzw. ihn zu entsperren.

Die aktuelle Zeit kommt mir in der Tat als schicksalhaft vor. Ich merke, dass ich Veränderung brauche. Habe lang genug stagniert. Ich weiss nicht, wie ich diese umsetzen soll. Meine eigenen Gefühle und Sehnsüchte stolpern mir immer wieder über den Weg.



@Ehemaliges_Mitglied: Danke, wünsche dir weiterhin viel Kraft!

Guten Morgen!

Ich denke, es wäre genau so ein klassisches Ende geworden, wenn die Ehefrau gekämpft hätte, wie es bei den meisten anderen eben so ist. Diese hier hat es vorgezogen, sich selbst anderweitig umzusehen und sie hat auch ohne grossen Aufriss die Bühne verlassen.
Wahrscheinlich sässe er auch noch immer in seiner Situation, wenn sie ihm nicht mit ihrer Affäre in die Hände gespielt hätte. Man wird den Partner billiger los, wenn der sich was zu Schulden hat kommen lassen und die eigene weisse Weste ist unbefleckter. Typisch Spiesser!

Er hatte Familie und Du hast ihm Abwechslung in seinem tristen Alltag geboten. Er hatte nie vor, seine nette Freizeitbeschäftigung zu dem zu machen, aus dem er sich ja nun so mühevoll herausgeschält hat.
Einerseits sogar verständlich, andererseits eben unfair und egoistisch, dies nicht auch so zu kommunizieren.
Hey, ich will Spass und keine Familie mehr!
So hat er Dich eben hingehalten und gehofft, dass sich das Problem Kinderwunsch auch irgendwie von selbst auflösen wird. Ein Mann der Tat scheint er ja wohl eher nicht zu sein.

LG

Dein Affärenmann ist ein absolut feiger Hund. Er will sich nicht für dich entscheiden, weil er sich damit festlegen würde und das kann er nicht.Er hat jahrelang die Vorzüge einer Affäre genutzt, die zum größten Teil aus S. besteht. Bevor du das verneinst, lass die Jahre, in denen du ihm zur Verfügung gestanden hast, revue passieren. Dein Drängen endlich zu dir zu stehen, hat er ruckzuck erledigt, indem er sagte, er will keine Kinder mit dir. Etwas um die Ecke gedacht, aber Affärenmann oder Frau ticken in den meisten Fällen so. Hak ihn ab, er wird dir niemals wirklich gut tun.
Woher ich das weiß, es könnte meine Geschichte sein. Nur bin ich eine betrogene Ehefrau. Alles andere, ausser das ich keinen Kurschatten hatte, trifft zu 100% zu. Mein Mann ist ein Waschlappen, ICH habe ihn verlassen. Wir haben noch eine gewisse Zeit in einem Haus gelebt, bis meine Wohnung renoviert war. Jetzt lebt er in unserem Haus mit unserem Sohn und erzählt ihr, er kann nicht zu ihr, weil ich ihn dann rauswerfen würde. So ein Schwachsinn, er kann tun und lassen, was er will. Wenn er zu ihr ziehen würde, würde ich das Haus verkaufen, denn es gehört mir. Ich würde nie erlauben, das sein Betthäschen (so betitelt er sie selbst mir gegenüber), in mein Haus zieht. Wasch mir den Kopf, aber mach mich bloß nicht nass, ist die Lebensphilosophie dieses heulenden Elends.
Ich kann dir nur raten, streiche ihn nicht nur bei what`s APP und facebook, streiche ihn ganz aus deinem Leben, denn er wird dir immer wieder weh tun.
LG Maus89

@Maus 89:

Wow. Dein Beitrag ist etwas das ich mir erhofft habe. Habe schon oft den Gedanken gehabt, wie es wäre mit seiner Exfrau darüber zu sprechen. Allerdings würd ich niemals Kontakt zu ihr aufnehmen. Es würde mir und evtl. auch ihr nur unnötig weh tun.

Warum bist du nicht in dem Haus geblieben, wenn es doch deines ist? Bist du wirklich so froh darüber ihn los zu sein, wie es dein Beitrag vermittelt? Oder waren da doch noch Emotionen in der Ehe? Mein Affärenmann meinte nämlich, dass es sowas wie Gefühle bei ihnen gar nicht gibt. Die Trennung erfolgte gem. seinen Schilderungen auch sehr kalt und ohne Tränen o. ä. Ich kann mir so etwas gar nicht vorstellen. Immerhin sind es über 20 Jahre, die man mal eben schnell auflöst.

Es waren immer Gefühle im Spiel. Er hat ihr gesagt, ihn unserer Ehe läuft nichts mehr. Und mir hat er gesagt, das sie nur eine Freundin ist. Mehr würde da nicht passieren.
Ich bin ausgezogen, weil sein Betthäschen praktischerweise im Nachbarhaus wohnt. Als ich wegzog, jubilierte sie und schrieb mir einen Brief, in dem unter anderem stand Endlich hast du begriffen, das N. nur mich liebt und nicht mehr länger unserem Glück im Wege stehst. Oh Gott, wie armselig. Mein Gedanke war, wenn sie sich nicht helfen lassen will muss sie halt in ihr Unglück rennen. Mein Mann ist bei ihr immer noch der arme Pantoffelheld, den ich immer nur unterdrücke. Sie bezeichnet mich als Hexe, als total berechnend und vieles mehr.
Um noch mal zu den Gefühlen zu kommen, es gibt immer noch Tage, an denen ich an meiner Entscheidung zweifele, denn 35 Jahre wirft frau einfach nicht weg. Aber es gab keinen anderen Weg.
LG Maus89

Solche zweigleisigen Männer sind echt das Letzte. Egal in welche Richtung.
@vera41
Die hatte Recht .echte Lappen.
Waschlappen.

Dann schreibe ich noch was zum Rest. Bevor Sleepless noch mehr Unterstützung bekommt, indem andere meinen das der Affärenmann ein Waschlappen ist der es ohnehin nicht wert ist, sollte trotzdem erwähnt werden, das sie sich dann ebenfalls als Waschlappen einreihen darf.
Das fängt schon damit an, das sie ebenfalls betrogen hat. Liebe sehe ich von beiden Seiten von Anfang bis zum Schluss nicht. Eine anfängliche Verliebtheit lasse ich mit einreden, der Rest ist Abhängigkeit zusammen mit unerfüllten Wünschen von dir.
Du stehst nicht umsonst an deinem heutigen Punkt, ich verstehe nur nicht warum du dich immer noch mit den falschen Fragen beschäftigst. 4 Jahre sollten lektionsreich genug gewesen sein.

Vlt. Weil Sleepless trotz der Situation ehrlich an eine Zukunft geglaubt hat und er immer wieder alles getan hat um sie darin zu bestärken.
Und ja..es ist Abhängigkeit. Warum sonst kann man etwas so Ungesundes nicht loslassen.
Und Liebe.und Hoffnung..und von jedem etwas. Sie ist doch jetzt gegangen und auf dem Weg. Alles zu seiner Zeit. Jeder hat da wohl sein eigenes Tempo.
Ich glaube dass Männer da strukturierter sind. Gender doing.

Zitat von Ehemaliges_Mitglied:

Solche zweigleisigen Männer sind echt das Letzte. Egal in welche Richtung.
@vera41
Die hatte Recht .echte Lappen.
Waschlappen.

Meine Frau ist auch so ein zweigleisiger Lappen. Das machen nicht nur Männer. Hier im Forum gibt es genug Beweise dafür.

Beste Grüße,
Jens