Das nicht so klassische Ende einer Affäre

Ja..da gebe ich dir Recht..kenne bloß keine.
Einigen uns darauf dieses Menschen sind Lappen?

@von dem meer: Wenn ich mir Deinen Thread anschaue, warst du im (in den) ersten Jahr(en?) Deiner Affäre auch noch mit Deinem Mann zusammen und hast geschwiegen. War das nicht zweigleisig?
Verbessere mich, wenn ich was falsches schreibe. Wenn nicht, finde ich es ziemlich scheinheilig!

Beste Grüße

Nen.ich habe nicht geschwiegen. Ich habe gesagt dass ich mich verliebt habe und habe mich jedem Gespräch meines Mannes sowie einer Paartherapie zu Verfügung gestellt.
Allerdings hatte mein Mann davor eine vierjährige Affäre gehabt. Die ich per Zufall aufgedeckt habe. Wir hatten uns da wohl nichts vorzuwerfen. Das ist aber eine andere Geschichte.
Daraus resultiert meine Ansicht dass Ehen nur schwer nach einem Betrug zu heilen sind.
Meine Affäre war nur möglich weil ich mich nach Aufdecken seiner Affäre nach einigen Monaten iwie als Single gefühlt habe. Das habe ich aber erst später verstanden.

Am Ende gehts bei dem drauf herum trapeln hier doch nur um ein einzige Wort, welche bei manchen eine böse Seite aufweckt das Wort Affäre.
Wäre die TE des gleichen Problemes hier, jedoch einer Beziehung wegen ohne Affäre, wären gewisse Beiträge sicherlich viel herzlicher. Verstehe zwar den Unterschied nicht, weil es schlussendlich nicht darum gehen sollte, mit dem Finger auf jemanden zu zeigen, weil jemand eine Affäre hatte, sondern die Gefühle und ihre Probleme damit als solches anzunehmen Reine Kopfsache und mit einer gesundes Einstellung nichts zu tun, denn wir sind hier nicht im Gericht um zu verurteilen.

Es gibt halt Menschen die sind stärker, sehr konsequent und andere weniger. Es gibt Menschen, die verlieben sich und hoffen, dass sich alles zum Guten wendet, obeohl sie das Chaos selber sehen, aber das gibts auch in Beziehungen, dazu brauchts keine Affäre.

Viele wurden angelogen, nach einer Lüge sah es aber erstmal nicht aus. Bis sich der Lügenpalast zeigt stecken die betroffenen Emitional in einer Sackgasse und versuchen sich erstmal selber zu finden und ihre Situation und Gefühle zu sortieren.

Eine Affäre unterscheidet sich auch nur in der Bezeichnung von einer Beziehung oder Ehe. Gefühlsmässig ist es ein und dasselbe. Man kann nicht erwarten, dass Menschen alle rational gesteuert sind, etwas erkennen und sofort los hämmern und ausserdem gibts keinen, der es ohne Überzeugung geschafft hat, sich zu lösen.

Alles im Lebem bedingt eine absolute Leidenschaft etwas zu tun, andernfalls kann man es sein lassen - Die Angst zu scheitern und Zweifelder Kraft muss man
aber jedem ne gewisse Zeit gewähren. Von der kräftigen Entscheidung hängt alld ab - leider oft dann, wenn man sich sonst schon kraftlos fühlt - ist am meisten Kraft gefragt. (Hinterher weiss man, dass die Kraft immer in einem Steckt, aber die Angst davor muss mal besiegt werden)

Do it with passion or not at all.

Guten Abend,

zuerst einmal möchte ich sagen, dass ich mich sehr über die zahlreichen Gedanken und Beiträge freue. Finde es auch gut, dass nicht nur die gleiche Meinung vertreten ist.

Zitat von top:

Dann schreibe ich noch was zum Rest. Bevor Sleepless noch mehr Unterstützung bekommt, indem andere meinen das der Affärenmann ein Waschlappen ist der es ohnehin nicht wert ist, sollte trotzdem erwähnt werden, das sie sich dann ebenfalls als Waschlappen einreihen darf.
Das fängt schon damit an, das sie ebenfalls betrogen hat. Liebe sehe ich von beiden Seiten von Anfang bis zum Schluss nicht. Eine anfängliche Verliebtheit lasse ich mit einreden, der Rest ist Abhängigkeit zusammen mit unerfüllten Wünschen von dir.
Du stehst nicht umsonst an deinem heutigen Punkt, ich verstehe nur nicht warum du dich immer noch mit den falschen Fragen beschäftigst. 4 Jahre sollten lektionsreich genug gewesen sein.

Viele hier sagen, mein AM sei ein Waschlappen. Die Bestärkung verstehst du nicht? Was denkst du denn was er ist? Das ich mich ebenfalls einreihe steht ausser Frage. Ich habe Fehler gemacht, Menschen verletzt. Das ist mir klar. Es ist nicht rückgängig zu machen. Ich würde meinen Partner nicht mehr betrügen und verstehe auch nicht wie man das jahrelang tun kann. Aber nun kommen wir zum Punkt. Du wirfst mir vor ein Waschlappen zu sein, weil ich Beihilfe zum Betrug geleistet habe? Richtig? Hierzu möchte ich Stellung nehmen. Ich bin der Meinung, (war ich übrigens auch schon vor der Affaire) dass derjenige der in einer Beziehung lebt, auch die Verantwortung für selbige trägt. Man kann nicht die böse Geliebte für das scheitern einer Ehe/Beziehung verantwortlich machen. Dies wird allgemein gerne getan. Insbesondere Frauen werden oft als Hexen dargestellt. Sie machen laut der Ansicht vieler Leute, den Männern schöne Augen und dann folgen so Sprüche Er ist doch auch nur ein Mann. Ehrlich gesagt könnte ich bei solchen Aussagen kotzen! Ich kann hier nur für meinen Fall sprechen aber ER hat hier immer wieder die Initiative ergriffen. Ich hätte nicht mal ein Wort bzgl. meiner entstandenen Gefühle ausgesprochen.

Mit diesen Aussagen will ich mich keinesfalls von dem moralischen Fehler, den ich gemacht habe, frei sprechen. Ich bin nicht das arme Mäuschen, dass schicksalhaft in etwas reingerutscht ist. Das ist nicht so. Ich habe mich verliebt und daraus entstand dann auch eine Abhängigkeit. Das ist richtig. Ich muss nun vor mir selbst, für das was ich damals falsch gemacht habe, gerade stehen. Und glaub mir, ich habe dafür die Quittung bekommen.

Welche Fragen wären deiner Meinung nach die richtigen?

Zitat von Maus 89:

Als ich wegzog, jubilierte sie und schrieb mir einen Brief, in dem unter anderem stand Endlich hast du begriffen, das N. nur mich liebt und nicht mehr länger unserem Glück im Wege stehst. Oh Gott, wie armselig. Mein Gedanke war, wenn sie sich nicht helfen lassen will muss sie halt in ihr Unglück rennen.

So etwas ist richtig dreist! Und würde mir nie einfallen! Ich finde es übrigens sehr stark von dir, dass du dich überhaupt zu meinem Thema äusserst. Immerhin hättest du genügend Gründe Frauen von meiner Sorte zu hassen.

@santo:
Ja, das wort Affaire allein löst in vielen hier wohl schon einen Reflex der Abneigung aus. Ich kenne die Geschichten hier nicht alle, aber ich bin mir sicher, auch das hat seine Gründe. Ich finde es jedoch Schade wenn hier ausserordentlich angegriffen wird. Teilweise öffnen die Angriffe aber auch ein Stück weit die Augen. Leidenschaft hatte ich für diesen Mann en masse. Ich habe mit ihm ein Gefühl in Verbindung gebracht, welches ich so noch nie erlebt habe. Ich habe mich auf jedes Treffen mit ihm sehr gefreut, er wirkte so anziehend auf mich. Seine ganze Art hat auch mich ein Stück weit verändert. Ich war auch in anderen Bereichen sehr viel leidenschaftlicher, wenn ich mit ihm in Kontakt stand. Er war bei jeder Aktivität in meinem Kopf und Herz dabei. Dieses Gefühl ist es, das ich sehr vermisse. Ich weiss aber, nicht er ist dieses Gefühl. Das Gefühl wohnt in mir selbst. Er war nur der Auslöser.

@Ehemaliges_Mitglied:
Ja ich habe lange an ein Happy End geglaubt. Auch heute noch schlummert die Hoffnung auf ein Wunder in mir. Sonst hätte ich ihn nicht entsperrt und somit eine Nachricht von ihm provoziert. Mir ist bewusst, dass es auf Dauer kein wir geben kann. Schon allein aufgrund der unterschiedlichen Zukunftsvorstellungen. Schon dies allein wäre ein ausgewachsenes Beziehungsproblem und in den meisten Fällen auch ein Trennungsgrund. Aber manchmal entdecke ich in mir selbst auch einen Verdrängungskünstler. Zwar nicht in Perfektion, wie bei meinem AM, aber auch ich verdränge unangenehme Dinge manchmal. Das tun wohl alle Geliebten.. wenn man sich die ganzen Verletzungen immer wieder auf den Schirm holen würde, würde kein Mensch dies mitmachen. Das tut man nicht, tut zu sehr weh. Daher Verdrängung.

Keine Sorge, ich werf dir nicht vor das du ein Lappen bist. Die anderen sollen dich nur nicht bekräftigen in Bezug auf deinen AM, u.a. auch deswegen weil du im selben Boot sitzt. Und weil es fehl am Platz ist und dich vom Wesentlichen ablenkt:

Zu einer zwischenmenschlichen Beziehung gehören immer 2, deswegen hast du durchaus auch deinen Anteil und eine Verantwortung der Situation gegenüber, wenn AM seine Frau betrügt. Er hat es immerhin mit dir getan und du hast es zugelassen.

Der essentielle Fehler deiner Affäre bestand nicht darin, dass du es jahrelang versucht hast und am Ende nichts draus geworden ist.
Der Fehler bestand darin, das du unabhängig anderer Personen von Anfang an die falschen Entscheidungen getroffen hast.

Und genau darum gehts. Entscheidungen.

Entscheidest du dich dafür, weiterhin zu hinterfragen was in deinem AM vorgeht und wie du in Bezug auf ihn vorgehen sollst? Oder entscheidest du dich dafür, diesen Unsinn hinter dir zu lassen und dir die einzig richtige Frage zu stellen, wie du die Chance auf eine künftige glückliche Beziehung bekommen kannst.

Ach.wenn es doch immer so einfach wäre. Gefühlsebene verlassen. Sachebene betreten und die einzig richtige Entscheidung treffen. Danach gezielte Umsetzung. Und Peng..alles tutti.
Ein Königreich für diesen Königsweg.
Ich versuch das heute mal.

Zitat von top:

Der Fehler bestand darin, das du unabhängig anderer Personen von Anfang an die falschen Entscheidungen getroffen hast.

Und genau darum gehts. Entscheidungen.

Entscheidest du dich dafür, weiterhin zu hinterfragen was in deinem AM vorgeht und wie du in Bezug auf ihn vorgehen sollst? Oder entscheidest du dich dafür, diesen Unsinn hinter dir zu lassen und dir die einzig richtige Frage zu stellen, wie du die Chance auf eine künftige glückliche Beziehung bekommen kannst.

Ja, der Fehler passierte schon am Anfang. Ich hab mich unzählige Male gefragt wie es gelaufen wäre wenn ich anders reagiert hätte. Wenn ich ihm eine geschmiert hätte damals, anstatt mich küssen zu lassen. Aber auch dies ist nicht mehr wirklich einen Gedanken wert.

Wenn es nur so einfach wäre das alles rational zu sehen und hinter sich zu lassen. Ich bekomm es noch nicht auf die Reihe, wenn ich ehrlich bin. Ich denke wenn das allgemein einfach wär, würde in diesem Forum gähnende Leere herrschen. Im Prinzip verbindet uns doch alle das gleiche.

Manchmal hab ich so eine Phase, da fühl ich mich so stark und denke Jetzt ist genug! Und ziehe das auch erstmal konsequent durch. So wie vor 8 Wochen, ich hab ihn ohne weitere Worte blockiert weil es mir einfach gereicht hat. Die Wochen darauf waren hart. Ich stellte aber fest, dass er nach ein paar Wochen nicht mehr mein erster Gedanke am morgen war und auch nicht mehr mein letzter am Abend. Ich empfand das als enormen Fortschritt . Dann rückte Weihnachten immer näher und die Gedanken an ihn wurden wieder stärker. Ich fragte mich ob er wohl schon eine neue hat. Ob er wohl noch meine Nummer hat. Ob er wohl noch an mich denkt, so wie ich an ihn. Weihnachten war immer so ein Ziel bei uns. Ich habe mir 3 Weihnachtsfeste lang angehört Bis Weihnachten sind wir zusammen Und je näher es rückte desto klarer wurde, dass es wieder nichts wird. Deswegen hab ich dieses Mal das ganze auch knapp 2 Monate vor Weihnachten beendet. Ich hätte nicht ertragen wenn es wieder nichts geworden wäre, trotz das der Weg nun eigentlich frei wäre. Ich bin Single, er ist Single und mittlerweile wohl sogar schon geschieden. Lange hab ich mich auch gefragt ob er wohl zu seiner Frau zurück ist, oder sie zu ihm. Das ist auch etwas was laut vielen Beiträgen hier, nicht ganz ungewöhnlich wäre.

Puhh..genauso. .iwann ist es genug..toll dass du die KS durchziehst. Es ist das einzige was wohl hilft.Leider. Geredet und gehofft hat man genug.

Liebe Sleepless91,
ich kann Dich so gut verstehen! Ich bin auch Ex-Geliebte und habe Höllenzeiten hinter und leider auch noch vor mir. Bei mir waren es etwas über 2 Jahre. Hinhalten und Versprechungen ohne Ende... Er, verheiratet, eine Tochter (5) und ich auch verheiratet 2 Söhne (4) und (7). Die Gefühle, die Du beschreibst habe ich auch alle durchlebt und tue es heute noch. Man kann sich in so etwas reinsteigern... Man lebt quasi sein Leben und das seiner Frau irgendwie mit ohne dass sie davon weiss.. Wobei, an dem Punkt sind wir beide ja schon lange vorbei. Bei uns ist es zuerst bei mir aufgeflogen (mein Mann hatte eine Ahnung und hat den Code meines Handys geknackt) und ein halbes Jahr später ist mein AM aufgeflogen. Daraus resultierte kein Ende der Ehen und ich dachte, das darf doch alles nicht wahr sein.. Wieder ein neues Aufbäumen, Hoffen, Bangen und WARTEN... Schlussendlich hat er seine Frau am ersten Weihnachtstag, also vor knapp 2 Wochen verlassen, daraufhin ich meinen Mann an Neujahr und vor 3 Tagen ist dann der absolute Ober-Gau passiert: Mein AM wäre fast an zu viel Alk. verreckt und ist jetzt im kalten Entzug. Ich habe es immer geahnt... Nur konnte ich nichts tun. Sein Reden war immer: Das läge alles an der vertrackten Situation und daran, dass er mit einer Frau zusammen leben würde, die er gar nicht liebt usw. usw.... Die genauen Hintergründe kann ich nur erahnen. Fakt ist: Ich muss jetzt meinen eigenen Weg gehen und hoffe, dass ich auch irgendwann morgens aufwache und nicht als erstes an ihn denken muss. Du bist schon einen Schritt weiter: Ein paar Wochen ohne ihn ausgekommen. Ich kann Dir raten: Mach etwas was Dir Spaß macht, Sport, Freunde treffen, Kino, lesen, Shoppen oder oder oder..., aber lass Dich nicht wieder auf ihn ein. Es wird nicht gut enden. Mein Aufprall war hart, als ich erfuhr, dass er Alk. ist. Und im Grunde sind wir in den Affären auch Suchtkrank: Sucht nach himmlischen Gefühlen, die wir nur durch diese spezielle Konstellation haben konnten. Heimlichkeiten, Spannung, Reiz, Liebe und diese verdammte Sehnsucht... Es wird meinen AM so gar nicht mehr geben. Entweder er zieht den Entzug durch, danach wird er sich vom Wesen her verändert haben und sowas wie Minibars in Hotelzimmern plündern ist nicht mehr und auch keine Kneipenbesuche, denn das hat ja alles nur mit dem verdammten Teufelszeug funktioniert oder er schafft den Entzug nicht und fängt wieder an zu versprechen und Liebesschwüre der höchsten Töne von sich zu geben und wahrscheinlich wird er dabei noch weiter abrutschen. Oh man... Wie Ihr lest: Es gibt auch noch ein anderes Ende einer Affäre, leider auch kein schönes...

Ich denke, diese Männer (oder auch die AF) haben alle auch enorme Defizite, die wir ihnen ausgleichen sollen. Hier äusserst sich das wohl klar in der Alk.. Meiner ist ein Workaholic, der sich allein über seinen beruflichen Erfolg definiert (und die daraus resultierende Ansammlung von Statussymbolen), nimmt man ihm das alles weg, fühlt er sich als nichts, daher wird so sehr daran festgehalten.
Echtes Selbstwertgefühl besitzen die Betrüger wohl genau so wenig, wie wir Affären.

@gleichgesinnte:
Deine Geschichte klingt auch nach einem Drama! Du schreibst, dass ihr beide aufgeflogen seid und daraus kein Ende resultierte. Warum denn nicht? Wieso hast du dich dann nicht von deinem Mann getrennt? Im Prinzip kann man ja, wenn man selbst nicht genug Mut hat sich zu trennen, dem AM keinen Vorwurf machen. Ich war nur 10 Wochen in dieser Situation, daher kann ich nicht viel dazu sagen. Nur, dass ich es keinen Tag länger so ausgehalten hätte. Gut, ich habe keine Kinder. Wobei es ja selbst mit Kindern immer einen Weg geben sollte.

Ich glaube übrigens auch, dass jeder dieser Männer irgendwie versucht die ganze innere Zerissenheit zu kompensieren. Bei deinem ist es der Alk, bei finitas ist es die Arbeit und bei meinem sind es unnötige Käufe die er macht um kurzzeitig zufrieden zu sein. Ein kleines Gefühl von Freude eben. Durch uns haben sie dieses Gefühl auch bekommen, daher klammern sie sich auch in gewisser Art und Weise an uns.

Zitat von Sleepless91:

[4 Jahre Affairenleben]
Die Affäre war dann wenige Monate gut für beide Parteien. Ich dachte nichtmal darüber nach, dass er sich von seiner Frau trennen könnte oder sollte. Habe einfach die Zeit genossen. Aber je länger es dauerte, desto unruhiger wurde ich. Ich wollte endlich auch Momente der Zweisamkeit haben, die nicht nur gestohlen waren. Es wurde mir schlicht und ergreifend zu billig. Er sollte sich entscheiden, für mich oder die andere. Hauptsache es ändert sich etwas. Ich konnte es nicht mehr ertragen.

Warum sollte nur er die Entscheidung treffen? Du hättest es doch genauso tun können - immerhin hattest Du ein Problem mit der Situation, er offenbar nicht. Sein Nicht-Entscheiden war doch im Grunde schon damals ein klares nein, als er die Wahl zwischen Fortführung seiner Ehe und einem Neuanfang mit Dir hatte.

Zitat:

Nach über 2 Jahren Affaire (Im Juli 2014) ging er dann tatsächlich den Schritt und trennte sich von seiner Frau. Aber dies auch nur aufgrund seltsamer Vorwände. Er ahnte schon länger, dass sie ihn auch betrügt und überführte sie nach 3 wöchigem Kuraufenthalt mit Emails von ihr an einen Mann, der dort auch Kur machte.

Du warst also gar nicht der Grund für diese Trennung.

Zitat:

Nachdem ich erfuhr, dass er sich trennen möchte blühte ich richtig auf. Ich dachte mir.. Wow.. endlich können wir zusammen sein.

Der Gedanke, daß er Dich vier Jahre lang nicht wollte, sondern letztlich nur zu Dir kam, weil seine Frau sich umorientiert hatte, störte Dich nicht?

Und was in alles in der Welt machte Dich glauben, daß er vom Regen (Ehe und Familie) gleich wieder in die Traufe (2. Ehe und Familie) mit Dir will, statt erst mal seine wiedergewonnene Freiheit zu genießen?

Zitat:

Ich malte mir aus wie alles sein würde.

Und was sagte er dazu?

Zitat:

Er erklärte mir dann noch, dass seine Frau vorübergehend bei ihm wohnen bleiben müsse, da sie eine Wohnung renoviere, die noch nocht fertig sei und auch schon sehr alt. Diese Renovierung dauerte ca. 8 Monate! In dieser Zeit blieb sie bei ihm wohnen und sie lebten ihr Leben wahrscheinlich genauso weiter als zuvor.

Er drängte Dich also auch ohne Not in die Rolle der zweiten Besetzung. Seine Liebe scheint ja wirklich immens gewesen zu sein...

Zitat:

Wobei ich dazu sagen muss, dass die Euphorie durch die lange Warterei schon sehr abgenommen hat.

Verständlich, siehe oben.

Zitat:

Er machte mir dann eindeutig klar, dass er keine Kinder mehr möchte. (Anfangs der Affaire war das natürlich alles kein Problem und er wollte das auch mit mir, was er da gesagt hat, hat er dann aber wohl vergessen.)

Von einer Affaire will man eh keine Kinder und was er Dir anfangs erzählte, waren Luftschlösser. Du schreibst selbst, daß es die ersten paar Monate lang eine reine Spaßbeziehung für Euch beide war. Da erscheint es merkwürdig, daß Du ihm das jetzt so zum Vorwurf machst. Daß das Thema tatsächlich mal evident werden würde, konnte er damals noch gar nicht absehen.

Du hingegen wußtest von Anfang an, daß er bereits eine Familie hat und kanntest auch sein Alter. Hättest Du es mal durch seine Brille betrachtet, so hätten Dir zumindest Zweifel bleiben müssen.

Zitat:

Mir riss es den Boden unter den Füßen weg. Ich dachte auf einmal sehr viel weiter. Ich möchte schon Kinder haben. Zumindest möchte ich aber die Option und keinen Mann, der mir das von Beginn an schon verwehrt.

Dann ist er für Dich der Falsche.

Zitat:

Er sah das dann ein und meinte, es sei besser dann getrennte Wege zu gehen.

Wo er recht hat, hat er recht.

Zitat:

Die Sache wurde dann mehr oder weniger unter den Teppich gekehrt.

Deine Entscheidung, nicht nur seine.

Zitat:

Aber in mir drin sitzt es tief.

Dann beende den Kontakt und sieh ihn nie mehr wieder. Ihr hattet lange genug Gelegenheit, gute Freunde zu werden und seid immer wieder in Affairen miteinander gelandet. Daher denke ich nicht, daß das eine Option für Euch ist. Schnitt und aus wäre gesünder, um die Sache zu verarbeiten und wieder zielstrebig nach vorn zu schauen. Also falls Du wirklich vorhast, eine eigene Familie zu gründen.

Zitat:

Ich dachte ständig an seine (Ex)Frau und warum sie alles hatte was ich nicht bekomme? Ist sie so toll?

Nein, aber sie war lange genug vor Dir da.

Zitat:

Bin ich so wenig liebenswert?

Bezieh es nicht auf Dich, denn daß er vor 10, 20 oder mehr Jahren mit einer anderen eine Ehe schloß und eine Familie gründete, hatte mit Dir doch gar nichts zu tun.

Zitat:

Bis ich schliesslich vor ca 8 Wochen den Kontakt komplett abbrach. Ich blockierte und löschte ihn.

Endlich...

Zitat:

Er würde verstehen, dass ich das gemacht habe aber er wollte nochmals wissen warum ich es getan habe.

LOL... selten so einen offenen Widerspruch in sich gesehen. Ist der echt so beknackt?

Zitat:

Er glaubt wir würden es hinbekommen, wenn wir das Niveau von früher wieder erreichen:

Das Affairenniveau, in dem er sich zu nichts committen wollte?

Zitat:

Ich habe darauf nicht mehr geantwortet.

Zitat:

Ich merke jetzt auch, wie ich immer wieder aufs Handy schaue und warte bis er etwas schreibt.

Wechsle Deine Nr., dann kann er das nicht mehr.

Zitat:

Wie würdet ihr weiter vorgehen?

Abhaken, Kontaktsperre durchziehen, relaxen, Ausschau nach jemand halten, mit dem Du Deine Familienpläne verwirklichen kannst, sobald Du wieder auf dem Damm bist.

Zitat:

Wie schätzt ihr ihn ein?

Zu labiles Material für das, was Du vorhast.

@Blanca
Traurige Thematik..ABER. .mein erster Lacher heute..sry..herrlich zu lesen..und leider wahr..jedes Wort. ..

Hallo Blanca,

Danke! Ich möchte gerne darauf antworten.

Zitat:

Warum sollte nur er die Entscheidung treffen? Du hättest es doch genauso tun können - immerhin hattest Du ein Problem mit der Situation, er offenbar nicht. Sein Nicht-Entscheiden war doch im Grunde schon damals ein klares nein, als er die Wahl zwischen Fortführung seiner Ehe und einem Neuanfang mit Dir hatte.

Die Entscheidung wollte ich ja erst, als ich mich bereits getrennt hatte. Ich war sehr verliebt in ihn und er versprach mir auch immer wieder, er warte nur auf den richtigen Moment. Er sagte immer wieder er liebt mich doch und will zu mir. Wie soll man denn da raus kommen wenn man selbst bis über beide Ohren verliebt ist? In diesem Zustand sieht man doch ohnehin oft nicht richtig klar.

Zitat:

Du warst also gar nicht der Grund für diese Trennung.

Das wollte ich auch gar nicht sein. Ich denke ein Affaire ist nie der Grund für eine Trennung. Es muss doch vorher schon etwas grundlegendes in der Beziehung falsch laufen, sonst würde man doch keine Affaire eingehen. Oder sehe ich das falsch?

Zitat:

Der Gedanke, daß er Dich vier Jahre lang nicht wollte, sondern letztlich nur zu Dir kam, weil seine Frau sich umorientiert hatte, störte Dich nicht?

Er suchte die ganze Zeit über nach neuen Beweisen um seine Frau als Fremdgängerin zu überführen. Sie hatte ihn wohl vor einigen Jahren schonmal betrogen. Da kannte ich ihn noch nicht. Er machte das aus Feigheit und weil er vor seiner Familie nicht als Zerstörer dieser Ehe dastehen wollte.

Zitat:

Und was in alles in der Welt machte Dich glauben, daß er vom Regen (Ehe und Familie) gleich wieder in die Traufe (2. Ehe und Familie) mit Dir will, statt erst mal seine wiedergewonnene Freiheit zu genießen?

Ganz einfach.. Er. Er erzählte mir anfangs er wolle eine Zukunft mit mir. Auch Kinder waren damals kein Tabuthema. Aber stimmt schon, Traumschlösser. Das sehe ich jetzt auch. Je tiefer ich eben drin war, desto schlimmer wurde es.

Zitat:

Und was sagte er dazu?

Nichts. Denn ich hab ihm gar nichts davon erzählt. Nach diesen ganzen Enttäuschungen und dem Warten hielt ich mich sehr zurück mit irgendwelchen Aussagen über die Zukunft. Auch Liebesbekundungen gab es nicht mehr oft bzw. eben jeden Tag weniger. Anfangs ging z. B. ein ich vermisse dich locker leicht über die Lippen. In den letzten Monaten hab ich so etwas nicht mehr von mir gegeben. Er dafür eine Zeit lang umso mehr. Aber jetzt ist das auch vorbei.

Zitat:

Von einer Affaire will man eh keine Kinder und was er Dir anfangs erzählte, waren Luftschlösser. Du schreibst selbst, daß es die ersten paar Monate lang eine reine Spaßbeziehung für Euch beide war. Da erscheint es merkwürdig, daß Du ihm das jetzt so zum Vorwurf machst. Daß das Thema tatsächlich mal evident werden würde, konnte er damals noch gar nicht absehen.

Naja das stimmt nicht ganz. Habe mich da evtl missverständlich ausgedrückt. Wenn ich unsere Sache als Techtelmechtel oder Affaire bezeichnet habe, wehrte er sich immer. Er fand das sei nicht der passende Ausdruck. Weil es doch viel mehr als das sei. Und doch, es war auch für ihn abzusehen das ich mehr wollte. Das Thema Kinder, Heirat usw. haben wir schon öfter mal gehabt. Insbesondere am Anfang. Ich fragte ihn vor längerer Zeit mal.. Würdest du nochmal heiraten? es kam dann wie aus der Pistole geschossen Dich? Sofort! Wobei die Antwort heute auch wieder eine andere wäre, denke ich. Aber wie gesagt, ich schnitt solche Themen dann auch einfach nicht mehr an.

Zitat:

Du hingegen wußtest von Anfang an, daß er bereits eine Familie hat und kanntest auch sein Alter. Hättest Du es mal durch seine Brille betrachtet, so hätten Dir zumindest Zweifel bleiben müssen.

Er hat mir die Zweifel mit seinen Worten damals genommen. Aber klar, ich kannte sein Alter. Er meines etwa nicht? Es wäre eine Ausnahme wenn eine 24 jährige (damals 20!) schon von vorneherein sagt sie möchte niemals Kinder haben. (Gibt es sicher auch, aber das ist wohl eher selten anzutreffen) Genauso wie es wohl eine Ausnahme ist, dass ein 43 jähriger, der schon alles hat, nochmals von vorne anfangen will.

Zitat:

Dann ist er für Dich der Falsche.

Sieht ganz danach aus.

Zitat:

Wo er recht hat, hat er recht.

Ja da hatte er recht, wieso liess er mich dann damals nicht schon in Ruhe? Das war im April 2015.

Zitat:

Deine Entscheidung, nicht nur seine.

Richtig. Habe die Augen verschlossen. Kann ich aber nicht komplett, daher auch immer mehr Streit und Zickereien meinerseits.

Zitat:

Dann beende den Kontakt und sieh ihn nie mehr wieder. Ihr hattet lange genug Gelegenheit, gute Freunde zu werden und seid immer wieder in Affairen miteinander gelandet. Daher denke ich nicht, daß das eine Option für Euch ist. Schnitt und aus wäre gesünder, um die Sache zu verarbeiten und wieder zielstrebig nach vorn zu schauen. Also falls Du wirklich vorhast, eine eigene Familie zu gründen.

Nein, Freunschaft war nie eine Option für mich. Für ihn angeblich schon, allerdings küsst man eine Freundin nicht auf den Mund. Zumindest nicht in meiner Welt.

Zitat:

Bezieh es nicht auf Dich, denn daß er vor 10, 20 oder mehr Jahren mit einer anderen eine Ehe schloß und eine Familie gründete, hatte mit Dir doch gar nichts zu tun.

Es ist sehr schwer, so etwas persönliches nicht persönlich zu nehmen.

Zitat:

LOL... selten so einen offenen Widerspruch in sich gesehen. Ist der echt so beknackt?

Ich gehe davon aus, es war einfach wieder ein Test. Ob ich noch auf ihn anspringe. Mehr wird es nicht sein. Und ja beknackt ist er, aber nicht nur wegen dieser Frage.

Zitat:

Das Affairenniveau, in dem er sich zu nichts committen wollte?

Ich weiss nicht genau was er damit meint. Ich denke der ganze Umgang. Hat sich komplett gewandelt die letzten Monate und Jahre. Es ist auch kein Wunder.

Zitat:

Wechsle Deine Nr., dann kann er das nicht mehr.

Wollte ich, hatte ich kurzzeitig auch. Ging dann beim Anbieter schief. Es muss doch auch mit gleicher Nummer gehen?

Zitat:

Abhaken, Kontaktsperre durchziehen, relaxen, Ausschau nach jemand halten, mit dem Du Deine Familienpläne verwirklichen kannst, sobald Du wieder auf dem Damm bist.

Manchmal habe ich einfach das Gefühl nie mehr auf den Damm zu kommen. Er ist dauernd präsent. Ich weiss nicht wie ich das abschütteln soll.