Der Charakter zeigt sich erst beim Gehen?

Hi Thinkerbell,

ich denke Du solltest ein paar Dinge im Kopf trennen. Verhalten während der Beziehung - hier hast Du mit Deiner Gefühlswelt und Deinen Vorstellungen ein Anrecht mitzureden. Euer beider Bedürfnisse und Vorstellungen auszutauschen mit dem Ziel eine gemeinsame, für beide tragbare Linie zu finden.
Was sein Verhalten nach der Trennung angeht - flapsig gesagt "who gives a *beep*". Ob er, wann er, wie mit wem - das hat Dich einfach nicht mehr zu interessieren. Und schon gar nicht wenn Du meinst er tut es um bei Dir eine Wirkung zu erzielen. Denn damit machst Du Dich manipulierbar und interpretierst im Zweifelsfalle sowieso das Falsche rein. Um den Social-Media-Ban kommst Du nicht herum.
Was Deine romantischen Vorstellungen angeht.. ja, Hollywood hat mit seinen Lovestories viel Unheil angerichtet.
Ich gehöre sicher nicht zu den Personen die sich leicht verlieben, doch aus meiner Erfahrung:
Gerade in Deinem Alter... da kommt sicher Besseres als mr. ich wär gern ein Frauenheld. Du musst nicht durch viele Betten hüpfen um Mr. Right zu finden. Der kommt meist unerwartet und findet Dich! Oft wenn man nicht mehr dran glaubt undoder sucht.

Kümmer Dich um Dich, um Deine Bedürfnisse. Sei Dir selbst genug und ohne Partner glücklich. Schaff Dir ein (im Wortsinn) selbstbewusstes Leben. Und mit der Ausstrahlung wirst Du ganz andere Kaliber Mann finden. Die, die es Wert sind dass Frau sich sorgt und bemüht. Hand drauf.

Zitat von AlfredENeumann:

Hi Thinkerbell, ich denke Du solltest ein paar Dinge im Kopf trennen. Verhalten während der Beziehung - hier hast Du mit Deiner Gefühlswelt und Deinen Vorstellungen ein Anrecht mitzureden. Euer beider Bedürfnisse und Vorstellungen auszutauschen mit dem Ziel eine gemeinsame, für beide tragbare Linie zu finden. Was sein Verhalten nach der Trennung angeht - flapsig gesagt "who gives a *beep*". Ob er, wann er, wie mit wem - das hat Dich einfach nicht mehr zu interessieren. Und schon gar nicht wenn Du meinst er tut es um bei Dir eine Wirkung zu erzielen. ...

DANKE!
Sehr sehr schöne Worte von Dir

LG

Zitat von AlfredENeumann:

Hi Thinkerbell, ich denke Du solltest ein paar Dinge im Kopf trennen. Verhalten während der Beziehung - hier hast Du mit Deiner Gefühlswelt und Deinen Vorstellungen ein Anrecht mitzureden. Euer beider Bedürfnisse und Vorstellungen auszutauschen mit dem Ziel eine gemeinsame, für beide tragbare Linie zu finden. Was sein Verhalten nach der Trennung angeht - flapsig gesagt "who gives a *beep*". Ob er, wann er, wie mit wem - das hat Dich einfach nicht mehr zu interessieren. Und schon gar nicht wenn Du meinst er tut es um bei Dir eine Wirkung zu erzielen. ...

Danke! Nach meinem ersten Freund war ich auch länger alleine und glücklich. Das kann ich gut. Ich kenne einige Leute, die von Beziehung zu Beziehung hüpfen, das war noch nie meine Art und wird es auch nicht werden. Das finde ich peinlich und bedürftig. Ich muss wirklich verliebt sein und begeistert, das passiert selten. Und dazwischen gab es auch nichts. Nach ihm jetzt wird es wohl auch lange nichts geben. Ich denke einfach, dass wir völlig andere Vorstellungen haben. Und auch andere moralische Werte. Ich würde mich auch als Single schwer damit tun; was lockeres anzufangen, hätte nie betrogen. Ich war wirklich von ganzem Herzen loyal. Er hätte am liebsten jemanden, der still dabei zusieht, wie er sein Ding weitermacht. Und ich bin niemand, der sich alles gefallen lässt.

Mir fallen jetzt im Nachhinein Dinge auf, als fiele der Vorhang zur Seite: ,,ich kann dir keine Treue garantieren,,, hat er am Anfang gesagt. Oder immerzu oberflächliche Aussagen ,,wer findest du sieht besser aus? Deine Nachbarin (viel älter als wir zwei, Mutter) sieht aber echt noch gut aus für ihr Alter!,, und das dann aber drei mal bei verschiedenen Treffen. Ich wollte nie jemanden, der derart oberflächlich ist. Was macht ein solcher Mensch denn, wenn er mal älter ist? Muss er dann auch zwangsweise nach jüngeren gucken? Und dann finde ich es doppelt beleidigend, weil ich mich gutaussehend finde und er das auch nicht nur einmal gesagt hat zu mir. Ich habe da eigentlich genug Selbstbewusstsein und brauche, anders als er, kaum Bestätigung von außen. Nur von ihm. Oft hat er mich angesehen und gesagt: ,,Gott; hast du eine Figur,, oder ,,ich hatte noch nie so eine tolle Freundin.,,

Und als er einen seiner Accounts für mich auf Eis gelegt hatte, sagte er noch in der Trennung ,,ich hab dir zuliebe darauf verzichtet,, schön. Vielen Dank, du Großartiger, dass du mir zuliebe auf andere Frauen verzichtest? Dabei geht es mir auch nicht nur um die verteufelten sozialen Medien, sondern wie er im speziellen sie nutzt. Wenn er sich ohnehin immer nur auf das Äußere beschränkt, ist das ein Paradies für ihn. Ich will nicht zu weit ausführen, da wo es darauf ankam, hat er unsere Beziehung verheimlicht und wurde prompt angeschrieben und um ein Treffen gebeten. Das hat er nachher häppchenweise zugegeben. Er hat nichts von sich aus gemacht und das Treffen abgelehnt, ich durfte es nachlesen. Aber dieses lügen hat mich getroffen und da geht es mir ums Prinzip.

Aber ich bin selbst schuld, denn ich wusste, wie er früher drauf war. Der Ruf kommt nie ganz von ungefähr. Und ich bin wirklich anders als die meisten hier, wir leben eher ländlich und als er getrennt war, wurde er auch gleich von einer älteren Frau angemacht, was denken sich solche Frauen nur? Das würde ich zum Beispiel auch niemals machen. Da kann man doch höchstens der Notnagel sein. Und ich denke mir mittlerweile... voller Wut: alle zieht er mir jetzt vor, ganz egal wer, ganz egal, wie diejenige aussieht.

Ich finde auch im Nachhinein, dass er eher unreif war und unschicklich. Er war lange, lange Single und diesen Jargon ist er nie los geworden; auch in Gesprächen mit seinen Kumpels. Manche haben getan, als hätte er gar keine Freundin. Schrecklich. Und Bilder geschickt mit den Worten: ,,da ist ja noch eindeutig was zwischen euch zu erkennen!,, (Er zufällig am anderen Rand eines Fotos mit einer Frau, mit der er mal was hatte) und ob er diese noch abgeschleppt habe. Oder das ständige Bewerten von Fotos in Einzelgesprächen in WA. Ich könnte noch andere Dinge aufzählen, die mich verletzt haben.

Ich weiß, dass er verliebt war. Andere haben es auch gesagt; die Art, wie er mich ansieht, die Geschenke waren so maßgeschneidert auf mich zugeschnitten. Liebe und ehrliche Texte. Er wollte sich glaube ich bemühen, aber es wurde zu anstrengend. Ich glaube, er will lieber frei sein.

(Ich musste jetzt statt Anführungszeichen Kommas nutzen, weil der Post die immer verschluckt)

Liebe Thinkerbell,
guten Morgen! *Kaffee rüberschieb.
ich würde ihn "unreif" nennen. Du nennst es oberflächlich. Er hat einfach keine Ahnung was es wirklich bedeutet sich an einen Menschen zu binden. Wieviel Wille, Kompromissfähigkeit und Arbeit nötig sind, um eine echte Partnerschaft zu gestalten. Da ist er bei Dir - mit Deinen eher romantischen Vorstellungen - natürlich sehr falsch. Unpassende Einstellungen.
Ob Du nicht zu ihm, er nicht zu Dir passt, ist an der Stelle egal. Ich kann so gut verstehen wie Du tickst - ich bin da ähnlich. Aber jeder ist seines Glückes Schmied. also verurteile ihn nicht, sondern akzeptiere dass sein Weg ein anderer ist als Deiner (Warmwechsel vs. Reflexion, Tindergame vs. ich will was echtes, usw). Ihr habt es versucht und wart nicht kompatibel (genug). Das schmerzt erstmal. Doch buche es unter "Erfahrung" ab. Lerne, wo die Anzeichen waren. Verbessere den "Auswahlprozess", das Screening, so dass Du im Vorfeld schon die Zeichen besser deutest. Du kannst aus der Geschichte nur lernen. Und so, wie Du schreibst, wirst Du das. Wirst ihn irgendwann als schmerzvolle, aber lehrreiche Epsiode ablegen und ihm keine Träne mehr hinterherweinen.
Buchtip: So ziemlich alles von Stefanie Stahl.vielleichtam ehesten: Jeder ist beziehungsfähig.

Leider kann ich meinen Beitrag nicht mehr editieren. Ich habe noch vergessen zu erwähnen, dass ich ähnliche Probleme mit meinem ersten Freund auch hatte. Als würde ich immer solche Kandidaten anziehen, bei denen mir mein ganzer Selbstwert abhanden kommt. Ich meine, wo es auch wirklich Grund zum zweifeln gibt. Schwierige Männer. Mein jetziger Ex-Freund hat geistig viel besser zu mir gepasst, im Ganzen auch. Wir waren intellektuell auf einer Ebene und noch nie konnte ich mich so gut unterhalten. Ich fand seinen Humor ausgewählt und schlau.
Ach, ich wünschte mir, das hätte ich nicht erleben müssen. Es mag sein, dass man dadurch wächst.

Aber für mich hat Liebe noch nie was schönes bedeutet. Aber ich weiß ganz sicher, dass ich von Herzen geliebt habe und diese Enttäuschung tut mir sehr weh. Man verliebt sich doch nicht beliebig oft im Leben. Es ist doch so schwer, jemanden zu finden, der einerseits kompatibel ist und bei dem man andererseits so eine starke Anziehung empfindet.

Zitat von AlfredENeumann:

Liebe Thinkerbell, guten Morgen! *Kaffee rüberschieb. ich würde ihn "unreif" nennen. Du nennst es oberflächlich. Er hat einfach keine Ahnung was es wirklich bedeutet sich an einen Menschen zu binden. Wieviel Wille, Kompromissfähigkeit und Arbeit nötig sind, um eine echte Partnerschaft zu gestalten. Da ist er bei Dir - mit Deinen eher romantischen Vorstellungen - natürlich sehr falsch. Unpassende Einstellungen. Ob Du nicht zu ihm, er nicht zu Dir passt, ist an der Stelle egal. Ich kann so gut verstehen wie Du tickst - ich bin da ähnlich. Aber jeder ist ...

Vielen Dank! Auch, dass du hier nochmal mein Thema aufgegriffen hast! Ich bin ohnehin ein Vielleser und dankbar für Tipps, die in diese Richtung gehen. Deine Einschätzung hat mir schon sehr geholfen

Zum Thema Selbstwert kann ich Dir nur eines raten: Nimm das Wort mal ernst. Was bist Du Dir selbst wert?
Ich finde Deine "Ansprüche" an den Partner z.B. mehr als realistisch und angemessen.
So tief kann Dein Selbstwert nicht sein dass Du Dich unter Wert "verkaufen" willst. Oh, schlechte Formulierung, das triggert meine Ex in mir...
Ich hab's schon an anderer Stelle empfohlen- Wenn Du an dem Thema Selbstwert arbeiten willst:
Nathaniel Branden - Die 6 Säulen des Selbstwertgefühles. Dauert mind. 30 Wochen, wenn Du es ernst nimmst. Und wirkt!

Dein Thema heisst aber m.E. nicht Selbstwert, sondern "Screening". Wie wähle ich warum wen aus.
Dazu auch nen Buchtipp (so langsam sollte ich vom Buchhandel Provision verlangen )
Oldham-Morris: Ihr Persönlichkeits-Portrait: Warum Sie genauso denken, lieben und sich verhalten, wie Sie es tun.

Lass bitte den Kopf nicht hängen! Das Leben und die Liebe sind weder gerecht noch verlaufen sie linear. D.h. aber nicht, dass da draußen nicht Mr. Right rumläuft. Nur dass Du ihn noch nicht getroffen hast. Wenn Du jetzt an Deinen "wie erkenne ich Mr. Right" Fähigkeiten arbeitest, kann das doch eigentlich nur besser werden, oder?

Das Buch von Stefanie Stahl habe ich mir direkt auf den Kindle gezogen, bin heute im Flieger und habe daher auch genug Zeit zum Lesen

das dritte von dir vorgeschlagene Buch von Oldham-Morris klingt sehr, sehr interessant. Ich glaube, das würde mir helfen. Ist auch bestellt. Leider gibt es das nur als Taschenbuch, da bin ich ja so neugierig, dass ich am liebsten direkt lesen würde.

Vielen Dank!

Freundlich anstupps. Wie geht es Dir?

Zitat von AlfredENeumann:

Freundlich anstupps. Wie geht es Dir?

Ich bin im Moment in der Phase steckengeblieben, die sich Aggression und Wut nennt und komme nicht mehr raus. Keine Enttäuschung und kein Jammern mehr.

Eines der Phasenmodelle. Verweildauer in den Phasen ist ohne Belang und individuell. Es geht voran, Thinkerbell.
Gegen die Wut und das Adrenalin hilft Cortisol.

erste Phase: schockähnlicher Zustand nach der Trennung
zweite Phase: Verleugnung
Sie sind hier: dritte Phase: Zorn und Wut
vierte Phase: um Beziehung kämpfen und feilschen
fünfte Phase: Trauer nach der Trennung
sechste Phase: Loslassen nach der Trennung vom Partner
siebte Phase: Neuorientierung nach einer Trennung

Danke. Das mit den Phasen habe ich nie so ganz verstanden ehrlich gesagt. Auch schon oft gelesen. Als würde das alles erklären. Das Muster dieser Phasen galt ja auch erst der Trauerverarbeitung bei einem Todesfall, nicht? Wird jetzt aber auch bei Trennungen angewandt. Ich habe immer das Gefühl, dass ich alle Phasen gleichzeitig und das doppelt und dreifach spüre.

Ich hab das jetzt nicht alles gelesen.
Ich hoffe ich bin nicht OT.

Der Charakter zeigt sich von Anfang an.
Und zwar in der Art, wie mit anderen -vor allen Dingen in Konfliktsituationen - umgegangen wird.

Und dieser andere kann man auch schnell sein.

Wenn ich eine Frau Kennen lerne, die grundsätzlich Bedienung gegenüber im Restaurant schnippisch und herablassend ist.
Dann ist Das ein Red flag für weitergehendes

Zitat von thinkerbell:

Das Muster dieser Phasen galt ja auch erst der Trauerverarbeitung bei einem Todesfall, nicht?

jepp. Unser Gehirn tickt bei Todesfall und Trennung sehr ähnlich.

Zitat von thinkerbell:

Ich habe immer das Gefühl, dass ich alle Phasen gleichzeitig und das doppelt und dreifach spüre.

Auch das ist normal. Die sind nicht strikt linear und du hüpfst immer wieder mal quer und zurück.

Zitat von Sohnemann:

Ich hab das jetzt nicht alles gelesen.
Ich hoffe ich bin nicht OT.

Der Charakter zeigt sich von Anfang an.
Und zwar in der Art, wie mit anderen -vor allen Dingen in Konfliktsituationen - umgegangen wird.

Und dieser andere kann man auch schnell sein.

Wenn ich eine Frau Kennen lerne, die grundsätzlich Bedienung gegenüber im Restaurant schnippisch und herablassend ist.
Dann ist Das ein Red flag für weitergehendes

Ja, ich habe den Threadnamen nicht gut ausgesucht. Ich war nur selbst total blind. Es gab so viele Vorzeichen
ich glaube, am schlimmsten finde ich halt nur das Verhalten jetzt nach der Trennung. Ich denke kaum über unsere Beziehung nach, sondern ausschließlich nur, wie gemein er jetzt ist und dass ich das alles hätte sehen müssen. Falsch: ich hab es ja gewusst. Es ist alles so eingetreten, wie ich gedacht hab. Und er tritt immer und immer weiter nach.