Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Zitat von EngelohneFlügel:

Das tue bzw. wollte ich ja eigentlich auch noch mit der Wohnung. Aber gut, jetzt sofort gibt es nicht das ideale was mir gefällt. Also, Pension oder selber was besorgen Übergangsweise. Zweiteres ist bei uns hier einfach günstiger.

Ist es wirklich das was du willst?
Ich hatte dich vor kurzem noch so verstanden das du dir in RUHE was schickes aussuchst.?

Jeder Umzug kostet Geld und Kraft... Pension ist unpersönlich, gibt es nicht Freunde oder Familie oder eben auch bei ihr? Theoretisch könnte sie auch das Feld räumen bis du etwas Neues hast. Es ist manchmal ganz gut den Blickwinkel zu wechseln.

Tja unverhofft kommt oft, gerade eben eine neue Anzeige gefunden was meinen Vorstellungen entspricht. Und sofort frei.....mal schauen.

Viel Glück!

Ich drücke dir die Daumen, daß es mit der Wohnung klappt.

Habe mich hier etwas eingelesen, verstehe aber die Ansichten deiner NF und der Trauzeugen, so wie einige deiner eigenen, nicht so ganz. Trauzeugen, die dich indirekt auch manipulieren inden sie dir ins Gewissen reden und behaupten wenn du nur lieb und brav bist, dann wird dir von Seiten der NF nichts passieren, sonst kann es böse für dich werden.

Auf der einen Seite beschreibst du dich als Ruhepol, der es auch schafft die Kinder zu erden, sie ausgeglichener zu machen, auch deine NF hat von Anfang an davon profitiert und ich bin davon überzeugt, daß sie ohne dich auch lange beruflich nicht soweit gekommen wäre, wegen ihrer Sturheit und Kritikunfähigkeit.

Zitat von EngelohneFlügel:

Also der Ruhepol war ich nach wie vor. Ich bin die Vernunft in unserer "Ehe".
Sie ist halt sehr stur. Was nicht nach ihrer Methode geht ist für sie nicht gut.
Daran muß man sie schon immer wieder mal erinnern das es so nicht geht.

Geändert hat sich bei mir, wenn sie wieder vollgas durch die Wand will, lasse ich sie auch mal rennen. Um ihr zu zeigen andere sind auch nicht doof, ihre "Kopf durch die Wand Mentalität" kann auch mal gehörig nach hinten los gehen.

Du hast das Haus mit aufgebaut, dich um Kids, Haushalt und Garten gekümmert, zu deiner leitenden Position auch noch ihre Buchhaltung gemacht und warst vielleicht auch eine Zeit lang zu ausgebrannt und depressiv und auch zu stur um dir dann Hilfe zu suchen, zumal sie dich öfter darauf angestossen hat, hast du aggressiv darauf reagiert, das ist der einzige Vorwurf, den du dir zu machen brauchst.

Deshalb kann ich nicht verstehen wie sie darauf kommt : Du warst das dritte Kind, welches sie erziehen musste ?
Sie behauptet von dir, du hättest ihr Vertrauen zerstört, sie war es aber doch, der deines eher hätte zerstören können weil sie dein Handy kontrolliert und deine Worte genüsslich zerhackt hat um dich fertigzumachen - dennoch : "Der Lauscher an der Wand, hört seine eigne Schand!"
Sie macht es sich immer noch leicht dir alles in die Schuhe zu schieben, diese Schuhe brauchst du dir nicht anziehen.

Damit will ich sagen, ihr habe eure Anteile an der Mesialliance und habt euren Karren in den Sand gefahren anstatt euch wunderbar zu ergänzen und daran zu wachsen.

Wo fühlst du dich ohne Flügel?
Für unsere Wurzeln sind unsere Eltern maßgeblich, sie bieten uns die Grundlage auf der uns Flügeln wachsen können.

Hallo Benita,
du hast dir die Mühe gemacht und jeden Post des Threads gelesen und analysiert. Alle diese Posts spiegeln die jeweiligen Tage und Phasen der ganzen Geschichte wieder. Und genau das was du als Resume nun ziehst, spiegelt auch meinen momentanen Kopf und seine Gedanken wieder...
ich blicke teilweise einfach nicht mehr durch...

Wir müssen glaube ich wirklich einfach mal Abstand haben. Eine alte Freundin von uns beiden hat mich angeschrieben und gemeint, sie habe jetzt die Geschichte meiner NF gehört und ich solle nun meine Version erzählen. Danach meinte sie nur, für uns beide mögen die Probleme und Verletzungen jeweils riesig und unüberwindbar aussehen, aber das sei aus ihrer Sicht gar nicht so. Wir sollen mal wirklich Abstand haben und sie sagte dann, sie will keine falsche Hoffnung machen aber ihr Bauch sagt ihr, das wir wieder zusammen kommen werden. Ich solle es nicht erwarten und mein Leben leben.
Wir werden sehen.....

Deine Freundin hat Recht, in meinen Augen macht du dich zu Unrecht klein. Lebe DEIN Leben, mach ihr nicht alles Recht. Mach dich grade und steh zu deinen Wünschen. Sei glücklich mit deinem Erreichten und deinem Neuen Leben. Du bist frei und genieße deine Zeit. Wenn du dies endlich wieder kannst, könnt ihr vielleicht wieder zusammen kommen, aber ob DU dies dann noch möchtest steht auf einem anderen Blatt.
Sie wollte es so, dies kann ich zum Teil nachvollziehen. Ob sie es dann schafft und dann so möchte wird sich zeigen. Knick bitte nicht gleich wieder ein falls sie etwas von dir möchte, mach ihr es nicht ALLES so leicht.
Drücke dir die Daumen für die Wohnung.

Nein, diesen Weg gehe ich jetzt. Ich fühle in mir nach dieser Zeit auch egal von wie und warum, das muß jetzt so sein erstmal. Hinterher sieht man für was es gut war. Ich habe sogar seit heute eine innerliche Freude meine Wohnung geistig zu gestallten obwohl ich ja noch keine habe. Aber das zeigt mir auch, meiner Seele wird das gut tun um zur Ruhe zu kommen.

Zitat von EngelohneFlügel:

Wir müssen glaube ich wirklich einfach mal Abstand haben.

Das kann eure Chance sein, einen Versuch ist es wert,
Wie Khalil Gibran schon schrieb :
"Und seit jeher war es so, dass die Liebe erst in der Stunde der Trennung ihre eigene Tiefe erkennt."

Möglich, daß ihr euch wiederfinden könnt wenn euch durch den Abstand bewusst wird, was ihr einander habt und geschafft habt und jetzt freigeben wollt/müsst.
Letztendlich sind eure bezaubernden Kinder, die durch euch ins Leben gefunden haben, das größte Geschenk des Lebens aus dieser gemeinsamen Zeit.

Das die Kinder unser größtes Gut sind wird auch immer so bleiben. Wir beide spüren eine tiefe Verbundenheit zu den Kindern. Wir sind Eltern ein Leben lang um sie zu tragen, begleiten und zu beschützen.

Wie ich auch dieser "besten Freundin" meiner NF vergebens immer wieder sagte, das ist nicht Klammern bei mir, das ist wahre Verbundenheit. Nicht so wie zu einem Partner, sondern eine andere. Das kapiert sie nicht. Sie ist sicher der Meinung ein Mann kann nicht eine so tiefe Verbindung zu den Kindern haben. Und dann große Töne spucken das sie weiß was gut ist für unsere. Ihr Lebenspartner hat größere Kinder die bei der Mutter leben, die er sporadisch bis selten sieht und dann redet sie davon das das wie ihre eigenen Kinder sei. Sorry....sowas nehme ich nicht ernst. Aber gut.....

Und deshalb nehmen wir auch die Betreuung gemeinsam in die Hand. Nicht auf Basis was wir Eltern wollen sondern was für die Kinder am besten wird. Das müssen wir dann eben sehen und sich entwickeln lassen wie sie sich wohl fühlen. Grundsätzlich werden wir es so angehen. Übernachtung 10 Tage Mama, 4 Tage Papa. Heißt, in der einen Woche hole ich sie Donnerstag Abend zu mir und dann bleiben sie bis ich sie am Montag in die Schule und Kindergarten gebe. Von da an Übernachten sie 10 Tage beim Mama zu Hause bis ich sie die Woche darauf wieder hole.
Jeden Dienstag Abend komme ich nach der Arbeit auf Besuch und bringe sie ins Bett, da da die Mama ihrem Hobby nach geht und ich gehe wenn sie zu Hause ist.
In der Woche bei Mama werden wir das zusätzl. Donnerstags so machen. Ich komme nach der Arbeit und gehe dann wenn sie schlafen.
An den Wochenenden machen wir tagsüber freien Umgang unabhängig wo sie gerade Nachts sind. So zu sagen Familienzeit. Damit sehen sie uns beide Samstag/Sonntag, so wie die Kinder wollen.

Und natürlich ganz wichtig am Anfang, beide Kidies dürfen je nach Bedürfnis jederzeit Mama und Papa haben, außerhalb dieses Plans. Keiner von uns will dem anderen die Kindern vorenthalten. Gerade bis sie sich an die Situation gewöhnt haben und sich der "Betreuungsplan" bewährt hat.

Guten Morgen,
gestern Abend haben wir ein wenig geredet. Sie hat es angestoßen und sie sagte gleich das es sie wieder anko...zt das sie es machen muß und nicht ich rede.

Was so auf den Tisch kam....:

....ich sei nicht Kritikfähig und würde mich gleich angegriffen fühlen und wie ein bockiges Kind verhalten. Naja, so extrem würde ich es nicht sehen bei mir aber ja, ich ärgere mich schon wenn mir jemand auf biegen und brechen dann beweißen will das ich nicht nur unrecht hatte sondern sowas von total falsch lag und das dann zig mal wiederholt und nochmal und nochmal sagt.

....ihr Arzt hätte sie untersucht und für ihre Beschwerden keine körperlichen Ursachen gefunden. Ergo kommt es von der Psyche und das wäre mein Verschulden.

....ich hätte seit der Trennung nicht großartig versucht mit ihr das Gespräch zu suchen (ich schrieb ja schon dazu weiter oben das ich mir das dachte das sie die "Regeln der Trennung" wieder selbst auslegt) sondern würde halt wieder nur Schweigen.
Das lag und liegt bei mir aber einfach auch daran, also während der Partnerschafft, ich bin ein Mensch dem viele Sachen nicht so stören. Was hat sie sich teilweise über Sachen Gedanken gemacht und ich habe mir gedacht, wo ist da das Problem. Da braucht man doch nicht drüber reden sondern einfach machen.

....ich hätte ja auch kein Vertrauen zu ihr da ich ein Formular letzte Woche 1-2 Minuten ansah bevor ich es unterschrieb. Früher hätte ich sowas sofort ungelesen gemacht.

...warum ich jetzt mit den Kindern so aktiv wäre, das hätte sie sich so früher gewünscht dieses ständige was unternehmen.
Ah ok dachte ich mir. Andere sagen ich würde eher das mit den Kindern momentan übertreiben aber ich schrieb ja auch was blieb mir übrig wenn sie ständig auf Wettkämpfen ist hier im Forum. Und jetzt meint sie so hätte es ständig laufen sollen. Ich sagte ihr dann nur, so wie direkt nach dem Papa-Urlaub auch, ich sehe die Kinder halt wirklich nun anders wie früher. Es ist so das ich sie nicht mehr in Watte packe sondern sehe man kann mit ihnen auch Abenteuer erleben.

.....ich würde gegenüber den Kindern zuviel von unserer Situation zeigen in meinem Handeln und darum seien sie so unruhig momentan. Ich solle mich doch mehr normal wie vor der Trennung verhalten.

.....sie sieht nicht was in mir sich verändern würde, was meine "Erleuchtung" gewesen wäre vor 8 Wochen denn ich verhalte mich nach der Trennung so komisch.
Ja klar ne Trennung als Verlassener juckt mich ja nicht.

Ja, waren noch zwei drei Sachen aber die weiß ich schon wieder nicht mehr. Ich soll vollumfänglich Schuld an dieser Situation sein. Das war das Ergebniss.

War danach wieder spazieren 3 Stunden Nachts im Wald. Das ist echt Stress pur solche Gespräche. Ich hoffe das ich bald ne Wohnung hab damit ICH ruhe finde zum verarbeiten.

Zitat von EngelohneFlügel:

....ihr Arzt hätte sie untersucht und für ihre Beschwerden keine körperlichen Ursachen gefunden. Ergo kommt es von der Psyche und das wäre mein Verschulden...
..ich hätte ja auch kein Vertrauen zu ihr da ich ein Formular letzte Woche 1-2 Minuten ansah bevor ich es unterschrieb. Früher hätte ich sowas sofort ungelesen gemacht.

Es bringt euch nicht weiter euch gegenseitig die Schuld in die Schuhe zu schieben, denn die Verantwortung für eigenes Verhalten trägt jeder für sich selbst, auch für meine Gesundheit bin ich selbst verantwortlich in dem ich mich gut um mich kümmere und ausgleichen muss wenn irgendwo etwas in Schieflage geraten ist.

Ihr seid beide sehr früh zusammengekommen, sie war gerade mal 16 Jahre wie du schriebst, kann sein, das sie das Gefühl hat etwas versäumt zu haben und jetzt Nachholbedarf hat.

Verständlich, daß du jetzt wissen willst, was du unterschreibst, würde jeder andere wohl auch tun wenn eine Trennung im Raum steht.

Drücke dir die Daumen für die Wohnungssuche, mit mehr Abstand kann eine andere Sichtweise entstehen, die bei engem Wohnfeld kaum möglich ist.

Ja ich versuche mir da auch keine Schuld zuschieben zu lassen. Ich weiß was mein Anteil an der Sache ist....denke ich zumindest.

Was da jetzt alles kommt von ihr ist denke ich Frust, Wut, Schuldzuweisung und das ganze Programm.

Ich würde mich da mehr abgrenzen um mich zu schonen. Sie hat Redebedarf, sucht dich als Schuldigen um sich selbst wohl nicht zu begegnen.

Um den Druck rauszunehmen einfach die Gespräche aufs Nötigste beschränken und alles Weitere auf die Zeit nach der räumlichen Trennung vertragen. Für ihr Interesse bedanken aber jetzt mal gut sein lassen damit Ruhe einkehrt.

So versuche ich es tatsächlich gerade. Auch gestern bei dem Gespräch habe ich jetzt nicht ewig weit ausgeholt. Es ging ja nur 20 Minuten und bestand eigentlich nur aus Bälle von ihr zurück zu spielen. Weil mir das aber auch sonst zuviel wäre. Ich kann das momentan nicht. Da bin ich zu "gekränkt" und auch "verletzt" momentan. Sag ich ganz ehrlich.