Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Eure Kinder spüren längst, daß bei euch so einiges nicht mehr stimmt und eure Worte nicht ehrlich sind, das kann dazu führen, daß sie euch bald nicht mehr vertrauen können und/oder ihre Wahrnehmungen anzweifeln, was sich später als Selbstzweifel zum Ausdruck bringen kann.

Dieses Hin- und Her, mal ist Papa da, mal wieder nicht, je nach Laune der Nochfrau, mit Lügen verbunden, setzt dem allem noch eins drauf.
Aufgrund eigener ähnlicher Kindheitserfahrungen finde ich, das dieses "verlogene" Verhalten den Kindern mehr schadet als es nützt. Meine Meinung dazu ist, Kindern lieber dem Alter angemessen die Realität beizubringen und zwar in Anwesenheit beider Eltern, Weihnachten hin - Weihnachten her.

So geht das Leben, alles ändert sich, Abschiednehmen mit jedem Atemzug, davor kann niemand weder die Kids, noch sich selbst schützen, aber gerade in dem Alter deiner Kinder lernen sie fürs Leben, weil sie in der Prägephase sind. Je behutsamer ihr ihnen beibringt wie damit umzugehen ist und ihnen auch die positiven Seiten erklären könnt, je eher lernen sie auch den positiven Nutzen darin und anders-besser mit Veränderungen und Verlusten umzugehen.
Auch deine Große muss lernen, daß es nicht immer nach ihren Wünschen gehen kann, sonst kann es sein, daß sie wahrscheinlich das Verhalten deiner Frau übernimmt.

Ich finde, hier geht es jetzt um das Wohl der Kinder und nicht um: Dann machen wir es so wie sie will. Du erkennst das Muster, klingst abgegrenzt und nun wünsche ich dir den Mut endlich einen Punkt auch im Interesse der Kinder zu setzen. Es geht jetzt darum was sie brauchen damit es für sie so leicht wie möglich abläuft und eben nicht für deine NF. Deine NF will aus meiner Sicht nicht den Preis für ihre Entscheidungen zahlen und du unterstützt das Muster.... Hab Mut und geh deinen Weg auch aus Liebe für die Kinder, das verbindet. Viel Glück.

Engel:

Hör endlich mit dem Mist auf den Du da veranstaltetest.

Setz deine EX asap an den Tisch, vereinbare was ihr den Kindern sagt und zieht das dann durch.
Wenn deine EX das nicht möchte, machst Du das eben alleine. Die Wohnung ist nutzbar = sofortiger Auszug.

Und ja, der Moment in dem man es den Kindern sagt wird unvergesslich. Wichtig ist, dass ihr einen Plan habt wie es weitergehen soll. Den habt ihr. Die Kinder brauchen Klarheit sowie eine Perspektive für die Zukunft und nicht diesen unsäglichen und würdelosen Eiertanz den Du dir da aufdrücken lässt.

Mach endlich!

Ich würde es den Kindern nicht in der häuslichen Umgebung sagen und auch nicht beim Lieblingsitaliener, denn Kinder verbinden den Ort/das Essen etc. für immer mit diesem Schockmoment.
Verlassene Ehefrauen übrigens auch.

Also. Meine Variante war nun das wir mit den Kinder besprochen haben, das Papa beruflich immer mal wieder ein zwei Nächte weg ist. Das habe ich auf meine Weise auch nochmal meiner Großen unter vier Augen erklärt und siehe da, sie fand es in Ordnung und hat kein Problem damit. Und meiner NF hat es so zu akzeptieren das ich halt nicht komplett weg bin von jetzt auf gleich.
Warum das Ganze so. Nun, die Wohnung ist noch nicht fertig das die Kinder zu mir können. Und das wird kommen wenn sie wissen ich wohne nicht mehr im Haus. Zweitens, so können die Kinder wieder eine engere Bindung zur Mama generieren die einfach momentan fehlt. Würden wir jetzt komplett cut machen wäre Chaos. Also bin ich weiterhin im Haus damit ich als Anker nicht fehle aber die Kinder übernimmt NF. Wenn dann ein Umgang zwischen Mama und Kindern wieder vorhanden ist wo sie nicht ständig weg ist, dann werden wir nach und nach unseren Betreuungsplan einschleifen und ich mehr und mehr bei mir bleiben. Das ist nicht optimal, aber alles andere wäre "Katastrophe" für die Kids.
Mei, und meine NF darf ab jetzt halt immer bisle mehr selbst machen. Kinder, Haus usw. Denn ich bin ab morgen in meiner Wohnung wohnhaft. Gott bin ich froh. Es geht mir nur gut in den eigenen vier Wänden, es war die richtige Wahl.

Für mich hört sich das gut und nachvollziehbar an.
Und ich wünsche dir einen schönen Neuanfang im eigenen Reich!

Servus.

Ich würde das nicht mitmachen und den Kids sofort reine Tisch machen.
Wenn du noch im Haus bleibst, kannst du die Kids noch durch ihre Trauer begleiten und für sie da sein bis du umziehst.

Aber so, machst du betreutes annähern der ex an die Kids, dann fällt der Hammer, du ziehst aus und sie darf dann die Kinder durch die schwere Zeit begleiten, während Papa sich verzogen hat.

Wenn, dann macht ihr die Trennung zusammen und seid zusammen für die Kids da. So haben wir es auch gemacht und die Kids haben gesehen, dass Mama und Papa noch reden und sich zusammen kümmern.
Aber wenn du raus bist und ihr den Kids dann sagt, ist der Schock größer.

Aktuell machst du deine Kindern etwas vor, bist nicht ehrlich und agierst hinter ihrem Rücken.

Denk da nochmal drüber nach, es wird so oder so schwer. Die Frage ist, war alles nach Deinen Werten, deinen moralischen Vorstellungen und dem Gewissen den Kids gegenüber.

Du machst ihr schmierentheather mit und versteckst dich hinter den Kids.

Sag es Ihnen, begleitet sie gemeinsam durch die Trennung und zieh dann aus.

Mir ist schon klar, dass es ultimativ wird, wenn die Kids es wissen. Das ist der Point of no Return. Davor habt ihr schiss, SIE weil die heile neue Welt erstmal aufhört und sie sich um das Leid der Kids kümmern muss, DU weil sich die Trennung dann weiter deutlich manifestiert.

Zitat von EngelohneFlügel:

Das habe ich auf meine Weise auch nochmal meiner Großen unter vier Augen erklärt und siehe da, sie fand es in Ordnung und hat kein Problem damit.

Du siehst, wenn vernünftig mit den Kindern gesprochen wird, akzeptieren sie viel früher als die Erwachsenen, daß sich etwas verändert.
Das Problem sind eher die eigenen Ängste, die auf die Kids projiziert werden, und das nicht loslassen können oder wollen.
Du kannst deine Kinder nicht vor der Trauer schützen, die sie einholen wird wenn sie begreifen was wirklich los ist, du kannst ihnen aber helfen besser durch diese Trauer hindurchzugehen.
Trauer schließt auch etwas ab, deshalb hilft sie die veränderte Situation zu akzeptieren.

Zitat von EngelohneFlügel:

Und meiner NF hat es so zu akzeptieren das ich halt nicht komplett weg bin von jetzt auf gleich.
Wenn dann ein Umgang zwischen Mama und Kindern wieder vorhanden ist wo sie nicht ständig weg ist, dann werden wir nach und nach unseren Betreuungsplan einschleifen

Sie brauch ja nicht ständig weg sein, sondern sich ihrer Verantwortung stellen und sich mehr um die Kindern kümmern wenn sie will, daß du am Besten gestern schon ausgezogen bist. Dieses kannst du auch so mit ihr kommunizieren.
Ihr Verhalten verträgt sich nicht mit dem was sie sagt, sie spielt mit dir und deiner "Unterwürfigkeit".
Damit hatte sie bisher immer wieder Erfolg und wird wahrscheinlich auch immer so weitermachen.

Die Wohnung kann dir helfen dich besser abzugrenzen.

Guten Morgen,
na das mit meiner "Unterwürfigkeit" spielen von ihr hat zwar bis jetzt gut bei ihr funktioniert, aber es hat sich was entscheidendes geändert......es tangiert mich weniger bis gar nicht mehr da ich gedanklich jetzt unabhängig bin. Und sie wird keine Spielchen mit den Kindern anfangen. Da sorgen auch meine Schwiegerleute für. Somit gibt es keine "Druckmittel" mehr.
Man kann bildlich sagen, es hat für sie jetzt der Sprung von der Klippe begonnen den sie selber gewählt hat und der Fall nimmt fahrt auf. Die Rettungsleine "der treudoofe" Ex hat losgelassen. Wann und wie hart sie aufschlagen wird bestimmt nun sie selbst. Und sie wird auch merken, diese für sie unangenehmen Situationen wie am Sonntag werden mehr werden, nur bin ich dann nicht mehr da an den sie die Schuld abgeben kann. Sie wird einsehen müssen (irgendwann....) das ich damit nichts zu tun habe sondern der ganze Umstand der Trennung und auch sie selbst. Wie ich mal schrieb, die Leute mögen in der ersten Phase nach der Trennung ihre Geschichte (über mich oder nicht, weiß es ja immer noch nicht) akzeptiert haben, aber die Leute merken auch irgendwann.....ähmm, also der "EngelohneFlügel" is ja gar nicht so oder so ganz passt das aber nicht was sie da sagte.
Es ist wie es immer war, sie will ihren Kopf durchsetzen und verlangt das jeder so denkt wie sie. Nur funktioniert das nicht auf Dauer. Die Leute um uns denken selbstständig und sie muß es einsehen, ihre "Manipulation" hält nicht ewig. Ich merke es ja selber sogar jetzt bewußt, wenn sie irgendwelche Kommentare an mich sendet spürt man so einen Unterton.....so einerseits Ärger auf mich aber auch ein wenig "Verzweiflung" weil es eben mich nicht mehr trifft und mich nicht mehr "einschüchtert".
Ein General kann nur befehligen auf seinem "Thron", wenn seine Soldaten mitmachen.......

Ich finde du gehst grundsätzlich gut um mit der Situation und versuchst so gut du kannst die Kinder vor emotionalen Stress und Trauer zu schützen, aber auch dich damit zu schützen, denn es ist eine sehr schmerzliche Erfahrung, den Partner zu verlassen, mit dem einen viel verbunden hat und die Kinder nur noch einen Teil ihres Weges begleiten zu können.
Jeder geht damit um wie er kann und gibt sein Bestes, das, was ihm gerade möglich ist.

So schlimm es jetzt auch ist, du kannst jetzt lernen für die nächste Beziehung auf Augenhöhe zu gehen, so kannst du den nötigen Ausgleich schaffen um eine Beziehung lebendig zu halten.

Es ist wünschenswert wenn sie die Kinder nicht benutzt um ihre Interessen durchzusetzen oder sie dir vorenthält um dich damit zu treffen, gut möglich, daß der mögliche Zorn der SchwieEltern sie davon abhält.

Ich hoffe, du hast mit euren Kindern einen schönen 1. Advent verbringen können, trotz der bedrückenden Situation.

Dein/euer soziales Umfeld wird bald bemerken wie der Wind weht, einige könnten sich wahrscheinlich von dir abwenden, einige werden mit dir verbunden bleiben und neue Menschen können dazu kommen.

Die neue Wohnung ist der erste Schritt in Richtung Neuanfang, die Vergangenheit kannst du nicht ändern, aber die Zukunft neu gestalten.
Ich habe, auch durch mein Umfeld, feststellen können, daß die Partner die ausgemachten Kinderzeiten intensiver verbringen und mit noch mehr Verbundenheit, Freude und Nähe geniessen konnten weil diese Zeit fest eingeplant war, anders als während der Partnerschaft wo der Alltag stressig und oft auch ermüdent war.

Zitat von Kepler:

Aber so, machst du betreutes annähern der ex an die Kids, dann fällt der Hammer, du ziehst aus und sie darf dann die Kinder durch die schwere Zeit begleiten, während Papa sich verzogen hat.

Das siehst Du etwas falsch. Betreutes Annähern ja aber ich bin dann nicht Zack Bum weg wenn ich ausgezogen bin. Ich bin dann genau so da, auch mal über Nacht wenn es nötig ist im Haus. Das mag zwar für mich stressig sein und meiner NF nur widerwillig passen aber sie sieht es genau so, da muss sie durch. Es geht nicht anders momentan weil sie einfach falsche Entscheidungen getroffen hat in Bezug auf die Kinder. Sie hat sie links liegen gelassen und das muss erst mal wieder aufgebaut werden.
Sieht man ja auch im handeln der Kleinen. Sie muss sie buchstäblich anweisen was zu tun, ich sage mach bitte und es geht. Das ärgert sie ohne Ende. Ich sagte ihr aber direkt dazu.....Selber Schuld, unsere Kinder sind nicht deine Angestellten.
Klar wäre es fairer reinen Tisch zu machen bei den Kindern. Aber, das ist bei jedem individuell, sie haben schon bevor der Mist bei uns los ging vieles im KiGa über Trennung mitbekommen. Die halbe Gruppe waren Alleinerziehende gewesen bei der Großen.
Meine NF und ich haben bei unseren Kids gemerkt, sie können dadurch eins noch nicht unterscheiden.
Paar-Trennung und Elterliche-Trennung....wenn man es so nennen will.

Kommst Du bei ihnen mit "Trennung" verstehen sie nur das was sie aus dem KiGa kennen. Streit, Papa/Mama nicht mehr da und viel üblere Dinge (es sind da heftige Geschichten passiert bei anderen Kindern bis zum Entführungsversuch). Also Elterliche-Trennung.
Das ist aber bei uns nicht. Meine NF und ich gehen den elterlichen Weg gemeinsam, egal was komme. Wir sind als Paar nicht mehr und klar ist es momentan "Unschön" zwischen uns was hauptsächlich von ihr kommt. Aber ich stehe das durch für die Kinder. Weil es wird auch wieder anders werden wenn sie etwas runter kommt. Freundschaftlicher. Und im bei sein der Kinder können wir ja normal reden. Was wir auch tun. Auch lachen.
Das wir als Eltern zusammen und als Paar getrennt sind müssen wir ihnen schonend beibringen damit es eben nicht traumatisch wird. Das bekommen wir auch hin dann. Auch die Kinder.
Aber das haben halt "die Anderen" (KiGa) leider total falsch gemacht und ihre Trennungen schön exzessiv nach Außen getragen und das haben die Kinder leider schon mitbekommen dürfen wo es sie noch gar nicht betraf.....

Hallo Miteinander,
so die letzte Nacht habe ich nun in meiner Wohnung verbracht und bei meiner NF hat das mit den Kindern soweit gut funktioniert. Sagt sie zumindest. Heute Abend bin ich dann bei den Kindern wenn Mama im Sport ist. Mal schauen was sie zu berichten haben. Aber ich denke das wird schon passen soweit.
Ich muß sagen, obwohl die Wohnung noch einen rechten "Verhau" aufweißt war es doch recht gemütlich. Hab sogar auf dem Schleppi TV geschaut, das erste mal seit August als wir uns trennten.

Also "NEW LIFE" läuft um mal die neue Redensweise meine NF aufzugreifen.....
Warum meinen eigentlich viele das dieses "Denglisch" so cool und jung rüber kommt? Meine NF hört sich immer mehr an wie ein Teenager....

Zitat von EngelohneFlügel:

Warum meinen eigentlich viele das dieses "Denglisch" so cool und jung rüber kommt? Meine NF hört sich immer mehr an wie ein Teenager....

Das kann ich dir nicht sagen. Merk aber dass ich "alt" wenn meine 13-jährige Tochter mit mir spricht.. da sind Worte dabei noch nie gehört.

Alles gute für dein einleben in deiner neuen Wohnung

Danke das wird so Stück für Stück. Ich habe viel mehr Ideen wie Zeit.....
Aber, es ist natürlich schon etwas neu und ungewohnt. Das gebe ich schon zu. Es trifft mich momentan nicht so sehr das ich sage Hilfe, aber man muss sich schon daran gewöhnen erstmal.
Das wird sicher bei mir auch noch angenehmer wenn ich dann die Kinder zu mir holen kann. Das ist für mich dann die "Familie".
Meine NF brauche ich dazu momentan nicht. Ich rede eh nur das Organisatorische mit ihr. Für was anderes fehlt mir momentan der Draht zu ihr. Die Sache vom Wochenende nagt immer noch an ihr. Und wenn wir mal was "normales" reden merke ich das unsere beider Stimmung sehr schnell in Richtung Streit abbiegt. Und das mache ich nicht wie ich schrieb. Ich beende dann das Gespräch und lasse sie stehen.
Irgendwo ist es auch genug denke ich. Ich bin doch nicht der "Prügelknabe". Wenn sie sich verbal austoben will soll sie endlich einen Mediator aufsuchen......ach so halt ich vergas.....das ist "unfly"

So noch kurzes Update. Auch die Kids haben gesagt das sie den Abend ohne mich mit Mama in Ordnung fanden und das Mama sich ganz toll um sie gekümmert hat. Puh. Das nimmt mir ein wenig die Sorgen. Anscheinend bin ich momentan tatsächlich wie ein "Störsender" oder sowas....
Bin ich da ist sie einfach komisch zu den Kindern, bin ich nicht da ist sie die Mama von früher....
Kann man verstehen, muss man aber nicht. Aber gut. Donnerstag auf Freitag bin ich dann nochmal weg, wenn zwei Tage in der Woche problemlos funktionieren machen wir drei daraus nächste Woche und lassen es dann so.

Heute bin ich trotzdem etwas emotional gewesen, es treiben sich mal wieder die Gedanken im Kopf herum ob das alles so richtig ist was hier passiert.....
Man möchte dann doch aus diesem Traum mal aufwachen. Geht aber nicht....