Der Ehefrau meines Geliebten alles erzählen?

Merkst du noch was? 4 Jahre lang belügt und betrügt er seine Frau und du warst mit Sicherheit nicht die einzigste, und jetzt würdest du ihr am liebsten noch eure Nachrichten zeigen wie liebevoll ihr geschrieben habt? Geht's eigentlich noch?

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Bist du hier zum Verurteilen oder zum Helfen?
Hast du keine Baustellen?


An die TE: Nimm hier mit, was hilfreich ist. Vielleicht Leute hier sind betrogen worden, die empfinden Freude daran
sich auf Affärenfrauen/Männer zu stürzen um ihren Schmerz dort abzuarbeiten.

Kleiner Hinweis: Befasse dich für die Zukunft mal mit dem Thema toxische Beziehung und Red Flags.
Nach 30 Jahren Ehe in meiner Blase wusste ich nicht mal, was das ist.
Alles Gute für dich!

Zitat von Petra57:

Thema toxische Beziehung und Red Flags.

Boah jetzt ist's aber echt Mal genug, Opfer einer toxischen Beziehung war sie jetzt auch noch?
Das ist eben das Risiko einer Affäre, dass sei auffliegt und einer sich dann für die Familie entscheidet, während einer zurück bleibt. Das hat doch nichts mit toxisch zu tun, fehlt nur noch dass der AM jetzt noch ein Borderliner, Narzisst und Wassermann ist... Dann hätten wir wieder alle Trennungs Klischees in einem Thema verpackt... Moment, und bindungsgestört fehlt noch.
Der ist einfach ein Ar*chloch der durch die Gegend vö*elt und dem jetzt der Ka*kstift geht, dass er alles verliert. Mal ganz vulgär ausgedrückt

Ich finde auch, dass TE sich hier vom Beitrag zu Beitrag mehr zum Opfer stilisiert, mit Recht auf Rache an der EF. Aber das dann mit dem Tod des Ehemannes zu begründen, hat echt nen ganz bitteren Beigeschmack. Weil sie leidet/gelitten hat, darf sie anderen jetzt auch Schmerz zufügen? Ne, echt nicht. Ist genau der selbe *beep* wie dass im Krieg und der Liebe alles erlaubt sei...

Liebe TE,
wenn du jetzt vor einem Scherbenhaufen stehst und gerade Gefühlschaos herrscht, brauchst du ein wichtiges Werkzeug: Kühle Entschlossenheit.

1. Die Liaison entschieden beenden, den Kontakt auf Null herunterfahren.
2. Keine Rachepläne umsetzen. Der Schuss geht meist nach hinten los, und du wirst kein Jota glücklicher dadurch, ganz im Gegenteil. Du schreibst selbst, dass du dir keine Blösse geben willst, das sollte als Motivation reichen.
3. Nicht mehr nach ihm schauen, auch nicht nach seiner Ehefrau, Garten, Haus, whatever.
4. Sondern nach dir. Wie willst du dein Leben gestalten, was gibt es für dich zu tun.

Es hilft, das Geschehene zu versachlichen und zwar ohne die schönen Liebesschwüre.
Was ist eine Affäre, wie funktioniert sie, welche Verletzungen zieht sie nach sich, welchen Anteil habe ich daran, wie geht es jetzt für mich weiter?
Dann wirst du klarer sehen und da auch wieder rauskommen.
Alles Gute!

Boah jetzt ist's aber echt Mal genug, Opfer einer toxischen Beziehung war sie jetzt auch noch?

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Komm mal wieder runter vom Thron und wisch dir den Schaum vom Mund.
Auch eine Affärensituation ist toxisch. Für alle.
Ansonsten habe ich den Hinweis gegeben, weil ich sie für die Zukunft wappnen will.
Du bist sicher untadelig, bis auf die Tatsache, dass du deine Erfüllung aus der Ver- und Be-urteilung anderer
Menschen ziehst.
Melden nicht vergessen

Zitat von HeikeSylvia:

Ich hab sogar ein Zimmer extra für uns(ere Liebe) eingerichtet und zahle noch ab.

Verständnisfrage:
Du zahlst ab zb wg neuer Möbel
oder
ua an ihn wegen seiner Handwerkertätigkeit?

Es klang zumindest so, daß er einige Handwerkerarbeiten bei dir ausgeführt hatte.

Zitat von Petra57:

Boah jetzt ist's aber echt Mal genug, Opfer einer toxischen Beziehung war sie jetzt auch noch? --------------------------------------- Komm mal ...

Selten so einen Blödsinn gelesen

gelöscht....

Dass Du das "Trauerzimmer" jetzt anderweitig nutzt, finde ich völlig okay. Irgendwann muss man loslassen und die Erinnerung an einen geliebten Menschen trägt man eh im Herzen. Es hat sich jedoch auch für mich ein wenig seltsam gelesen, dass Du genau dieses Zimmer Deiner Affäre gewidmet und Dich dafür in Unkosten gestürzt hast ("ich zahle immer noch ab"). Ich be- und verurteile das nicht, finde es persönlich eben auch nur komisch. Als ob der eine Mann durch den anderen ersetzt werden sollte.

Wollte er denn dieses Zimmer bei Dir?

Zitat von HeikeSylvia:

Ihr könnt Euch jetzt mit dem

Zitat von HeikeSylvia:

shitstorms anderen Opfern zuwenden.

Es ist ein wenig ungerecht, was Du hier schreibst, denn Du hast durchaus Verständnis für Deine Situation und Deinen Liebeskummer bekommen. Nur nicht dafür, dass Du a) Rache nehmen möchtest für eine Situation, in die Du Dich selber gebracht und 4 Jahre mitgetragen hast. Rache an der Ehefrau wohlgemerkt - würdest Du ihm eins mitgeben wollen, dann könnte ich es noch verstehen. Und b), dass Du hier mit leicht identifizierbaren Angaben aufgeschlagen bist.

Zitat von Küstenkind:

Wie kommst du auf "geschützter Raum"? Du weißt doch selbst wie du dieses öffentliche Forum gefunden hast und was du hier alles von anderen Usern lesen kannst.

Genau. Es ist kein geschützter Raum hier. Hier kann jeder mitlesen und schreiben. Das erkennst Du wunderbar an Usern wie Petra57, die als Gast aufschlägt - und damit in einem anonymen Forum noch anonymer auftritt - um mal eben alle anderen User abzuwatschen, statt konstruktiv etwas zu Deiner Situation beizutragen

Zitat von Petra57:

Auch eine Affärensituation ist toxisch. Für alle.

Das hat keine Allgemeingültigkeit. Affären können durchaus leicht und bereichernd sein (nicht, dass ich damit selbst Erfahrung hätte! Hab es nur im Umfeld erlebt), wenn sie diskret und einvernehmlich sind UND wenn vor allem keine Erwartungen daran geknüpft werden. Nur genau das ist ja in den meisten Affären, die hier als unglücklich geschildert werden, der Fall.

Liebe TE, ich würde ja darauf wetten, dass Dein Affärenmann die Geschichte mit den Briefen erfunden hat, um möglichst elegant (und ganz sicher feige) auszusteigen. Ihm ist das ganze womöglich zu heiß geworden; möglicherweise (deshalb habe ich oben gefragt, ob er das Zimmer denn wollte) auch, weil er gemerkt hat, dass Du ein Leben mit ihm planst.

Zitat von Petra57:

Auch eine Affärensituation ist toxisch

Genau, Affären richten große Schäden an und verursachen Schmerz.. Trotzdem werden sie ständig eingegangen, obwohl das eigentlich bekannt ist. Ich schneide mir doch nicht den Finger ab, um festzustellen, dass es weh tut. Umgekehrt, ich schneide mir keinen Finger ab, weil ich, ohne es selbst gespürt zu haben, weiß, dass es weh tut. So ungefähr. Hat nichts mit unverfehlbar oder untadelig sein zu tun, sondern mit Selbstschutz, Eigenverantwortung und weiser Voraussicht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Das hat keine Allgemeingültigkeit. Affären können durchaus leicht und bereichernd sein (nicht, dass ich damit selbst Erfahrung hätte! Hab es nur im Umfeld erlebt), wenn sie diskret und einvernehmlich sind UND wenn vor allem keine Erwartungen daran geknüpft werden. Nur genau das ist ja in den meisten Affären, die hier als unglücklich geschildert werden, der Fall.

Da hast du recht.

Ich frage nochmal nach wegen der Briefe, hat er dir das erzählt oder woher hast du diese Information? Wer hat das gesagt mit der Anzeige? Hat er danach den Kontakt abgebrochen? Auf die Idee, dass er das alles fingiert hat, bin ich noch gar nicht gekommen, finde die Idee aber nach längerem Nachdenken nicht unmöglich.
Wie diskret war er denn bei den Besuchen bei dir? Kann es sein, dass es vielleicht Mitwisser in deiner Umgebung gibt? 4 Jahre sind ja schon eine ziemlich lange Zeit, da kann doch schon mal der Nachbar etwas bemerkt haben.
Hat er dir jemals versprochen sich zu trennen oder war das je Thema bei euch?

Andererseits, wäre ich die Ehrfrau, ich wollte es wissen, als Apothekerin kann ich mir mein Leben auch alleine leisten, inklusive Haus und Enkel verwöhnen. Ich wollte den nicht mehr haben. Womöglich möchte er trotz dieses Doppellebens im Alter von mir gepflegt werden, ich könnte es nicht, besser, ich weiß, dass ich es nicht kann. Aber jeder ist da sicher anders.

Der für mich persönlich schönste Satz.
Die Erinnerung an einen geliebten Menschen trägt man immer im Herzen.
Danke dafür.
Unabhängig vom Thema.

@petra57

Bei was denkst du denn benötigt sie Hilfe? Um besser mit Ihrem Schmerz klar zu kommen?

Das mit ihrem Mann tut mir wirklich leid und dafür wird sie von jedem hier auch Trost bekommen, aber das sie bewusst 4 Jahre mit einem verheirateten Mann rum haut und er sie jetzt fallen lässt weil es raus gekommen ist, und sie sich dafür jetzt gerne rächen würde an seiner Frau indem sie ihr alles steckt? Nein

Gibt nur einen Rat: kompletten Kontaktabbruch, das eigene Leben wieder lieben lernen ohne diesen Kerl, und vorallem keinen Groll gegenüber der Ehefrau haben denn die kann für das alles nichts