Der eigene Schmerz und die Kinder

Zitat von PuMa:

Wenn ich etwas gelernt habe, dann den Kindern nicht von solchen Dingen zu erzählen bevor es nicht umgesetzt wird unmittelbar.

Abgesehen davon, dass es eine Abmachung zwischen uns vieren war, damit die Kinder weiter ihr abendliches Ritual halt nur in anderer Form haben, ist der Tipp wenig Zusagen zu machen hilfreich.

Da bleibt mir aber die Frage, wie das Vereinbaren mit dem Sicherheitsgefühl geht.

Ich weiß, dass die Trennung noch recht frisch und recht massiv ist. Wir sind alle am Schwimmen. Vieles wird sich über die Zeit fügen, aber trotzdem ist es ja jetzt erst mal schlimm.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die Frage ist wie lange er im Gartenhaus wohnen wird, wenn das Objekt der Begierde woanders ist und 400km weit weg ist...

Das ist die Frage, die jetzt bei allem mitschwingt.

@acre Ohje das geht ja schon gut los mit der Zuverlässigkeit. Tut mir leid das du das durchmachen musst.
Ich habe keine Kinder kann dir da also nicht wirklich was raten ausser das du deinen Kids gegenüber ehrlich bleiben solltest. Also nicht für deinen NM lügen falls was nicht klappt.

Ansonsten vielleicht Jugendamt, Caritas, Psychologen etc. dazu holen, sofern es deinen Kids schlecht geht.

Zitat von acre:

Hallo, wie viele andere habe ich hier schon eine Weile mitgelesen. Es tut gut zu wissen, dass es andere in der gleichen fiesen Situation gibt. Mein Mann ist dabei mich für die 10 Jahre jüngere Arbeitskollegin zu verlassen. Wir kennen uns seit 20 Jahren und waren 15 Jahre ein Paar. Insgesamt war es eine sehr gute ...

Hallo, warum sind sie nicht mehr seine prio? nur weil er sich von dir trennt?sry, es ist gemein aber er trennt sich von dir und nicht von seinen kinder. meiner meinung nach ist es wichtig, dass die kinder schonend behandelt werden. also auch wenn du deinen ex erschlagen, erstechen, foltern willst, sein nett und sprich immer gut über den vater. nichts ist schlimmer wie schlecht über vater und mutter zu reden. ihr bleibt beide eltern und das wird euch immer verbinden. wir haben das so gemacht, dass wir immer noch viel gemeinsam mit unserem sohn machen und er selber frei entscheiden darf, wann er zu wem will. also wir haben grundsätzlich einen zwei tage wechsel, will er aber mal in der zeit zu mutter, dann darf er es auch. und andersrum ebenfalls. is schwer mit kindern aber nicht unmöglich, man muss nur seinen eigenen zorrn dämpfen.

Zitat von acre:

Die Kinder müssen es aber aushalten, dass ihr Papa erst rauskriegen muss, wie sein neues Leben aussieht und welchen Platz sie darin haben werden.

Ganz schick. Bei sowas kommt mir das Essen hoch. Hauptsächlich weil ich die Kinder in meiner Geschichte durch diese Zeit führen mußte. Das wilde Leben war der Mama ja wichtiger......

Ich drücke dich erstmal ganz herzlich und sage Hallo.

Das wichtigste ist schon erwähnt worden wie du den Kinder da erstmal helfen kannst......Paar- und Elternebene trennen. Das fällt einem als Verlassener reichlich schwer aber es ist richtig. Denn er ist und bleibt der Vater. Die Kinder bilden sich eh irgendwann eine eigene Meinung. Merke ich ja an meinen jetzt im 4. Jahr danach. Mama geht Töchterlein langsam auf den Geist mit ihrem Getue.....Pubertät lässt grüßen. Und nimm dir Zeit für die Belange der Kinder und für dich. Ich hatte erst letzte Woche ein Gespräch mit unserer Tochter die zu mir sagte, sie sei froh zu mir kommen zu können wann immer sie will. Denn ich nehme mir Zeit für sie und höre ihr zu. Und das aus dem Mund einer 9-jährigen.

Es ist in der akuten Trennungssituation nicht einfach für die Kinder ein Fels zu sein obwohl man eigentlich mit sich selber zu viel beschäftigt ist. Aber man kann das schaffen und gerade das Forum hier hat mir dabei viel geholfen.

Du und eure Kinder schafft das.....

Zitat von acre:

Da bleibt mir aber die Frage, wie das Vereinbaren mit dem Sicherheitsgefühl geht.

Du!

Du gibst ihnen das Sicherheitsgefühl.

Wäre schön wenn der Vater es auch tut, aber du kannst ihn nicht dazu zwingen und es leider nicht erwarten. Erst recht nicht, weil er sich gerade emotional auf einen anderen Planeten befindet.

Schau, mir ist das selbe passiert wie dir. Mit einem Unterschied...

Mein ( mittlerweile) Ex-Mann hat MEINE Kinder seit 5 Jahren nicht mehr gesehen. Freiwillig.

Ich hoffe inständig das euren Kindern nicht das selbe passiert wie meinen.

Sei für die Kinder da. Sei der Anker der du immer warst und immer sein wirst. So schaffst das schon.

Ps: ich korrigiere seit fast 6 Jahren. Also Weihnachten 2017. Sorry

Binde ihn ein über Hilfstellen wie dem JA oder der Caritas. Da sollte man über entsprechende Konzepte sprechen und auch Dinge verbindlich festlegen. Das Leben ist kein Ponyhof. Auch wenn die Next 400 km weg wohnt. Er ist nun mal Vater von 2 etwas kleineren Kindern.

Hallo Acer, es tut mir sehr leid, dass du auch hier gelandet bist u deine Geschichte vielen hier gleicht. Ich bin bestimmt kein Spezialist was das alles angeht, mein Mann ist erst im Mai ausgezogen nach Trennung im Oktober 21
Seine Neue/Kollegin ist aktuell noch 200km weg, zieht aber zu ihm samt Tochter und Hund, in unsere alte Wohnung.
Frag nicht wie ich das durchgestanden habe, aber es ging bergauf als er weg war.
Die Kinder ( jetzt 3 u 7) haben es erst dann überhaupt realisiert.

Von mir auch der Tipp rede nicht schlecht über ihn. Ich weiß das fällt schwer.
Aber es wird irgendwann als innige tiefe Liebe zu dir zurückkehren! Für alles was wir jetzt durch fühlen werden wir irgendwann belohnt, da bin ich mir sicher.

Mein NM hat mir letztens vorgeworfen, das ich ihn nicht informiert hatte wg. homöopathischen Tropfen die die große nimmt. Danach kam stolze 4 Tage kein Anruf bei den Kindern.
Er hatte mit der großen ausgemacht an den Tagen anzurufen an denen er sie nicht sieht.
Die Kinder merken das alles, ich halte mich raus.
Er ist hier bei uns dreien kein Thema, nicht negativ aber auch nicht positiv. Wenn die Kinder nicht von ihm sprechen....Ich sage nichts

Es wird besser, ich drück dich

Die Antwort war für heute abend die Kinder so abzulenken, dass sie es nicht thematisieren, dass der Papa sie nicht anruft.

Meine Angst bleibt, dass wir irgendwo zwischen den Schicksalen von @Wüstenfee und @PuMa enden. Aber das wird wohl nur die Zeit zeigen.

@acre wobei mein NM einen auf Super-Daddy macht. Jeden Abend anruft, das nervt mich eher .. weil er uns so ständig kontrollieren möchte.

@Wüstenfee: würde ich mir so nicht bieten lassen, er dringt damit in Deine Umgangszeit ein.

Hallo ,

Wenn Daddy unzuverlässig ist , muss eine Strategie her , um die Kinder nicht laufend zu enttäuschen und damit es auch für Dich stressfreier ist , dass ihr in Euren neuen Alltag rein kommt ,ohne ihn . Wenn er vorher auch schon kaum anwesend war , wird er es in Zukunft auch kaum sein .

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen , behalte die Kontrolle über die Kommunikation und schreibe oder telefoniere ihm nicht jeden Tag hinter her , wenn er etwas möchte , muss er etwas dafür tun . Ich meine das jetzt nicht im Sinne von ' Kinder vorenthalten ' , sondern einfach , dass ihr zu dritt erstmal wieder eine stabile Basis habt . Dafür muss er Verstandniss haben.

Kinder reagieren da im Laufe der Zeit sehr unterschiedlich , dass kann man nicht kategorisieren und ich wäre da auch sehr vorsichtig , fremde Menschen zu involvieren , die da nur ein bestimmtes Muster runter rattern und viel zu positiv reden und somit unbewusst manipulieren .

Ich könnte beispielsweise mit 7 nicht im geringsten verstehen , warum meine Mutter , meinen Vater wieder zurück nahm und wurde vor vollendeter Tatsache gestellt , dabei argumentierte sie auch noch , dass sie es nur mir zu liebe getan hätte - Nein , ich hätte meinen gewalttätigen Alk . Vater definitiv nicht zurück haben wollen und wir hätten uns soviele Jahre Drama ersparen können . So blöd es auch klingt , es war abzusehen für mich als Kind und ich war in der neuen Lebenssituation mit meiner Mutter und Schwester so komplett zufrieden , wir haben uns aus dem Nichts etwas aufgebaut , Frieden , Familien Idylle , hunderte Kilometer weit weg von meinem Vater , nicht einmal habe ich nach ihm gefragt und habe monatelang nach seinem Nachzug nur geschwiegen mit ihm .

Also , du schaffst das definitiv. Bei Freundinnen habe ich allerdings anderes erlebt , die Tochter gab der Mutter die Schuld an der Trennung , dass machen viele Kinder - von daher würde ich raten , auch hier gleich ehrlich zu sein und zu sagen , ok Papa hat sich neu verliebt und daher die Trennung . Das tut sicher weh , aber es ist eine wichtige Argumentation ,damit die Kinder verstehen . Wenn sie ihn vermissen , können sie mit ihm telefonieren , Facetime oder sonstiges , auch am Telefon kann man eine Geschichte vorlesen oder über Facetime spielen ,dafür muss man auch nicht ständig pendeln und diese paar Minuten lassen sich auch in einem Büro umsetzen ...Machen andere auch so .

Wie wir hier oft im Forum lesen können , merken die Partner sehr schnell , dass es mit Next nichts wird , dass heißt , Du musst bedenken , dass er ggf zurück kommen möchte , in Euer Nest . Es ist von daher sehr klug ,bereits jetzt schon den Wunsch zu manifestieren , dass Du Dich besser als Single Mum siehst und das es ausschließlich Dein Reich mit den Kindern ist ,wo er so zu sagen kein sicheren Hafen hat - das wäre dann eine stabile Basis , er dort , ihr da , ganz klar abgegrenzt , denn viele switchen sonst noch so oft hin und her , wie es für sie gemütlich ist . Genau so ein Verhalten geht dann an die Substanz .

Dauerhaft gesehen ,wirst Du den größten Anteil an der Erziehung machen können , dass kann ganz viele Vorteile haben , sich nicht ständig absprechen zu müssen. Du könntest ihn zb einmal die Woche darüber informieren , was so läuft zb Kind 1 hat eine 3 in Mathe geschrieben weil muss noch Bruchrechnen üben , Kind 2 möchte in Sportverein ...so als Art Bericht , damit erleichtert Du ihm auch die Kommunikation mit den Kindern , wo sie dann merken , dass Papa und Mama sich gut austauschen über sie und er kann sich auf die Zeit mit den Kids vorbereiten , denn alle negative Gefühle wie Verunsicherung oder nichts wissen , vor vollendeter Tatsachen zu stehen schlägt sich auf den Umgang mit den Kindern nieder. Schriftlich machen , damit Du nicht im Hintergrund beim Sprechen mit der Next im Hintergrund konfrontiert wirst.

Ansonsten , muss sich alles erstmal einpendeln und die Probleme tun sich zwischendurch auf .

Fühle Dich lieb gedrückt.

Ich spreche im Moment eigentlich kaum noch mit ihm. Ihm Wochenberichte über die Kinder zu schicken hatte ich auch schon mal überlegt.
Ich weiß nicht, ob ich jetzt schon so weit bin. Ich habe in unserer Familie für vieles die Verantwortung getragen und ich muss erst sortieren, welche ich weitertrage und welche ich abgeben sollte.
Grundsätzlich denke ich, dass durch die technischen Möglichkeiten auch mit räumlichem Abstand es möglich sein sollte guten Kontakt zu haben.

Heute morgen hat er dann genau angerufen als die Kinder Schuhe angezogen haben, um zur Schule zu gehen. Das führte dazu, dass ich sie nicht so lange telefonieren lassen konnte, wie die Kinder es gebraucht hätten und erst mal trösten musste bevor sie dann losgehen konnten.
Er kennt diese Zeiten ganz genau, hatte aber schon immer beschissenes Zeitmanagement.

Es ist so ätzend. Ich konnte so lange großzügig mit seinen Schwächen umgehen, wie er ja auch mit meinen und jetzt ist es so schwer großzügig zu sein.

Zitat von acre:

Ihm Wochenberichte über die Kinder zu schicken hatte ich auch schon mal überlegt.

Schräge Vorstellung. Das sind doch keine Projekte wo du deinem Chef den Statusbericht schicken musst.
Dein Mann ist alt genug zu fragen wenn er was wissen möchte und ganz ehrlich: Wenn es ihn nicht interessiert ist er ein schlechter Vater. Er muss das später mit den Kids aushandeln, nicht du.

Also ich muss sagen ich handhabe das auch anders. Feste Telefonzeiten. Das bringt sonst unseren Ablauf durcheinander und tut mit den Kids nicht gut. Mein NM hätte es gerne anders, aber die Kinder müssen ihr Leben weiterleben und Freunde etc. treffen können. Das werde ich am Freitag beim Jugendamt ansprechen.