Der eigene Schmerz und die Kinder

Ich bin ja auf dem Sprung in das bisschen Januarsonne und einen guten Kaffee mit Freunden.
Aber es ist auch ein bisschen Wiederaneignung. Ich will mich wohlfühlen in meiner Wohnung.
Die richtig schönen Sachen müssen noch ein bisschen warten. Ich will noch heulen, wenn mir danach ist.

Jetzt kam die Nachricht, dass sich seine AF von ihrem Freund getrennt hat, und er sie jetzt zu sich holt. Während meine Kinder das erste Papawochenende bei ihm sind.
Ich bin so fassungs- und sprachlos.

Jetzt hatte ich anderthalb Tage Zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen, dass mein NM einen Warmwechsel vollbracht hat. Sonntag ist er ausgezogen, Montag zu ihr 400km gefahren. Mittwoch hat sie ihre Beziehung beendet und Freitag hat er sie zu sich ins Gartenhaus geholt.
Es erleichtert mir manches. Zum einen kann ich jetzt leichter abschließen. Zum anderen erlebe ich jetzt auch ein bisschen Schadenfreude. Sie sitzt jetzt mit einem 10 Jahre älteren Mann da, der zwei Kinder hat, frisch aus einer eigenen Beziehung.
Wer weiß, vielleicht sind sie ja wirklich füreinander die große Liebe, aber der Start ist denkbar ungünstig.
Ich bin auch erleichtert, weil ich schneller als mein NM verstanden habe, worum es da geht. Und so konnte ich mich vor schlimmen finanziellen Auswirkungen schützen.
Hätte ich es nicht rechtzeitig mitbekommen, hätte er mich irgendwann vor vollendete Tatsachen gestellt und ich wäre in einer Wohnung gewesen, die ich mir nicht hätte leisten können.
Die Kinder sind auch entspannter, weil sie gesehen haben, dass ihr Papa sich für sie Zeit genommen hat (er hat trotzdem noch seine Süße geholt), aber zum ersten Mal nach einem dreiviertel Jahr hat er sich wieder für seine Kinder engagiert.
Auch wenn es natürlich zu viel Süßes und Fernsehen gab, ist es gut, dass sie sich wieder sicherer mit ihm fühlen.
Meine Morgende sind ganz gut. Da habe ich viel Klarheit. Nachmittage/Abende sind mir noch schwer.
Ich will wieder jemanden, der da ist wenn ich nach Hause komme und mit mir auf der Couch gammelt. Und am liebsten natürlich ihn und eine Zeitmaschine.
Aber diese Gedanken darf ich nach 15 Jahren Beziehung auch einfach haben. Sie werden weniger werden und in einem Jahr kommen wieder viele gute Tage hintereinander.

Heute ist es schlimm. Gestern war es besser.
Ich lese all diese Beiträge von fremden Frauen hier, die in der gleichen Situation sind. Und es hilft. Wir kämpfen uns da alle durch. Es ist für mich so schwer fassbar, wie diese Menschen mit denen man so viel geteilt hat, sich so abwenden können.
Mein NM hat so wenig Interesse an den Kindern. Wenn ich mit meinen Freundinnen über seinen Umgang mit den Kindern aktuell spreche, wird mir klar, wie wenig ich zu erwarten habe.
Es waren seine Wunschkinder. Er wollte eigentlich noch mehr. Gründet er jetzt eine neue Familie?
Diese Angst treibt mich noch mehr um als mein eigener Schmerz.

In der gesamten Zeit haben die Kinder keine Rolle für ihn gespielt. Es ist keinerlei Initiative von seiner Seite aus da, die langfristiges Interesse erwarten lässt.
Ich habe den Plan für die Trennung gemacht. Ich habe die Zeiten geplant. Es kam nie Widerspruch oder Forderungen.
Er hat sie im Moment nicht im Blick. Als sie drei Tage bei ihm waren, hat er gesagt, dass der große einmal für fünf Minuten geweint hat. Mein Großer erzählt mir, dass er bei ihm noch mehr weint als bei mir (und das ist schon nicht wenig).
Und ich weiß, dass er Familie will und braucht.
In so vielem, was in den letzten vier Monaten passiert ist, hatte ich Recht. Ich wünsche mir so sehr, dass ich Unrecht habe, dass wir uns auf ein Wechselmodell einigen können, aber daran ist er nicht interessiert.

Das stimmt doch so aber nur bedingt. Es sind doch meine Kinder, die ich da gut durchbringen will.
Ich kann seine Entscheidungen nicht mehr beeinflussen. Ich trage dafür auch keine Verantwortung, aber trotzdem sehe ich doch ihren Schmerz.
Er verweist Freunde an mich, weil er zu feige ist, ihnen zu sagen, was passiert ist. Die Kinder fragen nach der Next und ich verliere kein böses Wort.

Es ist in dieser Trennungsphase meine größte Baustelle.
Ich habe für mich den Kontakt zu ihm abgebrochen. Ich trauer um meine Beziehung und ich habe gute und schlechte Momente. Und ich weiß, dass wir in ein paar Monaten mehr Klarheit haben. Ich habe mich so aufgestellt, dass wir uns gut trennen können, dass wir nicht um Geld kämpfen müssen.
Wir könnten in ein paar Jahren ein freundschaftliches Verhältnis mit Fokus auf glückliche Kinder haben.

Aber dieses Desinteresse mit Priorisierung der Next ist unfassbar schmerzhaft.

Wahnsinn, wie gut Du das alles trennen kannst! Freundschaftliches Verhältnis daran arbeite ich auch, allerdings sehe ich meinen NM dort gar nicht … er kümmert sich jedoch (noch?) sehr, sehr gut um die Kids.

@Wüstenfee Ich lese bei dir viel mit und fühle mich dir sehr nah.

Mein Hauptinteresse ist es, dass es die Kinder nicht zerreißt. Sie sind uns Erwachsenen so schonungslos ausgeliefert.
Wir haben uns ihnen ein Leben lang verpflichtet.

Mein Herz ist dabei gebrochen. Mein bester Freund hat mich hintergangen.
Ich muss die Faschingskostüme machen und er ist nicht da, um mir einen Rat zu geben.
Wie gesagt, heute ist es schwierig für mich. Aber ich habe auch gute Momente.

Donnerstag habe ich einen Anwaltstermin.

@acre Wow! Ich kann mir echt ne Scheibe von Dir abschneiden. Ich arbeite momentan viel an mir mit Hilfe, hatte ne tolle Sitzung mit meiner Lehrtherapeutin am Mittwoch (Ich habe es selbst in der Hand mich jetzt in der Opferrolle zu suhlen oder es als Chance zu sehen). War danach echt stabil, bis heute … Kinder sind krank. Mein NM und ich waren eigentlich ein gutes Team, jetzt bin ich erstmal alleine verantwortlich ..

Jetzt musste ich meinen NM anrufen, da er den zweiten Umgangstermin nicht wie abgesprochen einhält. Und es ist so mühselig. Er ist jetzt in einer neuen Beziehung. Gleichzeitig wollte ich nicht auflegen, weil es so gut tut, ihn zu hören.