Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

same procedure as every year

leider kann ich gar nicht so detailliert auf meine Gedanken eingehen. Denn jemand, dem ich sehr vertraut habe, hat meinen Account hier gesucht und auch gefunden...
Ich komme mir ein bisschen traumatisiert vor. Als wäre jemand in meine Wohnung eingebrochen. Oder als wäre ich im Krankenhaus aufgewacht und jemand sagt: alles gut, die Operation am offenen Gehirn war erfolgreich. Wir dachten es wäre besser, Ihnen erst jetzt davon zu erzählen um Sie nicht zu beunruhigen..

Ich kann das Ganze sogar verstehen, mein eigenes Verhalten wirkt wohl auf andere oft sehr verunsichernd. Witzigerweise hatten wir voher noch ein Gespräch, dass ich häufig Grenzüberschreitungen und Respektlosigkeiten von anderen entschuldige/zu viel Verständnis aufbringe und dadurch meine eigenen Grenzen nicht gut schütze.

Und ich bin traurig, weil ich einen Freund und Gesprächspartner verloren habe.
Aber das war so irreparabel, so unverzeihlich, so ungesund - ich kann es entschuldigen, aber nicht vergessen oder darüber hinwegsehen.
Ich habe auch daran gedacht, mich hier zu löschen. Aber diese Macht über mich möchte ich keinem Menschen geben.

Danach hatte ich ein längeres Gespräch mit meiner Mutter und sie meinte: was kann ich dir geben, damit du endlich aufhörst dieses DAS bei irgendwelchen Idioten zu suchen?
Und ich wusste sofort: nichts. Sie kann mir nicht das geben, was sie mir (gefühlt) in meiner Kindheit vorenthalten hat.

Wenn sie jetzt, um mich zu trösten, sagt: ich hab dich lieb, dann klingt es für mich unauthentisch. In meiner Realität ist es schlichtweg nicht wahr, kann gar nicht wahr sein, sonst würde sie doch...
Ich bin deswegen nicht böse oder wütend, nur so enttäuscht. Sie ist eben der Mensch, der sie ist. Und meine unbewussten Erwartungen an sie sind in gewisser Weise unrealistisch und liegen zudem irgendwo in der Vergangenheit.

Dann hab ich sie heulend aus der Wohnung geschmissen und dachte sch.eiße, an dem Punkt warst du doch letztes Jahr schon! Das alles wusstest du schon, du hattest das durch!.
Ich kann mich nicht erinnern, zu welchem Zeitpunkt ich wieder in das Karusell gestiegen bin. Aber dass ich drin sitze, steht fest.

Sobald ich halbwegs gut klar komme und eigentlich zufrieden bin, treffe ich einen Mann und das Drama beginnt auf irgendeine Art und Weise von neuem.
Ich frage mich, ob ich mich gerade selbst davon ablenke, einfach nur ein gutes Leben zu führen.

So, seit gestern ist alles gelöscht und blockiert. Neue Runde - aber diesemal ganz bewusst und für viel längere Zeit alleine.

Vielleicht weil sie immer eher eine große Schwester als eine Mutter war.
Ich bin halt so mitgelaufen während sie von Mann zu Mann getingelt ist.
Ich hatte nie das Gefühl Priorität zu sein, eher der Klotz am Bein...

Auch interessant, dass es mir selbst jetzt als Mutter ganz ähnlich geht.
Ich möchte nicht, dass sich diese Dinge wiederholen. Und das werden sie hoffentlich auch nicht, ich bin mir selbst und meinem Verhalten gegenüber aufmerksam.

Zitat von Jetti:

Auch vor dem Hintergrund anzuerkennen, dass es diese Versäumnisse ihrerseits in Deiner Kindheit gab?

Das erkennt sie durchaus an. Aber gütigerweise hat sie sich selbst vergeben um sich damit nicht weiter zu belasten. Mit der übergroßen Schuld, die ich ihr überstreifen will...
Ich weiß nicht, was ich davon halten soll... Vergebung, schweres Wort.
Ich habe Verständnis für das alles, wie es war. Und es ist auch ihr gutes Recht jetzt ihr eigenes Leben zu leben statt mir zu helfen.
Ich wüsste auch gar nicht, wie das konkret aussehen sollte, diese Hilfe.

Ich glaube am meisten verletzt mich, dass sie mich kritisiert, für Dinge die sie selbst viel schlechter bzw. gar nicht hinbekommt - ist ja auch leicht immer entspannt und liebevoll zu sein wenn mann nach 2 Stunden wieder gehen kann. Dabei müsste doch gerade sie verstehen, wie anstrengend das alles sein kann...

Zitat von Anlachen:

Oh Mann, Isno, tut mir sehr leid, zu lesen! Ich kenne nicht diese, aber sehr ähnliche Gefühle. Man kann alles an seinen Platz legen, aber nicht ...

Danke euch!
Ich bin immer noch etwas geschockt. Wir kennen uns jetzt schon einige Zeit und ich habe nur erzählt dass ich in einem Forum schreibe. Er hat mich wohl quasi gehackt über IP oder so

Zitat von Erdbeerquark:

Wie gemein, das auszunutzen . Es gibt schon fiese Exemplare.

Ich denke so gar nicht von ihm... Er war wohl ziemlich unsicher und emotional unterwegs in dem Moment.
Und er hat auch nichts gelesen was er nicht sowieso schon wusste...
Aber das Resultat/das Gefühl des Verrats ist eben trotzdem groß.

Danke an alle!

Zitat von Bumich:

Was hat er denn für eine Mission?

Wir haben heute noch mal telefoniert.
Er wollte rausfinden ob ich ehrlich bin. Es ist schwer zu beschreiben, ohne ins Detail zu gehen, um was es genau geht.
Da ist halt auf beiden Seiten viel Misstrauen jetzt.
Ich hake das jetzt erst mal so ab.

Das klärende Gespräch war gut und notwendig. Jemanden mit offenen Rechnungen einfach so sitzen zu lassen, liegt mir einfach nicht.