Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

Zitat von maggy17:Hallo Isnogud! Was für ein schöner Name. Ich liebe Asterix, habe die Bücher mit meinen Kindern gelesen und Isnogud ist doch eine Figur daraus, oder? Na ja, jedenfalls habe ich mich aufgrund deines Namens und deines Strang-Titels ein bisschen eingelesen und, ach ich kann dich so gut verstehen. Du erinnerst mich ein ...

Hallo Maggy,

vielen Dank für deine Antwort! Nun Isnogud stammt nicht aus Asterix, ist aber ein ähnlich guter Comic
Mir ist schon öfter aufgefallen, dass sich viele Nutzer hier Namen geben, die unbewusst unglaublich passend sind. Ich denke, so ist bei mir auch. Isnogud (Isnogood = Tu-nicht-gut) ist ein Großwesir der Kalif, an stelle des Kalifen werden will.
Irgendwie beschreibt das meine heimlichen inneren Zwiespalt zwischen Grandiosität und Minderwertigkeitskomplexen ganz gut

Zitat von maggy17: Zwischenphase des Lebens

Ja, die Schwellen und Übergänge... Man lebt Jahre lang einfach ohne Nachzudenken und plötzlich ist die Krise da, wirbelt alles durcheinander. Und dann muss man erst mal den Wandel geschehen lassen, bevor das Neue zu keimen beginnt.
Und man fragt sich ständig, was wohl passiert und wie es weitergeht.

Zitat von maggy17: Mindestens so alt wie ich und mein Mann. Nicht dass das ein Vergnügen wäre.

Haha, hier musste ich sehr lachen!

Ich habe sogar wieder einen sehr netten Mann an meiner Seite. Doch manchmal plagen mich die Zweifel - obwohl ich weiss, dass der krasse Hormonrausch auch nicht das gelbe vom Ei ist... Und dann denke ich an die alte Liebe und erinnere mich, wie sehr das alles weh getan hat. Dann verziehen sich die Zweifel wieder...

Ja, Tee trinken und warten was passiert, beobachten was wächst... Vielleicht muss man mehr Geduld mit sich selbst haben, oder ähnlich wie @Waspy sagt, selbst zum eignen Feuerwerk werden.

Ich danke dir, bestimmt wirst du hier noch vielen Mut zusprechen können!

@Isnogud
Wie habe ich mich gefreut, als ich vorhin in meinen Benachrichtigungen sah, dass Du einen neuen Beitrag in diesem, Deinem Thread geschrieben hast.
Ein Jahr ist vergangen, seit Du das Thema eröffnet hast, und auch ich war hier immer willkommen, über meinen Kummer zu schreiben.
Es gab Zeiten im letzten Sommer/Herbst, wo ich nicht weiß, wie ich sie ohne Dich und Euch überstanden hätte. Dafür bin ich so dankbar.

Zitat von Isnogud: Zwar schreibe ich nicht mehr viel. Aber ich lese. Schon direkt nach dem Aufwachen mache ich das Handy an und lese. Manchmal auch Nachmittags ein-zwei Stunden, oft Abends im Bett nochmal.

Ja, genauso geht es mir auch.
Abends im Bett garantiert. Bis mir vor Müdigkeit die Augen zufallen.

Andererseits merke ich, dass ich mich damit ja auch immer wieder selbst daran erinnere, warum ich mich damals angemeldet habe. Ich will weg von dem Denken an IHN, aber beim Einloggen ins Forum tippe ich mich jedes Mal selbst von Neuem mit der Nase drauf.
Schwierig, schwierig.

Zitat von Ampelmännchen: Ich bewundere jedenfalls den einen oder die andere, die hier unermütlich anderen, völlig fremden Menschen so lange schon beistehen.

Ich auch.
Und die, wie komme ich los vom Forum-Karte, hat hier noch keiner ausgeteilt - doofes Spiel aber auch

Zitat von Ampelmännchen: Ich bewundere jedenfalls den einen oder die andere, die hier unermütlich anderen, völlig fremden Menschen so lange schon beistehen.

Das geschieht sehr gerne ....
Danke Dir

Zitat von Isnogud: Ich habe sogar wieder einen sehr netten Mann an meiner Seite. Doch manchmal plagen mich die Zweifel - obwohl ich weiss, dass der krasse Hormonrausch auch nicht das gelbe vom Ei ist...

Na, das freut mich aber wirklich sehr für dich. Obwohl das Adjektiv nett natürlich nicht gerade vor Begeisterung strotzt. Aber ich kann dir sagen, es gibt verschiedene Phasen und verschiedene Arten von Liebe im Leben. Wenn man das Leben und speziell das Liebesleben mit einer Segeltour vergleicht, so gibt es wohl bildlich gesprochen auch dabei verschiedene Segelreviere und/oder Wetterlagen. Mal befindet man sich mit seinem Boot auf hoher See mitten in einer steifen Brise. Die Wellen schlagen hoch, die Segel liegen hart am Wind und man kommt gut voran. Das fühlt sich natürlich toll an. Die Gischt spritzt dir um die Ohren und das Herz hüpft vor Freude und Leidenschaft fast aus deiner Brust. Manchmal aber zieht ein Sturm auf. Der bringt das Boot dann zum kentern und du wirst, wenn du Glück hast, gerade so von der Seenotrettung aus dem Wasser gezogen. Das Boot ist kaputt, du bist verletzt oder zumindest völlig erschöpft und brauchst eine Weile, dich zu erholen.

Möglicherweise hat diese Havarie dich so nachhaltig beeindruckt, dass du dich nicht mehr aufs offene Meer zurück traust. Du nimmst also dein kleines repariertes Boot und schipperst damit auf dem nächsten Binnensee herum. Also mit anderen Worten, du gibst dich mit dem netten Mann auf Wolke 4 zufrieden. Natürlich fühlt sich das einigermaßen langweilig an und du erinnerst dich gerne an deinen wilden Ritt auf den Meereswellen. Auch wenn diese dich fast haben ertrinken lassen.

Aber lass dir gesagt sein, auch so ein Binnensee hat seine schönen Seiten. Du segelst mit halber Kraft und das gibt dir Zeit und Raum für andere Projekte. Möglicherweise willst du noch eine Familie, Kinder oder beruflich einen Aufstieg schaffen. Vielleicht aber willst du auch ein aufwendiges Hobby ausleben oder eine neue Wohnung beziehen, ein Haus bauen oder einfach endlich mal Spanisch lernen. Für alles das hast du jetzt Zeit und Energie. Der nette Mann an deiner Seite trägt dich derweil auf Händen und bietet dir den Freiraum und die Sicherheit, die du zur Umsetzung deiner Ziele brauchst. Und wenn du das klug nutzt, vergehen die Jahre wie im Flug. Du lernst viel neues dabei und möglicherweise, ohne es zu merken, kletterst du mit deinem lieben Mann dabei von Wolke zu Wolke und findest dich plötzlich auch auf Nr. 7 wieder. Nur dass du es vor lauter anderen Projekten gar nicht so mitbekommen hast.

So jedenfalls ging es mir mit meinem Mann. Der war eigentlich anfangs gar nicht das, was ich vom Leben wollte. Ich wollte ja Spaß, tiefe Gefühle und eine neue Segeltour im wilden Ozean. Meine Güte, der Binnensee war mir doch viel zu spießig. Heute bin ich froh darüber. Wir haben wunderbare Kinder, ein schönes Haus und immer konnte ich das tun, wonach mir gerad war. Wir sind viel gereist, haben beide uns in unseren Berufen verwirklichen können und haben heute unser Auskommen. Alles das wäre mit den Männern, die ich vor ihm kannte niemals möglich gewesen. Und weißt du was, ich liebe meinen Mann genau dafür. Er brachte die Beständigkeit und Sicherheit in mein Leben, die ich dringend benötigte, um die sein zu können, die ich immer schon war. Für ihn musste ich mich nie verbiegen. Das ist doch auch was tolles oder? Und für den frischen Wind in unserem Leben habe ich immer schon selbst gesorgt. Mehr als genug, das kann ich dir sagen.

Also für mich hört sich der nette Mann an, wie eine Idealbesetzung. Behalte den Lover, der dich hierher getrieben hat dennoch in liebvoller Erinnerung. Bestimmt war er jede Träne wert. Aber nun ist eben Zeit für den Binnensee. OK?

Ich habe eben nochmal meinen allerersten Beitrag hier gelesen.
Man könnte meinen, ich wäre jetzt wieder am Anfang angekommen - in der leidenschaftslosen Beziehung.

Aber ganz so ist es dann doch nicht. Gerade, weil mich diese Beziehung nicht klein macht sondern mich - auf andere Weise wie im Liebesrausch - frei fliegen lässt. Ähnlich wie Maggy es beschreibt. Er beschränkt mich nicht in meinem so-sein. Er tut gut. Es ist gut.

Das freut mich sehr für dich, Isno. So sollte es sein. Genieße es

Zitat von Isnogud: dass sich viele Nutzer hier Namen geben, die unbewusst unglaublich passend sind

Heute muss mal wieder das virtuelle Tagebuch herhalten.

Drama und Langeweile in einem

Tag 2 der Isolation. Söhnchen hat Corona. Mit Fieber und Bauchschmerzen. Blöderweise habe ich gegoogelt und haufenweisen Horrorszenarien im Kopf, was Bauchweh alles bedeuten kann.

Als Kleinkind hatte er zwei Fieberkrampf-Anfälle. Die werde ich nie vergessen. Wie er zuckend mit verdrehten Augen in meinen Armen lag und ich ihn am liebsten schütteln wollte, anschreien. Dieser Schockzustand, wenn man plötzlich so hilflos ist und das Kind völlig entrückt, wie weit entfernt, verloren gegangen. Auch wenn es nur für eine Minute ist, es kommt einem vor wie eine Ewigkeit.

Seitdem habe ich Angst vor dem Fieber. Ich senke seine Temperatur und mache mir gleichzeitig Sorgen, weil das Fieber ja auch notwendig sein könnte, hilfreich. Morgen Arzt.

Neben der unterschwelligen Sorge ist es trotzdem ziemlich fad für uns drei... Das andere Kind ist kurz vor Lagerkoller. A.prime sei Dank kamen gestern noch zwei neue Konsolen-Spiele.

Wenn der Kleine einen negativen Test hat morgen, darf er einfach in die Schule. Das find ich schon bissl strange. Wahrscheinlich hat sich mein Großer dort auch angesteckt - an einem negativen/geimpften Geschwisterkind. Hm, wahrscheinlich ist das kontrollierte Durchseuchung.


Was ist ansonsten so los... Schwer zu sagen. Die Beziehung ist okay. Ich muss mich erst einfinden. Vielleicht bin ich sogar ungeübt im Beziehung führen. Jemanden aktiv und wertschätzend ins Leben einzubeziehen, ohne Erwartungen.
Ich habe das Gefühl, ich lerne gerade allein zu leben. Trotz Beziehung. Und erwische mich bei dem Gedanken, ob es ohne nicht doch leichter wäre. Auf jeden Fall ist es eine gute Übung, meine egozentrische Rücksichtslosigkeit weiter abzulegen.

In solchen Sommerlöchern träume ich dann wieder von einem Garten und einem Hund. Es wäre ein Terrier. Ich könnte ihn als Spürhund ausbilden, für die Wildtier-Suche bei der Arbeit.
Naja, das sind die Träume, während ich daran scheitere die Spülmaschine auszuräumen


Ich hoffe es geht allen gut. Man bläst hier seine Gedanken in den Kosmos, manchmal kommen Antworten. Wenn sich dann User abmelden, oder auch wiederkommen, oder eben nicht wiederkommen. Dann frag ich mich manchmal, was wohl aus ihnen geworden ist. Wie ihr Leben jetzt verläuft. Ob sie nur deswegen nicht mehr hier sind, weil sie glücklich sind.. Ich wünsche es euch!

@Isnogud guten Morgen,

gute Besserung und schade, zu hören. Ich hoffe, es geht bald wieder aufwärts und drücke die Daumen.

So Lagerkoller ist ja auch nix.

Schönen Sonntag Euch!

@Isnogud
Oje! Ich drücke die Daumen, dass es Deinem Großen rasch wieder besser geht.
Ja, und für Euch alle ist die Isolation grad jetzt in der Sonnerzeit natürlich suboptimal.

Meine Theorie wegen des Fiebers: Die Temperatur zu senken, tut Deinem Kind ja auch gut. Einfach, damit er sich ein bisschen wohler fühlt. Die Immunantwort wird dadurch sicher nicht vollständig unterdrückt. Da setzt der Körper vieles ein, und zeigt mit dem Fieber ja auch, dass er in der Lage ist, sich zu wehren.

Das sind alles nur Laiengedanken, der Arzt wird Dir morgen Sicherheit geben.

Ich denke an Euch!

Kultursommer in der Kleinstadt. Eine Bühne auf dem Marktplatz, und eine Woche lang jeden Abend ein anderes Programm.

Soll ich hingehen, frage ich mich. Habe ich eigentlich Lust hinzugehen?
Was ist, wenn ER da ist? Vielleicht mit seiner Freundin. Was würde das mit mir machen? Unschlüssigkeit.

Diese Gedanken spielten sich heute in meinem Kopf ab, und es ging mir nicht gut damit. Ich lasse es nach wie vor zu, dass das Denken an diesen Mann soviel Raum einnimmt und das beeinflusst, was ich tue.

Letztlich habe ich mich doch auf den Weg gemacht. Mit dem Fahrrad durch einen schönen Sommerabemd hindurch zur heutigen Veranstaltung. ER war nicht da. Erleichterung und Enttäuschung bei mir.

Traurigkeit. Immer noch. Und wieder von Neuem. Gefühlt war ich doch schon mal um einige Schritte weiter.

Was ich nicht auseinanderdividiert bekomme in Moment: Ist es Sebstmitleid, dass ich konsequent in die Schranken weisen sollte, oder ist es doch eher Traurigkeit, die ich zulassen muss ?

So viele Erkenntnisse, die ich gewonnen habe, und doch auch immer wieder Fragezeichen.

Zitat von Jetti: Was ich nicht auseinanderdividiert bekomme in Moment: Ist es Sebstmitleid, dass ich konsequent in die Schranken weisen sollte, oder ist es doch eher Traurigkeit, die ich zulassen muss ?

Vielleicht wollen dir deine Gefühle mitteilen, dass du los lassen solltest?