Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

Zitat von Itsmehere:

Ihr beide meidet aber die direkte Konfrontation. Ist das Verantwortung tragen, in dem Fall fürs Kind? Schon wieder erwartest du den Gleichklang an Gedanken mit ihm, den es jedoch nicht gibt. Gab es nie und wird es wahrscheinlich nie. Ihr denkt und handelt anders. Sein Anteil zur Elternebene sind 50%. Gibst du die?

Ich merke, dass es mir sehr schwer fällt darauf zu antworten ohne sofort ja aber, er... und deswegen.. zu denken.
Ja, ich meide die direkte Konfrontation. Vermutlich, weil ich ihn dann bevormunden müsste und er darauf wiederum allergisch reagiert. Bzw. bekomme ich es nicht hin, dass er es nicht als Bevormundung versteht.

Ich habe die Anregungen jetzt angenommen und ihm Listen und Links geschickt. Weiterhin Gymnastik-Übungen, weil die Ärztin meinte, es käme in dem Alter öfter zu Verdauungsbeschwerden weil sich Kinder in der Schule und daheim nicht mehr so viel bewegen (wie im Kindergarten z.B.). Das war für mich einleuchtend... Er hat es nicht verstanden was das ganze soll, schließlich wären die Kinder ja nicht fett - daraus ergab sich dann wieder mein Einwand, dass Bewegungsmangel und schlechte Ernährung (weil Kinder halt nicht so gern Vollkorn essen und auch oft wenig trinken etc.pp.) sich ja auch nicht zwingend in Übergewicht niederschlagen... naja, außer whataboutism (sie essen doch Obst, andere Kinder machen viel weniger Sport, andere Kinder naschen ja viel mehr, Blabla) nicht viel rumgekommen ist.

Eigentlich wurde ich nur wieder in meiner Denke bestätigt, dass ich halt das Ruder daheim rumreißen muss und die Tage, die sie bei ihm sind, einfach nicht in meiner Verantwortung stehen.
Es gab halt auch schon mal Ansagen von mir (wegen anderer Dinge), da waren die Jungs dann in einem fürchterlichen, inneren Konflikt mir Dinge nicht zu erzählen weil sie wussten, dass ich dann auf Papa sauer bin. Ich musste dann immer versprechen ihn nicht darauf anzusprechen, weil sie Angst hatten dann als Verräter dazustehen.

Mist, ich dreh mich da echt im Kreis.

Zitat von Isnogud:

Ja, ich meide die direkte Konfrontation. Vermutlich, weil ich ihn dann bevormunden müsste und er darauf wiederum allergisch reagiert.

Kenn ich, weiß ich. Schweres Terrain.
Man weiß gar nicht, wie man es formulieren soll - weil er eh alles als Vorwurf annimmt. Und dann dementsprechend doof reagiert.

Auch der Einwand, der anderen Kinder, da könnt ich schon wieder die Decke hoch, weil die anderen bereut er doch gar nicht - was soll dann dieser blöde Einwurf. Die anderen hätten vielleicht einen Vater, dem die Gesundheit der eigenen Kinder wichtiger ist, als ne Diskussion über BMI und Histamin.

Zitat von Isnogud:

und die Tage, die sie bei ihm sind, einfach nicht in meiner Verantwortung stehen.

ja

aber, du hast dann mit den Folgeerscheinungen zu kämpfen - die sind IHM auch völlig egal. - wie üblich?

Zitat von Isnogud:

da waren die Jungs dann in einem fürchterlichen, inneren Konflikt mir Dinge nicht zu erzählen weil sie wussten, dass ich dann auf Papa sauer bin

Der Grund, warum du auf ihn sauer bist, sind ja nicht nur einer, sondern viele, einiges was zusammen kam, im Laufe des Zusammenlebens, was nicht zu deinen Werten passt - und über die er sich, gewiss öfter, als nur einmal hinweg setzte, aber im Gegenzug, von dir verlangte, seine Werte zu achten, oder irre ich mich?

Es ist zwar schlimm, wenn die Kinder, solches sich nicht mehr erzählen trauen, aber man kann Ihnen ja vermitteln - warum du so reagierst, weil du es immer noch persönlich nimmst.
Wäre er, ein Unbekannter, ein Fremder, ein 0815, könntest du deine Werte und Wünsche äußern, ohne wieder auf seinem Prüfstand zu stehen - und hättest nicht diesen inneren Konflikt. Aber er ist nun mal kein Fremder.
Er ist der Samthandschuhmann, der im Gegenzug aber wie ne wilde Axt im Wald agiert.

Du wirst noch lange damit zu kämpfen haben, das seine Äußerungen, Dich auf die Palme bringen, statt durch zu Atmen und dir deinen Teil zu denken, immerhin weißt du ja, wer am anderen Ende schlecht zu hört und noch schlechter umsetzt.

Dein Fokus, müsste sich wandeln.

Allen noch ein frohes neues Jahr. Ich nutzte die ruhigeren Tage für einen Zwischenstandsbericht.

Im letzten Jahr gab es noch eine Situation, in der ich im Nachgang wirklich sehr von deinen Nachfragen profitieren konnte @Itsmehere , dafür nochmal vielen Dank!
Ich musste die Kinder abholen (ca. 2 Stunden fahrt einfach) und war aber am Tag vorher schon krank mit starker Migräne, Temperatur, Erbrechen... Ich fragte, ob es für ihn eine Möglichkeit gibt, sie zu bringen, weil es mir schon wieder (leider hatte ich das in letzter Zeit öfter) so elend geht.
Da sein Auto kaputt ist, muss auch er sich jetzt da Lösungen suchen... Naja, seine Antwort war, er könne das so spontan jetzt nicht, kurz nein.
Okay, ich bin dann Sonntags mit Eimer auf dem Beifahrersitz hochgefahren - es gab keinerlei Kommunikation dazwischen, es hätte genauso sein können dass ich einfach im Bett liegen bleibe und eben einfach nicht komme weil im Sterben liegend - keiner hat gezuckt, weder habe ich geschrieben was ich tue noch hat er nachgefragt.
Ich komme an und sie sind nicht da, sind bei seiner Freundin zum Mittag-Essen (es war 17:30Uhr). Da bin ich dann am Telefon etwas unfreundlich geworden, dass mir dass jetzt egal ist ob sie noch essen wollen/hungrig sind etc. pp., sondern zusenhen sollen dass sie rauskommen.
Ich saß also dann noch gefühlt 30 Min im Auto mit bleichem Gesicht und Schüttelfrost, bis sie kamen. Mein Großer war dann sauer auf mich, er hatte noch Hunger und durfte nur eine Portion essen.

Ich war so sauer. Die waren alle daheim, es wäre gar kein Problem gewesen sich das Auto von seiner Holden auszuleihen. Und dann kam es mir: bin bin so unglaublich sauer weil ER keine Verantwortung für MICH übernommen hat - mal wieder, wie früher, wie schon immer.

Jetzt liegt es (zumindest für mich) nahe, so ein Zahn um Zahn, Auge um Auge-Denken zu entwickeln.
Dein Auto ist kaputt? Nö, ich kann sie nicht holen. Du musst an dem Samstag arbeiten? Ich hab schon was vor, du findest bestimmt jemanden in der Familie wo sie solange bleiben können.
Ach übrigens muss ich sie ja gar nicht bringen - eigentlich müsstest du sie holen und bringen und die Unterhaltsberechnung ist auch schon wieder 4 Jahre her, hat sich bestimmt einiges getan...

Mhm, in meiner Wut denke ich dann, dafür dass ich das bisher alles NICHT getan habe müsste er doch eigentlich entgegenkommender sein bzw. schuldet mir was. Er denkt natürlich, er schuldet mir einen sch. weil er schon genug zahlen muss und ich ne blöde Kuh bin. Auch irgendwo nachvollziehbar.

Was kann ich nun für mich tun? Ich kann meine Erwartungen auf 0 reduzieren.
Wobei dadurch die Mauer jeder macht seins aber auch irgendwie nicht niedriger wird. Is halt doof, wenn man sich Kommunikation wünscht und gleichzeitig nicht damit umgehen kann.
Er hat mir jetzt z.B. seine Urlaubsplanung fürs nächste Jahr geschickt und hat die komplette Weihnachtswoche für sich eingetragen - ich finde das schon auch okay, er hat in dieser Zeit Geburtstag, die Übergaben innerhalb der Feiertage waren nicht so schön und dieses Jahr waren sie wegen eines runden Geburtstages komplett bei mir. Nur, wäre halt doch irgendwie schön gewesen das zu verbalisieren statt es einfach nur durch einen Textmarkerstrich auszusagen.

Fakt ist, wenn sich was ändern soll, dann muss ich es tun. Bisher hatte ich mich ja eher an Heffas GreyRock gehalten, aber ich merke immer mehr, wie die Kinder das belastet dass wir uns hassen.
Gibts da coping-Strategien?

Zitat von Heffalump:

Dein Fokus, müsste sich wandeln.

Das hier! Danke auch nochmal an dich, du hilfst mir sehr! Nicht nur in meinem Strang, auch im Narz-Strang, wo ich nur lese.

Ja, es ist lustig, dass er mir mal vorgeworfen hat ich wäre egozentrisch. Das trifft in gewisser Weise auch zu, hat aber auch eine Spur Humor wenn sich zwei Egozentriker gegenseitig vorhalten nur um sich selbst zu kreisen.
Lange habe ich nachgedacht, ob er ein Narzisst ist. Dann habe ich darüber nachgedacht, ob ich eine co-Narzisstin bin oder ob ich evtl. selbst die Narzisstin bin.
Schlussendlich habe ich für mich entschieden, dass ich einfach extrem sensibel bin und gleichzeitig oft nicht besonders einfühlsam (vielleicht weil ich zu sehr um meine eigenen Emotionen kreisle) - aber bei einem anderen Partner diese an mir beobachteten toxischen Verhaltensweisen bisher überhaupt nicht aufgetreten sind und wenn es doch mal Irritationen gab, konnte man in Ruhe darüber reden.
Und was er ist, ist mir mittlerweile egal.

Oh, ich wollte noch etwas Positives berichten.

In der letzten Zeit habe ich mich dabei beobachtet dass ich Abends häufiger dachte jetzt brauch ich ein Glas Wein. Es gab Abende, da hab ich mich richtig glücklich gefühlt, weil ich so schön angedüdelt war.
Das hat mir Angst gemacht, in meiner Familie gibt es tatsächlich einige Menschen mit Sucht-Tendenzen in Richtung ein Glas Rotwein am Abend.
Mein Verbrauch ist zwar nicht hoch, aber ich habe beschlossen nun ein Jahr komplett auf Alk. zu verzichten. Schadet auch sicher meiner Migräne-Problematik nicht.

Nun habe ich seit dem 31.12. nichts getrunken. Meinen vermutlichen Konsum habe ich mit 2 Flaschen in der Woche beziffert. Meine App sagt, ich habe schon 8,3 Getränke nicht getrunken und 8,-Euro gespart.
Zusätzlich habe ich auch schon 46 Zig. nicht geraucht. Langsam nährt sich das Eichhörnchen.

Ich verstehe dich nicht @Isnogud.
Wieso soll er Verantwortung für dich übernehmen?

Wieso kommuniziert du nicht deutlicher?

„Mir geht es nicht gut und ich kann morgen/ übermorgen die Kids nicht holen. Kannst du sie bringen oder können sie 1-2 Tage länger bei dir bleiben?“

Eben gleiches bei der Jahresplanung:

„Du, ich fände es gut, wenn wir uns eine halbe Stunde nehmen und über die Ferien und Planungen für 2024 sprechen. Ich würde da und da gerne … und da und da hast du ja Geburtstag. Wie möchtest du das gerne. Ich hätte gerne, wenn … „

Was machst es dir so schwer ein Gespräch zu führen und/ oder klar zu benennen, was du möchtest?

Zitat von Isnogud:

Bisher hatte ich mich ja eher an Heffas GreyRock gehalten, aber ich merke immer mehr, wie die Kinder das belastet dass wir uns hassen.

Meine Methode?
Hach - wenn es meine wäre, würde ich von den Tantiemen leben können

Und, ich mag mich irren - mit Kindern ist der graue Felsen sehr schwer zu halten.
Im besten Falle ist es dir völlig schnuppe, was er von sich gibt, was er nicht auf die Beine stellen will oder kann und ob er auf Dich achtet, dreimal sch egal.

Muss er nicht mehr, formal müsste er dies nie.
Auf Dich zu achten - schon immer dein Part ist.

Um deiner Migräne auf die Spur zu kommen, leg dir ein Migräne-Tagebuch zu, eintragen, was du isst, was du trinkst, Stimmungen, Wetter dazu.
Meine Migräne wurde schlagartig um 95% weniger, als er auszog.

Zitat von Isnogud:

Und was er ist, ist mir mittlerweile egal.

Zitat von Isnogud:

Ich saß also dann noch gefühlt 30 Min im Auto mit bleichem Gesicht und Schüttelfrost

Sorry - du doof, du betriebsblind. Du hättest mit deinem Eimer ins Haus gehen können und dort munter den Eimer füllen, während die Kinder, die zweite Portion runter würgen. Wie soll man dir glauben, du bist zu krank, wenn du dich unsichtbar im auskühlenden Auto aufhalten tust.
Ja- die Wohnung deiner Nachfolgerin - und schon. Du hättest ihr lieb danken können, das sie die Kids bekocht. Und das auch mit großen Portionen, du hättest bestimmt auch einen Pfefferminz oder Kamillentee bekommen, wenn sie dich grün und bleich gesehen hätte - sie ist nicht der Feind.

Ich bleibe dabei - dein Fokus braucht neuen Input

Zitat von Isnogud:

ein Glas Rotwein am Abend.
Mein Verbrauch ist zwar nicht hoch,

kommt auf die Größe des Glases an.
Rotwein werden positive Sachen zu geschrieben, freie Radikale fangen zum Beispiel.

Aber

Zitat von Isnogud:

Meinen vermutlichen Konsum habe ich mit 2 Flaschen in der Woche beziffert.

Das ist mein Jahresverbrauch, wenns hoch kommt. Ich tue mir ja schon schwer, mich an mein letzte Hopfenkaltschale zu erinnern, muss, wenn dann im Sommer gewesen sein..

Aber man gönnt sich so selten was, wie wäre es mit einem leckeren Granatapfelsaft oder einer Bahnfahrt zu Daddy, damit die Kids unabhängiger werden, und eure alten Klapperkisten nicht so missbraucht werden, nix für ungut (ich hab erst einen Kaffee) und meine das mit einem

Zitat von Itsmehere:

Ich verstehe dich nicht

Ich fühle mich auch tatsächlich missverstanden, bzw. habe anscheinend missverständlich geschrieben.

Ich habe das schon kommuniziert, dass es mir nicht gut geht, meine Nachfrage wurde halt dann abgewiesen. Länger hatten sie nicht bleiben können, sind schulpflichtig.

Bei der Urlaubsplanung würde mir einfach ein abfotografierter Kalender per WhatsApp geschickt, ich kann ja sagen ob es mir so passen würde.
Naja, und ich will dann kein Fass aufmachen. Zumal es ja grundsätzlich okay war als ich drüber nachgedacht hatte.

Morgen hat ein Kind Geburtstag. Bereits im November hatten wir (Kind und ich) darüber geredet, ob er dann evtl schon Samstag heimkommen mag. Wir haben halt diese Bullerbü-Tradition dass ein Geburtagskind mit Kuchen, Kerzen und Gesang geweckt wird... Ich habe auch verdeutlicht, egal wie er sich das wünscht, er müsse es dem Papa auch nochmal klar sagen. Und habe zusätzlich (auch dem Papa direkt) angeboten, er könne bei uns übernachten um am Geburtstagsfrühstück teilzunehmen.
Außer so ein verhaltenes aja kam da nix als Reaktion. Am Anfang der Woche hab ich nochmal nachgefragt und das ganze nochmal erklärt wie es mit Kind besprochen wurde bliblablubb und als ich jetzt nochmal nachgefragt habe, ob sie denn jetzt erst Sonntag Abend kämen (also wenn der Geburtstag im Grunde gelaufen ist) kam nur ein Daumen hoch.

Das hat jetzt viel mit seinem sauer-sein zu tun weil ich bei der Kotz-fahrt halt dann unhöflich war... Teilweise kommuniziert er auch nur noch über die Kinder mit mir.

Dass das Kind jetzt am Geburtstag nicht daheim ist, tut mir zwar weh, aber ist okay. Mir ging es nie darum dass er unbedingt hier sein soll, ich wollte nur sicher gehen dass er einen schönen Tag hat und nicht heim kommt und ich dann den geballten Frust abbekomme.
Mein Freund meint, ich würde zu sehr helikoptern. Stimmt wahrscheinlich auch.

Es führt kein Weg dran vorbei den Mann jetzt zu einem klärenden Gespräch zu bitten, so geht's ja nicht weiter.

Zitat von Heffalump:

Du hättest mit deinem Eimer ins Haus gehen können und dort munter den Eimer füllen,

Nette Vorstellung .
Nachdem es mal hieß, sie wäre auf mich nicht gut zu sprechen, denn hätte ich mich früher entschieden den Kerl nicht mehr zu wollen hätte sie während der Affäre nicht abtreiben brauchen, hab ich an die Vorstellung sie kennenzulernen nen Haken gemacht... Wobei das sicher mehr die Wortwahl vom Ex war als ihre eigene.

Zitat von Heffalump:

Ich bleibe dabei - dein Fokus braucht neuen Input

Wahrscheinlich ist es an der Zeit einfach loszulassen. Sie sind ja nicht mehr klein und müssen lernen ihre Wünsche selbst bei ihrem Vater durchzusetzen.
Jahrelang dachte ich, ich müsste sie davor schützen und bin dabei vielleicht unwissentlich selbst über die hinweggerollt mit meinen Ansichten.

Das mit dem Zugfahren hatte ich mir auch vorgenommen, das ist ein guter Plan der die Sache weiter entspannen sollte. In einem halben Jahr können sie dann vielleicht schon alleine fahren.

Zitat von Isnogud:

In einem halben Jahr können sie dann vielleicht schon alleine fahren.

Vielleicht gibt es das Programm noch

https://bahnauskunft.info/kids-on-tour-deutsche-bahn/

Zitat von Heffalump:

Vielleicht gibt es das Programm noch

Wir liegen leider nicht an so einer ICE-Strecke.
Aber es sind nur zwei Stunden mit der Regionalbahn mit 1x umsteigen. Das bin ich in dem Alter früher ohne Handy auch schon allein gefahren. Und sie sind ja zu zweit und können zur Not jederzeit telefonieren.
Denke das kriegen sie nach ein paar gemeinsamen Fahrten locker hin. Und das wäre für mich tatsächlich eine riesen Entlastung.

Zitat von Isnogud:

Das bin ich in dem Alter früher ohne Handy auch schon allein gefahren.

Kinder zur Selbstständigkeit zu erziehen, das Helikoptern minimieren - entlastet - auch.
Bedenke, irgendwann sind Sie erwachsen, man muss Ihnen Flügel geben - und ich weiß, wie schwer das ist