Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

Zitat von Isnogud:

Ohne ihn wäre ich da jetzt so nicht drauf gekommen. Es interessiert mich, aber ich hätte damit jetzt nicht aus alleinigem Antrieb begonnen...

Ja, jetzt weiß ich, wie Du das meinst. So habe ich es auch gemacht. Als ER mir ein wunderbares Buch über sein Hobby lieh, versuchte ich mir alles zu merken und zu begreifen.
Aber dann war es so schön, darüber einfach mit ihm ins Gespräch zu kommen. Sicher stellte ich auch ein paar dumme Fragen, aber er freute sich über mein Interesse, und ich lernte dazu.
ER war auch so ein guter Zuhörer, das vermisse ich sehr.

Heute gab es eine Schrecksekunde, als ich IHN beim Einkaufen sah. Mein Vorteil war, dass ich das Geschäft wohl nur kurz nach ihm betrat, und er mich nicht bemerkte. Schleunigst huschte ich in Richtung Kassen und zum Ausgang. Draußen im Auto überlegte ich ernsthaft, nochmal reinzugehen. Entweder ganz cool einzukaufen und vielleicht kurz zu grüßen oder vielleicht doch ein paar nette Worte zu wechseln. Mal wieder seine Stimme zu hören, ihn lächeln sehen.....
Ich habe beides verworfen und bin woanders hin gefahren für meinen Einkauf. Klar, es wäre schön gewesen, aber hätte mich danach wieder sehr traurig gemacht.

@Ampelmännchen
Bei Dir ist es doch so, dass Ihr nicht sehr weit entfernt wohnt? Wie geht es Dir damit, SIE zu sehen. Auch mit dem neuen Partner?

Ich sah IHN und seine neue Freundin bisher erst einmal zusammen, aber das Bild hat sich fest eingebrannt, und es geht mir leider nicht gut damit. Unglaublich, wie sehr ich mich davon beeinflussen lasse.

Zitat von Isnogud:

Ich gehe alleine nie wandern, hätte ich jetzt einen Partner, wäre ich sofort dabei.

Wandern gehe ich ganz gern allein. Hat aber auch damit zu tun, dass ich gern fotografiere und dazu Zeit brauche.
Wenn Du Lust hast, dann lade ich Dich gern mal hierher ein, und wir machen zusammen eine Tour. Ich bin ja in einer beliebten und wunderschönen Tourismusregion zu Hause.

Abgesehen davon verstehe ich, was Du meinst. Ich nehme mir immer mal wieder vor, früher aufzustehen, um die Morgenzeit zu nutzen. Gelingt mir nicht, auch weil ich momentan froh bin über jede Minute Schlaf, in der ER nicht in meinen Gedanken rumgeistert.
Würde ich mich in einen Frühaufsteher verlieben, sähe das sicher anders aus, und ich würde vielleicht auch einer werden.

Hallo ihr Lieben, jetzt melde mich auch mal zu Wort, bzw. Ich mach mich nackig. Mit geht es genauso wie Jetti. Ich leide und komm da einfach nicht raus. Dieser blöde Beziehung Wunsch kann ich nicht einfach abstellen. Hier im Forum wird immer gesagt, es ist so einfach sich selbst zu lieben und zu akzeptieren, dann klappt auch alles anderes. Wenn einfach so einfach wäre . Ich bewundere echt die Menschen, die sich nicht so verkopfen und denen es gelingt, das beste aus Situationen zu machen und andere Sichtweisen erkennen.

Zitat von Blümle72:

Hallo ihr Lieben, jetzt melde mich auch mal zu Wort, bzw. Ich mach mich nackig. Mit geht es genauso wie Jetti. Ich leide und komm da einfach nicht ...

Darf ich da kurz nachfragen, wie dein gegenwärtiges Liebesleben aussieht?
Noch an dem Punkt wie in deinem Thread, oder hat sich was verändert?

Ich war mit dem Vater meiner Kinder lange unglücklich und hab mir eingeredet, ich muss mich nur mehr selbst lieben, dann würde ich unsere Beziehung besser leben können.
Das hat nie geklappt.. von wegen liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest.
Die Selbstliebe hat dann eher zu der Erkenntnis geführt, dass ich ihn verlassen muss, weil ich mir mehr wert bin als so ein liebloses Miteinander...
Nur so mein persönlicher Gedanke zu dem Thema

Zitat von Jetti:

Wenn Du Lust hast, dann lade ich Dich gern mal hierher ein, und wir machen zusammen eine Tour. Ich bin ja in einer beliebten und wunderschönen Tourismusregion zu Hause.

Oh, vielen Dank! Ich liebe den Herbst und kann mir das auch gut vorstellen mit einer Tour

Zitat von Jetti:

Ich habe beides verworfen und bin woanders hin gefahren für meinen Einkauf. Klar, es wäre schön gewesen, aber hätte mich danach wieder sehr traurig gemacht.

Das kann ich gut verstehen, ich wäre auch geflüchtet!
Heute im Impfzentrum sah ein Mann aus wie SEIN geheimer Zwilling. Ich musste den die ganze Zeit anstarren und war total verwirrt

Danke @,isno,ich hänge noch immer in der Schleife der Zerrissenheit. Gebe mir auch die Schuld dafür, daß ich es ausgesprochen habe. Ich lese zuviel in anderen Treads, was ich vermutlich komplett falsch rauslese, so in meinem eigenen Denken. Ich bin so anfällig dafür,es für mich falsch zu interpretieren. Und dann immer der blöde Neidblick auf andere. Nein und ich tröste mich nicht, wenn jemand sagt, ihnen geht es auch nicht besser. Weil ich ihnen nichts zuschreiben will, nur um mich zu beruhigen.
Ich wünsche Euch allen eine ruhige Nacht .

Zitat von Jetti:

Entweder ganz cool einzukaufen und vielleicht kurz zu grüßen oder vielleicht doch ein paar nette Worte zu wechseln. Mal wieder seine Stimme zu hören, ihn lächeln sehen.....
Ich habe beides verworfen und bin woanders hin gefahren

Wiewohl dies mit etwas Mut ein schöner Test für dich gewesen wäre wieweit du schon über das Stadium der Flucht hättest hinaus sein können. Cool kurz zu grüßen könnte auf eine höhere Distanzebene führen.

Zitat von Ampelmännchen:

obwohl ich mir sicher bin, nicht alle wesentlichen Dinge geschrieben zu haben, die mir beim ersten Lesen eurer Texte durch den Kopf gingen

Das geht mir genauso. Dass ich gar nicht alle Gedanken im Schreiben erfassen kann. Aber das ist sicher auch nicht nötig. Allein, dass wir uns etwas gegenseitig erzählen, und einige Gedanken untereinander aufgreifen finde ich klasse, und erleichtert mir oft meinem Kummer . Das Gefühl des Verstehens, weil wir ähnliches durchmachen, grundsätzliche Fragen stellen, auf der Suche nach dem richtigen Weg sind......
Ich bin immer wieder froh, erstens überhaupt den Mut zum Schreiben gefunden zu haben. Und zweitens das @Isnogud diesen Thread hier von Anfang an so offen gestaltet hat. Dass jeder sein Herz ausschütten kann. Tausend Dank dafür.

Zitat von Ampelmännchen:

Meine schlichte Antwort darauf die ich für mich gefunden habe: Sommerurlaub.

Da würde ja Hoffnung bestehen, dass mit Ende der Ferienzeit, auch wieder Besserung in Sicht ist.
Aber es stimmt, auch mir gefällt es besser, wenn die Sommerpause allerorts vorbei ist, und der normale hoffentlich Rhytmus zurückkehrt. Das war aber immer schon so.
Urlaub hatte ich diesen Sommer ebenfalls noch nicht. Überlege, Ende September paar Tage an die Ostsee zu fahren. Das Wetter wäre mir egal, man kann immer am Wasser entlang laufen, gegen den Wind und die Wellen anschreien, und die Temperaturen zum Baden könnten auch noch passen. Mal sehn.

Zitat von Ampelmännchen:

mache ich mir etwas vor weil nicht sie mir fehlt sondern weil irgendwer mir fehlt?

Diese Frage kenne ich. Aber ich brauchte für mich nicht lange zu überlegen. Mir fehlt nur ER.
Meine Psychologin meinte zwar, ich würde all meine Wünsche und Sehnsüchte auf ihn projezieren, und das könnte genauso ein anderer Mann sein. Vielleicht.
Die Liste all meiner Bedürfnisse wurde jedenfalls sehr lang, nachdem ich diese tatsächlich mal benennen sollte. Wohl eine heillose Überforderung für jeden Mann. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, emotional noch einmal so berührt zu sein, wie es durch IHN geschehen ist.
Ich weiß um all die Fallen Bescheid, und tappte trotzdem in jede einzelne hinein. Idealisierung, Projektion, Glorifizierung, Nie-wieder-passiert-mir-das-Gedanken, Ich-reiche-nicht-aus-Vorwürfe usw.
Ist mir überhaupt noch zu helfen?

Zitat von Ampelmännchen:

habe ich erneut erfahren was ich für tolle Freunde habe.

Ja, sich das bewusst zu machen, welchen Schatz man schon in den Händen hält.
Ich schäme mich manchmal, wegen IHM so traurig zu sein, der meine Liebe nicht wollte.
Und dafür lasse ich sogar ausser Acht, wieviel wunderbare Menschen um mich herum, mich von Herzen gern haben.
Ohne meine Schwester die geduldig mein Jammern immer wieder anhört, ohne meine Bruder und die Familien meiner Geschwister wäre ich schön längst vor die Hunde gegangen. In den schwärzesten Momenten, wo das Leben nichts mehr wert scheint, dann ist es der Gedanke an sie, der mich dazu bringt, doch weiterleben zu wollen.

Schön, dass Du so tolle Freunde hast.
Du schreibst ja auch, dass sie Dir sagen, welch liebenswerter und einmaliger Mensch Du schon lange bist. Aber Du das nicht so recht verstehen kannst.
Solche Gedanken hatte ich auch, aber inzwischen kann ich das sogar annehmen. Heißt aber nicht, dass ich mir das selbst auch sagen kann.

Ich denke oft daran, wie ER mir unmittelbar nach dem ersten Treffen schrieb: Du bist viel mehr, als Du selbst von Dir glaubst
ER hatte das sofort erkannt. Beides, dass ich (gut) genug bin, aber mir das eben nicht zugestehen kann.
Wahnsinn!

Zitat von Ampelmännchen:

Sich selbst lieben, sich annehmen, sich verzeihen, dankbar sein für das was man hat und wie man ist, ist für mich die schwerste Aufgabe die einem das Leben stellen kann.

Da hast Du recht. Eine ziemliche Mamutaufgabe.
Bei mir ist das schwerste, mir zu verzeihen, erst dann wird annehmen möglich.....
Keine Ahnung, warum das alles für viele Menschen eine Selbstverständlickeit ist, und für uns hier eine kräfteraubende , langwierige Aufgabe.

Soweit für heute.
Morgen Abend gehe ich auch mal aus. Mit Freundinnen spazieren und dann in den Biergarten.
Eben entsprechend der Idee, es einfach mal mit LEBEN zu versuchen.

Jetzt war inzwischen schon wieder einiges neues an Beiträgen da.
Werde demnächst schneller und kürzer tippen, damit für alles Zeit ist.
Mein Text bezog sich noch auf das, was @Ampelmännchen heute Vormittag schrieb.
Ich hänge quasi eine halben Tag hinterher. Sorry.

Zitat von ElGatoRojo:

Wiewohl dies mit etwas Mut ein schöner Test für dich gewesen wäre wieweit du schon über das Stadium der Flucht hättest hinaus sein können

Muss ich leider nochmal verschieben.

Stichwort Mut. Da habe ich noch ein schönes Zitat für Euch:

Mut ist nicht immer brüllend laut. Manchmal ist es die ruhige leise Stimme am Ende des Tages, die sagt:
Morgen versuche ich es wieder.
(Mary Anne Rademacher)

Also nicht, dass ich IHM morgen wieder über den Weg laufen möchte. Hoffentlich nicht.

Aber das Zitat sehe ich so, dass es darum geht, auch morgen die Dinge wieder anzugehen, nicht zu verzagen, und es eben zu versuchen, von Neuem ein Stück vorwärts zu kommen.

In diesem Sinne.....
Gute Nacht!

@Blümle72
Leider werde ich heute keine Gelegenheit zum Schreiben haben. Erst morgen Abend wieder. Aber möchte Dir auf alle Fälle gern antworten.
Zwar kann ich auch nur ein paar Überlegungen schreiben, die mir so durch den Kopf gehen. Denn praktisch scheitere ich ja immer noch.

Sei für's Erste lieb gegrüsst. Bis dahin!

Zitat von Ampelmännchen:

Diese Einstellung zu leben kommt mir nur unglaublich schwer vor.

Was meinst du mit schwer? Der leichtere Weg ist nicht zwangsläufig der bessere.

Zitat von Ampelmännchen:

Darf ich dich fragen wie und durch was du zu diesen, ich nenne sie mal Weisheiten weil mir kein anderer Begriff dazu gerade einfällt, gekommen bist und wie schwer es dir fällt danach zu leben?

Darfst du. Kurz um, durch Liebeskummer und Leid. Ostern 2010 fing das Drama an. Wo nach lebe ich denn? Was meinst du genau damit?

Zitat von Blümle72:

Hier im Forum wird immer gesagt, es ist so einfach sich selbst zu lieben und zu akzeptieren, dann klappt auch alles anderes.

Ist mir neu. Hab ich hier noch nicht gelesen. Ist auch falsch und selbstverarsche. Ein billiger Ego-Trick und leicht zu durchschauen. Dann liebst und akzeptierst du nur um für dich einen Vorteil heraus zu holen. Liebst und akzeptierst nur weil du gehört hast, es bringt Vorteile. Machst ein Geschäft daraus.
Ziel verfehlt. Gehe nicht über Los....

Zitat von ElGatoRojo:

Weil sie hübsch war (und es in gewissem Sinne immer noch ist) ist sie sich ihres Wertes bewußt und hat Erwartungen, die nicht gern diskutiert werden. Das hat nichts mit Prinzessin zu tun, sondern dem eigenen Selbstwertgefühl, das auf einer ganz anderen Basis beruht. Junge hübsche Frauen wissen, dass sie begehrte Objekte sind und verinnerlichen das als Selbstwert offenbar ganz anders als Männer,

Ha. wenn jung und hübsch alles ist was sie hat, dann hat sie nix. Beides wird nicht bleiben. Dürfen also nur junge gutaussehende Menschen einen Selbstwert haben? Oder wie?
Wo zum Teufel ziehen die Menschen nur ihren Selbstwert her? Unbegreiflich. Das hat mit Selbstwert nicht viel zu tun. Das ist eher eine behandlungswürdige neurotische Geisteskrankheit.

Klar sind sie begehrte Objekte. Begehrt zum drüber steigen. Objekte zum flachlegen. Daraus seinen Selbstwert schöpfen ist mehr als fragwürdig. Allein als Objekt gesehen zu werden jagt mir nen Schauer über mein Buckel. Wer will denn schon wie ein Ding, ein Objekt behandelt werden? Ein Objekt kann man benutzen nach belieben und danch wird es weggeschmissen. Nur die, die keinen Selbstwert haben. Warum sollte man sich sonst wie ein Ding benutzen lassen? Selbstwert ist nichts weiter als ne Ego-Falle. Selbstverarschung. Phänomene der inneren Gespaltenheit. Bedauerlich. Egal wie ich etwas bewerte. Es wird falsch sein. Höchstens Halbwahrheiten. Ein in sich geschlossenes System kann sich nicht selbst erkennen.
Ich weiß, aufgeblasenes Ego pushen und riesen Selbstwert ist in Mode. Aber, dont believe the Hype. Dont believe the Hype.

Die jugend und das aussehen wird gehen. Alles was wir dachten ,dass uns einmal ausgemacht hat, wird vergehen.
Und dann wird uns iwann ein Licht aufgehen. Das ganze Leben war Maya. Große Kiese. Große Kriese.

Macht euch nicht Druck das ihr selbstbewusster oder dieses oder jenes werden müsst. Totaler Quatsch, diese ganze Selbstoptimierung. Neurotischer Quatsch. Vergesst das am besten. Das führt nur noch weiter von unserer Heilung fort. Das führt zu nix. Außer zu noch mehr von dem was wir jetzt schon haben.
Dont believe the Hype.

Zitat von Bumich:

Ha. wenn jung und hübsch alles ist was sie hat, dann hat sie nix. Beides wird nicht bleiben. Dürfen also nur junge gutaussehende Menschen einen Selbstwert haben? Oder wie?

An deiner Lesekompetenz solltest du üben. Und auch an deiner Sicht darauf, was Frauen sind. Selten so einen Stuss gelesen.

Zitat von Jetti:

Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, emotional noch einmal so berührt zu sein, wie es durch IHN geschehen ist.

Mit genau dieser Befürchtung bewahrt man sich den Expartner immer schön im Hinterkopf und kann nicht loslassen weil man glücklich sein möchte und dieses Glück nur der Expartner bieten kann. Du weißt um die Glorifizierung und bekommst es nicht abgestellt. Du würdest staunen wenn du wüsstest was mir an Gedanken über meine Ex täglich durch den Kopf gehen. Was ich teilweise Abends für Selbstgespräche mit ihr führe. Seit Monaten pflügt kein einziger positiver Gedanke meinen Acker. Aus reinem Selbstschutz quatsche ich mir vieles mit ihr kaputt und möchte sie nur aus meiner Welt haben.
Alles was ich ihr nie sagen konnte weil ich vieles nie sehen wollte oder konnte wird heute gebetsmühlenartig vor sich hin gebrabbelt. Und was soll ich sagen...ich möchte mit ihr nichts mehr zu tun haben und trotzdem fehlt sie.

Und das lässt mich fragend zurück. Wieso ist das so? Ja, auch sie hat mich berührt wie niemand zuvor und hat Dinge ausgelöst die in mir schlummerten aber so noch nie nach außen traten. Aber die Liste an Negativem ist weit aus länger. Ich bin uneins mit mir. Verstehe mich nicht. Kann meine Gefühle nicht definieren weil ich nicht weiß welche Gründe hinter diesen Gefühlen stecken.

Dadurch zweifle ich mit mir selbst und habe Bammel, mir selbst etwas vorzumachen.
Glaube ich das alles was ich von mir halte und mir selber auch sagen kann oder spule ich die positiven Eigenschaften und Stärken nur runter weil andere dies an mir sehen und bilde mir ein es selbst zu glauben?
Wieso wollte ich ihr gegenüber nie Wut zulassen? Weil ich ein guter Mensch sein möchte oder weil ich von mir gar nichts halte?
War sie tatsächlich die Eine oder bilde ich mir das nur ein weil ich doch nicht alleine sein kann und mit mir alleine unglücklich bin?
Es gibt noch so etliche Fragen die ich mir beantworten kann aber immer wieder mal hadere ob dem tatsächlich so ist.
Es ist manchmal so als hause Dr. Jekyll und Mr. Hyde in mir. Ich bin ein Bauchmensch, dem zuviel der Kopf dazwischengrätscht.
Nein! Ich will nicht glauben, dass mich niemals mehr jemand so berühren wird. Es gibt Partner, die besser passen. Irgendwo.
Aus der Psychologie stammt Fake it until you feel it!. Ich denke, manchmal lebe ich das.

Zitat von Jetti:

Ich habe beides verworfen und bin woanders hin gefahren für meinen Einkauf.

Dieses Ausweichen kann ich sehr gut verstehen. Habe auch schon genauso gehandelt. Es ist in Ordnung so weil ich mich selber schütze. Es ist nicht in Ordnung weil ich mich dem Leben eines anderen Menschen anpasse. Es bleibt in Ordnung weil ich ihr unglaublich viel zu sagen hätte und deshalb meine Klappe halten möchte. Ich möchte ihr nicht ins Gesicht sagen, dass ich, wenn ich sie irgendwann mal vollständig aus meinem Leben habe, ich mich von dort aus keinen Milimeter mehr auf sie zubewegen werde.

Zitat von Jetti:

Bei Dir ist es doch so, dass Ihr nicht sehr weit entfernt wohnt? Wie geht es Dir damit, SIE zu sehen. Auch mit dem neuen Partner?

Wir rollen uns mit dem Auto mehrmals in der Woche auf dem Weg zur Arbeit entgegen. Eine Zeit lang bin ich absichtlich später zur Arbeit um ihr nicht zu begegnen weil mich das jedes Mal furchtbar nervös und aufwühlend gemacht hat. Irgendwann stellte ich das ein und nahm mir vor nur noch stur auf meine Fahrbahn zu achten und sie und ihre Grüßerei zu ignorieren. Gegrüßt habe ich aus Verletztheit und vermutlich zu großem Ego tatsächlich nicht und fühlte mich gleichzeitig richtig mieß dabei. Natürlich hat ihr Auto Magnetwirkung und ein hinschielen ließ sich nicht vermeiden. So bekam ich mit, dass sie das Grüßen irgendwann auch unterließ.
Ich kam mir die ganze Zeit vor wie ein Ar$ch und das wollte ich nicht sein. Ich rechtfertigte mich indem ich mir sagt, dass sie mich teilweise eh als Mensch zu ´nem Ar$ch gemacht hatte in dem sie mir Eigenschaften oder Beweggründe unterstellte, die mit mir nix zu tun hatten. Unter´m Strich war es doch also egal. Und trotzdem kam ich mit meinem Verhalten nicht klar. Kopf sagte dies und der Bauch sagte das. Also gab es einen erneuten Richtungswechsel und seitdem ist wieder alles gut. Komisch wird mir schon noch wenn wir uns sehen aber es wird deutlich besser.
Einmal habe ich die beiden engumschlungen gesehen und das Bild lange nicht aus dem Kopf bekommen. Ich folgte einem Tip aus dem Internet und stellte mir dieses Bild von den beiden vor und ließ es gedanklich wie durch einen hellen Scheinwerfer immer weißer werden bis es verschwand (hoffe du verstehst was ich sagen will). Das machte ich immer öfter und irgendwann verschwand dieses Bild für lange Zeit. Heute kann ich darüber nachdenken und es juckt mich nicht mehr. Ich war eh nie eifersüchtig. Darum ging es mir nie.

Zitat von Jetti:

Hat aber auch damit zu tun, dass ich gern fotografiere und dazu Zeit brauche

Diese Leidenschaft habe ich in der Tat auch für mich entdeckt und es half und hilft mir sehr fokussierter, sprich abglenkt sein zu können. Eine wirklich tolle Sache.

Zitat von Jetti:

Aber es stimmt, auch mir gefällt es besser, wenn die Sommerpause allerorts vorbei ist, und der normale hoffentlich Rhytmus zurückkehrt. Das war aber immer schon so.

Es gibt tatsächlich auch eine sogenannte Sommerdepression von der so wenige gar nicht betroffen sind. Fand´s ziemlich spannend als ich neulich davon las. Die Welt hat gute Laune und alles und jeden zieht´s nach draußen und man selbst fühlt sich falsch auf der Welt weil man gerne daheim bleiben möchte und nur Unverständnis erntet...so im Kurzen angerissen.

Zitat von Jetti:

Bei mir ist das schwerste, mir zu verzeihen, erst dann wird annehmen möglich.....

Sehe ich genauso und ich vermute, da ist wieder dieses alte Muster aus der Kindheit. Ich mache einen Fehler also bin ich ein Fehler. Strafe folgte auf begangene Fehler. Eine Entschuldigung musste immer der Mutter entgegengebracht werden. Eine erhaltene Entschuldigung blieb immer aus. Ergo müssen Strafe, Schläge, erniedrigende Worte ja richtig sein. Dieses Muster zu durchbrechen ist hart weil man sich in den akuten Momenten, in denen man ja dann in Traurigkeit, Selbstvorwürfe, Enttäuschung über sich selbst...was auch immer...zu ertrinken droht, ja sich bewusst machen muss, dass heute Heute ist und die Situation mit der Kindheit nichts mehr zu tun hat. Nein, man fährt dann weiter in seinem Fahrwasser und wenn man langsam wieder dort draußen ist, wird einem bewusst, dass man die Situation anders für sich hätte meistern können. Schwierig.

Wünsche euch ein schönes Wochenende!

Zitat von ElGatoRojo:

An deiner Lesekompetenz solltest du üben. Und auch an deiner Sicht darauf, was Frauen sind. Selten so einen Stuss gelesen.

Ja vielleicht. Vielleicht solltest du mal an deiner Schreibkompetenz üben.