Der lange Weg

Zitat von langerWeg:

@KBR das ist eine traurige Geschichte. Wir machen uns keine Illusionen.Ich kann hier nicht für sie sprechen, denn darüber haben wir noch nicht geredet, ich für meinen Teil, kann sagen, dass ich keine Angst habe, mit nichts zu enden.
Sollte es nicht sein, dann wird es gut sein, wie es ist.

In dem Fall verstehe ich tatsächlich nicht, warum Ihr nicht Eure Herzen voraus schmeißt und etwas riskiert.

Ich verstehe auch nicht, warum Ihr Euch anmaßt, über die Köpfe Eurer Partner zu entscheiden, ihnen unter diesen Bedingungen die Gnade Eurer partnerschaftlichen Gegenwart zuteil werden zu lassen (absichtlich überspitzt ausgedrückt).

Das Leben hat seine eigene Choreografie. Falls Eure Partner sich entscheiden, eines Tages zu gehen, würdet Ihr Eure vermeintlich großmütigen Entscheidungen vermutlich bereuen.

Hab etwas reingelesen, dachte bei Seite 1, dass ein 50ig jähriger schreibt, langjährige Beziehung, der es sich schönredet dass alles noch wunderbar ist, weil halt doch scho laaange zusammen. Aber ne, kommt da so ne Wurst mit 30ig Jahren daher, der etwas von großer Liebe mit Würstin daherquaselt und Ende der so romantischen Geschichte.

Mir fehlen echt die Worte, wenn ich hin und wieder mal reinlese.

Und für alle frisch Verlassenen und Trauernden: Nein, das ist nicht normal und das ist auch ganz und gar nicht der überwiegende Großteil wie es in unserer Gesellschaft abläuft, nur weil einem in den Kopf gepupst wurde! Es laufen zum Glück noch zu Genüge adäquate Menschen rum!

Zitat von langerWeg:

der es Liebe gibt, gegenseitiges Einstehen und Verantwortung.
Das ist das Problem hier. Wir haben beide so eine

Nope. Du hast Gewohnheit und Alltag, vielleicht auch tiefe Freundschaft.

Wenn ich liebe, dann stehe ich zu meiner Verantwortung meinem Partner gegenüber. Und das tust Du nicht.

@Hope78 es gibt einen "diesen Weg" nicht.
Liebe und ich haben uns losgelassen. Wir leben uns nicht, vielleicht nie.
Und ja, es gibt Geheimnisse in meiner Beziehung. Darum bin ich nicht verheiratet, sagen wir, wie es ist.

Zitat von langerWeg:

@VictoriaSiempre darum haben uns losgelassen. Jeder geht seinen Weg. Vielleicht soll es sein, vielleicht hatten wir unsere Zeit, welche sich nicht erfüllen konnte. Wir haben uns versprochen beides zu akzeptieren.
Wenn man akzeptiert durchläuft man Phasen in denen man verhandelt und Statistiken wälzt.

Hey, was ihr beiden vereinbart habt, ist ein romantischer Ausweg. - So etwa: "Vielleicht sehen wir uns in einem anderen Leben, falls es die Wiedergeburt gibt" - oder "vielleicht nach dem Tod in der Ewigkeit"

Jedenfalls aus dem dem mächtigen Reich der Imagination - das ebenso wahr ist wie die Realität.

@Kummerkasten007 also ist in Verantwortung stehen etwas anderes als in Verantwortung stehen? Da brauche ich nähere Erklärung.
@Gretel
darum spreche ich hier mit Fremden. Keiner der sich aus irgendwelchen Gründen verpflichtet fühlt Wogen zu glätten oder Dinge nach seinem Gusto zu richten.

Zitat von langerWeg:

@Gretel
darum spreche ich hier mit Fremden. Keiner der sich aus irgendwelchen Gründen verpflichtet fühlt Wogen zu glätten oder Dinge nach seinem Gusto zu richten.

das verstehe ich nun nicht im Zusammenhang mit meinem Beitrag.
der war übrigens positiv. (falls Du ihn negativ verstanden hast)

@Gretel i h habe ihn positiv verstanden. Unserer Ansatz ist es sich die Dinge entwickeln zu lassen, ohne Druck u und zu sehen ob sie sich zu unseren Gunsten entwickeln oder nicht.
Das auf eine Verschiebungen ins nächste Leben zuzuspitzen entbehrt nicht einer gewissen Logik. Danke dafür.

Zitat von langerWeg:

Erfahrungen nicht nach Urteilen gefragt.
Liebe und ich haben auch und intensiv darüber geredet, warum es passierte und was man hätte besser machen können. Unsere Trennung erfolgte nicht mit Hader.

Nun Erfahrungen gibt es hier wohl genug. Urteile logischerweise auch, so ein Thema triggert viele.
Mir ging es aber nicht um ein intensives Gespräch mit der "Liebe", sondern vorrangig mit sich selbst. Was fehlt in der Hauptbeziehung?

Zitat von langerWeg:

Ich hatte mich bereits schon mal von meiner Partnerin getrennt, danach rauften wir uns zusammen

Klingt alles andere als glücklich und am richtigen Ort.

Zitat von langerWeg:

Eine erfolgreiche Beziehung ist eine, in der es Liebe gibt, gegenseitiges Einstehen und Verantwortung.
Das ist das Problem hier. Wir haben beide so eine.
Uns verbindet etwas anderes, wahrscheinlich, so unser Stand der Gespräche, etwas, das wir in unserer jeweiligen Beziehung nie lebten und auch nie vermissten, bevor wir es miteinander entdeckten.

Dieses etwas andere, lässt sich nicht in die Hauptbeziehung einbringen? Durch eigenen Anteil?

Zitat von langerWeg:

Was ich wollte, war vielleicht wirklich die von @E-Claire beschriebene Hoffnung, dass unsere Chance die Eine gegen die Neun ist.

Mit dem Ziel, Jahre zu hoffen und eine unzufriedene Hauptbeziehung zu führen? Meiner Meinung nach, Raub am eigen Glück und das der anderen.
Fair wäre zu überlegen, was kann ich an meiner Hauptbeziehung ändern, was kann ich dafür tun, damit ich das " Andere" auch hier erleben kann.
So wie gerade der Stand ist, wird es ein ständiges Sehnen, die immer wieder aufkommende Frage: "Was wäre wenn?".
Macht das auf Dauer glücklich? Nein, es wird die Hauptbeziehung unweigerlich in den Abgrund führen. Und es wird zu Hass führen. Unter Umständen ist ein vernünftiger Umgang auf Elternebene nicht mehr möglich.

Also entweder wirklich tief die eigenen Wünsche an eine Beziehung prüfen, mit dem Ist vergleichen, daran mit ganzem Herzen arbeiten oder beenden. Aber mit diesem Hoffnungsfunken, die eine von neun, wird es nur lauwarmer Pudding.
Was die Chancen auf z.B. 50:50 im Umgang mit den Kids, oder ein glückliches Leben, extrem minimiert.

Jetzt hat die Partnerin auch noch die Chance ihr Leben zu leben, einen Neuanfang zu machen. In 10 Jahren heißt es dann, alleinerziehend mit Kindern Ü40/Job wird schwer, soziale Kontakte gehen kaputt, Partnersuche wird schwer usw. Finde ich für das 4er Gespann auch nicht prickelnd.

1. 100% zu der Entscheidung stehen ohne den leuchtenden Hoffnungsfunken. An der Hauptbeziehung arbeiten.
2. Sich trennen im Guten mit einer 50:50 Regelung bei der Betreuung der Kids.
3. Die nächsten Jahre rumeiern und sich dann trennen, weil der Funke noch lebte.

Bin echt fassungslos, wieviele User hier auf diesen ganz offenbar verlogenen, egomanen Typen, der es sich so bequem macht, seine Partnerin und Kids beshicet, reinfallen und ihm auch noch zur Seite stehen.

Er hat es ja drauf, seine Anliegen "hübsch" zu verpacken. Leute, lest zwischen den Zeilen.

Insbesondere von Dir @KBR hätte ich das nicht gedacht. Habe Deine Beiträge bisher geschätzt. Bisher. Seit Du in diesem Thread schreibst, aber nicht mehr. Und ich wundere mich über Dich @KBR .

So, und jetzt bin ich hier auch ganz schnell wieder draußen. Bei diesem Typen her kireg ich einfach nur das K.otzen, und nein, ich werde NICHT getriggert, das kriegt so ne Wurst nicht hin. Es widesrtebt aber meinem geusnden und gerechten Menschenverstand, wer so drauf ist und dazu auch noch als "Gehilfe" auftritt.

@Aufbruch Also abgesehen davon, dass offenbar irgendetwas, worin jemand anderer Meinung ist als Du, dazu führt, dass Du ihn oder sie in Gesamtheit in Frage stellst, verstehe ich Dein Problem nicht.

Das ist aber nicht schlimm. Ich wundere mich nur ein bisschen über den Vorwurf.

@te
Ich frage mich, was Du Dir davon versprichst, hier Meinungen einzuholen. Du hast eine Entscheidung getroffen. Falls der Grund für Dein Hiersein ist, dass diese sich nicht rund anfühlt (und ich erkenne auch bisher nicht, ob Du an Deiner technisch einwandfreien Beziehung arbeitest, damit Du perspektivisch auch emotional einwandfrei dabei sein kannst), würde ich auch davon ausgehen, dass keine der beiden Frauen die Partnerin des Lebens ist.

Es ist in solchen Situationen sinnvoll, sich komplett herauszuziehen und den Weg erstmal allein zu gehen (mit den Kindern natürlich). Vielleicht aber bist Du auch auf den Geschmack gekommen und entwickelst Dich zum notorischen Fremdgänger. Ich habe es schon erlebt, dass Männer sich neben ihrer Beziehung Hals über Kopf in eine Zweitbeziehung stürzten, da war dann auf der einen Seite von riesiger Liebe die Rede und auf der anderen Seite von Verantwortung gegenüber der Familie, von Einfluss- und Geldverlus.

Die Zweitbeziehung wurde beendet mit viel Herzschmerz und dem unbedingten Willen der Läuterung. Doch dann nach einer Weile fehlte das Prickeln, das Abenteuer und der Reiz des Verbotenen und es wurde sich die nächste Geliebte gesucht und noch eine und noch eine. Doch sie mussten feststellen, dass 6 allein die Gefühle vom ersten Mal nicht wieder herstellen kann. Aber sie suchten und suchten und blieben unehrlich ihren Frauen gegenüber, die sich zwar ganz toll um die Familien kümmerten, aber keinerlei sonstiges Interesse mehr wecken konnten. Degradiert zur besseren Haushälterin und Kinderfrau.

Und dann führten alle ein unehrlichen, unwürdiges und unglückliches Leben.

Zitat von langerWeg:

in Verantwortung stehen etwas anderes als in Verantwortung

In Verantwortung stehen, in Deinem Fall zum Partner, heißt für mich nicht ihn zu belügen und betrügen. Es heißt nicht, die Kinder vorschieben, weil man selbst zu faul und bequem ist, Entscheidungen zu treffen.

Du sagst, Du liebst Deine Frau? Heißt liebe nicht auch, ihr die Möglichkeit zu geben, reinen Tisch zu machen und selbst über ihr Leben zu entscheiden?

Zitat von langerWeg:

Ich erwarte, nach vielem Lesen hier eine Menge von Antworten von kategorisch Kontrollsüchtigen, welche Liebe mit Besitz verwechseln.

Zitat von langerWeg:

Wir haben beide erfolgreiche Beziehungen

Zitat von langerWeg:

wir haben den Akt, des Fremdgehens nicht vollzogen.

Zitat von langerWeg:

Hohes Ross trifft eher auf genau jene zu, welche hier den moralischen Finger erheben und postulieren, was gemacht werden muss. Langwei

Zitat von langerWeg:

Ich glaube hier bildet sich recht deutlich heraus, wie viele Menschen ihre erlernten Verhaltensmuster verteidigen.

Zitat von langerWeg:

Habe auch festgestellt, dass es für die meisten der üblichen Antworter nur den einen gangbaren Weg gibt, "Ich will und alles andere muss sich unterordnen, jeder, der nicht so denkt ist feige/blöd und so weiter."

Zitat von langerWeg:

geh mal bitte in einen anderen Strang. Ich bin, scheints noch nicht so weise, wie du.

Zitat von langerWeg:

ich weiß nicht, was sie dir angetan hat, es wird aber bestimmt bald besser. Jetzt troll dich, Vollpfosten.

Zitat von langerWeg:

ich antworte nur in der Art, welche mir entgegengebracht wird.
Aber ich freue mich auch, dass wir uns nicht kennen.

Nix für ungut, aber der Thread erscheint mir doch sehr künstlich. Inhaltlich kommt vom TE gar nichts, dafür qualifiziert er die Beiträge anderer User bereits in seinem Eingangspost als kategorisch kotrollsüchtig ab (wobei Kontrollsucht aber auch gar nicht mit seinem nachfolgenden Problem zu tun hat aber vielleicht war er sich noch nicht sicher, was er schreiben wollte).

Seine ganze Wortwahl hört sich für mich an, wie wenn man mit inem Zeugen Jehovas spricht. Indoktriniert. Die reine Liebe (unendlich verliebt und nicht durch S. befleckt. Die heiligen Kinder. Irgendwie alles gruselig.

@kbr, wie ich oben schon geschrieben habe, ich bin hier um zu verarbeiten. Ich wusste das es hier im Forum in der Regel hoch hergeht und gern Beschimpfungen an den jeweiligen TE ausgeteilt werden.
Auch das hilft.
Wohin es sich entwickelt, wird die Zeit zeigen, welche Maßnahmen und Gespräche geführt werden müssen auch.
Danke für die Sichtweise.

Zitat von langerWeg:

Wohin es sich entwickelt, wird die Zeit zeigen

Vor was hast Du so Schiß? Dass Dir Deine holde Ehefrau das Leben zur Hölle macht, wenn die Wahrheit ans Licht kommt?