Der Schatten meiner Exfreundin zerstört meine neue Bezi

Zitat von Scheol:

Irgendwie finde ich dich ziemlich egozentrisch. Du bist kacke zu deiner ex weil sie selbstständig ist , du aber dein Helfersyndrom lieber ausleben möchtest.

Helfersyndrom

Zitat von Revell:

Finde ich also schwierig jemandem mangelnde Empathie vorzuwerfen , obwohl er ja schon deutlich schreibt, dass er sein Verschulden sieht.

Also ich habe jetzt das gesamte Thema gerade gelesen...Empathie? Wo?
So tun als ob...mit Empathie hat es für mich rein gar nichts zu tun, wenn jemand ständig hervorhebt, dass er sich mies verhalten hat und angeblich bereut. Entschuldigt hat er sich bei Betroffenen auch nicht. Jetzt wo das Kind in den Brunnen gefallen ist, wundert er sich, dass ihn keiner rauszieht?
Jetzt erkennt man wohl, dass man sich hätte entschuldigen müssen - aufrichtig und zeitnah, nicht nach Jahren.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Es geht nicht darum, dass er überhaupt antwortet, sondern darum was er bisher lediglich geantwortet hat. Das waren hauptsächlich Sachinformationen, vordergründige flache Affekte und nicht sehr viel Empathie.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Alleine die Tatsache, dass es bisher keine einzige konstruktive Antwort seinerseits auf irgendeine der Fragen, Hinweise und Kommentare gegeben hat, spricht schon sehr deutlich für diese Richtung. Wahrscheinlich hat er nicht das zu lesen bekommen, was er wolle - nämlich dass ihn jeder hier ob seiner schrecklichen Situation und seiner heroischen Aufopferung trotz widrigster Verhältnisse aufmunternd auf die Schulter klopft.

Waren halt fast alles Antworten, die ihm wenig Zufuhr brachten.

An sich selbst arbeiten tut halt weh... da kommt wohl nicht mehr viel

Zitat von Christina70:

Also ich habe jetzt das gesamte Thema gerade gelesen...Empathie? Wo?

Ich habe geschrieben, dass ich es nicht richtig finde einem fremden Menschen anhand einer schriftlichen Erzählung die Empathie abzusprechen.

Ich kenne das selbst, wenn man aufgebracht ist , versucht einen komplexen Sachverhalt rüber zu bringen...
Dass das schriftlich manchmal nicht so rüber kommt, wie man es erzählen oder im Gespräch wiedergeben würde.

Das war mein Einwurf.

Zudem habe ich dazu mehr geschrieben als diesen Satz (s. meinen ersten Beitrag in diesem Thread).

Ich könnte mir vorstellen, dass Stefan bzgl. der Empathie gg. seiner Ex auf einem guten Weg sein könnte , unter anderem mit unserer Hilfe.
Hier wurde ja von vielen über das Empfinden der Ex philosophiert und ich denke das hilft ihm zu verstehen.

Denn ich finde es stark dass er so offen ist und auch den ganzen Gegenwind hier aushält.
Er möchte jetzt sogar das klärende Gespräch forcieren, nachdem er zu Beginn gar davon sprach, er wolle dass sie einfach nur verschwindet.

Ich finde es nicht richtig jemanden bzgl. Empathie oder der Fähigkeit etwas ändern zu können abzuschreiben .

Ich denke, dass hier genug geschossen wurde, er weiß doch was er verbockt hat (sicher teilweise mit Alk).
Und ich fände es schade wenn er irgendwann hier nicht mehr schreibt.

Bin sehr gespannt wie sein geplantes Gespräch verläuft.

Zitat von Revell:

Ich habe geschrieben, dass ich es nicht richtig finde einem fremden Menschen anhand einer schriftlichen Erzählung die Empathie abzusprechen.

Ich kenne das selbst, wenn man aufgebracht ist , versucht einen komplexen Sachverhalt rüber zu bringen...
Dass das schriftlich manchmal nicht so rüber kommt, wie man es erzählen oder im Gespräch wiedergeben würde.

Das war mein Einwurf.

Zudem habe ich dazu mehr geschrieben als diesen Satz (s. meinen ersten Beitrag in diesem Thread).

Ich könnte mir vorstellen, dass Stefan bzgl. der Empathie gg. seiner Ex auf einem guten Weg sein könnte , unter anderem mit unserer Hilfe.

Denn ich finde es stark dass er so offen ist und auch den ganzen Gegenwind hier aushält.
Er möchte jetzt sogar das klärende Gespräch forcieren, nachdem er zu Beginn gar davon sprach, er wolle dass sie einfach nur verschwindet.

Ich finde es nicht richtig jemanden bzgl. Empathie oder der Fähigkeit etwas ändern zu können abzuschreiben .

Ich denke, dass hier genug geschossen wurde, er weiß doch was er verbockt hat (sicher teilweise mit Alk).
Und ich fände es schade wenn er irgendwann hier nicht mehr schreibt.

Nach so langer Zeit wird sie kein Interesse mehr an einem Gespräch haben. Warum auch, sie hat abgeschlossen. Es war sicher eine Hölle, die sie durchlaufen ist - nach dem zu urteilen, was Stefan geschrieben hat.

Weil es ihr jetzt gut geht, ist sie schon wieder die Schuldige, dass es ihm schlecht geht?

Da muss er an sich selbst hart arbeiten.
Anders geht es nunmal nicht. Bisher kam auf derartige Vorschläge keine positive Reaktion.

Seine Ex hat nach all den Boshaftigkeiten sicherlich auch an sich arbeiten müssen um das ganze zu verkraften. Die Ignoranz ist die einzige Möglichkeit für sie, mit ihm umzugehen. Aus meiner Sicht vollkommen nachvollziehbar und verständlich. Für sie gibt es keinen Grund mehr mit ihm in Kontakt zu treten, damit muss er jetzt leben und umgehen lernen.

Das Karma hat hier zugeschlagen

Ich finde für´ne Entschuldigung ist es nie zu spät. Ich würde das zwar schriftlich machen und nicht das Gespräch suchen, aber besser spät als nie.

Zitat von Acht:

Ich finde für´ne Entschuldigung ist es nie zu spät. Ich würde das zwar schriftlich machen und nicht das Gespräch suchen, aber besser spät als nie.

Ich finde es schon etwas schräg, wenn jemand 3 Jahre später ankommt und sich entschuldigt. Aber das ist nur meine Meinung.

Ich finde, dass man das mit der Entschuldigung versuchen kann.
Allerdings sollte der TE sich nicht zu viel davon erhoffen, da
1. die Exfreundin ihn trotzdem weiter ignorieren könnte, da sie die Sache für sich verarbeitet hat und jetzt, 3 Jahre später, nichts mehr davon hören will
und 2. selbst wenn sie es nicht tut, das nichts daran ändert, dass der Freundeskreis die neue Freundin nicht mag.
Es ist ja nicht so, dass die Exfreundin mit den Fingern schnippst und plötzlich sind alle Freunde.

Ich denke nach wie vor, dass der TE sich gründlicher damit auseinandersetzen sollte, ob der Ärger über die Exfreundin nicht ein ganz anderes Problem kaschieren soll. Aber das ist natürlich ihm selbst überlassen. Vielleicht kann die Entschuldigung zumindest dazu beitragen, sich selber das miese Verhalten aus der Vergangenheit zu verzeihen. Aber auch dafür fände ich persönlich es wichtig, sich zu fragen, warum genau dieses Verhalten eigentlich an den Tag gelegt wurde. Ja, das kann unangenehm werden, könnte aber trotzdem helfen.

Zitat von Nela-Mary:

Ich finde, dass man das mit der Entschuldigung versuchen kann.
Allerdings sollte der TE sich nicht zu viel davon erhoffen, da
1. die Exfreundin ihn trotzdem weiter ignorieren könnte, da sie die Sache für sich verarbeitet hat und jetzt, 3 Jahre später, nichts mehr davon hören will
und 2. selbst wenn sie es nicht tut, das nichts daran ändert, dass der Freundeskreis die neue Freundin nicht mag.
Es ist ja nicht so, dass die Exfreundin mit den Fingern schnippst und plötzlich sind alle Freunde.

Ich denke nach wie vor, dass der TE sich gründlicher damit auseinandersetzen sollte, ob der Ärger über die Exfreundin nicht ein ganz anderes Problem kaschieren soll. Aber das ist natürlich ihm selbst überlassen. Vielleicht kann die Entschuldigung zumindest dazu beitragen, sich selber das miese Verhalten aus der Vergangenheit zu verzeihen. Aber auch dafür fände ich persönlich es wichtig, sich zu fragen, warum genau dieses Verhalten eigentlich an den Tag gelegt wurde. Ja, das kann unangenehm werden, könnte aber trotzdem helfen.

Er will sich offensichtlich ja auch nur aus Egoismus entschuldigen, weil es ihm plötzlich schlechter geht als ihr. Eine solche Entschuldigung ist für die Betroffene nichts wert.

Erst wenn eine Entschuldigung von Herzen kommt, ist sie sinnvoll (für beide!).
Ohne Selbstreflektion wird das nix.
Die Herausforderung besteht darin, dass er es nicht nur schreibt oder sagt, sondern auch ehrlich meint gegenüber ihr. Den Eindruck hatte ich hier kein einziges Mal. Es ging ihm immer nur darum, dass er denkt, es ginge IHM danach besser. Das wäre hier aber nicht der Fall.

Zitat von Christina70:

Er will sich offensichtlich ja auch nur aus Egoismus entschuldigen, weil es ihm plötzlich schlechter geht als ihr. Eine solche Entschuldigung ist für die Betroffene nichts wert.

Ich gehe noch einen Schritt weiter: Das ist wiederum nur motivintransparentes Handeln, d.h. Manipulation, da er mit der Entschuldigung aller Wahrscheinlichkeit nach ganz andere Ziele verfolgt.

Zitat von Christina70:

Ohne Selbstreflektion wird das nix.

Ich fürchte, da müssen Leidensdruck und Kosten noch bisschen mehr werden.

Zitat von Christina70:

Die Herausforderung besteht darin, dass er es nicht nur schreibt oder sagt, sondern auch ehrlich meint gegenüber ihr. Den Eindruck hatte ich hier kein einziges Mal.

Diesen Eindruck kann ich meinerseits nur bestätigen. Das ganze hat eher den Anstrich einer werbe- und öffentlichkeitswirksamen Inszenierung, damit am besten das Dorf den Canossa-Gang mitkriegt und damit endlich Ruhe ist.

Zitat von Christina70:

Die Ignoranz ist die einzige Möglichkeit für sie, mit ihm umzugehen.

Nimm solch einem Menschen das, wonach ihm am meisten gelüstet - Anerkennung und Wichtigkeit - und wir haben ja gesehen, wie ihn das runterzieht. Touché!

Zitat von jaqen_h_ghar:

Ich gehe noch einen Schritt weiter: Das ist wiederum nur motivintransparentes Handeln, d.h. Manipulation, da er mit der Entschuldigung aller Wahrscheinlichkeit nach ganz andere Ziele verfolgt

Dann setze ich auch noch einen drauf:
Man hat ja selbst hier gesehen, wie gut und leicht er manipulieren kann

Zitat von jaqen_h_ghar:

Nimm solch einem Menschen das, wonach ihm am meisten gelüstet - Anerkennung und Wichtigkeit - und wir haben ja gesehen, wie ihn das runterzieht. Touché!

Und es zeigte sich mal wieder, wie schnell jemand aufhört, wenn er nicht das bekommt, was er erwartet hatte.

Tut mir leid, aber mir geht es einfach nicht in den Kopf, dass Täter doch immer wieder versuchen durch derartige Manipulation Mitleid zu erschleichen.

Zitat von Christina70:

Man hat ja selbst hier gesehen, wie gut und leicht er manipulieren kann

Rainer Sachse nennt diese Manipulationen "Das Arme-Schwein-Spiel" und das "Mords-Molly-Spiel" - gefällt mir ausnehmend gut.

Zitat von Christina70:

Tut mir leid, aber mir geht es einfach nicht in den Kopf, dass Täter doch immer wieder versuchen durch derartige Manipulation Mitleid zu erschleichen.

Das Spiel ist vermutlich so alt wie die Menschheit. Wir können unseren Beitrag leisten und es an den Stellen aufdecken, die uns auffallen. Ist aber nur ein Tropfen auf den heißen Stein.

Zitat von E-Claire:

und wie immer fände ich es echt gut, wenn man mit dem TE redet, statt über ihn.

Es ist nachvollziehbar, daß für einige drei Jahre danach eine Entschuldigung keinen Wert hat, es bleibt abzuwarten wie seine Ex, dies sieht.
#bekind

Stefan, hast du den Mut, dich zu melden?

Nenn mir bitte nur einen einzigen Grund, weshalb deine Ex mit dir reden sollte.

Sie hat ihren Frieden mit der Situation gemacht, nachdem du sie erniedrigt, gedemütigt und finanziell ausgenützt hast.

Das einzige was du vielleicht (je nach Ausmaß) wieder gutmachen machen könntest, wäre der wirtschaftliche Schaden. Darüber könntest du ihr vielleicht zeigen, dass es dir aufrichtig leid tut.

Wenn du dich zukünftig nicht wieder in solche Situationen bringen möchtest, dann musst du aber an deiner Persönlichkeit arbeiten- mit professioneller Hilfe. Sonst wirst du mit jeder Frau irgendwann an dem gleichen Punkt landen.
Dass es dir jetzt schlecht geht mit der Ex als Nachbarin, liegt an DEINER Persönlichkeit, nicht an ihr.

Dass deine Neue damit ein Problem hat, liegt auch allein an DIR. Wenn du so deine Sichtweise auf die Sache nicht änderst, änderst du die Situation nicht.

Da eine Entschuldigung eine der wenigen Handlungsoptionen ist, die Du hier für Dich siehst, rate ich dringend dazu. Vielleicht führt das auch zur Klärung einiger Punkte, die Du nur annimmst, aber von denen Du vielleicht gar nicht weißt, ob es wirklich so ist.

Ich bin auch der Auffassung, Du hast Dich da ziemlich selbst in die Schaiße geritten, aber Du kannst Dich auch wieder herausziehen. Genauso wichtig wie das Aufräumen der Vergangenheit finde ich aber wirklich, mal Deine Beziehung zu hinterfragen. Diese wirkt mir doch sehr einseitig motiviert.

Bedauerlich finde ich, dass Du hier auf Fragen nicht eingehst. Es machen sich Menschen Mühe mit Dir. Meist ist das so, wenn diese ins Schwarze zielen. Hältst Du an dieser Beziehung fest, weil sonst der "ich-habe-es-dir-doch-gleich-gesagt-Modus" im Dorf anspringt? Du hast nur ein Leben. Falls die Menschen Recht haben, gestehe ihnen das zu. Es ist keine Schande, sich geirrt zu haben - schon gar nicht in Liebedingen, denn da spielen ja leider ud zum Glück noch andere Dinge eine Rolle als das Verhalten des Gegenbüers.

Du hast nur ein Leben.

Zitat von Stephan_80:

Also zu meiner Alk.: Dies Problematik bestand schon als ich mit meiner Ex zusammen gekommen bin.Ich habe das anfangs vor ihr verborgen, aber soetwas kommt natürlich irgendwann heraus. Es eskalierte irgendwann ( keine Gewalt, aber Führerschein weg, Job weg,Probleme mit Freunden und Familie u.s.w.) Als ich Alk. einen Unfall hatte, kam der AHA Moment. Ich habe mich in Behandlung begeben.Es war ein langer und schwieriger Weg.Mein Ex hat mir in diese Zeit den Rücken frei gehalten und mich unterstützt. Ich bin jetzt sieben Jahre trocken, also schon lange vor der ...

Sorry, das hatte ich falsch verstanden, da nicht alles gelesen. Stephan, ich hatte das anhand deines Ausgagsthreads so verstanden, dass du und deine Freundin für die (nicht gerade fair abgelaufene Trennung deinerseits) vor drei Jahren von deiner Ex und eurem Freundeskreis seither nun jahrelang aktiv abgestraft und aus der Dorfgemeinschaft ausgegrenzt werdet. Das wäre aus meiner Sicht eine unangemessene Racheaktion, zumal ja auch ein Nachfolger im Spiel ist.

Da das wohl nicht so der Fall ist, wie ich verstanden hatte, ziehe ich meine letzte Einschätzung zurück. Ich bleibe jedoch dabei, dass ihr außerhalb des Dorfes neu anfangen müsstet, wenn ihr nicht ewig mit dem Schatten deines Fehlverhaltens konfrontiert werden wollt. Dies setzt nicht zwingend einen Umzug voraus, wohl aber etwas Eigeninitiative von Dir und besonders auch deiner Freundin.

Hallo zusammen!
Ich habe nicht alles gelesen, aber etwas ist mir aufgefallen:

Zitat von Stephan80:

Meine Freundin hat es grundsätzlich etwas schwer andere Menschen kennenzulernen, da sie sehr sensibel ist und schnell sehr emotional reagiert. Ausserdem braucht sie jemanden, der sie etwas"an die Hand nimmt", da sie ein sehr unsicherer Mensch ist.

Zitat von Stephan80:

Sie hat mich in mehreren Dingen vor die Wahl gestellt und ich bin auf Teufel komm raus ihren Weg mitgelaufen, da ich sie wirklich so sehr wollte.

Das passt für mich nicht ganz zusammen...
Ein unsicherer Mensch ist froh, wenn der andere ihn zwar *an die Hand nimmt*, aber er stellt den Partner eher nicht vor eine Wahl....dafür brauchte es Selbstbewusstsein, denn dieser Schuss könnte ja auch nach hinten losgehen, und dann?
Sie kommt mir eher sehr bestimmend vor und versucht mit ihrer Art den TE zu beeinflussen. Also keine Beziehung auf Augenhöhe, meiner Meinung nach.

Hallo TE!

Zitat von Christina70:

Erst wenn eine Entschuldigung von Herzen kommt, ist sie sinnvoll (für beide!).
Ohne Selbstreflektion wird das nix.

Das kann ich nur unterschreiben!
Ich hatte auch jahrelang gehofft, dass sich mein Ex für sein damaliges Verhalten bei mir entschuldigt, aber ich bin mir heute keineswegs sicher, ob mir das etwas gebracht hätte, denn er ist immer noch mit dieser bestimmten Person zusammen und hat sich, für meine Begriffe, leider viel von ihr abgeguckt.
Natürlich verändert man sich im Laufe der Zeit, was ich bestimmt auch getan habe, aber den Menschen, mit dem man 28 Jahre zusammen war, so zu verletzen...
Wenn du dich aber nur entschuldigst, ohne wirklich eine Erklärung für dein Verhalten ihr gegenüber zu haben, wird dein Ansinnen wohl keine Wirkung haben, denke ich.
Kann sein, dass ich mich irre, aber bei mir wäre es zumindest so. Allerdings kann es auch sein, dass zumindest mein Ex so umnebelt war, dass er heute noch nicht weiß, was er damals angerichtet hat.