Der Schmerz will nicht nachlassen - WARUM nur?

Hallo an alle lieben Menschen, die sich vielleicht in ähnlicher Situation befinden/ befanden oder ALLJENE, die mir Trost, Rat oder SONSTIGES spenden können:

Ja, ich befinde mich derzeit im Trennungsschmerz, allerdings wurde ich bereits im März diesen Jahres erneut von diesem Mann verlassen. Erneut heißt, es kam bereits vor, allerdings fanden wir damals nach ca. 3 Monaten wieder zusammen. Aktuell betrachtet, sieht es NUN VÖLLIG ANDERS aus, denn es ist nun 5 Monate her und er hat eine neue Freundin. Der Schmerz sitzt so tief, die Verletzungen sind so groß und dennoch, ich kann nicht loslassen und vergessen!

Vielleicht ein paar einleitende Worte zu mir: Bin 40 Jahre alt, beruflich erfolgreich, habe einen großen Sohn und bin soweit gesund. Im Grunde könnte ich mich glücklich schätzen, ja, ich weiß, dennoch war mein Leben bislang nicht leicht! Fazit: Im August vor zwei Jahren, kurz nach der Trennung von meinen Exmann, lernte ich einen Mann im Internet kennen, er war sehr wortgewand, offensichtlich kein Dummkopf, beruflich etabliert und damals auch Single. Aufgrund der Entfernung (ca. 120 km) schrieben wir in der ersten Wochen sehr intensiv miteinander, trafen uns nach ein paar Wochen und ich verliebte mich. Damals glaubte ich, ENDLICH habe ich einen Mann gefunden, der gefestigt genug ist, ebenfalls eine feste Beziehung sucht und der mich wirklich liebt und versteht. Weit gefehlt, bereits nach wenigen Monaten bemerkte ich, er ist tatsächlich anders, viel im Internet unterwegs, rhetorisch begabt, allerdings mit leichten narzisstischen Zügen. Tatsache ist, ich schaffte nicht rechtzeitig den Absprung. Andere Frauen hätten schon längst viel früher das Handtuch geworfen und ihn verlassen, aber nicht ich - LEIDER! Gut, ich drohte ein paar Mal damit und anfangs schien es noch "zu wirken", aber irgendwann erkannte ich, dass dies nur alles zerstörte.

Vielleicht nur soviel dazu, meine Kindheit war nicht optimal, sehr dominanter Vater, Mutter nicht in der Lage, mich zu schützen bzw. sich durchzusetzen ...usw..Heute ist das Verhältnis gut, aber es hinterlässt tiefe Narben und in Sachen Beziehungen oder Ehe ist man (ich) unfähig bzw. ...ihr wisst schon!

Zurück zum Thema! Jedenfalls zerbrach meine Beziehung Anfang März und ich leide seitdem buchstäblich wie ein Hund! Die ersten paar Wochen hatte ich noch Hoffnung, wurde von diesen Mann ja bereits 2x verlassen und nach jeweils 3 Monaten sind "wir" wieder zusammen gekommen, aber wie bereits geschildert, diesmal ist es anders. Er hat mich nun durch eine wesentlich jüngere aus dem Netz abgelöst. Ich habe so viel für diesen Mann getan, er war bzw. ist verschuldet, stets habe ich die Einkäufe usw. finanziert, allerdings erfuhr ich davon erst nach der zweiten Trennung, als er sich dann offenbarte und ich Einblick in seine Finanzen bekam. Seit Mitte/ Ende Juni weiß ich nun genau, dass er eben DIESMAL eine andere Frau gefunden hat und das bricht mir das Herz! Mein Intellekt reicht aus (ZWINKER), um zu erkennen, dass er mir ohnehin nicht gut tat und allein der Aspekt, dass er mich stets verließ, spricht Bände, ich weiß! ABER, ich kann nicht loslassen, ihn vergessen und nun ist bereits der August angebrochen und noch immer weine ich jeden Abend, verfluche, liebe und hasse ihn gleichzeitig. Er war, außer am Anfang, sonst hätte ich mich ja nie in ihn verliebt, stets kühl, feige (beendete jedesmal via SMS die Beziehung) und hatte offensichtlich selbst eine miese Kindheit hinter sich! Worte, wie `ich liebe dich`hörte und las ich nur am Anfang, nach der ersten Trennung dann nicht mehr. Warum lässt der Schmerz einfach nicht nach?

Liebe verletzte Seele,

ich habe das Gefühl, dass Du IHN als Platzhalter für Deine die Schmerzen auslösende Vergangenheit einsetzt.Deine Trauer und Dein Schmerz gelten meinem Gefühl nach NICHT ihm, sonder DIR selbst...

Vermutlich wirst Du ihn loslassen können, und ihn so sehen wie er ist und als vollkommen unpassend akzeptieren, wenn Du Dich mit dem Schmerz Deiner Vergangenheit auseinandersetzt und Dir selbst die gebührende Liebe schenkst...

Einen anderen Weg sehe ich nicht... ?


Viele liebe Grüsse

Karma

Hallo Karma,

witzig und dennoch schön, dass gerade DU mir antwortest! Zumal deine Geschichte und ich verfolgte sie intensiv, mich dazu brachte, mich hier anzumelden!

Du hast nicht UNRECHT, allerdings bin ich zu sehr getroffen, über die letzten Ereignisse bzw. Erkenntnisse, als das ich mich nun selbst lieben könnte! Dieser Mann hat mir jegliche Kraft geraubt, immer wieder bin ich angekrochen gekommen, immer wieder war ich die Schuldige.... Er hat mich nie wirklich geliebt, war stets im Netz aktiv und ich war nur der Notnagel. Wie soll ich mich da selbst lieben? Es tut alles so verdammt weh, vermutlich deshalb, weil es diesmal entgültig ich und er eben eine neue, JÜNGERE Frau begehrt!
Kann man mit 40 Jahren nochmal durchstarten oder ist das Leben vorbei? Realistisch betrachtet, sind doch alle guten Männer vergeben und insofern erübrigt sich jede weiter Frage diesbezüglich! Sorry, der Rotwein wirkt und löst die Zunge!

Liebe Grüße...

Liebe verletzte Seele,

so etwas durch zu machen ist echt hard.Ich kann mir gut vorstellen wie Dir zumute ist. aber sei froh das du ihn los bist und Du es diesmal auch erkannt hast.

Der schmerz und der Liebeskummer werden noch eine weile lang andauern aber es wird weniger werden - versprochen.

Du solltset nun erst einmal etwas für Dich tun und Deine Seele, Deinen Geist und Deinen Körper Erholung gönnen. Wenn Du hassgefühle für Ihn empfindest, dann ist dies auch eine Möglichkeit den Scmerz zu bekämpfen.

Alles wird gut werden und Du wirst eines Tages auch noch jemanden finden der Dich respektiert und der es ehrlich mit Dir meint.

Hallo verletzte Seele,

wie gut kann ich Deinen Schmerz, das Gefühl der Kränkung und Demütigung, und die nagende Eifersucht verstehen.
Auch bei mir gab es in der letzten Beziehung ein auf und ab und das ständige Verpassen eines endgültigen Absprungs.
Aber trotz aller vom Kopf her vernünftigen Gedanken kommt man gegen die viel lauter schreiende Stimme seines Herzens meist nicht an.
Und um wieviel schlimmer ist das Verlassenwerden, wenn eine neue Liebe im Spiel ist.
Und was kann ich Dir raten, wenn ich selbst trotz aller vernünftigen Tipps und Ratschläge nicht in der Lage bin, von den Gefühlen und der empfundenen Kränkung endlich mal wegzukommen?
Nun, ich hoffe, Du nimmst mir meine offenen Worte nicht übel, aber ich denke, der Mann hat Dich ziemlich verarscht und ausgenutzt. Ich glaube auch, dass er unfähig ist, dauerhaft für jemanden Liebe zu empfinden, weil ihn das einengt in seiner ständigen Internetsuche nach Bestätigung.
Versuche, ich weiß, dass ist im Moment schwer und tut wahnsinnig weh, aber versuche trotzdem, nur noch die von Dir beschriebenen negativen Eigenschaften mit ihm in Verbindung zu bringen, und sei Dir immer wieder bewusst, dass er Dir auf Dauer sowieso nicht gutgetan hätte.
Und tröste Dich damit, dass mit seiner neuen Freundin aus oben genannten Gründen wahrscheinlich auch bald wieder Schluss ist.
Kopf hoch und liebe Grüße von Thilo

Liebe verletzte Seele,

erst mal freut es mich natürlich, dass ich Dich animieren konnte, Dich im Forum anzumelden, es wird Dir sicherlich gut tun, Dich hier auszutauschen

Es ist richtig, dass ein Mensch einen anderen seelisch vernichten kann... und da ist guter Rat teuer, wenn das Selbstwertgefühl im Keller angelangt ist... ich weiss, da ist dann jeder Rat leicht gegeben, wenn man an sich selbst und seinem eigenen Leben zweifelt...

Ich denke, dass es Dir helfen kann, wenn Du GENAU betrachtest, wer Dir diese schlimmen Verletzungen zugefügt hat... und drauf kommst, dass dieser Mensch unwert ist... unwert, Dir etwas anzuhaben... schau' ihn Dir so lange gut an, bis Du MITLEID mit ihm bekommst... bis Dir bewusst wird, welch bemitleidenswerter, verirrter Mensch ER ist... Du bist vollkommen okay, so wie Du bist! Bei ihm stimmt irgendwas gewaltig nicht...

Vielleicht taugt es Dir, es von dieser Warte aus zu sehen...

Und ja! mit 40 Jahren kann man durchaus noch durchstarten, manche Menschen beginnen da erst ihr Leben


Viele liebe Grüsse,

Karma

Zitat von Kleiner Stern:

Liebe verletzte Seele,

so etwas durch zu machen ist echt hard.Ich kann mir gut vorstellen wie Dir zumute ist. aber sei froh das du ihn los bist und Du es diesmal auch erkannt hast.

Der schmerz und der Liebeskummer werden noch eine weile lang andauern aber es wird weniger werden - versprochen.

Du solltset nun erst einmal etwas für Dich tun und Deine Seele, Deinen Geist und Deinen Körper Erholung gönnen. Wenn Du hassgefühle für Ihn empfindest, dann ist dies auch eine Möglichkeit den Scmerz zu bekämpfen.

Alles wird gut werden und Du wirst eines Tages auch noch jemanden finden der Dich respektiert und der es ehrlich mit Dir meint.

Hallo Kleiner Stern,

vielen Dank für Deine lieben Worte, aber genau das bereitet mir so dermaßen Bauchschmerzen, ich habe große Angst, die letzte Beziehung eben NICHT verarbeiten zu können! Natürlich habe ich in meiner Vergangenheit schon den ein oder anderen Liebeskummer überstanden, aber diesmal ist es anders - so LANGE litt ich noch nie. Es sind nun immerhin schon fünf Monate vergangen. Ok, in den ersten drei Monaten hoffte ich natürlich, er wird sich dann wieder bei mir melden, zumindest tat er dies sonst.... Er schrieb mir dann meist eine süffisante Mail bzw. kontaktierte mich in dem entsprechenden Internetforum, indem er mir irgendwas verletzendes zukommen ließ! ABER NUN...neue Frau...ich habe keine Chance mehr und das schmerzt!

Die Hassgefühle sind leider nicht von Dauer und ich müsste lügen, wenn ich nicht noch immer HOFFEN würde! LEIDER, ich weiß!

PS: Vielleicht sollte ich dazu sagen, dass mein Exfreund in dem besagtem Forum sehr aktiv ist, viele Beiträge, viele Fotos, viele Freunde (nur Frauen) und er wird angehimmelt ohne Ende!

LG

Zitat von thilo63:

.......Ich glaube auch, dass er unfähig ist, dauerhaft für jemanden Liebe zu empfinden, weil ihn das einengt in seiner ständigen Internetsuche nach Bestätigung.
Versuche, ich weiß, dass ist im Moment schwer und tut wahnsinnig weh, aber versuche trotzdem, nur noch die von Dir beschriebenen negativen Eigenschaften mit ihm in Verbindung zu bringen, und sei Dir immer wieder bewusst, dass er Dir auf Dauer sowieso nicht gutgetan hätte.
Und tröste Dich damit, dass mit seiner neuen Freundin aus oben genannten Gründen wahrscheinlich auch bald wieder Schluss ist.
Kopf hoch und liebe Grüße von Thilo

Hallo Thilo,

auch Dir möchte ich herzlich danken und GENAU das hoffe ich nämlich auch, dass seine neue Beziehung auch bald zerbricht, weil das der einzige Trost für mich wäre, dass nicht ICH an ALLEM SCHULD bin!

Natürlich habe ich mich nach der ersten sowie zweiten Trennung verändert, war ängstlicher und misstrauischer. So wurde ich beispielsweise von zwei Frauen angeschrieben, die mir mitteilten, dass er während unsere ersten Trennung intensiven Kontakt pflegten (Mail, SMS, Telefonate) und er wohl sehr abwertend über mich sprach...gleichzeitig teilten sie mir mit, dass er ein A.... sei und mit ihnen nur gespielt hätte, um sein Ego aufzupolieren....Ok, die beiden Damen erhofften sich damals mehr und waren nun gekränkt, aber realistisch betrachtet hatten sie nicht Unrecht! Er manipuliert verbal die Frauen, ist rhetorisch weder unbegabt, noch hässlich und somit ist die Resonanz auf jener Plattform groß!

LG

es tut weh.. weils einfach noch zu frisch ist.. etwas tun um es zu beschleunigen.. das gibt es wohl nicht.. aber man kann das falsche tun und den schmerz nur in die länge ziehen.. sich nur ständig damit auseinander zu setzen ist schon mal punkt nr. 1 der dich aufhält loszulassen.. punkt 2. immer an die person zu denken.. wie sah der alltag vor der trennung aus.. hast du da auch so oft an ihn denken müssen? nein? nimm dir einen tag in der woche zeit nur an ihn zu denken und bewußt zu leiden.. den rest der zeit verbringe damit zu planen was du ohne ihn schönes machen kannst, was früher nicht möglich wäre.. alles erinnerungsstücke wegräumen hilft unheimlich.. es ist sehr befreiend und schafft platz für neues..

wir können schlecht loslassen.. weil wir uns unbewusst dazu zwingen daran festzuhalten.. aus loyalität unserer toten beziehung gegenüber.. wir sollten anfangen uns gegenüber loyal zu sein.. den haben wir keinen respekt vor uns selbst.. wie soll uns dann jemand anders respektieren?

lg, sonne

Zitat von Karma:

...Es ist richtig, dass ein Mensch einen anderen seelisch vernichten kann... und da ist guter Rat teuer, wenn das Selbstwertgefühl im Keller angelangt ist... ich weiss, da ist dann jeder Rat leicht gegeben, wenn man an sich selbst und seinem eigenen Leben zweifelt...

Ich denke, dass es Dir helfen kann, wenn Du GENAU betrachtest, wer Dir diese schlimmen Verletzungen zugefügt hat... und drauf kommst, dass dieser Mensch unwert ist... unwert, Dir etwas anzuhaben... schau' ihn Dir so lange gut an, bis Du MITLEID mit ihm bekommst... bis Dir bewusst wird, welch bemitleidenswerter, verirrter Mensch ER ist... Du bist vollkommen okay, so wie Du bist! Bei ihm stimmt irgendwas gewaltig nicht...

Vielleicht taugt es Dir, es von dieser Warte aus zu sehen...

Und ja! mit 40 Jahren kann man durchaus noch durchstarten, manche Menschen beginnen da erst ihr Leben


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Karma,

dann müsste ich bei meinem Vater beginnen, aber wie bereits erwähnt, HEUTE bin ich ihm nicht mehr böse! Allerdings hinerließ meine Kindheit natürlich Narben und formte mich zu dem, was ich heute bin! Gewiss haben mich diverse Menschen in meinem Leben sehr verletzt und es kann gut sein, dass nun, aufgrund der letzte Beziehung, das Maß voll ist - keine Ahnung! Jedenfalls fällt es mir nun unsagbar schwer, meine Wut und vor allem Enttäuschung an der richtigen Stelle zu positionieren! Meine verflossenen Männer interessieren mich nicht mehr, natürlich hinterließen auch sie (nicht alle!) ein paar Narben...., aber ich muss ehrlich sein, denn auch ich habe beispielsweise bestimmt auch mal Verletzungen in der Vergangenheit zugefügt. Heute bin ich reifer und bedauere mein damaliges Verhalten....Vielleicht muss ich nun dafür bezahlen, bluten oder was auch immer!

PS: Weißt Du, was mich so dermaßen kränkt, dass mein Exfreund und er hat mich definitiv sehr schlecht während der Trennungsphasen usw. behandelt (s. Beispiele unten), heute bestimmt glücklich neben seiner Freundin liegt und mich garantiert belächelt! Ich dagegen sitze hier einsam, als alternde Frau, und verkrafte Vergangenes nicht! Ihm geht es gut, er hat eine neue Liebe und ich....

Kleiner Auszug: -angetrunken am Telefon beschimpft; nie bzw. nur am Anfang in der Öffentlichkeit umarmt oder geküsst; die berühmten drei Worte nur am Anfang sagen o. schreiben können - dann nicht mehr; in Streitsituationen mehrere Tage gebockt und mich weinend allein gelassen; sich heimlich wieder in jenem Forum angemeldet und es abgestritten...usw...Natürlich hat er auch gute Seiten, konnte auch liebevoll sein und mich verwöhnen, z. B. etwas Kochen, in meiner Wohnung reparieren o.o.....aber ich vermute, diese Dinge tat er nur, weil er ein schlechtes Gewissen plagte und mich nur als Notnagel oder Übergangsfrau sah! Schließlich habe ich in unsere Wochenendbeziehung alles finanziert. Wie gesagt, auch er hatte eine schlechte Kindheit und seine Exfrau (Mutter eines seines Kinder) betrog ihn damals und darunter litt er wohl ebenfalls sehr.....aber rechtfertigt es dann, so im Nachhinein mit anderen Menschen umzugehen, zu spielen usw...?

LG

Hallo verletzte Seele,

vieles von dem, was Du jetzt in Deinen Antworten schreibt, erinnert mich sehr sehr stark an das, was ich mit meiner Exfreundin durchgmacht habe und gefühlsmäßig leider immer noch durchmache.
Auch sie war in der Zeit unserer Beziehung und unserer Liebe ständig in einem Forum im Internet unterwegs, um zu flirten. Wir müssen wohl der Tatsache ins Auge blicken, dass es gerade in Internetzeiten Menschen gibt, denen die Liebe und der Zuspruch ihres Partners nicht genügt, ja dass sie wahrscheinlich so in sich selbst verliebt sind, dass sie die Liebe anderer dauerhaft nicht zulassen können oder wollen.
Und es gibt eine weitere Parallele: Auch bei mir ist es so, dass ich mich in Tagträumen ständig dabei erwische, dass ich mir Situationen vorstelle, bei denen mein zukünftiges Glück automatisch mit dem Unglück der mich verschmähenden Ex-Freundin verschmelzen.
Das hängt sicherlich damit zusammen, dass trotz aller noch existierenden Gefühle unsere Kränkung und Verletzung so stark ist, dass wir überspitzt formuliert auf Rache sinnen.
Ich denke, davon sollten wir uns frei machen, weil im Endeffekt sind wir alle für unser Glück selbst verantwortlich.
Ich weiß, ich weiß, das sind logisch klingende Worte, doch gerade in der Liebe gibt es eine riesige Kluft zwischen Theorie und Praxis, weil man sich gegen seine Gefühle nur ganz schlecht wehren kann.
Und doch sollten wir uns, die wir hier mit seelischen Schmerzen in diesem Forum unterwegs sind, jeden Tag neu vor Augen führen, dass es Menschen gibt, die uns hierher gebracht haben, und die uns deshalb dauerhaft einfach nicht guttun.

LG von Thilo

Lieber Thilo,

beruhigt mich ein wenig, dass auch du als Mann ähnliche Erfahrungen sammeln "durftest". Bitte nicht missverstehen, aber es signalisiert mir, dass es auch noch liebevolle Männer gibt! Ich sagte ja bereits zu Beginn, dass mein Exfreund narzisstische Züge besitzt, er würde beispielsweise nie einen Psychologen aufsuchen und belächelt diese Problematik. Dabei hätte gerade er es nötig! Darf ich fragen, wie lange du bereits trauerst?

PS: Eben, wir sind selbst für unser Glück verantwortlich. Problematisch ist allerdings, dass ich nie gelernt habe, allein zu leben, war seit meinem 16. Lebensjahr immer liiert bzw. die Pausen zwischen einer neuen Partnerschaft, Beziehung oder Ehe umfassten meist nur 2 bis 3 Monate. Folglich weiß ich nicht (klingt lächerlich, aber leider wahr!), was mir gut tut bzw. Freude bereitet, denn ich war immer glücklich, wenn ich einen Partner an meiner Seite hatte und über ihn habe ich mich identifiziert. Mir ist bewusst, dass ist fatal und falsch, aber mit 40 Jahren ist es schwer, konditionierte Verhaltensmuster abzulegen!

LG

Zitat von sonne7777777:

es tut weh.. weils einfach noch zu frisch ist.. etwas tun um es zu beschleunigen.. das gibt es wohl nicht.. aber man kann das falsche tun und den schmerz nur in die länge ziehen.. sich nur ständig damit auseinander zu setzen ist schon mal punkt nr. 1 der dich aufhält loszulassen.. punkt 2. immer an die person zu denken.. wie sah der alltag vor der trennung aus.. hast du da auch so oft an ihn denken müssen? nein? nimm dir einen tag in der woche zeit nur an ihn zu denken und bewußt zu leiden.. den rest der zeit verbringe damit zu planen was du ohne ihn schönes machen kannst, was früher nicht möglich wäre.. alles erinnerungsstücke wegräumen hilft unheimlich.. es ist sehr befreiend und schafft platz für neues..

wir können schlecht loslassen.. weil wir uns unbewusst dazu zwingen daran festzuhalten.. aus loyalität unserer toten beziehung gegenüber.. wir sollten anfangen uns gegenüber loyal zu sein.. den haben wir keinen respekt vor uns selbst.. wie soll uns dann jemand anders respektieren?

lg, sonne

Liebe Sonne,

leichter gesagt als getan. Ich wüsste zu gern, wie ich GENAU DAS anstellen soll? Persönliche Dinge habe ich schon längst aus meiner Wohnung entfernt, allerdings schlief er in meinem Bett, wusch sich in meinem Bad usw. ich sehe ihn hier immernoch sitzen, stehen...usw...

Zu frisch? 5 Monate müssten doch längst ausreichend sein, um das Geschehene zu verarbeiten.... Meine Gedanken kann ich leider nicht steuern, habe es versucht - glaub mir!

LG

Hi verletzte Seele,
Du must etwas für Dich tun, wieder unter Leute gehen über Deinen Schmerz mit anderen von Angesicht zu Angesicht sprechen, das tut der geschundenen Seele gut. Die Berliner treffen sich wieder am Sonntag den 19.08.12 um 16.00 Uhr im Café Freiraun, Buchholzer Str. 5a in Prenzlauer Berg. Auch Du bist dazu herzlich wilkommen.
LG Buddelflink

Zitat von verletzte Seele:

Du hast nicht UNRECHT, allerdings bin ich zu sehr getroffen, über die letzten Ereignisse bzw. Erkenntnisse, als das ich mich nun selbst lieben könnte! Dieser Mann hat mir jegliche Kraft geraubt, immer wieder bin ich angekrochen gekommen, immer wieder war ich die Schuldige....

willkommen

du hast dich ausnutzen, belügen und betrügen lassen, nicht er.
das zeugt von wenig selbstliebe.

du wirst nicht umhinkommen, dir diese liebe auch einzugestehen - anders wirst du da nicht rauskommen.

dein selbstzerstörerischen verhalten ist selbstbestrafung, höre auf damit und fange an liebevoller mit dir umzugehen und dir zu vergeben, dass du auf diesen typen reingefallen bist und solange sein spiel mitgespielt hast.
das musstest du auch - damit du begreifst wie du dich behandelst !
er hat dir mit seinem verhalten nur gespiegelt - was du selbst von dir glaubst : ich bin nicht liebenswürdig und minderwertig !
und so hat er dich auch behandelt - du hast dich nicht davor geschützt und dir auch keinen respekt verschafft !

lerne das!

alles gute!