Die 2 Gesichter meines Freundes

Gut gemacht, Yogi. Das verlangt sehr viel Mut. Sein Muster entsprach ja in Ansätzen unseren Prognosen. Bleib bitte standhaft, das Spiel ist für ihn noch lange nicht beendet. Es geht für ihn jetzt darum, Dich wieder auf Spur zu bekommen.

Liebe Yogi,

RESPEKT!

Ich kann mich den letzten Beiträgen hier nur, herzlich anschließen.

Ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft.
Wenn Du schwach wirst, schreib hier im Forum deine Nachricht an ihn, bleib stark!
Hier kannst Du wütend und traurig sein, es wird immer jemand für Dich Dasein.

Ich glaub, ganz viele hatten gestern Abend mit Dir gelitten, waren in Gedanken bei Dir liebe Yogi!

Sammel hier Deine Kraft, Du schaffst das!
Wenn alles vorbei ist, dann wirst auch Du megaaa stolz auf Dich sein!

Traurig finde ich, dass solche Typen einfach weiterziehen und ein neues Opfer finden.

In Gedanken bei Dir, lass Dich einfach drücken!

Liebe Yogi,

auch ich möchte mich meinen Vorrednern anschließen. Ich finde es bewundernswert, wie du das geschafft hast und dein Glück in die Hand genommen hast. Bleib nun bei deiner Entscheidung, auch wenn er nochmal ankommt. die Gründe für die Trennung hat er ja gestern Abend noch einmal schön unter Beweis gestellt.

Ich kann gut verstehen, dass du nun traurig bist und Angst hast vor dem Alleinsein. Aber das wird besser werden und dann, wenn du am wenigsten damit rechnest, dann wirst du einen tollen Mann kennenlernen. Da bin ich sicher.

Viel Kraft heute.

Zitat von Wonderhow:

Du scheinst in jedem Fall einen Anteil an der Eskalation (vor allem über diesen Zeitraum hinweg) zu haben. Sei es bewusst oder unbewusst.

Du hast keine Ahnung von solchen Menschen, also schreib blos nicht solche Behauptungen

Yogi hat keinerlei Anteil daran, du kannst sicher sein, das egal was sie täte, es immer falsch ist, es eskaliert immer!
Meine Gassigeh-Freundin hat so einen Sohn, was man mitbekommt, wenn er in die Garage einbricht, Reifen schlitzt, mit einem Messer in der Hand Vater, Mutter und sogar den heißgeliebten Hund bedroht ...
Du hast keine Ahnung.

Nochmal

Zitat:

jedoch wenn die TE etwas lernen möchte, dann ihren eigenen Anteil versuchen zu erkennen.

Sie hat da keinen Anteil, weil es keinen gibt

Zitat von mcteapot:

Du hast keine Ahnung von solchen Menschen, also schreib blos nicht solche Behauptungen

Yogi hat keinerlei Anteil daran, du kannst sicher sein, das egal was sie täte, es immer falsch ist, es eskaliert immer!
Meine Gassigeh-Freundin hat so einen Sohn, was man mitbekommt, wenn er in die Garage einbricht, Reifen schlitzt, mit einem Messer in der Hand Vater, Mutter und sogar den heißgeliebten Hund bedroht ...
Du hast keine Ahnung.

Nochmal

Sie hat da keinen Anteil, weil es keinen gibt

Ihr Anteil ist allerhöchstens der, dass sie nicht früh genug die Grenzen gezeigt hat und er dadurch vieles in ihrer Seele zerstören konnte....

@Yogiflow

Ich gratuliere Dir von Herzen!
Du hast einen einfühlsamen, herzlichen und respektvollen Mann verdient und wenn die Zeit reif ist, wirst Du ihn erkennen und offen sein!

Lösch ihn aus Deinem Handy, blockiere seine Nummer!

Es steht nun eine schwere Zeit bevor... Du wirst Dich fühlen wie eine Alk. auf kaltem Entzug... Du wirst auch Phasen der Wut erleben, die sich von Phasen der Idealisierung ablösen....und irgendwann hast Du einen gesunden Abstand und wirst sehen, dass sich eine neue Lebensqualität entfaltet...

Sei geduldig und tu Dir jetzt ganz viel Gutes!

Zitat von Freyagoddess:

sie nicht früh genug die Grenzen gezeigt

Und du glaubst, das Grenzen akzeptiert werden?

Glaubst du, weil sie jetzt Schluß gemacht hat, das er sofort damit aufhört, ihr auf die Pelle zu rücken? Mitnichten, da kommt noch ne Menge an Terror nach. Da muss man sich an die Polizei wenden, wieder und wieder.
Wenn er an Anfang der liebevolle Part war, verliebt man sich, vertraut, ein Grundpfeiler jeder Beziehung, da zeigt man sich von seiner besten Seite, sie und er. Da setzt man seltens Grenzen, da ist man verliebt

Liebe Yogiflow,

Congratulations! Gut gemacht!

Jetzt mal zu meiner Erfahrung zu dem Thema: Genauso fängt es an. Ich war so dumm - aber mein Exemplar dieser Sorte war noch nicht ganz soo krass - nochmal zurück zu rudern. Heiratsanträge, Rosenkavalier, Rumgeheule - er tat mir leid. Die Liebe wirds schon richten, oder? Gott, war ich bescheuert. Natürlich war die Abwärtsspirale unausweichlich, inkl. kleiner aufflackender schöner Momente. Natürlich. Daran hatte ich mich festgekrallt. Besonders fein war es vor allem gerade dann, wenn ich wirklich abhängig von ihm war. Also zB im Ausland. Am Finale der Super-Love-Story gab es dann nach 2,5 Jahren den absoluten Eklat inkl körperlicher Gewalt und Todesangst. Kurz: Ich hatte am Ende vom Lied nicht nur ein paar blaue Flecken, sondern sah mich schon mitten in der afrikanischen Pampa verscharrt.

Auch ich hätte mir das niemals vorstellen können, aber ich konnte mir viele Sachen nicht vorstellen. Weil man ja von sich ausgeht und nicht verstehen kann und will, dass ein Psycho eben ein Psycho ist. Klar ist, er wird wieder ankommen und herumheulen. Meiner ist unter anderem mit 100 langstieligen Rosen vor mir auf den Knien gerutscht. Er wird das ganze Programm abspielen. Und ich befürchte, dass auch du dann einknicken könntest. Ich war damals Mitte 20 und er Ende 40, ich war noch etwas grün hinter den Ohren. Ich hatte keine missbräuchliche Kindheit. Vermutlich bin ich eher zu behütet aufgewachsen, als dass ich damals wirklich verstehen konnte, wie manipulativ und irre Menschen sein können.

Es liegt natürlich an dir, ob und wieviel Ehrenrunden du drehen willst. Aber eins kann ich dir versichern: Das wird immer schlimmer werden. Der ändert sich nicht. Kann er nicht. So schauts einfach aus.

Du beschützt ihn, indem du keinem sagst, was für ein AL er sein kann. Du gibst jetzt schon den Prügelknaben für seine mangelnde Impulskontrolle. Du hoffst jetzt noch auf seine Einsicht. Meine Liebe, das kannst du dir in die Haare schmieren. Ich hoffe nicht darauf, dass du hart bleibst. Denn gerade in so einer Beziehung musst du Härte beweisen. Ununterbrochen. Ich wünsche dir, dass du weich wirst. Zu dir selber. Dass du dich lieb hast und erkennst, dass du so ein Würstchen weder ändern kannst, noch dass sich so ein Würstchen ändern wird. Und vor allem, dass du so ein Kasperl, ein kleines, nicht notwendig hast.

Und jetzt stell dir noch vor, dass ihr Kinder habt. Wie er dich vor den Augen der Kleinen als x. bezeichnet. Wie er die Zwerge anschreit und zur Schnecke macht. Mal es dir bildhaft aus - genug Erfahrung dafür hast du ja. Und dann überleg, wenn er vor dir herumheult, ob du wirklich so ein Leben führen willst und ob du das Kindern gegenüber verantworten kannst. Wenn du schlau bist, und das bist du, dann schick ihn jedesmal wieder zum Teufel. Alles Gute!

Zitat von mcteapot:

Und du glaubst, das Grenzen akzeptiert werden?

Glaubst du, weil sie jetzt Schluß gemacht hat, das er sofort damit aufhört, ihr auf die Pelle zu rücken? Mitnichten, da kommt noch ne Menge an Terror nach. Da muss man sich an die Polizei wenden, wieder und wieder.
Wenn er an Anfang der liebevolle Part war, verliebt man sich, vertraut, ein Grundpfeiler jeder Beziehung, da zeigt man sich von seiner besten Seite, sie und er. Da setzt man seltens Grenzen, da ist man verliebt

Glaub mir, ich weiß aus eigener leidvoller Erfahrung (habe eine Wegweisung erwirkt) dass ich es sehr wohl verabsäumt habe rechtzeitig die Grenzen zu ziehen- (hab aufgrund meiner tiefen Verbundenheit versucht seine Entgleisungen zu relativieren, hab sie mit seiner akuten psychischen Krise entschuldigt.... ect...) Vehemente Grenzsetzung sollte mit der ersten Abwertung/ Integritätsverletzung passieren..- das ist man sich selbst schuldig.
Sobald man sich einmal drübertrampeln lässt, werden die Übergriffe immer schlimmer, immer brutaler, ja... immer lebensbedrohlicher....

Das gilt es für die Zukunft zu lernen... für seelische Grausamkeit und Respektlosigkeit- NULL Toleranz

Zumindest muss man für sich lernen, das man das gegenüber nicht ändern kann, weil da salopp gesagt, nicht alle Schrauben fest sind

Guten Morgen. Eine Stunde Schlaf war drin..immerhin

@Wonderhow
Wenn du alles gelesen hast wird dir aufgefallen sein, dass ich mich selbst gefragt habe warum das so ist. Ob ich etwas tue das das begünstigt oder auslöst. Ich habe monatelang alles analysiert; jedes Wort, jede Tat. Und wenn du abgestraft wirst, weil du zB das Wasser zu lange laufen lässt, den falschen Käse kaufst oder im Garten 2 schaufeln liegen die da nicht hingehören, wenn dir aufgrund solcher Lächerlichkeiten nicht nur die Liebe entzogen wird, sondern Situationen entstehen in denen ein Außenstehender denken muss : wooooh, was hat sie denn angestellt? Ihn betrogen? Belogen? Sein Konto geplündert? Da wirst du irre! Nun kann man mir ankreiden, dass ich ihn nicht rausgeworfen habe. Doch bei Gott, ich habe es versucht. Ich hab ihm sehr wohl aufgezeigt was er da tut. Und je schlimmer es wurde, desto mehr konnte er an meiner Reaktion ablesen was es mit mir macht; dass es mich zerstört...mich verändert! Und DANN wird eben das benutzt...dass ich nicht mehr die bin die er kennengelernt hat. Und dass er mich auch nur deshalb belogen und hintergangen hat...weil er so unzufrieden war. Ich habe meinem nicht-perfekt-genug-sein immer die Schuld gegeben, und mich selbst genauso oft gefragt warum ich mich nicht lösen kann. Und da liegt die Antwort! Ich war nicht abhängig von ihm, sondern abhängig von meiner Hoffnung und meinen Gefühlen! Und die waren und sind echt!
Liebe kannst du nicht in zeitfenster einteilen. Ich weiß wie sich liebe nach 9 Jahren anfühlt. Und auch nach 9 Monaten. Wieso glaubst du, dass das Gefühl nach 9 Monaten nicht echt sein kann? Wenn ich mich verliebe, vertrauen schenke und jemanden Einblick gewähre in all meine Gedanken und Gefühle, dann tue ich das niemals fahrlässig - sondern aus Überzeugung. Und dass ich nach einer Beziehung, die 9 Jahre dauerte (inkl ehe) und in der ich 8 Jahre dauerhaft mit verschiedenen Menschen betrogen wurde, und nach 4 Jahren Single-Dasein, diese Gefühle wieder hatte - war für mich ein Segen. Und keine übereilte Gefühlsduselei. Sondern wirklich Liebe. Und so wie er war, wie er um mich kämpfte und darum, dass ich mich drauf einlasse...da war es für mich unvorstellbar dass DAS daraus wird. Doch so sehr ich auch suche, mich selbst ins Gericht nehme...ich habe niemals etwas getan, das das rechtfertigt. Hätte er das verstanden, hätte er versucht das zu ändern, hätte er ein Mal länger als 3 Tage seine Besserung durchgehalten...hätte ich bestimmt noch ewig weitergekämpft..für uns ubd eine Zukunft. Jetzt ist er weg. Und entgegen aller Annahmen glaube ich nicht daran dass er mich belästigen wird, oder versuchen wird mich zurück zu gewinnen. So viel bin ich ihm gar nicht wert. Er ist erfolgreich, klug und sieht gut aus...weiter gehts mit der Nächsten. Da bin ich sicher. Und auch das ist schlimm.

Zitat von Yogiflow:

Jetzt ist er weg. Und entgegen aller Annahmen glaube ich nicht daran dass er mich belästigen wird, oder versuchen wird mich zurück zu gewinnen. So viel bin ich ihm gar nicht wert.

Ich will nicht unken, aber er hat ja jetzt jemanden gefunden, wo er sich aufspielen kann.

Du musst dich vor Wonderhow nicht rechtfertigen, vor niemanden. Wer nie in sowas drin steckte, hat nun mal keine Ahnung, wie sowas abläuft

Ich kann das jetzt nur abwarten. Da er sich aber selbst so feiert und glaubt er steht über allem und jedem...ist es für ihn und seine verqueren Gedankengänge sicher logischer und einfacher schlichtweg die Nächste zu nehmen...

Zitat von aquarius2:

Da fällt mir spontan Lovebombing ein erst total lieb süß, viele Komplimente, dann das genaue Gegenteil, ist eine Masche, der ändert sich nicht, glaub es mir.

Genau das dachte ich auch. . wenn du @Yogiflow glaubst, es wäre mit seinen Beleidigungen und abwertenden Verhalten nun bald mal genug, und es würde an Gemeinheiten nichts mehr fehlen, wirst du eines Besseren belehrt werden. Jedesmal, wenn du ihm wieder Vertrauen schenkst und ihm deine Liebe zeigst, tritt er nach. das geht noch ewig so weiter und wird immer extremer, irgendwann reichen ihm wahrscheinlich auch verbale Übergriffe nicht mehr. Tut mir echt leid für dich
Er wird wieder kommen und dich nicht in Ruhe lassen, da bin ich mir ganz sicher. Er braucht dich, um sich aufzuwerten. Bei einer neuen Frau müsste er wieder von vorne anfangen. .

ich Hoffe er kommt erst wieder auf mich zu, wenn ich die ersten schlimmen Tagen / Wochen hinter mir habe. Wenn die Liebe sich vielleicht umwandelt in Abneigung. Wenn ich genug entgegenzusetzen habe, mich besser und stärker fühle. Aktuell erinnere ich mich an die schönen Dinge. Ein wenig Selbstgeißelung am Morgen

@mcteapot:
Ich finde auch, dass man sich immer selbst hinterfragen sollte. Ich bin auch deiner Ansicht, dass OP es dem Mann nie hätte recht machen können, der war nur auf Stress aus. Aber sie könnte sich hinterfragen, warum sie an einen solchen Mann überhaupt erst geraden ist und warum sie das so lange mitgemacht hat? Nicht um ihr irgendwelche Teilschuld zuzuschustern, sondern einfach deshalb um es das nächste mal eventuell gar nicht erst soweit kommen zu lassen. Wenn ich mich recht erinnere hat sie im ersten Post geschrieben, dass ihre letzten beiden Beziehungen auch von Lügen bestimmt waren. Es ist also schon ein gewisses Muster zu erkennen und alles was ich bisher über dieses Thema weiß, ist, dass sich solche Menschen oft nicht ganz zufällig finden sondern unterbewusst oft anziehen.
Schaden kanns jedenfalls nicht.
Aber wie auch immer: OP scheint eine sehr gute Entscheidung getroffen zu haben, da kann man nur hoffen, dass sie standhaft bleibt.