Die 2 Gesichter meines Freundes

Da bin ich sofort dabei...meine Mama und meine Freundin sagen immer, dass ich bei allem einen klaren Kopf habe, dass ich Entscheidungen treffen kann und ein gutes Händchen habe für Menschen und deren Bedürfnisse...dass das aber alles vorbei ist sobald es um einen Mann/Liebe geht. Ich muss dazu sagen, dass ich die Untreue meines Mannes zwar ahnte, er es aber immer verneint hat. Als es dann rauskam war ich richtig im Eimer, weil es 8 Jahre ununterbrochen so ging. Da fand ich die Lügen fast schlimmer am Ende. Der Mann hat mich aber immer gut behandelt, mich nie beleidigt oder runter gemacht. Bis heute geht er respektvoll mit mir um. Im zweiten Fall war es so, dass der Mann neben mir noch einige andere Damen an der Hand hatte - und sich ne Menge Geld von mir geschnappt hat. Also ist es eindeutig dass ich da kein gutes feeling habe, mich täuschen lasse.
Fragt sich nur, wie ich das zukünftig umgehen kann. Und wieso das so ist?

Zitat von Yogiflow:

Und wieso das so ist?

da gibt es so Muster, läuft im Hintergrund ab, kann frühkindliche Prägung sein oder auch was anderes. Musst du in dich hinein forschen, oder auch mit Hilfe erkunden, warum du bei solchen Männern immer als erste HIER schreist

Moin yogiflow,

Manche Menschen haben in ihren Herkunftsfamilien und in der weiteren Sozialisation Verhaltensweisen mitbekommen, die triggert einfach Alles und dann rasten sie aus.
Sie kämpfen mit wirklich allen Mitteln, ihre "PartnerInnen" klein zu halten, unter Kontrolle zu kriegen.

Diese Muster sind absolut unabänderlich.

Sie können im Prinzip nur mit 2 "Typen" in -schlechte!- Beziehung gehen.
Menschen, die bei allem nachgeben.
Das geht so lange, bis diese komplett am Boden liegen und krank werden.

Menschen, die so ähnlich gestrickt sind.
Das ist dann eine gewaltvolle ebenso gestörte Beziehung.

Ändern wird sich ein solcher Mensch nie. Das ist ganz wichtig zu wissen.

Und weil sie soviel Kontrolle über ihre PartnerInnen erlangt haben und diese Kobtrolle und Macht etwas absolut wichtiges ist für sie, sind sie die prädestinierten Stalker vor dem Herren, wenn ein "Opfer" die Flucht ergreift.
Das ist kein Anzeichen von liebevollem Verhalten, sondern die fortgesetzte respektlose Grenzverletzung. Ganz wichtig zu wissen.
Die Grenze wirst du im Alleingang ziehen müssen, so einer kommt eher früher angelaufen denn später. Und das massiv!

Halte Abstand. Das ist deine ureigene Verantwortung. Keine einzige Reaktion zeigen und rechne damit, er wird vieles versuchen.
Mit 9 Monaten bist du lange geblieben, aber kannst daraus lernen, bei dem geringsten Anzeichen bei einem nächsten Mann von Attacken aus heiterem Himmel, umdrehen und gehen.
Hängt man erstmal in so einer Sache drin, kommt eine ganz doofe Spirale in Gang: Er hat die Kontrolle über dich, du badest in Emotionen. Und deine Verlustangst überlagert schnell alles, weil er sich mit allen Mitteln zum Zentrum deines Universums macht (Isolation, Abwertungen) etc.
Du bist das Zentrum deines Universums. Du sorgst für dein Wohlergehen. So ist es gesund.
Du bist das wert und es gibt Menschen für dich, die kommen viel besser klar.
Du bist gesunde Beziehungen wert!

Wenn du dir anschauen möchtest, was dir im einzelnen widerfahren ist: googel bitte re-empowerment.

Warum du häufiger ins Klo greifst ist vermutlich so zu erklären: Du erlebst relativ schnell oder stark Verlustangst und bist darauf sozialisiert worden, mit Nachgiebigkeit und Liebsein einen Menschen an dich zu binden.
Funktioniert in der echten Welt nur leider nicht. Selbstbehauptung ist nachlernbar. Du wirst es mit diesem Mann demnächst sehen, wie es in Wahrheit ist. Zieh ne klare Grenze, reagiere auf gar nichts und er kommt auf allen Vieren angekrochen.
Mit dem kann allerdings keine Frau auf dem ganzen Planeten glücklich werden. Ausgeschlossen!
Die Zeiten der dreisten Männer mit schlechtem Hintergrund kannst du ab heute für beendet erklären.

Drück dich, bleib bei dir, du brauchst alls Kraft für dich.

Zitat von Yogiflow:

Im zweiten Fall war es so, dass der Mann neben mir noch einige andere Damen an der Hand hatte - und sich ne Menge Geld von mir geschnappt hat. Also ist es eindeutig dass ich da kein gutes feeling habe, mich täuschen lasse.
Fragt sich nur, wie ich das zukünftig umgehen kann. Und wieso das so ist?

Ich finde, du bist auf einem guten Weg der Abgrenzung, denn das Verhalten deines aktuellen Freundes ist für dich nicht tragbar. Du kannst klar benennen, was dich verletzt und trägst es nicht mit. Du merkst, dass er dein Vertrauen mißbraucht und ziehst deine Konsequenzen. Weiter so!

Wie sich Abgrenzung in toxischen Beziehungen anfühlt kann man leider nur in der Praxis lernen und nicht in der Theorie, deshalb muss man eben auch solche leidvollen Erfahrungen machen.

Dein Selbstvertrauen wird sich auf diese Weise erhöhen und deine Fähigkeit, deinem Bauchgefühl zu trauen und die richtigen Konsequenzen hieraus abzuleiten und umzusetzen. Das wird dich sukzessive davor schützen, immer wieder die gleichen schlechten Erfahrungen zu machen.

Ich habe von der ersten Seite bis jetzt alles mitgelesen. Super! Wie Du die jetzige Trennung eingeleitet und erfolgreich durch geführt hast. Das hat Kraft gekostet, da bin ich mir sicher. Sich von einem Menschen zu trennen mit dem man eine Zukunft aufbauen wollte und das in Liebe, ist dann bei einer Trennung Schwerstarbeit.

Bei meinen EX habe ich das gleiche Verhaltens Muster erlebt. Ein Unterschied gibt es, mein Ex wurde nie ausfallend nicht in Zweisamkeit oder in der Öffentlichkeit. Aber er konnte mich und hat es auch immer wieder mich klein gemacht. Er hatte sein Vergnügen oder Genugtuung daran mich mit abwertenden Worten in der Öffentlichkeit bloß zustellen. Schon viele Wochen beschäftige ich mich intensiv mit dem Thema Egoist und Narzisst. Mein EX ist ein Narzisst und ich glaube Dein EX auch. Beide sind sich im Charakter sehr ähnlich. Ein Narzisst benutzt seine Mitmenschen nicht als Mensch sondern als ein Objekt. Ein Objekt was immer austauschbar ist. Du kannst Deinen Ex niemals ein Therapeut sein und daher war/ist Deine Entscheidung für dein weiteres leben sehr wichtig.

Ich denke solche Menschen sind ständig auf der Suche nach Schwächen bei ihren Partnern und die werden skrupellos ausgenutzt und diese Menschen haben auch ein Auge dafür.
Du schreibst z.B., dass du Angst davor hast alleine zu sein. Das ist schon mal ein Schwachpunkt bei dir, an dem er gut ansetzen kann. Außerdem hast du geschrieben, dass du damals eigentlich gar nicht bereit warst für eine Beziehung. Ich gehe mal davon aus, dass es daran gelegen hat, dass du deine vorangegangenen Beziehungen noch nicht richtig aufgearbeitet hast. Und trotzdem hast du dich auf ihn eingelassen. Vielleicht auch wieder aus der Angst heraus alleine zu sein?
In dem Moment bist du schwach und denkst, wow, ist doch ein toller Mann. Dann erzählst du ihm noch alles aus deinen vorangegangenen Beziehungen, was ihm noch weitere Schwächen offenbart die er wiederum ausnutzen kann und dann beginnt der Teufelskreis.
Aus deiner Sicht "normal" wäre vielleicht gewesen, dass du erst mal sagst "Sch... drauf, ich fang jetzt nichts Neues an, weil ich einfach keinen Bock drauf hab, es wird sich wohl auch in ein paar Monaten jemand finden, wenn ich wieder mit mir im Reinen bin". Vielleicht ja sogar der gleiche Mann, wenn er wirklich Interesse hat und wenns passt ist das vielleicht gar nicht so ein Hindernis.
Und wenn du mit dir selbst im Reinen bist, bist schon wieder weniger schwach und dadurch nicht so leicht angreifbar und dein Alarmsystem funktioniert vielleicht auch ein bisschen besser, wenn es zu irgendwelchen Ungereimtheiten kommt.
Das mit den Schwächen meine ich nicht negativ, hat jeder Mensch. Dumm ist nur wenn man an jemanden gerät, der die nicht akzeptiert sondern ausnutzt und das wahrscheinlich noch mit Kalkül. Vielleicht hattest du noch andere Anzeichen von Schwäche nach deiner Trennung? Irgendwas in deiner Körpersprache z.B. Auch auf sowas sind solche Menschen "spezialisiert" vielleicht hat er dich deswegen überhaupt erst angesprochen? Auch das ist ja nichts schlimmes, aber normal wäre dann trotzdem zu sagen "Hey, ich will grad nichts, ich bin dazu noch nicht bereit", während du vielleicht in so einer Person den Retter siehst, der dich wieder glücklich macht. Das kann aber sowieso keiner, auch kein normaler Partner, dafür bist IMMER du verantwortlich.
Ist jetzt viel Spekulation und Küchenpsychologie, aber vielleicht hilft es dir ja ein Stück.

Hallo...
Ja, ja und ja
Ich habe natürlich eine Art Rettung darin gesehen. Die ersten Wochen war ich sehr zurückhaltend, habe ihn gut auf Distanz gehalten. Dennoch gefiel es mir, dass er sich so um mich bemühte. Und da wir gute Gespräche führen konnten und die gleichen Interessen hatten, war die Zeit zusammen oder am Telefon immer ein Gewinn für mich und meine Seele. Es tat mir gut. Körperlich lief da auch lange nichts, das habe ich alles deutlich gemacht. Seine Avancen und Hartnäckigkeit haben sich dann aber gelohnt. Möglicherweise war es auch nur dem männlichen stolz zu verschreiben...dass er mich nun unbedingt haben wollte.
Ich weiß, dass ich noch nicht fertig war mit meinem Verarbeitungsprozess. Aber ich dachte, ich wäre weit genug...wenn ich mich doch verlieben kann!?
Das Alleinsein zu lernen ist mir immer missglückt. Ich krieg das nicht gut hin...Schon als Kind ging das nicht richtig. Klar ist, dass eine solche Beziehung nicht geht und er für mich nicht gut ist. Und es auch nie sein wird.
Ich habe mir viel vorgenommen heute Nacht, mir geschworen den Männern erstmal abzuschwören und mich zu rehabilitieren. Wenn ich das schaffe, wäre das sicher ein großer Schritt Richtung Glücklichsein. Alles was ich hier lese berührt mich, ich denke viel darüber nach. Und so vieles von dem was hier steht passt wirklich gut zu mir, ihm, der Situation. Ich hätte das viel früher machen sollen.

Jeder Mensch hat Schwachstellen und wer ist schon ernsthaft gerne auf Dauer alleine?

Wenn ich das so lese hast du doch eigentlich alles genauso gemacht, wie es im Buche steht. Hast dich erobern lassen, ihn um dich kämpfen lassen- dann hattet ihr Sex als es sich für dich richtig angefühlt hat. Ihr seid eine Beziehung eingegangen und du hast geglaubt, endlich den Richtigen gefunden zu haben. Ich kann dich in jedem Punkt absolut verstehen und hätte alles genauso gedacht und gemacht.
"Rettung" ist wie ich finde ein blödes Wort. Ich komme alleine klar und lebe mein Lebe. Dennoch sehne ich mich nach Nähe, Geborgenheit und Zweisamkeit. Austausch im Alltag. all das fehlt mir. Das hat nichts mit gerettet werden wollen zutun, sondern sind ganz normale menschliche Bedürfnisse! Man denkt eher "ui, endlich eine Veränderung". So ist das Leben.

Sich NICHT von einem Narzissten erobern zu lassen ist schwer. Sie sind so charismatisch, gut aussehend, charmant und intelligent(!). Einfach zu toll um wahr zu sein. Erst wenn man diese Erfahrung gemacht hat weiß man, dass und warum solche Männer nicht gut sind. Es heißt immer, dass Frauen/Männer, mit geringem Selbstwertgefühl besonders gefährdet sind. Ich glaube alle Frauen/Männer sind gefährdet. Keiner hat immer ein 100%iges Selbstwertgefühl. Es ist menschlich mal an sich zu zweifeln.
Wenn man Pech hat, kommt in so einer Phase im Leben gerade so ein Typ und dann fängt das Drama an!

Auch wenn es gerade absolut furchtbar ist, wirst du dich dadurch weiterentwickeln und daraus lernen. Das weiß ich, da du viel darüber nachdenkst.

fühl dich gedrückt

So viele liebe, wahre, weise und auch kritische Worte...ich bin ganz gerührt. Wirklich!

Ganz schnell den Kontakt komplett beenden. Das ist ein Psychopath, hat eine Narzistische Persönlichkeitsstrung oder ähnliche schlimmes. Ganz klar aus deiner Beschreibung zu lesen.
Er wird dich zerstören. Es wird immer schlimmer werden.
Alles Gute und viel Kraft!

Guten Morgen....ich bin gerade ins Büro gekommen und mir wurde ein großer Strauß Rosen gebracht. Meine liebsten, 50 Stück.
Es war eine Karte dabei, ich zitiere:
Für meine Schönste! Du hast alle Rosen dieser Welt verdient. Ich vermisse dich, deine Stimme, deinen Duft, deine Nähe. Lass uns heute Essen gehen!
So. Da erinnere ich mich doch an einige eurer Kommentare...
Ich würde lügen wenn ich behaupte, dass ich mich nicht freue über diese Aufmerksamkeit. Ich will will will will will aber ums Erbrechen nicht einknicken...deshalb schreibe ich hier, in der Hoffnung, dass ihr das ganz schnell relativiert.
Denn mein Daumen zuckt schon...ich hasse das, er kennt mich viel zu gut.
Und ja, ich habe auch kurz gedacht vielleicht tut es ihm wirklich leid, wozu sonst die Mühe - obwohl ich es ja besser weiß (oder meine es besser zu wissen)
Jetzt stehen diese Blumen hier vor meiner Nase, die Kollegen sind entzückt und tuscheln oooh, die Chefin hat Blumen bekommen (ist mir ehrlich gesagt unangenehm, in Filmen bin ich immer neidisch, hier ist es mir echt etwas peinlich)
Aaaaarrrghhh...
Ich wünsche euch allen einen tollen Tag
PS: heute Abend kommt meine Freundin vorbei. Habe bisher mit niemandem gesprochen...möchte sie heute einweihen - zumindest teilweise. Alles kann ich gar nicht erzählen glaub ich

Rosen nehmen und in den Müll damit
nicht reagieren

@Yogiflow
Reagier nicht drauf.Er ERWARTET , dass dich seine Aktion weich kocht.Wenn du darauf nicht reagierst, wird er wieder sein wahres Gesicht zeigen.Verteil die Blumen doch an deine Kollegen

Lies dir wenn du Zeit hast deine Berichte NOCHMALS durch! Dann weißt du wie du auf dieses Klischee reagieren kannst. Denk mal an seine "andere" Seite. Blumen sind nicht die Antwort auf deine Ängste. Auch wenns "Hollywoodesk" erscheint. er ist u bleibt was er ist!

Das passt, erst macht er dich fertig, dann wenn du wegwillst spielt er den Rosenkavalier. Kommt ihr wieder zusammen wird er dann wieder anfangen dich von sich wegzustoßen, gehst du bombardiert er dich mit Geschenken Liebe und Aufemerksamkeit, wer sowas mag.