Die Affäre beenden - Tipps und Hilfe?

Auch mir geht es ähnlich wie vielen ... Und gerade jetzt ist wieder dieses große Loch, unter Tränen verfasse ich diese Nachricht.

Seit nun mehr 5 Jahren führe ich eine Beziehung zu einem Mann. Dieser Mann ist nicht irgendjemand sondern mein Vorgesetzter. Er war es, der sich anfänglich in mich verliebt hat, er war es, der mir den Himmel auf Erden bescherte und alles für mich tat. Jedoch mit dem einen Fehler: er verschwieg mir wochenlang, dass er zu Hause seit knapp 2 Jahren eine Beziehung führt. Als er es mir sagte, war es zu spät. Ich habe mich in ihn verliebt. Er meinte, dass er keinerlei Gefühle für seine Partnerin mehr hätte und er sie für mich verlassen würde. Ein Wort von mir genüge und er würde sich trennen. Obwohl er mir einen sehr romantischen Heiratsantrag machte, wollte ich ihm die Entscheidung nicht abnehmen. Alles blieb beim Alten. Wir arbeiteten zusammen, hatten viel Spaß, ich duldete die sogenannte "WG" zu Hause in der Hoffnung, er würde selbst reinen Tisch machen, vergebens.
Gebau vor einem Jahr kam seine Partnerin dahinter, dass zwischen uns was läuft. Sie setzt ein Ultimatum: sie oder ich. Er entschied sich für sie. Für mich brach eine Welt zusammen und der Horror begann erst jetzt richtig. Es folgten viel Streit, Wutanfälle. Er beendete offiziell die s.uelle Beziehung zu mir, auf die berufliche bestand er weiterhin, was seine Partnerin akzeptierte. Dennoch blieb es nicht nur dabei. Unsere zwischenmenschliche Beziehung ist nach wie vor aufrecht, er meint, er mag mich noch immer sehr, nein, er liebt mich. Seine Partnerin ahnt davon, dass noch immer alles beim Alten ist, sie sieht jedoch genauso zu wie ich und duldet es.

Es gibt Zeiten, wo der Hass in mir aufsteigt, dann wiederum liebe ich ihn abgöttisch. Ich kann mich nicht lösen, obwohl ich weiß, dass er ein feiger Lügner ist. Er belügt mich, seine Partnerin. Sie ist mit ihm seit 7 Jahren ein paar, er mit mir seit 5 Jahren. Zusätzlich weiß ich von einer Affäre, die er über mehrere Monate ein Jahr vor mir hatte. Auch während unserer Zeit hatte er Kontakt via Internet zu anderen Frauen. Sowohl ich als auch die Partnerin wissen von der Konversation und dennoch halten wir daran fest. Warum nur? Was macht dieser Mann nur, dass er uns so fesseln kann?

Ich bin verzweifelt! Ich möchte, dass seine Partnerin die Wahrheit erfährt. Ich möchte mich lösen auch mit der Gefahr, keinen Job mehr zu haben. Ich will frei sein und ich möchte, dass dieser Mann für seine Lügen büßt! Aber warum bin ich im entscheidenden Moment so schwach? Warum nur? (

Was macht dieser Mann nur, dass er uns so fesseln kann?

Antwort: er behandelt Dich schlecht. Wahrscheinlich reicht Dein Selbstwertgefühl nicht aus, einen Mann für Dich allein zu beanspruchen. Oder Forderungen zu stellen.

Aber warum bin ich im entscheidenden Moment so schwach? Warum nur?

Antwort: Weil in den fünf! Jahren Dein Selbstwertgefühl noch weiter schwand. Das ist in dieser erniedrigenden Position als Zweitfrau zugrunde gegangen.

Lies mal:
https://www.trennungsschmerzen.de/seit-6 ... 14447.html:

Hallo Affäre,

Ich kann dich so gut verstehen, obwohl es bei mir gerade "nur" 6 Monate sind.
Ich versuche mich gerade von ihm zu lösen, ganz langsam, weil ich nicht einfach eine Kontaktsperre setzen kann und es sich von allein erledigt. Ich muss sehen, dass er nicht so toll ist und der Mr. Right für den ich ihn halte. Das Podest muss eingerissen werden, auch bei dir. Das ist wohl etwas was alle Affären gleich haben, diese Seifenblase von einem perfekten Mann mit dem es wunderschön ist.
Ich habe die letzten Tage sehr viel Selbstreflektion betrieben, aufgeschrieben, wie ich bin, was ich möchte, was er mir gibt, warum ich glaube, dass er soooo toll ist und dann auf der anderen Seite die Wahrheit, die schlechten Seiten (und da er und ich auch noch regelmäßig Kontakt haben kommt täglich was auf der negativ Seite zusammen).
Was mir besonders ins Herz gestochen hat:

- wollen wir wirklich einen Mann der nicht die Eier in der Hose hat um seine Beziehung zu beenden, weil er so bequem ist; weil sie so feige sind (im Gegensatz zu meiner, hatte deiner ja sogar noch die perfekte Gelegenheit es zu beenden, als seine Freundin davon erfahren hat.)
- sie sagen sie lieben ihre Freundinnen nicht mehr, aber mögen sie und wollen ihnen nicht weh tun; was für ein Schwachsinn wenn ich nur darüber nachdenke
- sie rauben den Freundinnen UND uns die Möglichkeit einen Mann zu finden der sie wirklich liebt aus purem Egoismus
- was sagt uns, selbst wenn sie sich trennen sollten, das mit uns alles anders wird? Wenn ich ehrlich bin hätte ich immer Angst, dass er mich auch irgendwann betrügen würde
- wie soll mit mit so einem Egomanen und Narzissten, wie diese Männer es sind eine Beziehung führen? Heiraten? Vielleicht Kinder bekommen? (Dinge die ich unbedingt noch will)

Das sind bisher nur wenige Punkte, aber es kommt jeden Tag etwas neues dazu...
Ich liebe ihn....immer noch und das wird auch noch etwas dauern, aber ich fange an das erste Mal ihn klarer zu sehen und das Podest auf dem er steht bröckelt.
Sie benutzen uns und wir lassen es zu, lassen uns ausbeuten, es ist sogar bei mir so schlimm gekommen, dass ich zeitweilig glaube, dass ich das verdient habe.
Ich habe mir unter Tränen geschworen, dass ich mich von ihm nicht unterkriegen lasse, egal wielange das noch dauert, aber ich werde aus dieser "schei." als die Siegerin rausgehen und er kann dann gucken wo er bleibt; egal wielange das dauern wird.

Und um deine Frage noch zu beantworten, was uns fesselt? Diese Männer haben Eigenschaften, die wir in einer Beziehung wollen: meiner ist unglaublich gebildet, wir haben den gleichen Humor, wir lieben denselben S., haben ähnliche Hobbys, können toll miteinander reden und etliches weitere, aber das nützt nichts wenn sie insgesamt egoistische A.löcher sind, die nur an sich denken und an niemand anderen sonst. Denn zur Zeit sind die Freundinnen und wir die Verlierer und die zwei Herren die großen Gewinner. Zeit das zu ändern.

Liebe Grüße

hallo ihr ,
es stimmt schon , keiner von uns will einen Mann der keine Eier in der Hose hat . Wor wollen das auch so nicht mehr , aber bekommen es nicht hin ganz zu gehen . Kontakt komplett weg , wäre richtig , aber man kann es nicht , auch wenn man so nicht weiter machen will . Meiner hat mir nie irgendwelche versprechungen gemacht , das er dann und dann sie verlassen wird . Er selber hat auch noch gefühle für sie . Natürlich ist das alles blödsinn , aber auch schwer zu gehen . Ich habe auch schon eine öliste gemacht , positiv und negati , es stimmt schon , wenn man täglich kontakt hat lernt man auch seiten kennen die man nicht so toll findet . Aber auch die seiten haben wir ja selber auch . Den gedanken ob , wenn man richtig zusammen wäre , ob er das dann auch tun würde , den hab ich auch schon gehabt . Vielleicht halte ich auch nur an der hoffnung fest das eine freundin von mir vor jahren in der gleichen situation war , sie hat sich als erstes von ihrem mann getrennt , bei ihm hat es länger gedauert , heute sind sie verheiratet und seit 6 jahren zusammen . Ich weiß , das ist sehr selten das sowas passiert , aber genau das ist es doch was wir eigentlich gerne hätten oder ?

Ein girls- thread?
Warum eigentlich? Wollen maenner keine affaeren beenden?

Wenn ihr wuesstet, was maenner fuehlen, wenn die frau mal die kraft hat und dreht den spiess um!
Tuer zu und du bist jetzt draussen mein lieber.

Ein podestwechsel

Aber dazu sind nur die ganz starken in der Lage. Die vernetzten und selbstwerten.
Die kontrollieren ihr leben....und haben fun.

Die abhängigen und bedürftigen, die, die sich gern jeden quatsch erzählen lassen erkennt der erfahrene mann am Geruch.

In vielen Jahren heimlicher schöner Momente wussten beide immer: Das ist nichts auf Dauer! Jedoch niemand fand den Mut, das zu beenden. Niemand mochte den anderen verletzen, zu groß war die beiderseitige Zuneigung und Liebe, und das, obwohl immer mal wieder beim Zusammensein heimliche Tränen ihrerseits flossen, bei dieser Powerfrau, wegen der bekannten ausweglosen Situation. Hin und wieder gab es auch mal bissige Bemerkungen ihrerseits, die aber schnell verrauchten. Bis dann in einer solchen Phase ein Anderer auf die Bühne trat. Zwar nicht ihr Typ, nur am WE verfügbar, wenn überhaupt, aber nett, sehr aufmerksam und vor allem: frei. Das machte Mut, den Stuhl der heimlichen Beziehung - wenn auch einfühlsam und ohne Groll beiderseits - vor die Tür zu setzen. Nach anfänglichem unsagbaren Trennungsschmerz - sehr verstärkt durch bisher nicht gekannte Eifersucht - mit üblicher Hoffnung auf Wiederbelebung hat Beziehungsmann dann endlich den Kontakt komplett abgebrochen und nach und nach den Verstand wieder eingeschaltet, wogegen sich seine Magengrube allerdings heftigst wehrte. Irgendwann dann nach und nach in die Situation der Geliebten "eingedacht" und immer mehr verstanden, warum sie so handelte und das es gut für beide ist. Fällt schwer, aber das hilft wirklich! Außerdem ist Beziehungsmann ja nicht ganz allein zu Haus....

Also liebe Mädels: nutzt die Gelegenheit, verschließt nicht die Augen, wenn ein Anderer euren Weg kreuzt. Beendet die Affaire mit Respekt und Liebe, er wird es überleben. Und wenn der Neue nur vorübergehender Trost und Halt ist, solltet ihr ihm das auch irgendwie durch die Blume.. na ihr wisst schon. Ihr werdet ihn wohl ohnehin noch lange mit dem Verflossenen vergleichen....

Nur Mut!

Liebe Butterfly,
Wie geht es dir mittlerweile? Hast du es geschafft!
Alles Liebe Dir!


Danke Noch-Ehemann für deine Worte!

Hallo Affäre ,
nein , ich habe es noch nicht geschafft . Es gibt tage da geht es und dann tage die sind einfach nur grausam . Wie sieht es bei dir denn aus ?
LG

Hallo Leidensgenossinen,

bin auch eine Geliebte, seit fast 3 Jahren.
Ich habe immer gehofft und gewartet, nie gedrängt und nie gefördert. Und nun sitze ich hier und denke, was soll das mir bringen? Während er in meinem Kreis (Familie; Freunde;Kinder) voll angenommen und integriert ist, bin ich versteckt und verleugnet. Und warum, wenn er nur mich liebt, nur mit mir lebt und für ihn gibts nur eine Frau - ich!
Alles leere Worte!?
Hat weder Kinder mit seiner Frau, noch sonst welche Gemeinsamkeiten, flüchtet immer zu mir oder arbeitet viel zu viel.
Seine Frau trinkt seit 6 Jahren, mittlere Weile sieht auch wie ein Alki aus, verbraucht, ungepflegt und weigert auch noch zu erkennen, dass sie ein Alk. hat.
Was soll ich noch erwarten, wenn man sogar so eine Frau wegen einer großen Liebe, wie er behauptet, nicht verlassen kann.
Alles nur leer Worte!
Ich bin sehr traurig und ja, ich bin sehr verletzt, auch wenn ich selbst teilweise schuld bin!
Und ich weiß wie noch nie, dass JETZT ein Ende kommen muss. Weihnachten stehen vor der Tür, wie soll ich meiner Familie schon wieder erklären, warum er nicht da ist? Wo er doch sonst immer präsent ist?
Und wie soll ich es selbst begreifen, warum er an einem Fest der Liebe da bleibt, wo die Gute nach ihrer Flasche auf der Couch schnarrcht und er teilnahmslos Fernseher guckt?
Das macht mich fassungslos und verletzt mich! Warum verstehen Männer nicht, dass so ein Verhalten die Liebe verletzt und ausbeutet und irgendwann ist sie doch nur für die Tonne! Auch wenn es sonst liebevolle und harmonische Beziehung ist.
Eine 2.Wahl macht die Liebe irgendwann fad und gewöhnlich, bis sie zerstört wird.

Liebe Tatti,
vielleicht erlaubst Du mir, die mögliche Sichtweise Deines von Dir so geliebten vergebenen Mannes ein wenig zu erhellen. Es gab dort ein Versprechen, "in guten wie in schlechten Tagen" einander beizustehen. Auch wenn seine Liebe zu ihr vielleicht erloschen ist, besteht vermutlich noch ein besonderes Verantwortungsgefühl für die Ehepartnerin, und das umso stärker, je mehr diese mental nicht (mehr) so robust ist. Man kennt sich lange und kann abschätzen, was der Satz "ich lasse mich scheiden" bei der Verlassenen auslösen würde. Wäre sie stark, fiele es ihm leichter, aber dann wäre es wohl auch gar nicht zu den "Abwegen" gekommen. Ist sie schwach, kränklich oder gar vom Mann abhängig, mental oder wie auch immer, fühlt "mann" sich als verantwortungsloser Hallodri, der jemanden durch seine Schuld in Krankheit oder noch Schlimmeres führen würde. Dazu käme noch der Druck der gemeinsamen Bekannten und Verwandten, die natürlich meist auf Seiten der Schwächeren stehen. Dazu die Ungewissheit, wie es mit Euch im Alltag laufen würde, wenn der Ex etwas zustoßen sollte. Dann wärest auch Du irgendwie betroffen, und sei es nur durch sein Schuldbewusstsein.

Verantwortung für Dich und seine Frau zu übernehmen ist ihm kaum möglich. Also eiert "mann" dazwischen herum und versucht, es beiden recht zu machen, bis zum SanktNimmerleinsTag. Wenn Du Dich verständlicher Weise damit nicht abfinden kannst, musst D U den Trennungsstrich ziehen. Du wirst schlimm leiden. Er wird noch schlimmer leiden und Dir noch mehr Aufmerksamkeit schenken, er wird den Verlust der bisherigen Selbstverständlichkeiten spüren und gerade in der ersten Zeit des "Schocks" seltsame Vorschläge machen. Geh nicht drauf ein. Es wird leichter für i h n , wenn Du noch keinen neuen Partner hast, aber vielleicht ein wenig leichter für Dich.

Fairer Weise solltet ihr Euch ganz lieb verabschieden, aber mach ihm keine Hoffnung auf ein Zurück. Das verlängert nur die Leidenszeit. "Gönnt Euch beiden eine Auszeit". Eure einzige Chance: Nach einer längeren kompletten Kontaktsperre würde er Dir klare Verhältnisse anbieten.

Ich hoffe, dass Dir die Sicht "auf die andere Seite" aus männlicher Perspektive ein wenig weiter hilft (ich weiß, wovon ich rede )

hi tatti, hi alle mitschreiber,
in einigen punkten sehe ich das etwas anders als der ehemann.
und wundere mich, dass dir tatti, bis jetzt keiner (außer ehemann) geantwortet hat. vielleicht solltest du eigenes thema eröffnen.
wenn du mich fragst, ist dein oder eher das problem deines freundes sehr offensichtlich.
und es ist kein "in guten wie in schlechten zeiten"! sollte auch nicht sein! um gottes willen, es ist doch keine krebs erkrankung, sondern Alk.! in guten und in schlechten zeiten wird oft übergewertet und in so einem falle, sollte überhaupt nicht erwähnt werden! es ist nirgends gesagt, dass der eine partner für die schlechten zeiten sorgt und der andere dann diese schlechten in guten verwandeln soll! und die Alk. dame sorgt nun mal, dass die beziehung bach runtergeht und zerstört diese eigenhändig!

in der rubrik "Beziehungsprobleme" suche bitte nach dem thread " Alk. der frau". da schreiben schon seit jahren betroffene menschen. geliebten wie du, männer, die zuhause eine süchtige haben und sich neu verliebt haben. und welche, die diese odyssee schon hinter sich haben. mir, obwohl ich selbst nicht betroffen bin, haben die diskussionen, dinge gezeigt, von denen ich nicht viel ahnung hatte. man lernt nie aus!
was ich damit sagen wollte? dein freund, der hat ein ganz anderes problem! wenn seine frau schon so viele jahre trinkt, ist er ein co abhängiger! fremdgänger ist er durch diese co abhängigkeit auch noch geworden! vielleicht der leichteste weg die situation zu hause zu ertragen. aber bringt ihn leider noch weiter von einer lösung!
schleppt aber dich mit in jammertal!
einer, der zerstörerische beziehung aufrecht hält und diese einer liebe vorzieht, kommt nicht mehr aus eigener kraft raus.
schuldgefühle und mitleid für die alkifrau abzulegen, wäre das beste was er für sich und die süchtige tun könnte!
schuld und mitleid für eine, die flasche der beziehung vorzieht, ist nicht mehr wie in guten und schlechten zeiten! das sind kranke muster! sie ist eine süchtige und er der co!
mehr wirst du in dem von mir oben genannten thread finden, da sind wirklich viele hilfreiche statements abgegeben worden. lese bitte durch!
und dann entscheide für deinen weg! wahrscheinlich einen ohne ihn!

@ehe-mann, wenn man deine texte hier so aufmerksam liest, hast du ein ähnliches problem?

@sonnilein: Hast mich überführt Ähnlicher Fall (allerdings ohne Alki-Frau). Ich möchte hier nicht die "männliche Sicht" rechtfertigen, kein Mitleid erheischen, sondern dafür werben, sich nach der notwendigen Trennung in die Lage des/der Affairen-Partners/-in einzufühlen. Je mehr dieses nach und nach gelingt, kann der Trennungsschmerz in gleichem Maße geringer werden, vorausgesetzt, mann/frau empfindet tatsächlich mehr als nur Abenteuerlust für den anderen.

Optimal ist es natürlich, sich erst gar nicht auf Flirts mit Folgen einzulassen, aber dann wären wir ja nicht auf diesen Seiten. Lässt "mann" durch nette weibliche Signale aufgestachelt und gebauchpinselt den stammhirngesteuerten Jagdinstinkt zu, ist es meistens um ihn geschehen. Er wird schwach und immer süchtiger nach dem, was ihm bisher fehlte. Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben (ausnahmsweise mal eine kluge Schlagerzeile). Gedanken an die Folgen werden erfolgreich verdrängt, in Stunden der Euphorie sogar Wege der Scheidung durchgespielt. Dann die heimliche "Gewinn- und Verlustrechnung". Beschützerinstinkt, materieller Schaden, ungewisse Zukunft, Ächtung bei Bekannten und Verwandten, Entscheidungsschwäche etc. etc. und der hier oft genannte fehlende "A.... in der Hose". Hätte "mann" diesen bereits anfangs gehabt, gäbe es diese Situation jetzt nicht.

Aber ach, was wäre das Leben ohne Unvernunft und Katerschmerzen...

hi ehe-mann,
deine antwort zeigt mir einen rationalen menschen, der eigefahrenes und nicht glückliches leben führt.
mein herzliches beileid! meine ich ernst!
so eingefahren und so unglücklich, dass er jedes gefühl als (ich zitiere):
"Lässt "mann" durch nette weibliche Signale aufgestachelt und gebauchpinselt den stammhirngesteuerten Jagdinstinkt zu, ist es meistens um ihn geschehen."
aufnimmt! liebe gibts in deinem wortgebrauch nicht? eine liebende frau tut nichts anderes als bauchpinseln? aus welchen gründen tut nichts zur sache?
und weil es so ist, dann die folge, dass es um ihn dann geschehen ist, ist also eine fatamorgana?
dann bleibt man doch lieber bei der alten fatamorgana, weil haus und hof und finanzen?
wieviele jahre bleiben dir noch so in der fatamorgana, in der du jetzt lebst?
häuschen und sparbuch passt dann in den 4 engen wänden rein, die du am ende, wie wir alle, für die ewigkeit schon jetzt bereit haben?

weißt du, ich bin eine, die aus einer dreiecksbeziehung kommt. die rolle, die ich damals hatte, war die einer betrogenen frau.
und heute bin ich sehr zufrieden um nicht zu sagen glücklich, dass es so kam wie es gekommen ist. das gefühl, die liebe zu einander war einfach weg. heute sehe ich meinen anteil ganz klar! wie gut, dass mir das haus und finanzen wursch egal waren. ich habe wieder eine chance mein leben voll zu leben und lieben und auskosten. dasselbe wünsche ich meinem ex und ja, sogar der damaligen geliebten!
wir haben nur dieses eine leben! nur dieses eine!

für mich ist das unvernunft, was du vernunft nennst. in einer partnerschaft zu blieben, was nicht mehr als haus und geld ist!
schuldgefühle und mitleid können wir ja noch ausdiskutieren
im falle der tatti sind diese aber was ganz anderes.

@ ehe-mann

Schwäche sucht meist immer Ausgleich, Ausgleich bedeutet sich mit der Schwäche auseinander zu setzen. Wer möchte denn nicht in Harmonie und Perfektionismus leben, lieben und geliebt werden? Das erreichen wir in den seltensten Fällen mit nur einem Partner. Dieses Zerwürfnis fängt ja schon in der Kindheit an da haben wir bereits schon zwei Partner. Unsere Eltern. Wir trachten uns nach der Zuneigung von Beiden.

Oft verhält es sich bei Affären nicht anders. Der eine Partner ist der Fels in der Brandung, der zweite Partner ist der Steg dorthin.

Aber wie soll sich das Hineinversetzen in den Partner, den man verlässt, irgendwem helfen. Gerade das bindet, verbindet die Paare miteinander. Interesse, Vertrauen, Hingabe. Beide Partner haben Intersse an dem Wohlergehen des Anderen nach einer Trennung. Mit Hingabe und "freundschaftlicher" Leidenschaft versuchen sich die trennenden Partner schmerzfrei von einander zu lösen. Dabei vertrauen sie sich gegenseitig, dass man sich nicht allzu grossen Schaden zufügt.
Hmm, @ehe-mann ich mag deinen Schreistil, sogar deine Meinung. Aber dem Werben deiner Sache kann ich nichts abgewinnen. Es liest sich so als ob du es gut meintst, doch es ist für mich einfach nicht stimmig.