Seit 6 Monaten eine Affäre

Hallo,

Ich weiss eigentlich garnicht genau, was ich mit diese Post bezwecke, vielleicht will ich mir einfach nur mal alles von der Seele schreiben, weil ich an einem Punkt angelangt bin, an dem ich nicht mehr weiss, was ich tun soll...
Ich habe durch meinen Bruder vor 4 Jahren online mehrere seiner Freunde kennengelernt, darunter war auch ER. Wir konnten uns von Anfang an nicht ausstehen, warum auch immer und sind uns aus dem Weg gegangen, bis heute wissen wir eigentlich nicht genau warum das so war.
Letztes Jahr im November dann, haben wir uns durch einen Zufall dann doch mal persönlich unterhalten und festgestellt, dass wir uns doch mögen, viele Gemeinsamkeiten haben usw. Wir haben uns einfach gut unterhalten und Zeit miteinander verbracht. (Vorweg sei gesagt, dass mehr war von meiner Seite auch nicht geplant, denn er ist in einer langjährigen Beziehung (nicht verheiratet, keine Kinder) und ein vergebener Mann war für mich immer ein no go.)
Unsere Gespräche wurden intimer, wir haben Probleme gewälzt und auch über S. gesprochen, aber ganz normal, so wie man mit Freunden redet. Er hat mir im Laufe der Zeit dann auch erzählt, dass er schon seit über 3 Jahren unglücklich in seiner Beziehung ist, seine Freundin mag, aber nicht mehr lieben würde, sich aber nicht getrennt hätte, weil er ihr nicht weh tun will, hofft, dass sie sich trennt...usw. Desweiteren dass er sie auch schon 2 mal betrogen hätte, wobei er in die zweite Frau sogar verliebt war, das aber nichts wurde, weil sie verheiratet war, Kinder hatte und sich schlussendlich nicht trennen wollte (diese Geschichte ging über 2 1/2 Jahre - obwohl sie in all der Zeit nur einmal S. hatten).
Ein großes Problem in seiner Beziehung war auch immer, dass er sehr s.uell ist/war und sie überhaupt nicht (zusätzlich zu der Außergewöhnlichkeit), selbst am Beginn der Beziehung. Ich konnte das gut nachvollziehen, ich hatte mich letztes Jahr erst von meiner Beziehung getrennt, weil mein damaliger Partner und ich einfach nicht kompatibel waren, was das betrifft und S. in einer Beziehung halt doch einen hohen Stellenwert hat.
Über unsere Gespräche kam dann heraus, dass ER und ich auch noch denselben, etwas ungewöhnliche S. mögen, was für mich aber immer noch kein Grund war, überhaupt nur darüber nachzudenken, mit ihm etwas anzufangen. Mit der Zeit dann begann sich sein Verhalten mir gegenüber zu verändern, er begann mit mir zu flirten, sagte, dass er sich dieses Jahr trennen will von seiner Beziehung, umwarb mich sehr stark usw. Ich habe ihm gesagt, dass nichts laufen wird, solange er sich nicht getrennt hat, weil ich sowas nicht und sowieso nur S. mit einem Mann haben kann, in den ich verliebt bin (oder mehr.)
Er hat immer weitergemacht, mich bedrängt und ich hab mich Stück für Stück in ihn verliebt ohne es zu wollen. Bis dahin ist auch nichts gelaufen. Im Feburar war er beruflich in meiner Nähe (er wohnt sonst knapp eine Stunde entfernt) und wollte auf einen Kaffee vorbeikommen, ich hab gesagt, dass ich das nicht möchte, er hat aber nicht locker gelassen, so dass ich es schließlich zugelassen habe, dass er vorbeikommt. Es kam dann wohl wie es kommen musste. Es ist ....passiert. Es war toll und schön und ich hasse mich dafür.....
Ich habe nach diesem dummen Fehler, direkt noch einen begangen, nachdem wir fertig waren meinte ich zu ihm, dass ich nicht glauben kann, dass wir das gemacht haben und er sich jetzt so schnell wie möglich von seiner Freundin trennen muss. Ich war halt in Panik, dass ich sowas mitgemacht habe.....auch wenn das sicherlich nicht gerade klug war.
Nach über einer Woche meinte er dann, dass es wohl nicht zwischen uns gefunkt habe etc.pp (das was ich aber zwischen uns gefühlt habe, hat mir das genaue Gegenteil bestätigt), er war dann nochmal hier, wir haben uns ausgesprochen und wollten dann getrennte Wege gehen und schauen, ob wir später wieder befreundet sein können.
Ich werde seine letzten Worte nie vergessen; er meinte er wünschte er hätte die Geduld gehabt, zu warten so wie ich es wollte, so dass wir uns erst nächstes Jahr gesehen hätten und er sich getrennt hätte und ich meine Dinge erledigt hätte....
Ich war sehr traurig, aber hab es akzeptiert.
Nach zwei Wochen meldete er sich dann plötzlich und ab da ging eigentlich alles schief, was schief gehen konnte, ...wir haben seitdem eine Affäre.
Ich hasse mich dafür, was ich ihr (seiner Freundin) damit antun, was ich mir antue, dass ich diese Grenze je übertreten habe.....aber ich liebe ihn. Es vergeht kein Tag andem ich nicht an ihn denke, mich nach ihm sehne, ihn gleichzeitig verfluche.... Ich habe nach meiner ersten großen Liebe mit der ich 9 Jahre zusammen war, nie wieder so einen Mann kennengelernt, bei dem ich dieses Gefühl hatte, wie jetzt bei ihm.
Ich wollte keinen Fehler machen, nachdem ich ihn so unter Druck gesetzt habe am Anfang und wollte ihm die Zeit geben, die er braucht, um sich klar zu werden, was er will, sich trennen zu können usw.
So habe ich seitdem das Thema Trennung (und all das was damit zusammenhängt) nicht mehr angesprochen; genauso mache ich mich rar, um ihn aus der Reserve zu locken; er reagiert eifersüchtig, sagt ich habe zu wenig Zeit für ihn, fragt mich oft, ob es einen anderen gibt usw. Eigentlich genau das was ich will, dass er sich Gedanken macht (und endlich entscheidet.)
Ich wollte ihm dieses Jahr geben. Wenn es vergangen wäre (im Februar/März 2014), hätte ich ihm dann vor die Wahl gestellt, wenn sich bis dahin nichts geändert hätte.
So war der Plan. Bis ich gestern von meinem Bruder erfahren habe, dass er angeblich mit seiner Freundin zusammen ein Haus baut. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich habe ihn daraufhin gefragt ob das stimmt und er meinte nein, sie würden nur schauen und sie wären zwar in Planung, aber ob das was wird, wüsste man nicht und wenn wäre es eh nur ihr Haus, weil ihre Familie das Geld hat und er würde nicht mit ins Grundbuch eingetragen, da das nur für Probleme sorgen würde, falls man sich trennen sollte.
Ich bin nicht dumm, selbst wenn das stimmt (wovon ich sogar ausgehe, denn er weiss, dadurch dass wir dieselben Bekannten/Freunde habe und ich es deswegen so oder so rausfinden würde), versucht er mich damit bei der Stange zu halten, weil er weiss, wie ich empfinde.
Ich habe gestern unter Tränen dann einen Abschieds-Liebesbrief geschrieben. Ich kann das einfach nicht mehr. Wenn ich wüsste, dass er nur mehr Zeit braucht, ich würde warten, weil er mir das wert wäre, aber so....diese Betrügerei macht mich fertig. Ich kenn mich kaum selbst noch. Ich habe habe Angst vor diesem Schritt, Angst, dass ich damit all die letzten Monate die ich gewartet und gehofft habe kaputt mache, weil ich nicht noch ein klein wenig mehr Geduld habe, aushalte und warte...
Ich weiss nicht was ich machen soll, ob ich noch hoffen darf (dieses Jahr wollte ich ihm eigentlich geben...) oder lieber jetzt abspringen sollte, solange ich noch kann.... (Wenn ich so manche Berichte gelesen habe von Geliebten die fast 20 Jahre hoffen....das bricht mir das Herz).
Wieso fühlt das Herz so anders, wenn der Verstand eigentlich ganz klar ist?
Ich wünschte ich könnte den Tag im November letzten Jahres rückgängig machen und wir würden uns weiterhin hassen.

Du siehst es nicht, oder?

Er ist seit 3 Jahren mit einer Frau zusammen, die er nicht liebt, weil er ihr nicht weh tun will? Seit 3 Jahre enthält er ihr die Wahrheit vor, lässt sie in dem Glauben, es gäbe eine Zukunft (Kinder, Ehe)?
Seit 3 Jahren hindert er sie daran sich jemanden zu suchen, der sie ehrlich und aufrichtig liebt?

Dann stellst Du ihn vor die Wahl und er entscheidet sich für eine Frau, die er nicht liebt. Ergo: Du stehst sogar in seiner Gefühlsskala tiefer als sie. Denn Dir tut er ja weh und offensichtlich ist er lieber mit einer Frau zusammen, die er nicht liebt, als mit Dir.

Und jetzt labbert er irgendwas davon, dass sich seine Freundin ein Haus kaufen will, er aber daran nicht beteiligt ist?
Er ist also mit einer Frau zusammen, die so drastische Entscheidungen mal eben allein und nur für sich trifft und er muss sehen wo er bleibt. Mitspracherecht hat er ja offensichtlich nicht.

Ich will Dir nicht weh tun, aber ich fürchte meine Worte werden es tun. Nur, was nützt es Dir, wenn man dich so behandelt, wie er sie behandelt. Ihr Beide schmeißt Euer Leben weg und nehmt Euch die Chance glücklich zu werden. Und das für einen Typen, der gegenüber keiner von Euch Beiden ehrlich sein kann.

Bitte mach die Augen auf:Er will sich nicht an Dich binden.

Und so weh das jetzt auch tun mag, aber wie lang willst Du Dich quälen? Sind 3 Jahre und 5 Monate nicht genug für einen Mann sich zu trennen, weil keine Liebe mehr da ist? Wenn er es jetzt noch nicht getan hat, dann tut er es nie.

Das soll jetzt keine Entschuldigung für ihn werden, denn diese Antwort hat er mir gegeben lange bevor etwas zwischen uns war.
Auf die Frage, warum er sich bisher noch nicht getrennt hat, wenn er sie nicht mehr liebt kam außer dem, dass er ihr nicht weh tun will, dass es ja sonst gut zwischen ihnen liefe, also man ja befreundet ist und es ja viel schlimmer sein könnte. Freundschaft wäre die Grundlage jeder Beziehung. Achja und Bequemlichkeit hat er auch erwähnt.
Er ist ein sehr schwieriger Mensch, braucht viel Zeit für sich und seine Hobbys, den Freiraum lässt sie ihm. Er kennt von Freunden und dessen Partnerinnen ein Verhalten, bei dem die Frauen, den Männern die Hölle heiss machen, wenn sie wieder zulange vorm PC sitzen usw. usf. Das tut sie nicht, er kann sein Ding machen. Ich weiss ja auch von ihm, dass sie in Prinzip nur wenige Minuten am Tag verbringen, meist um Abend zu essen und gelegentlich wird sich noch 1-2 Stunden vor den Fernseher gesetzt.
Wie hat noch ein Freund von mir die Tage gesagt, bei ihr weiss er was er hat, dass sie ihm nicht auf den Sack geht. Bei dir (oder jeder anderen Frau) geht er die Gefahr ein, dass die Beziehung schlechter läuft als das jetzt mit ihr.

(Mit ihr zusammen ist er schon länger, glaube 9 Jahre ungefähr, seit 3 (jetzt fast 4) Jahren liebt er sie nicht mehr, nach seiner Aussage.)

Du hast wohl recht mit dem was du schreibst. Warum tut es nur so verdammt weh? Und warum hab ich ausgerechnet dieses Gefühle für ihn, dass ich seit meiner ersten großen Liebe nie wieder bei einem Mann empfinden konnte....

Huhu,

ach Mensch, Du Arme, das ist ja echt eine üble Situation - normalerweise mag ich sowas gar nicht, aber Du schreibst das so, wie Du das reingerutscht bist, das ist total authentisch irgendwie und mir tut das total leid, wenn ich das so lese....

Du musst Dich abwenden, das ist die einzige, wahre Chance ihn für Dich zu gewinnen, wenn Du weg bist und er starke Gefühle hat, wird er damit konfrontiert werden, das passiert aber nicht, wenn Du weiter präsent bist...

Geht es bei euch denn nur um S. oder auch gemeinsame Aktivitäten?
Wie oft sehr ihr euch pro Woche?

LG Amy

Danke, bei deinen Zeilen, musste ich direkt wieder losheulen.
Ich weiss, dass du recht hast, wenn es mir nur nicht die Luft zum atmen nehmen würde, beim bloßen Gedanken daran.

Wir sehen uns nicht sehr oft, aufgrund der Entfernung (alle zwei Wochen ca.), teilen aber unser größtes Hobby (zusammen zocken - also PC-Spiele) fast täglich miteinander und verbringen dadurch dann doch recht viel Zeit zusammen.
Es geht nicht nur um S. (der leider auch fantastisch ist), wenn es nur das wäre, würde ich mich nicht schwer tun, das Ganze einfach zu beenden. Wir haben soviele Gemeinsamkeiten, Hobbys, Ansichten, Leidenschaften und ich entdecke ständig neues was uns verbindet, was mich verzweifeln lässt. Warum ausgerechnet er

er ist also schwierig und bequem....wie er sagt...
und feige noch dazu..(das sage ich)...

verbringt mit seiner freundin nur kurz zeit beim abendessen dann zocken oder fernsehen....
und sie gibt ihm genügend freiraum für seine hobbies, zu denen du scheinbar auch gehörst...

stellst du dir so eine erfüllte liebesbeziehung mit ihm vor?
es wäre genau dieser mensch, den du bekommst....

oder meinst du er wäre bei dir völlig anders?
ihm gefällt ja dieses leben....
er muss sich nach niemandem richten...ausser nach sich selbst....

Du hast recht, gerade auch mit dem feige....

Nein, so stelle ich mir keine erfüllte Beziehung vor. Wahrscheinlich habe ich auch die naive Hoffnung, dass es mit mir anders wäre, weil ich so ganz anders als seine Freundin bin und wir viele Gemeinsamkeiten haben was Hobbys und Interessen angeht.

Er ist egoistisch, narzisstisch und denkt bei der ganzen Sache nur an sich, nicht an sie und auch nicht an mich....
Mein Verstand weiss das auch, ich sage es mir jeden Tag aufs neue, immer und immer wieder, fast schon wie ein Mantra, aber es kommt in meinem Herzen einfach nicht an an.
Wieso macht Liebe einen nur so dumm und blind?!

naja...man sagt dieser verliebtheitszustand habe viele ähnlichkeiten mit einer geisteskrankheit...

alle nicht verliebten sehen das dieser mann ein idiot ist....

aber du findest selbst seine armseligsten wesenszüge anbetungswürdig....

man muss diese brille absetzen ud versuche ihn sachlich zu sehen....mit den augen der anderen....das geht....

Ja, so fühlt es sich auch an. Im einen Moment bin ich noch klar und sehe die Wahrheit und im nächsten ist das alles komplett verschwunden.

Mein Bruder kennt ihn ja schon seit vielen Jahren und seine erste Reaktion auf mein Geständniss war Fassungslosigkeit mit den Worten: Warum ausgerechnet der? Er hat keinen guten Charakter, du machst dich nur unglücklich... Er ist ein Ar.. Leider wars in dem Moment schon zu spät.

Ich versuche ihn gerade mit anderen Augen zu sehen, wahrscheinlich habe ich deswegen auch diesen Thread aufgemacht. Noch gelingt mir das leider nur im Ansatz, ich hoffe das bessert sich noch...

Bist Du eigentlich noch nicht auf die Idee gekommen, daß Du ihn nur deshalb als den ultimativen Mann für Dich siehst, weil Dir dies Deine Fantasie vorspielt? Du kennst ihn doch gar nicht wirklich und wärest wahrscheinlich völlig entsetzt, würdet Ihr richtig zusammen sein. In Deiner Fantasie gaukelst Du Dir vor, wie toll alles mit ihm wäre, da spielst Du Dir ganz schön selber einen Streich! Je länger Du an ihm festhältst, umso schlimmer wird es für Dich, denn Du hast in Deiner Einsamkeit genügend Zeit, ihn sich schön zu träumen. Irgendwann konfrontiert er Dich dann damit, daß er seine Lebensgefährtin heiratet, natürlich nur, um sie nicht zu verletzen... Wach auf a Du us diesem Alptraum!

Weißt Du, ich find das langsam ein bisschen wie eine Ausrede, wenn so etwas gesagt wird wie der Kopf weiß es, aber das Herz nicht. Du bist nicht die Einzige, die das schreibt und ich frage mich da mittlerweile warum (vor allem, aber nicht ausschließlich) wir Frauen diese Ausrede gebrauchen.
Ich meine wird uns in der Kindheit eingebleut, dass Liebe nun mal nicht abgestellt werden kann und somit müssen wir bei allen Menschen bleiben, die wir lieben unabhängig davon, wie es uns dabei geht?
Wurden wir dazu erzogen, dass wir alles zu erdulden und zu erleiden haben, weil wir Frauen sind und es besser wissen sollten und die Männer eben so sind? Dass wir eben - weil wir Mädchen sind - mehr verzeihen müssen, denn Jungs sind eben viel rüpelhafter (sie wissen es eben nicht besser)?
Sind das unsere Schlüsse aus diesen ganzen Prinzessinnenmärchen? Wir müssen nur lange genug warten und genug leiden und dann kommt der Prinz und rettet uns? Dass Liebe aus Leid entsteht?

Was lässt uns denn unsere Gefühle über unser Wohlbefinden stellen? Über unser Glück?

Jetzt werde ich mal ein bisschen philosophisch :
Du weißt, dass die Sache Dir weh tut, dass Du leidest, dass es Dir schlecht geht. Trotzdem machst Du das.
Und dann kommen solche Sätze wie Ich würde ja gerne weg davon, aber.

Woran erinnern Dich diese Sätze? Na? Die könnte doch auch von einem Alk., H.- oder Tablettenabhängigem kommen, oder?
Und zwar in einer Phase, in der sie genau wissen, dass das so nicht gut ist, aber noch nicht den Willen haben damit aufzuhören. Denn - sind wir ehrlich - wenn die Dro. gerade da ist (Tbk, B., Mann), dann fühlt es sich absolut genial an. Die Endorphine tanzen Samba und man fühlt sich absolut gut. Und dass dann die restlichen 23 Stunden auf diese eine Stunde hingelitten wird, dass wird irgendwie ausgeblendet.

Es ist doch nicht so, dass wir Menschen nicht Herr über unseren Körper wären? Wir schimpfen auf Kerle, die nur an das Eine denken und ihren Verstand mal eben abgeben, sobald ein kurzer Rock auftaucht. Da sagen wir doch auch Gott gab uns die Impulskontrolle, das unterscheidet uns von den Tieren. (Obwohl die auch nicht mit jedem schl., der gerade verfügbar ist. Die würden dann nämlich gefressen werden.). Wo ist denn bitte der Unterschied zu Gefühlen? Warum lassen wir in solchen Situationen, wie Du es bist, über uns und unser Leben entscheiden - wohlwissend, dass sie in bestimmten Momenten gefährlich sind?

Meine Theorie? Es ist gegenüber Außenstehenden und vor allem dem eigenen schlechten Gewissen gegenüber legitimer zu sagen das ist das Herz, was nicht loslässt. Denn wenn man sagt, ich liebe ihn auch nicht mehr, kommen automatisch die Fragen: Wieso gehst Du dann nicht? Also sucht man sich eine super Ausrede, gegen die keiner so richtig was sagen kann, ohne dass er als kaltherzig abgestempelt wird (so ähnlich wie ich bin gegen Fisch allergisch, damit man ihn einfach nicht essen muss).

In Wahrheit ist es meiner Meinung nach schlichtweg (zumindest in vielen Fällen) Angst. Angst, dass man niemanden mehr findet; dass man zumindest eine Weile wieder allein ist; dass man weiß, dass man derzeit von keinem Partner geliebt wird; dass man sich selbst vielleicht dadurch herabwertet; dass man in der Familie manchmal mit einem mitleidigen Lächeln rechnen muss, wenn man sich als Single outet. Einer hat hier etwas über Dein Früchtchen geschrieben er weiß halt, was er hat in der Beziehung und genau das trifft auch auf Dich zu (und auf einige andere mehr, z.B. meine glorreiche Schwester):
Du weiß jetzt, was Du hast. Es mag nicht toll sein und definitiv nicht das, was Du wolltest. Aber es ist mehr, als niemanden zu haben. Ihn jetzt verlassen heißt auch, dass Du in das Unbekannte startest. Du weißt nicht, welcher Idiot als nächstes auf der Matte steht, ob Dein neuer Freund Dich betrügt, schlägt, psychisch fertig macht, Dein Hobby nicht akzeptiert usw.
Und deswegen behält man lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach. Man setzt sich Fristen und verlängert diese, wieder und wieder. Man sucht und findet Gründe zu bleiben - hab ich doch letztens noch gelesen Versicherung, gemeinsame Wohnung oder wie Du mein Herz kann nicht anders.

Nur, damit stiehlst Du Dir Deine Zukunft, Dein Glück, Deine Zufriedenheit. Glaubst Du, er denkt darüber auch ansatzweise nach? Der denkt über keine von Euch Beiden nach. Warum dann so viele Gedanken und Gefühle an ihn verschwenden?

Ich sage nicht, dass Du Dir Deine Gefühle einbildest oder dass es nicht weh tut jemanden zu verlassen, selbst wenn es so ein Kerl ist. Und Du wirst trauern, keine Frage. Du wirst leiden und Du wirst zweifeln. Nur - wo ist der Unterschied zu jetzt?
Die Antwort ist relativ einfach: Der Trennungsschmerz wird weniger, die positiven Gefühle werden irgendwann überwiegen.
Wenn Du bleibst, wird es nicht besser (vom schlechter werden ganz zu schweigen).

Also: Frag Dich ernsthaft, warum Du nicht den Schritt machst. Frag Dich ernsthaft, was Du mit der Aussage mein Herz weiß es nicht eigentlich meinst. Sieh in den Spiegel, wenn Du Dir selbst die Fragen beantwortest. Dann weißt Du nämlich sofort, ob Du Dir selbst etwas vormachst.

Ich wünsche Dir viel Kraft, ein bisschen mehr Mut und vor allem, dass Du damit abschließen kannst und Dich frei machst für einen Mann, der nur Dich will und dafür keine Jahre braucht, um das herauszufinden. Denn solch einen Partner verdienen wir alle.

Das vieles Hoffnung und Wunschvorstellung ist, ja, aber jeder Mensch träumt halt, auch wenn das nicht immer gut ist.
Es stimmt wohl, dass ich mir da einiges schönrede/träume.

Was aber leider Realität ist, dass er mich sehr fasziniert was seine sonstige Art angeht. Ich habe mich eine sehr lange Zeit mit keinem Menschen so gut unterhalten können wie mit ihm.
Wir interssieren uns für dieselben verrückten Dinge. Ein Beispiel vielleicht; ich habe großes Interesse an alten Sprachen wie Latein, so poste ich jeden Tag ein neues Motto auf Latein in Whatsapp, keiner meiner Freunde versteht das wirklich oder interessiert sich dafür. Er hingegen konnte es direkt übersetzen und hat mir dann auf Latein geantwortet und wir waren in ganz in unserem Element, würden es beide gerne fliessend können usw. Genauso wie er eine große Leidenschaft für Geschichte und Ärchäologie, sowie Ägyptologie hat, genauso wie ich.
Der Austausch zwischen uns ist außergewöhnlich, wie ich es bisher erst bei nur sehr wenigen Menschen erleben durfte (und das waren fast ausschließlich Frauen).
Ich versuche ja auch zu verstehen, wie ich in diese Situation überhaupt geraten konnte und wenn ich das gerade oben wieder lese plus seine Versprechungen, sein Drängen...

Ich weiss, dass ich da raus muss, aufwachen muss. Das wird nicht gut enden. Der einzige Gewinner in dem Spiel ist er. Ich wünschte nur, es würde einfach Klick machen und mein Herz begreift das auch endlich.

Noch etwas: leider gibt es Männer ohne Verantwortungsbewusstsein, Rückrat und Stehvermögen- reine Egoisten. Die sind oberflexibel, neoliberal und inkonsequent- solche Männer nennt man im Volksmund Schlappschwänze.

Danke, für deine sehr ausführlichen Beitrag.

Vielleicht ist es tatsächlich die Erziehung, interessanter Aspekt den du da ansprichst, da werde ich noch die eine oder andere Stunde drüber grübeln.
Was das Leiden betrifft, da triffst du einen meiner Gedanken der letzten Monate haargenau, dieses, nur ein bißchen mehr leiden, aushalten - das wird sich dann auszahlen.
Menschen geben heutzutage immer so schnell auf, das wollte ich nicht, ich wollte kämpfen, für ihn das Ganze aushalten, aber der Ansatz war wohl völlig daneben.

Leider kann ich das mit der Angst vor dem alleine sein nicht bestätigen. Ich hatte im letzten Jahr eine kurze Beziehung, davor war ich über 3 Jahre Single und sehr glücklich. Die kurze Beziehung habe ich beendet, weil ich gemerkt habe, dass ich mir mehr vom Leben und einer Partnerschaft wünsche und hab mich als Single auch direkt wieder sauwohl gefühlt.
Single sein ist auch definitiv besser als das was ich jetzt habe. Ich wollte nie eine Affäre, bin und war nie der Typ dafür, ich leide jetzt seit 6 Monaten und das zum Teil auch zu recht, weil ich mein eigenes Gebot, niemals etwas mit einem vergebenen Mann anzufangen, übertreten habe.

Ja, er denkt weder an sie noch an mich. Das er ein Egoist ist, steht außer Frage.
Zumindest werde ich gerade das erste Mal wütend auf ihn.

Du meinst also dass Du nie wieder einen vergleichbaren Mann treffen wirst? Einer der wie er verrückt ist, aussergewöhnlich etc....STIMMT: SO nicht! Denn Du verbaust Dir ja selbst die Chance darauf!

Du lobst ihn in den Himmel....Mr. Perfect- dazu machst Du ihn, nur Du!

Ich hatte keine Affäre aber mein Herz mal so ordentlich an IHN verloren! Ich sah nur seine tollen Seiten...wie oft er mich verletzt und versetzt hat sah ich nicht! Er war der erste Mann der mich nicht verbiegen wollte, der mich quasi mit Dauerkomplimenten überschüttet hat! Ich verzieh alles, war ich sauer und meine Augen dick geweint reichte ein Anruf und alles war vergessen....er hat sich so oft ins Abseits geschossen und ICH habe ihn zurück geholt!

Heute bin ich wieder glücklich OHNE ihn und ich habe den liebsten und besten Mann an der Seite den ich mir vorstellen kann.....DAS ist Leben!

Ich wünsch Dir die Kraft zu erkennen das Deiner auch nur mit Wasser kocht und sich grad SEIN Leben so gestaltet wie ER es lebenswert findet und dabei null auf andere Gefühle achtet- weil Du und seine Freundin es zulässt!