Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von BernhardQXY:

Ich glaube, dass man als betrogener sich nur nicht einreden sollte, dass man minderwertige sei.

🎯👏

Guten Morgen AndiY,

da ist ja einiges bei dir gedanklich passiert. Das hätte ich in der Kürze der Zeit jetzt nicht erwartet.

Die Dinge zu realisieren in all dem Gestrüpp aus Rechtfertigungen tut weh. Dass man sich selbst etwas vorgemacht hat, aber auch. Das ändert aber nichts an dem grundsätzlichen Wert. Dieses "nicht gut genug sein" setzt ja voraus, dass ihre Bedürfnisse und Ansprüche berechtigt gewesen sind. Waren sie das? Aber nein. Wer sich selbst für so minderwertig hält, wird mit nichts und niemanden auf Dauer zufrieden sein, insofern dieses Problem nicht angegangen wird. Auch eine Affäre "hilft" doch da nur temporär. Übernimm doch bitte nicht wieder die Verantwortung für ihr Handeln. Und natürlich darfst du dich durch ihr Handeln sehr verletzt fühlen.

Du hast gesagt, du seist ein eher rationaler Mensch. Dann werden die nächsten Schritte bestimmt jetzt eine ausführliche anwaltliche Beratung sein und du musst nichts übers Knie brechen.

Zitat von aequum:

Falls nötig, führe weitere Gespräche mit Deiner Frau.

Ich persönlich würde zum gegenwärtigen Zeitpunkt von weiteren Gesprächen bezüglich der Partnerschaft dringend abraten. Die Ehefrau des TE hat längst bewiesen, dass sie jeden Vorwurf oder auch nur Fragen die AndiY an sie stellt, so zu verdrehen, dass er am Ende die Wurzel allen Übels ist.
Egal was auch immer SIE getan hat. Sie hat es nur getan, weil ER sich falsch oder ungenügend verhalten hat. Wenn es überhaupt irgendeine Taktik gibt die er fahren könnte und seine Frau dazu bewegen könnte sich eigenverantwortlich zu zeigen, dann nur indem er eisern schweigt und jegliches Gespräch über die Zukunft der Ehe vorerst unkommentiert lässt!

@AndiY
Du sagst, dass dir die Kinder das Wichtigste sind. Löse dich bitte von dem Gedanken und der emotionalen Erpressung deiner Frau, dass du ihnen durch eine Trennung von deren Mutter, eine glückliche und unversehrte Kindheit verwehrst.
Denn was Kinder in aller erster Linie brauchen sind emotional anwesende und STABILE Eltern!
Wenn auch deine Frau das tatsächlich so sieht und es ihre oberste Priorität ist, dann bleibt ihr ganz nichts anderes übrig, als sich mit dir bezüglich der Kinder und deren Betreuung abzusprechen!
Und wenn sie dazu nicht bereit ist, dann dürftest du endgültig wissen, wer ihr tatsächlich am nächsten steht. Nämlich sie selbst!

@AndiY
Hi, hoffentlich konntest Du inzwischen etwas zur Ruhe kommen und das Ganze etwas rationaler sehen?

Zitat von AndiY:

Hallo zusammen. Ein Zwischenfazit: Ich habe erkannt, dass sie mich eigentlich bereits im Sommer für einen anderen Mann verlassen hat - ein Mann der ihr wichtiger war als ich. Sie hat mich nur leider nicht darüber informiert… Jetzt, wo sie merkt, dass das nichts geworden ist und sie allein ist, will sie wieder ...

@AndiY, dein Post zeigt wie verletzt du bist. Bei dir ist offensichtlich ein Punkt erreicht, wo du offenkundig nur
noch einen Ausweg aus der für dich schlimmen Situation siehst. Nur ist Verbitterung und Wut - so berechtigt
das auch ist - kein guter Ratgeber. In einer solchen Verfassung sollte man keine weitreichenden Entscheidungen
treffen. Es steht zu viel auf dem Spiel.

Auch ich rate dir zu einem Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienangelegenheiten, um
Rechtssicherheit zu bekommen und möglichst zur Vermeidung von eigenen und nicht immer mehr korrigier-
bare, teuer werdenden Fehlern.

Ob deine EF sich bereits im Sommer für den anderen Mann verlassen hat, weiß nur sie. Was man aber sagen
kann, sie hat sich nicht nur auf den anderen Mann eingelassen, sondern aktiv - wie du nun weißt - eine Affäre
mit ihm begonnen. Damit ist klar, sie hat zumindest billigend in Kauf genommen, dich zu verlieren und ihre
Familie vor die Wand zu fahren. Sie wollte das so. Und nein, auch ihr ganzes andere schäbige Verhalten dir
gegenüber mit weiterhin betrügen, belügen und nicht mehr zu dir stehen, Vertrauensmissbrauch, war kein
"ich konnte nicht anders", sondern "ich wollten nicht anders".

Da das mit dem AM wohl nicht geklappt hat, sie nicht allein dastehen möchte, will sie also zurück. Ja, ist klar,
sie möchte nicht alles verlieren, was ihr mal viel Wert war. Ihr gesamtes Verhalten dir gegenüber hat jedoch
gezeigt, dass du damit wohl am wenigsten gemeint bist. Vielleicht glaubt sie gar, du würdest dich mit einer
Willenserklärung zufriedengeben.

@AndiY, niemand hier kann dir hier sagen, was richtig oder falsch ist. Niemand läuft in deinen Schuhen. Ob du
ihr trotz allem noch eine Chance gibst, musst du selbst für dich entscheiden.

Ich rate dir, nicht nur ihre Affäre, sondern ihr gesamtes Verhalten dir gegenüber zu betrachten und zu bewerten,
Rechtssicherheit bei einem RA einzuholen, und dir Zeit für weitreichende Entscheidungen zu nehmen, und
nichts mehr ihr gegenüber preis zu geben. Sie wird wissen was zu tun ist, wenn sie ihre Ehe und Familie er-
halten will. Bleibe stets höflich, aber distanziert und achte auf eine gute Elternebene mit ihr.

Ich wünsche dir ein glückliches Händchen bei all dem was du nun tust. Alles Gute.

Hallo zusammen,

Ich war jetzt 6 Nächte weg und fahre heute nach Hause. Ich möchte mit den Kindern 2. Advent feiern. Gestern Abend fühlte ich mich noch frei und gut vorbereitet. Meine Frau habe ich kaum vermisst…

Ich habe sehr (sehr!) viel über weiblichen Narzissmus gelesen und unendliche Podcasts angehört. Ich kann zu 99% sagen, dass sie eine ist, auch wenn sich die extremen Ausschweifungen gegenüber mir immer in Grenzen gehalten haben und einige Dinge nicht zutreffen. Auch glaube ich, dass sich das Verhaltensmuster nur in Stresssituationen zeigt. Das lässt mich viele Dinge heute anders sehen.
Jetzt, bevor ich gleich zuhause bin, wird mir so langsam das Herz schwer und mir ist schlecht. Ich weiß nicht was mich zuhause erwartet. Ich habe einen Plan für mich, weiß aber nicht wie sie drauf ist, was sie sagen wird. Ist sie sauer, weil ich weg war? Gibt es Vorwürfe und wird es gleich eskalieren? Oder wird sie mir zeigen, dass ich der beste und tollste bin und sie mich unendlich vermisst hat? Das macht mir alles Angst.
Aber ich bin innerlich gut vorbereitet und hoffe es hilft mir mich selbst emotional zu schützen.

PS: und wieder möchte ich mich entschuldigen, dass ich auf eure tollen Beiträge nicht eingehen kann. Das hole ich nach!

@AndiY
Viel Glück!
Du schaffst das, egal wie sie drauf ist.
Bleibe bei Dir und antworte nicht immer sofort. Zähle inerlich bis 7 und denke währenddessen über Deine Antwort nach... das klppt ganz gut.

Hey @AndiY,

ich weiß, Geduld ist ein Tugend. Eine die bei mir leider noch rudimentär vorhanden ist 😒

Zitat von AndiY:

Jetzt, bevor ich gleich zuhause bin, wird mir so langsam das Herz schwer und mir ist schlecht. Ich weiß nicht was mich zuhause erwartet. Ich habe einen Plan für mich, weiß aber nicht wie sie drauf ist, was sie sagen wird. Ist sie sauer, weil ich weg war? Gibt es Vorwürfe und wird es gleich eskalieren? Oder wird sie mir zeigen, dass ich der beste und tollste bin und sie mich unendlich vermisst hat? Das macht mir alles Angst.
Aber ich bin innerlich gut vorbereitet und hoffe es hilft mir mich selbst emotional zu schützen.

Wie ist deine Heimkehr verlaufen? Ist dein Plan aufgegangen? Hattest du das Gefühl nach Hause zu kommen?

Entschuldige mein forsches Nachfragen.

Hallo zusammen,

Ich habe meine Frau in einer sehr zurückgezogenen und traurigen Art erlebt. sie war noch dünner als sonst (45kg bei 1,60m), Augenringe bis zum Kinn, usw.)
Am Anfang standen die Kinder im Mittelpunkt, die mich sehr vermisst hatten.

Ja, ich hatte einen Plan - ich hatte alle meine Gedanken aufgeschrieben, auf Karteikarten geordnet und strukturiert in
- offene Fragen
- Erkenntnisse
- Was möchte ich mit meinem Leben anfangen?
- Was will ich in meiner Beziehung
- Was will ich nicht ?

Ich habe sie gebeten mir die offenen Fragen schriftlich zu beantworten und zu den anderen Punkte mir mal ihre eigenen Gedanken aufzuschreiben. Wann und wie wäre mir egal, sie soll sich Zeit lassen. Ich habe sie damit konfrontiert, dass ich nicht weiß welcher Mensch sie eigentlich ist und dass wir das in Zweifelsfall gemeinsam rausfinden müssen, bevor ich irgendeine Art Nähe oder Emotion aufbauen kann. Ich habe ihr gesagt ich fühle mich als derjenige der Verlassen wurde und es ist nun meine Entscheidung sie neu kennenzulernen und Nähe zuzulassen.

Gestern hat sie auch unterschiedlichste Art und Weise versucht meine Aufmerksamkeit zu kriegen bzw. Mir zu gefallen. Wir redeten - aber ihr was es unangenehm, dass ich darauf nicht emotional einging. Sie suchte körperliche Nähe - und dann wieder Abstand, weil ich es ja nicht zulassen.
Abends sagte sie sie hat das Gefühl, dass sie alles falsch macht, dass ich ihr das Gefühl gebe, dass ich sie für ihre Versuche kritisiere (bzw. belächele) und von oben auf die (Opferrolle) herabschaue.Am Ende war sie sauer und wir haben wieder getrennt geschlafen - bzw. ich habe geschlafen und sie glaube eher weniger.

Sie sagt ich baue Zuviel Druck auf, dass sie gemeinsam in die Zukunft gehen müssen und die Aufarbeitung der Vergangenheit den Therapeuten überlassen sollen. Ich sehe das anders, was sie aber kaum akzeptiert.

Nachdem wir uns heute früh wieder über diese schriftliche Aufarbeitung (siehe oben) gestritten haben - Sie braucht Zeit um das zu machen, will aber Nähe. Ich sage ich gebe Nähe, wenn ich weiß woran ich bin - woraufhin sie mir vorwirft , dass ich sie erpresse- bin ich auf Arbeit gefahren.

Jetzt, vor einer Stunde, hat sie mir erklärt, dass sie alles erarbeitet hat und sie mir das bei Mittagessen vorstellen möchte.

Soviel von mir. Ich bin gespannt.

Der Narzissmus hält sich in Grenzen.
Oder?

Zitat von AndiY:

Der Narzissmus hält sich in Grenzen.
Oder?

Ich weiß nicht was Narzissten sind,Gott sei Dank.
Nur sehe ich wieder Schuldzuweisungen von ihr und ein schnelles abhaken wollen. Sie geht meiner Meinung nach zu sehr über dich hinweg. Ich sehe nur viel Selbstmitleid bei ihr und viel zu wenig Erkenntnis was sie die ganzen Jahre über zerstört hat.
Ein gutes Beispiel könntest du ihr geben.

Wickle eine Tasse in ein Tuch klopfe mit dem Hammer drauf und zeige ihr die zerbrochenen Teile mit den Worten:

"Nun setze das Ganze wieder zusammen!"

Hallo AndiY,

es ist echt gerade nicht einfach bei dir. Umso bemerkenswerter finde ich deinen Energieeinsatz. Du leidest und deine Frau leidet offensichtlich auch. Es ist also für beide eine grenzwertige Situation.

Ich hoffe, dass die Idee mit den Karteikarten euch hilft. Du wirst es ja heute Mittag sehen.

Zitat von AndiY:

Sie braucht Zeit um das zu machen, will aber Nähe. Ich sage ich gebe Nähe, wenn ich weiß woran ich bin - woraufhin sie mir vorwirft , dass ich sie erpresse- bin ich auf Arbeit gefahren.

Sie hat wirklich ein Problem deine Grenzen entweder wahrzunehmen oder zu akzeptieren. Ich hoffe, dass du das auf deine Karteikarte geschrieben hast: AndiY hat ebenfalls Grenzen und diese sind zu akzeptieren. Punkt. Das ist keine versuchte Erpressung, wenn du körperliche Nähe weder zulassen kannst noch willst gerade. Du bist doch kein Teddybär, der bei Bedarf herangeholt und wieder weggelegt werden kann. Es steht wieder ihr Bedürfnis und nicht ihr "Versäumnis" im Vordergrund. Das wievielte Déja-vu ist das jetzt?

Deine Frau hat wirklich noch einen weiten Weg vor sich.

Zitat von AndiY:

Der Narzissmus hält sich in Grenzen.
Oder?

Das wird der Experte hier besser einordnen können. Da bin ich raus.
Toi, toi, toi.

Zitat von AndiY:

Gestern hat sie auch unterschiedlichste Art und Weise versucht meine Aufmerksamkeit zu kriegen bzw. Mir zu gefallen. Wir redeten - aber ihr was es unangenehm, dass ich darauf nicht emotional einging. Sie suchte körperliche Nähe - und dann wieder Abstand, weil ich es ja nicht zulassen.
Abends sagte sie sie hat das Gefühl, dass sie alles falsch macht, dass ich ihr das Gefühl gebe, dass ich sie für ihre Versuche kritisiere (bzw. belächele) und von oben auf die (Opferrolle) herabschaue.Am Ende war sie sauer und wir haben wieder getrennt geschlafen - bzw. ich habe geschlafen und sie glaube eher weniger

Was erwartet Sie denn? Das es mit ein paar Schmuseattacken wieder gut ist?!
Und sie ist NICHT das Opfer. Rede dir das bitte nicht ein.
Sie hat den sch. verzapft.

Ich weiß nicht, ob ich dich bedauern oder irgendwie doch deinen blinden Enthusiasmus bewundern soll.
Verstehst du wirklich nicht, was da abgeht?

Ich fühle mich echt an die schlimmste Zeit mit meiner on off Ex zurück erinnert, genau das gleiche Schauspiel, Heulen und schnell so weitermachen wie bisher, bei Forderungen/Weigerung meinerseits Schuldumkehr und den nächsten schon in der Pipeline... Spoiler: du kannst hier nichts mehr richtig machen oder gar heilen, auch wenn du es unbedingt glauben willst. Beim Nächsten geht das Spiel von vorne los.

Beweise? Bitte, Schuldumkehr vom Feinsten und am gruseligsten finde ich, dass ich diese Sätze identisch gehört habe:

Zitat von AndiY:

Am Ende war sie sauer und wir haben wieder getrennt geschlafen

Sie war sauer, dass ich nicht lache, weil du nicht mitziehst...

Zitat von AndiY:

Sie sagt ich baue Zuviel Druck auf, dass sie gemeinsam in die Zukunft gehen müssen und die Aufarbeitung der Vergangenheit den Therapeuten überlassen solle

Na klar, du bist der Böse

Zitat von AndiY:

Sie braucht Zeit um das zu machen, will aber Nähe.

Sie will und will und will...

Zitat von AndiY:

sie mir vorwirft , dass ich sie erpresse-

Niederträchtiger geht's ja nicht

Es wird Zeit endlich an dich zu denken, du drehst dich im Kreis ohne Aussicht auf Besserung