Die andere Seite - die Verlasser

Hallo,

es gibt leider hier im Forum keine richtigen "Verlasser", die uns Verlassenen etwas Licht ins Dunkel bringen könnten. Viele Fragen, die wir uns stellen sind doch identisch. Warum verhält er/sie sich so? Wie verarbeitet er/sie das? Wieso haben sie/er so wenig Feingefühl und sind auch noch beleidigt? Welchen Stellenwert haben wir noch? Verdrängen sie? Wieso sind sie so feige? - Wie leben sie damit??? etc.etc.
Die ganzen schlauen Ratgeber stellen auch nur eine Seite dar - unsere. Mich interessiert es aber mittlerweile mehr, wie es mit unseren Exen aussieht. Habe bisher noch kein Buch gefunden, daß dieses Thema durchleuchtet. Würde mir persönlich helfen besser zu verstehen...
Es gibt immer nur die Standard-Floskeln: sie verabeiten später - aha- aber was denken sie jetzt - irgentetwas wird es ja schon sein... und eigentlich will ich das jetzt wissen und nicht dann erfahren, wenn es mich nicht mehr interessiert.
Wie muß man sich das vorstellen - ich kann nicht Dinge wegblenden.
Das sind so einige Fragen, die ich gerne beantwortet hätte - von den richtigen, den
Verlassern. Ich habe den Eindruck, wir reden uns auch oft etwas schön, um besser mit dem Schmerz umzugehen. Vielleicht auch nicht...?
KEnnt jemand Literatur oder einen Verlasser, der sich hier mal STELLEN würde???
Es gibt ja bestimmt auch bei den Verlassern verschiedene Typen, wie "kopf in den Sand -Typ" oder " Es geht mit ja selber total schlecht" Etc. etc.

Wie ist es mit Euch? Würdet ihr das nicht gerne wissen?
Viele Grüße
VERY

Hallo Very,

nun, interessante Vorstellung. Wenn ich in die Gefühlswelt meiner Frau eintauchen könnte im Moment, wäre vieles vielleicht klarer. Andererseits:
Wir können im Moment uns emotional total fallen lassen. Wir weinen ohne Hemmungen, wir haben Herzklopfen, wir lassen es raus. Wir reden vielleicht mit Freunden intensiv über alles. Ich habe in den letzten 14 Tagen, seit sie weg ist, sehr schöne emotionale und tiefgründige Gespräche über das Leben und die Liebe geführt. Das alles macht mich im Moment wirklich sogar wieder ein bisschen stark.
Stell Dir doch die Seite der Verlasser vor. Meine Frau kann und will sicher nicht offen über Gefühle reden, weil sie sie ja noch nicht einmal für sich selbst in der Reihe hat. Mir gegenüber zeigt sie Härte, um mir massiv deutlich zu machen, ich solle nicht auf die Idee kommen, ihre Entscheidung in Frage zu stellen. Da wird gemauert und solange eiskalte Argumente entwickelt, bis sowohl sie, als auch ich daran glauben.
Ich denke, der Verlasser hat immer eine vorgeprägte massiv schwarz-weiss gemalte Einstellung zu der beendeten Beziehung. Muss er ja auch, weil er ansonsten ja unglaubwürdig wird.
Ich stelle mir so die Situation vor, dass meine Frau ihren Eltern erzählt, dass sie sich alles andere als sicher ist und mich eigentlich liebt. Dann müßte sie sich so Dinge anhören, wie "dann gib dir doch einen Ruck.. geh zu ihm.. er ist gut für dich..wir mögen ihn doch auch.. jetzt stell dich nicht an.." etc pp.
Um das zu vermeiden, setzen sich Verlasser wohl eher nicht mit Menschen auseinander die kritisch sind oder Emotionen herauskitzeln wollen.
Lieber in dem "Gute Entscheidung - mir gehts toll"-Schema bleiben.
Von daher:
Meine Frau würde mir wohl den Vogel zeigen, wenn ich ihr sagen würde, sie solle sich doch mal hier emotional öffnen. Sich gehen lassen..
Ich bin ja schon froh, dass sie meine Geschichte hier nicht liest, weil sie dann wieder dieses Mitleid entwickelt, dass ich nicht brauchen kann..

Oder wie seht ihr das?

Lieben Gruß
Christoph

Hi Christoph,

es trifft auch meine Meinung exakt so wie Du schreibst. Für die Verlasser kommt die Aufarbeitung erst viel später oder auch niemals. Es gibt leider viele Verdränger, die sich nicht umdrehen wollen oder können. Bei meiner Ex ist das sehr wahrscheinlich so. Denn auch während ich mit ihr zusammen war, gab es Hinweise genug, daß sie so jemand ist. Es wurde kaum etwas reflektiert oder gar hinterfragt. Härte und Dominanz sind ihre Stärken. Alles was weh tut, ist falsch und wird verdrängt. Man flieht. So hat es meine Ex sehr oft schon gemacht. Von daher überrascht mich ihr Verhalten nicht. Ich denke, es war mit ein Grund, daß sie mich nicht ertragen konnte, wie sie sagte. Weil ich eben der Typ Mensch bin, der hier im Forum schreibt. Sie täte das niemals. Denn es geht ja schliesslich niemanden etwas an, was in ihr vorgeht. NIEMAND !
(ihre Worte)

Bye

Hubi

Hey Christoph,

hm, gerade das was Du schreibst, meine ich. Wir interpretieren alle wild rum, wie sich der Verlasser fühlt und ich habe oft das Gefühl, daß wir uns da was vormachen.
Vielleicht ist Deine Frau glücklich? Wer weiß das schon. Warum unterstellst Du ihr, daß sie nicht mit Freunden redet? Wahrscheinlich weil uns die eine oder andere Variante tröstet oder uns ein halbwegs brauchbare Erklärung liefert....
Ich glaube auch nicht, daß sie ausgerechnet ein frischer Verlasser hier outet, dessen Verlassener hier auch noch rumgeistert...., aber es gibt doch viele, die mittlerweile mit Abstand darüber sprechen könnten.... war auch nur so eine Idee, die ich ganz interessant finde....
Viele Grüße
VERY

Hallo Very,

ich unterstelle meiner Frau nicht, dass sie nicht mit Freunden redet. Ich weiss, dass sie das tut. Aber mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht so intensiv, wie ich das tue. Ich will mich gar nicht auf eine höhere Ebene stellen. Aber ich sehe bei ihr einfach die Flucht. Weg von den Problemen. Am Samstag ist sie mit einer Freundin bis fünf Uhr morgens in der Disko gewesen. Hat, wie sie mir hinterher sagte, ein paar nette Typen kennengelernt. OK. Geschenkt. Aber ich bin gar nicht in der Lage, mich so gehen zu lassen, mich bis zum frühen Morgen in Partylaune zu versetzen und neue Mädels unverbindlich kennenzulernen. Da funktioniert bei ihr doch der Verdrängungsmechanismus ganz gut, glaube ich.
Und damit hat auch Hubi recht:
Die Verlasser kommen in den Seelensturm, den wir jetzt haben, erst viel später oder gar nicht.
Jetzt ist doch für sie alles die "schöne neue Welt".
Und damit das Kartenhaus nicht zusammenfällt, wird eifrig sich selbst und allen anderen erklärt, wie richtig doch alles ist.
Kann ja sein, dass das so ist. Dass wir uns vielleicht in eine total falsche Richtung Gedanken machen. Aber wenn meine Frau mir vor ein paar Wochen noch von Herzen sagt, dass sie mich liebt, und dann so radikal von einem Tag auf den anderen weg ist (ohne, dass da ein anderer im Spiel ist), dann muss ja das System der Selbstbeeinflussung funktionieren ("ich fühle mich gut, ich bin stark, alles prima..").

Wer kennt nun Verlasser, die reden wollen? Her damit.

Lieben Gruß
Christoph

Tja, das Brutale ist einfach, daß es NICHTS gibt, was wir dagegen tun können.
Wir können nur versuchen, etwas für uns zu tun. Und das Problem ist, daß wir das garnicht wollen. Weil unser verletztes Herz nur eine einzige Hilfe kennt: dass unsere Sehnsüchte erfüllt werden. Und dann sagt unser Gehirn: NEIN.
Und der Kreis dreht sich von vorn.... Ich bin das irgendwie langsam leid. Ich möchte mich mal wieder freuen und unbeschwert in den Tag hineinleben. Schönes Wetter, Baden gehen, lachen. Nicht permanente Magenschmerzen und ein Gefühl im Brustbereich, als würde sich ein Infarkt anbahnen. Ich spüre das manchmal total am Herzen. Ganz seltsam.

Bye

Hubi


[quote author=Christoph link=board=allgemeines&num=997801385&start=0#4 date=08/14/01 um 17:44:42]
Hallo Very,

ich unterstelle meiner Frau nicht, dass sie nicht mit Freunden redet. Ich weiss, dass sie das tut. Aber mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht so intensiv, wie ich das tue. Ich will mich gar nicht auf eine höhere Ebene stellen. Aber ich sehe bei ihr einfach die Flucht. Weg von den Problemen. Am Samstag ist sie mit einer Freundin bis fünf Uhr morgens in der Disko gewesen. Hat, wie sie mir hinterher sagte, ein paar nette Typen kennengelernt. OK. Geschenkt. Aber ich bin gar nicht in der Lage, mich so gehen zu lassen, mich bis zum frühen Morgen in Partylaune zu versetzen und neue Mädels unverbindlich kennenzulernen. Da funktioniert bei ihr doch der Verdrängungsmechanismus ganz gut, glaube ich.
Und damit hat auch Hubi recht:
Die Verlasser kommen in den Seelensturm, den wir jetzt haben, erst viel später oder gar nicht.
Jetzt ist doch für sie alles die "schöne neue Welt".
Und damit das Kartenhaus nicht zusammenfällt, wird eifrig sich selbst und allen anderen erklärt, wie richtig doch alles ist.
Kann ja sein, dass das so ist. Dass wir uns vielleicht in eine total falsche Richtung Gedanken machen. Aber wenn meine Frau mir vor ein paar Wochen noch von Herzen sagt, dass sie mich liebt, und dann so radikal von einem Tag auf den anderen weg ist (ohne, dass da ein anderer im Spiel ist), dann muss ja das System der Selbstbeeinflussung funktionieren ("ich fühle mich gut, ich bin stark, alles prima..").

Wer kennt nun Verlasser, die reden wollen? Her damit.

Lieben Gruß
Christoph
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Hey Christoph,

genau, her mit den Verlassern.....
Davon ab, bin ich aber auch permanent auf der Rolle...dh. mich könntest du auch morgens um 5 in der Disco finden....das heißt bei mir aber nur, daß ich RAUS will, auf andere Gedanken kommen, weil meine drehen sich nur im Kreis....
Auch mein Ex hat mir noch alle möglichen Dinge gesagt kurz bevor es geknallt hat, aber da unterstelle ich ihm einfach mal, er hat gelogen! Innerhalb von 2 Wochen kann sich das ja wohl nicht ändern, oder?
Aber genau das sind all die Dinge, die ich nicht verstehe ! ???

CIAO
GABI
?????????

...Buchtipp ‚Rastlose Nähe' von Hanif Kureishi (im RoRoRo-Verlag erschienen).
Ist zwar ein Roman, läßt aber ganz gut auf die andere Seite blicken - mir hat es damals geholfen, etwas an dem 'Lack' von Superman zukratzen. Mit dem Idealisieren habe ich dann aufgehört und begonnen wacher auf die vergangenen Monate zu schauen.


;)

Hallo Very, hallo Christoph, Hubi und Andrea!

Glaubt Ihr nicht, dass Ihr bei Euren Überlegungen etwas entscheidendes vergessen habt? Unsere Exe haben nicht annähernd so viel zu verarbeiten wie wir, weil sie das schon längst getan haben. Sie leiden nicht denselben Schmerz wie wir, weil sie den zum größten Teil längst hinter sich gebracht haben. Unauffällig-etappenweise sozusagen. Die sind gegangen, weil sie wußten, dass es nicht mehr weh tun würde. Mag sein, dass sie mit der Aufarbeitung des Rests jetzt nicht mehr vorankommen, aber sie haben einen erheblichen Vorlauf. Es macht ihnen jetzt nicht annähernd so viel aus wie uns. Auch wenn das ziemlich bitter ist: zu gehen fällt ihnen nicht, jedenfalls nicht wesentlich, schwerer als es aussieht. Sie sind gegangen, weil sie uns nicht mehr wollten und der Prozess, in dessen Verlauf sie sich von uns entfernt haben, fand statt, als wir noch glaubten, alles sei in Ordnung. Genau deshalb leiden wir jetzt nicht nur, sondern fühlen uns auch noch wie die letzten Deppen. Oder?

Resigniert
Eure Hannah

Hei Ihr alle,
ok ich oute mich. Ich habe auch schon verlassen. Es war so wie Hannah es schreibt. Als ich ging war, ich durch mit der Sache. Die letzte Zeit in der Beziehung habe ich nur noch mein schlechtes Gewissen gelebt, da ich weg wollte und dem anderen nicht weh tun wollte. Irgendwann war mir klar, dass ich den Schmerz des anderen nicht verhindern kann.
Ganz furchtbar für den Verlassenen, er war mir lästig, ich war durch mit der Sache. Ich hatte viele Schmerzen erlitten und wollte nicht mehr, ich fühlte mich eingeengt. Emotional stand ich ihm gegenüber wie einer bekannten Person, die einem aber nicht mehr nahe geht. Als ich dann weg war hatte ich ein einziges Gefühl- Erleichterung, endlich raus aus dem Käfig der Fragen, endlich wieder leben, keiner der einem am Leib klebt.
So hart war das, ich habe nicht verarbeiten müssen oder noch gelitten, es war einfach zu Ende.
Hoffentlich ist jetzt niemand um eine Illusion ärmer, ich selbst glaube eh nicht, dass ein  Ende einer Beziehung zwangsläufig Leid hervorruft.
Ich bin auch schon verlassen worden und war ganz erleichtert.
Die Geschichte die ich hier zu verarbeiten gesucht habe war viel intensiver, es gibt halt Unterschiede.
Oben habe ich halt den Typ Verlasser geschildert, der schon fertig mit der Sache ist, aus welchen Gründen auch immer.
Gruß Shanna

Diese Seite trifft wohl einen Nerv, Very gut gemacht, innerhalb von Minuten massig Rückmeldungen

Hallo alle zusammen,

der Verlasser hat in der Regel tatsächlich schon den ganzen Schmerz und sein Leid hinter sich gebracht. Er versucht sich freizumachen von all dem was ihm nicht mehr das bedeutet, was es ihm ursprünglich bedeutete. Freizumachen, um für jemand anders da zu sein.
So empfinde ich es momentan hautnah und tagtäglich. Warum will sie gehen? Sie könne so nicht mehr weiterleben. O-Ton: "Kann mir nicht vorstellen noch weitere 20 Jahre meines Lebens so zu verbringen". Alles wird nur rational erklärt. Die Gefühle sind ja nicht mehr da. Das alles ist sehr bitter, doch was es noch bitterer macht, ist die Tatsache, dass die Gefühle nicht nur weg sind, nein, sie sind für jemand anderen da. Man selbst will es einfach nicht wahrhaben, obwohl man spürt, wie man langsam aber sicher vor die Hunde geht. Mit Würde und Stärke soll man es zu Ende bringen. Das sagt sich natürlich sehr viel leichter, wenn man im Verarbeitungsprozess schon wesentlich weiter ist.
Verdrängen scheint auch eine grosse Stärke von Verlassern zu sein. Können sie eigentlich wirklich ihre Gefühle richtig ordnen oder sind sie regelrecht auf der Flucht? Vielleicht auch auf der Flucht vor sich selbst?

Gruss

miksi

Hallo an alle,

ich finde dieses Thema auch sehr interessant. Aber man kann leider nicht verallgemeinen. Es gibt so viele verschiedenen Persönlichkeiten, jeder verarbeitet seine Geschichte anders.
Bei mir, ich glaube nicht dass meiner Ex es schon verarbeitet hat. Ich weiß z.B. dass er überhaupt mit seinen besten Freund darüber gesprochen hat. Sein bester Freund wußte noch nicht mal, dass wir uns vor 1 Monat getroffen hatten. Ich glaube auch nicht, dass dieses Treffen ihm unwichtig war. Von seiner Mutti weiß ich auch, dass er mit niemanden in seiner Familie geredet hat.
Vielleicht sehe ich es falsch. Vielleicht liegt die ganze Verarbeitung nicht unbedingt in Gespräche mit Freunden?
Warum reagiert einer Verlasser ganz komisch, wenn er erfährt, dass seine Ex einen neuen Freund hat? Darf man nicht ohne ihn wieder glücklich werden?
Meiner Ex hat mir z.B. vorgeworfen, dass ich seit der Trennung ständig abends unterwegs bin. Warum hätte ich mich so verändert, hat er mich gefragt?
Was erwartet er, dass ich zu Hause bleibe und weine?
Ja, Very, ich bin auch wie Du, ich gehe oft ins Disko und bleibe bis 4-5 Uhr morgens!
Wir werden unsere Exes nie verstehen können!

Liebe Grüße an alle.
Mimi

Wenn Verlasser verlassen, weil sie einen neuen Partner haben (das ist aus Feigheit meistens so) sind sie in einem Emotionshoch, wir dagegen sind in einem Emotionstief. Wir verarbeiten mit Leid eine gescheiterte Beziehung, der Verlasser geniesst mit voller Freude seine neue Beziehung, die alte ist optimalerweise vergessen, bringt ja eh nichts mehr.
Das sind zwei total verschiedene Welten.
Der verlassene Ex nervt nur mit jedem Argument, was er bringt. Das einzige Gefuehl, das man als Verlasser noch dem Verlassenen gegenueber hat ist Mitleid und auch nur dann, wenn der Verlasser mit dem Schmerz des Anderen direkt konfrontiert wird.
Der Verlasser hat mit seiner neuen Beziehung verdammt viel Spass in den Backen, ganz anders als mit der laestigen Altlast, dem Klotz am Bein.
So siehts aus Freunde, da kann man nur sagen "Ar. ! Ich habe auch Spass und zwar ohne Dich, Kleine/r"
Ich kenne beide Seiten, und die des Verlassers gefaellt mir eindeutig besser (weil einfacher), wobei ich auch immer schlechtes Gewissen hatte aber was soll der Verlasser machen ? Es ernsthaft nochmal versuchen ?
Irgendwo gab es da ja schliesslich auch nen Grund, warum der Verlasser nicht mehr weiterwollte, und sei es nur nicht mehr vorhandene Gefuehle.
Wieviele Jahre soll er sich da denn noch zwingen, die aus seiner Sicht unglueckliche Beziehung fortzusetzen, nur um dem Anderen nicht zu verletzen? Ja, das Leben ist eins der Haertesten.
Aber denkt immer dran, schlimmer kann es nicht mehr werden
Galgenhumor, aber den sollte man sich immer bewahren.
Was wir durchmachen ist echt kein Pappenstiel und eigentlich koennen wir da verdammt stolz drauf sein, wenn wir es gepackt haben.
Der Andere schummelt, wenn er nen neuen Partner hat, das kann naemlich jeder.
Wenn Ihr soviel Liebe zu geben habt, die keiner will, dann solltet Ihr die sinnvoller vergeben und zwar an Euch selbst. Wie soll jemand uns lieben, wenn wir uns nicht einmal selber lieben ?
Ich weiss ja nicht wie es bei Euch so ist, aber ich habe alle meine bisherigen, leidvollen Trennungen auch verarbeitet und erfolgreich ueberstanden. Das gibt mir auch Hoffnung fuer meine aktuelle Trennung.
Natuerlich war diese meine letzte Beziehung etwas unglaublich Besonderes und schmerzt deshalb auch unglaublich besonders doll ......oO0(hmmm, stimmt das wirklich ?)
All das was ich jetzt hier vom Stapel gelassen habe mag nicht immer so sein, aber zumindest oft.
Das sind nur meine 2 cents.

enjoy
nohoo

danke hannah für den kernsatz:

Glaubt Ihr nicht, dass Ihr bei Euren Überlegungen etwas entscheidendes vergessen habt? Unsere Exe haben nicht annähernd so viel zu verarbeiten wie wir, weil sie das schon längst getan haben. Sie leiden nicht denselben Schmerz wie wir, weil sie den zum größten Teil längst hinter sich gebracht haben. Unauffällig-etappenweise sozusagen. Die sind gegangen, weil sie wußten, dass es nicht mehr weh tun würde.

das kann ich nur bestätigen. ich habe wirklich monatelang alles probiert, um sie wieder zurückzubekommen, alle türen für ein überwinden des stolzes bei fehlererkennung geöffnet, auf alte gemeinsame grundwahrheiten (wir waren doch eigentlich ein tolles paar)gepocht usw. .....

aber es interessiert sie nicht die bohne. ich habe mir heute gedacht, möglicherweise hat sie schon die ersten risse mit dem neuen lover und kämpft selbst darum, diese neue beziehung zu retten und dann kommt da so ein (in ihren augen) sentimaler ehemann aus einer (für sie) abgeschlossenen beziehung und nervt mit revival-angeboten.
leute seid doch mal ehrlich, wenn ein neuer partner im spiel ist bekommt der die antworten und aufmerksamkeit, auf die wir warten...
insofern hat hubi recht, wir müssen unsere wunden heilen (dazu gehört auch die beendigung der beschönigenden rückblende und der selbsttäuschung) und wieder ins leben gehen.
es nützt uns doch auch nichts, wenn hier ein anderer seine gefühle als verlassender schildert, da wir dann doch sagen würden, "bei meine(r)m ex ist das sicher anders" ! wir werden die antwort nur von einem erhalten können aber nicht bekommen (vielleicht nach jahren).
darum meine erkenntnis: sehe die realität: sie ist weg (hat sich von profamilia noch bei ihrer trennung helfen lassen), sie hat einen neuen lover, sie möchte mit diesem eine neue welt erobern, sie möchte nicht ständig von einem ex an das für sie abgeschlossene kapitel erinnert werden !!
(schaut mal, wieviele exes bereits nur noch auf der materiellen ebene (kohle) auseinandersetzungen führen, da ist doch kein gedanke mehr an rückkommen).und seien wir ehrlich - könnten wir diese verletzungen und diesen kalten berechenden weg (erst gehe, wenn sie durch sind und vielleicht schon einen neuen lover haben) jemals vergessen ?!

also hubi, gehen wir ins leben, quälen wir uns nicht mehr mit illusionen, es wird so oder so gut.-

Liebe Shanna, Danke für Deine absolute Ehrlichkeit.
So ähnlich habe ich das auch in dem Buch herausgelesen. Es war sehr heilsam, danach bin ich aktiv geworden und habe gewußt : jetzt muß ich mich um mich kümmern. Es war recht schmerzlich, aber ich wollte es wissen - ob es letzlich so stimmt weiß ich nicht. Denn ich war immer fassungslos...
Aber es hat mich auf den Weg gebracht.

...kann es denn nicht sein das wir nur wegen dem Besitzstand eines (ehemals gemeinsamen) Traumes uns so schwer damit tun zu akzeptieren ?
Mich treibt mittlerweile was anderes um:
WARUM habe ich mir diesen Typ Partner ausgesucht,
über das Nachdenken und Analysieren des Partners versuche ich immer mehr den Fokus auf mich zu verlagern. MEIN Schema, meinen wunden Punkt.
Das will ich, muß ich herausfinden - es wird die Angst abbauen irgendwann wieder eine Bindung einzugehen.
Mal ehrlich: - ich will nur eine Beziehung wenn sie Probleme lösen kann und glücklich macht und nicht eine die Probleme schafft... es kann doch nicht ein ewiger Kampf sein.
Bin ich herzlos wenn ich jetzt behaupte - vielleicht hat EX mir einen Gefallen getan; ich hätte mich wahrscheinlich (Muster ?) nie getrennt.