Die Beziehung zu einem älteren Mann

Ganz ehrlich? Ich halte von solchen Beziehungen nichts. Wie schon geschrieben: Normalerweise entwickeln sich Frauen in ihren 20ern sehr stark, machen genau die wichtigen Erfahrungen in Beziehungen und auch Trennungen. Um auch zu lernen, was ihnen gut tut und was nicht. All diese Erfahrungen hast Du nicht. Und das rächt sich jetzt halt.
Und noch mal ganz ehrlich? Ich finde es ganz schön dreist von Deinem Partner, sich mit einer jungen Frau zu schmücken, Deine Wünsche aber nach eine Familie und Kindern zu negieren. Das geht nicht. Aber den guten S(ex) mit Dir, den nimmt er gerne noch mit, oder? Sorry, aber da hört es bei mir auf.
Du bist jetzt (noch) jung genug um Dir Erfahrungen zu verschaffen, mal selber für Dich zu leben und dann einen Mann zu finden mit dem Du eine Familie aufbauen kannst. Realistisch kann man dafür eine Zeitphase von 2-3 Jahren ansetzen. Dann bist Du schon 33. Das auch mal im Hinterkopf halten und entsprechend handeln.

Zitat:

Er sagte neulich, als wir mal drüber sprachen, dass er schon weiß, dass ich irgendwann mein Leben leben muss/möchte und soll und dass er trotzdem immer mein Freund sein wird und ich ihn ja nicht verliere.

man könnte das als Realismus bezeichnen, auf mich wirken diese Worte aber erschreckend.
Wenn der Mann, mit dem ich neun Jahre! verbracht habe, so zu mir sprechen würde, wäre ich am Boden zerstört.
Das hat etwas von: ich - also er- nehme die Annehmlichkeiten einer Beziehung zu einer jüngeren Frau so lange gerne an, wie es eben geht. Und wenn sie nicht mehr will, ist es auch okay.
Da fehlt doch die gemeinsame Zukunft. Durchaus auch ohne Kinder möglich.

p.s. und mit 52. ist man ja nun auch nicht sooo alt Da ginge doch noch viel. Das klingt ja fast so, als verschönte er sich etwas die Rente mit Dir.

Die Beklemmung die du spürst zeigt dir an das sich etwas verändert. Und natürlich hast du einen Vergleich, oder sind die Kinder deines Freundes auch mit 25 Jahre älteren Männern / Frauen zusammen? Wohl kaum, und da siehst du wie gleichaltrige ihr Leben gestalten. Vielleicht warst du innerlich schon mit 21 alt, und nun kommt die Erkenntnis, die eigentlich lebendigsten, quirligen Jahre sind an dir vorbei gegangen.
Ich möchte rückblickend nicht auf meine.. unreifen.. Jahre verzichten. Wilde Zeiten voller Inspiration, Irritation. Nun stellst du fest, die Zeit in der Frauen oft die Zukunft planen, deine schon in Stein gemeisselt ist. Er weiss das auch. Er weiss auch seine besten Jahre sind vorbei, klar will er dich in seinem Leben behalten, noch einmal 10 Jahre und er geht stramm auf die 70. Es gibt einige Wendepunkte im Leben, man entgeht Ihnen nicht.

Kann Memyself nur zustimmen. Geh mal wirklich in Dich, liebe TE. Mir sind selbst Männer im alter Deinen Partners bekannt, die dann aber selbstverständlich noch mal eine Familie gründen mit ihrer jüngeren Partnerin. Wovor ich wirklich Respekt habe. Sich aber als Mittvierziger eine unreife 20 Jährige zu angeln (und ja, das waren wir einfach alle in dem Alter), den schönen S(ex) mitzunehmen und sie sich dahin zu erziehen und jetzt einen auf Opi zu machen, der nur noch gerne Wintersport guckt und sich in seiner Midlife-Crisis selbst bejammert, das geht gar nicht aus meiner Sicht.
Es ist nicht zu spät, liebe TE. Ich hab in meiner Singelphase Anfang 30 sehr viele Frauen in Deinem Alter kennengelernt, die sich mal ausleben wollten. Und das auch wahrlich getan haben. Ich glaub geschadet hat es keiner. Das sind auch immer Phasen im Leben. Eine der Frauen von früher ist heute selber wieder in einer festen Beziehung und hat sich mit ihrem Partner den Familienwunsch erfüllt. Es geht alles. Man muss aber mutig sein und die notwendigen Schritte tun.

Ich danke euch für eure Offenheit. Wahrscheinlich habt ihr recht damit, dass sich nun alles in mir umstellt und ich das nachholen will, was ich verpasst habe.

Um nochmal klar zu stellen, mein Freund hat meinen Wunsch nach einer Familie nie negiert. Ich habe keinen Wunsch nach eigenen Kindern. Er hat mir aber immer gesagt, dass ich mich dann auch wirklich, wenn ich den Wunsch habe, verändern werde / muss. Als wäre ihm das immer schon klar gewesen, dass sowas mal kommt. Ich glaube also nicht, dass er sich schmücken wollte (vielleicht ein kleines bisschen) , weil er sehr realistisch an die Beziehung gegangen ist.

Ich habe mich heute sehr verloren gefühlt in meinem inneren Chaos und da haben mir eure Antworten und die Ehrlichkeit sehr gut getan.

Hey Du, na kenne das nur aus diesem Papa-Komplex heraus, wie war eigentlich Dein Papa damals ?

Da stehen einem die Haare zu BERGE. Dieses Ach 25 Altersunterschied ist doch nicht schlimm finde ich echt grenzwertig. Ein Mann ist immer auf Mumujagd und das ist schon fast ausnutzen einer unreifen Seele das ausnutzen eines Vaterkomplexes.

21 Jährige sind so wunderschön, so jung, so wild, so experimentierfreudig und da setzt ein alter Opa einen unfertigen Erwachsenen auf seinen Schoß und spielt Hoppe Hoppe Reiter. Die Jahre zwischen 21 und 30 sind unwiederbringlich weg. Pfutsch. Einfach dahin. Selbst ich schaue mit Sehnsucht zurück und ich habe dabei fast alles mitgerissen. Diese Zukunftsvisionen, diese Energie und Vitalität habe ich jetzt mit 32 nicht mehr. Das Leben ist deutlich deutlich nüchterner geworden.

Das wusste dieser Mann doch auch dass es diese Phasen gibt. Er hat dir deine besten Jahre gestohlen, so politisch unkorrekt ich das jetzt ausspreche. Ich kann als Erwachsener auch keinen Spielpartner für ein Kleinkind ersetzen. Das Kind würde am Ende Altklug und Weltfremd werden, so wie du jetzt. Dich kann man auch nicht mehr in freier Wildbahn aussetzen, du bist für Altersgenossen schlicht und einfach entsozialisiert. Jeder sollte in seiner Peergroup nach Partnern suchen. Alles darüber und darunter ist einfach krank. Was hast du dir dabei nur gedacht? In Jedem Fehler den man macht steckt direkt die Strafe mit drin. Hoffe dir wird klar wie dein Leben weiterhin laufen sollte. Und das mit dem Kind erwünscht würde ich auch nochmal in Angriff nehmen. Klar dass du keins willst. Wie schade das doch ist. Er hat dich wahrscheinlich auch in dem Bereich dazu gebracht so einen Gedankenhinter dich zu bringen. Werde endlich eine Frau uns stürze dich in dein Leben.

Jetzt kommt mir bitte nicht mit Liebe ist alles Nein eben nicht. Sonst wären wir nicht hier. Sonst würde unsere Seele ihren Mund halten und uns nicht innerlich pieksen.

Martin, was meinst du wie mein Papa damals war? Worauf willst du genau hinaus?

Islantilla, danke für deine Worte.

Rosaschuh, das klingt schon sehr hart. Aber ich hatte nie vor mit den Worten Liebe ist alles zu kommen.

Und meine Reife bezieht sich sicher nicht nur auf meinen Partner allein. Viel kommt aus meiner Jugend und von Geschehnissen, die niemand hier kennt und die niemanden etwas angehen. Ich habe mich nicht bewusst für einen älteren Mann entschieden, sondern mich verliebt und bin diese Beziehung eingegangen. Natürlich kommen so langsam Gedanken an Dinge, die ich verpassen könnte. Doch wilde Zeiten, wie bei einigen, hätte es bei mir sowieso nicht in dem Umfang gegeben.

Ich habe deswegen diesen Thread erstellt, weil ich eure Sichtweisen und Erfahrungen hören wollte. Einmal um zu verstehen, was mir meine Unruhe sagen will und natürlich auch um mich für eine Veränderung zu entscheiden. Jeder hier hat natürlich andere Ansichten.

Ich finde das immer wieder erstaunlich, wie schnell und hart auf das Alter und den -unterschied geschossen wird.

Ich kenne so viele Partnerschaften, in denen min. einer der Partner zu Beginn rund um die 20 war. Das hielt einige Jahre. Dann kam die Trennung. Der Grund dafür war meist, dass sich der anfangs ungefähr 20-jährige persönlich stark entwickelt hatte - und das oft einfach nicht mit dem Partner, sondern in eine andere Richtung. Die Lebensentwürfe haben nicht mehr zusammengepasst. Und da waren die Altersunterschiede ganz unterschiedlich.
In den 20ern entwickelt man sich einfach nochmal stark. Lebensentwürfe verändern sich da teils extrem.

Mein Mann ist nur 12 Jahre älter als ich. Aber auch ich habe mir schon richtig bescheuerte Kommentare anhören dürfen. Und meinem Mann wurden auch schon die unglaublichsten Hintergedanken unterstellt. Was für eine gequirlte Hühnerk*cke. Wir lieben uns. Unser Deal (Vorsicht! Spaaaaaaß!): weil ich es jetzt mit dem alten S*ck aushalte, darf ich dann später mal den jungen Pfleger für ihn aussuchen
Ich bin schon immer die Jüngste gewesen. Habe mir immer im Vergleich zu mir ältere Menschen gesucht - Verein, Freundeskreis, Chor, ... Mir wird nachgesagt, ich habe nie eine solche Sturm- und Drangphase gehabt, wie sie angeblich nötig ist, um erwachsen werden zu können. Anscheinend hat es auch so funktioniert. Ich vermisse nichts.
Es gibt Menschen, die sind so. Andere sind anders.

Bekannte von uns sind über 35 Jahre auseinander. Sie war damals seine Schülerin - sie haben gewartet, bis sie 18 wurde, um zusammensein zu können. Sie sind jetzt seit fast 20 Jahren zusammen. Sie ist seine 4. Ehefrau. Sie ist die einzige, die ihn wirklich einfangen konnte, die ihm genug ist. Der er nicht fremd geht. Sie hat eindeutig die Hosen an in der Beziehung.
Ich kann es nicht nachvollziehen. Aber sie scheinen so glücklich zu sein. Also - was muss ich daran rummachen?
Ich habe mich in meinen früheren Beziehungen zu Gleichaltrigen nie wohl gefühlt. Aber nur, weil es für mich nichts ist, sage ich auch nicht, dass das ein bescheuerter Entwurf ist.

Wegen dem nicht (mehr) vorhandenen Kinderwunsch. Es gibt auch jüngere Männer (und auch Frauen), die keine Kinder haben wollen und trotzdem Frauen (Männer) binden, obwohl diese einen Kinderwunsch haben. Dann muss die Frau (der Mann) für sich entscheiden, ob sie (er) die Beziehung will - ohne Kinder. Oder Kinder - dann aber eine andere Beziehung. Auch da sehe ich nicht das Problem im Altersunterschied. Er ist ja anscheinend ehrlich.

Sicher mag mit einem größeren bis großen Altersunterschied einiges anders verlaufen als bei recht gleichaltrigen Beziehungen. Aber ob das nun gut oder schlecht ist - dazu gehören immer noch die beiden, die in der Beziehung stecken. Und das obliegt nicht Außenstehenden, das zu beurteilen.

Liebe Ostlerin - höre auf deine Gefühle. Wenn dir derzeit unwohl in der Beziehung ist, wird schon etwas sein, das nicht stimmt. Aber das muss nicht zwingend mit dem Altersunterschied zusammenhängen.
Vielleicht kannst du dir mal eine Auszeit nehmen, um dir darüber klar zu werden, was dieses Unbehagen auslöst. Vielleicht mal eine Woche ohne ihn in Urlaub fahren? Eine Freundin besuchen? Oder vorübergehend zu einer Freundin ziehen? Was auch immer.
Du wirst deinen Weg schon finden und ihn dann auch gehen.
Mit 30 /Anfang 30 ist man sicher nicht zu jung, um neu durchzustarten, falls jetzt ein Bruch kommen sollte. Dir stehen alle Türen offen.

Zitat:

Die Jahre zwischen 21 und 30 sind unwiederbringlich weg. Pfutsch. Einfach dahin. Selbst ich schaue mit Sehnsucht zurück und ich habe dabei fast alles mitgerissen. Diese Zukunftsvisionen, diese Energie und Vitalität habe ich jetzt mit 32 nicht mehr.

die Menschen unterscheiden sich aber. Auch ich habe in diesen Jahren vieles mitgerissen und denke heute mit 4O.- vertane Zeit. Lieber wäre mir tatsächlich etwas ruhiges gewesen. Vielleicht aber kann ich das auch nur so sehen weil ich es durchlebte. Vieles, was ich damals tat, übt heute null Reiz mehr auf mich aus.
Ich glaube nicht, dass es für jeden Menschen das erfüllendste ist, sich auszutoben.
Ich kenne so viele Menschen und genau so unterschiedliche Lebensführungen und kann nicht sagen: diese oder jene Variante bedeutet besondere Zufriedenheit. Es muss halt zum Charakter und den Bedürfnissen passen.

Mit 32. nicht mehr so viel Vitalität? Also ich hatte energetisch genau in diesem Alter meine Hochphase.

Zitat:

Das Kind würde am Ende Altklug und Weltfremd werden, so wie du jetzt. Dich kann man auch nicht mehr in freier Wildbahn aussetzen, du bist für Altersgenossen schlicht und einfach entsozialisiert.

Hä? Wie kommst Du denn zu solch radikalen Schlüssen?

Irgendwie witzig, wie hier einige versuchen sogar Opa/ Enkelin Verhältnisse als total normal zu verkaufen. Klar machen sich viele Opas ihre Enkel heute selbst, nachdem sie oft ihre erste Generation Kinder mehr oder weniger vernachlässigt haben, gibt viele prominente Beispiele. Und klar, wer zum 4ten mal verheiratet ist der findet dann in einer 18 jährigen die Frau für s Leben. Klar kann jeder machen was er will, aber bitte erzählt doch niemandem das sei völlig normal.User irgendwie sucht beruflich immer die emotionale Nähe zu gleichaltrigen Männern, sie leidet sogar, wenn diese ihr das verweigern. Sie scheint anzunehmen Männer stehen ihr selbstverständlich mit Bruder oder Papa Verhalten zur Verfügung. Kein normaler Mann will sowas bei einer Kollegin.
Grundsätzlich sollte man seinem Bauchgefühl gut zuhören wenn es etwas Ungutes andeutet.

Zitat:

Bekannte von uns sind über 35 Jahre auseinander. Sie war damals seine Schülerin - sie haben gewartet, bis sie 18 wurde, um zusammensein zu können. Sie sind jetzt seit fast 20 Jahren zusammen. Sie ist seine 4. Ehefrau. Sie ist die einzige, die ihn wirklich einfangen konnte, die ihm genug ist. Der er nicht fremd geht. Sie hat eindeutig die Hosen an in der Beziehung.
Ich kann es nicht nachvollziehen. Aber sie scheinen so glücklich zu sein. Also - was muss ich daran rummachen?

Wohin soll der ihr denn auch mit 73 weglaufen?
Fremdgehen? Impot.? Klar folgt der ihr wie ein Hündchen, Alternative wäre ab ins Heim. Da macht er lieber den Sugar Daddy.
Manche ziehen auch jedes Argument an den Haaren herbei um etwas zu rechtfertigen, was gar keiner so genau wissen will

@Memyself

der Freund der TE war 46. als sie zusammen kamen. Nicht 75.

Jeder Mensch hat eigene Vorstellungen vom Leben und eigene Erfahrungen in seinem Leben gemacht. Für das Leben gibt es nunmal keine Anleitung wie es am besten gelebt und ausgestaltet wird. Das hängt von jedem selbst ab.

Es lag nicht in meiner Absicht hier eine Diskussion zu entfachen. Vielmehr habe ich versucht jene anzusprechen, die solche Situationen kennen. Egal in welcher Richtung. Dass hier mittlerweile von Opa / Enkelin Verhältnissen gesprochen wird ist doch auf meine Situation überhaupt nicht übertragbar.