Die Geister, die ich rief und nun an ihnen kaputt gehe

Puh... es kann einem schon mal ein wenig schwindelig werden in diesem Thread.

Loreleyla du kippst von einem Extrem ins andere und viele User kippen mit. Aktuell wird also der Ex durchs Dorf gejagt.

Derjenige, der vor einigen Seiten noch schicksalshaft mit dir verbunden und trotz Trennung deinerseits deine große Liebe war, ist jetzt - auch rückblickend, also immer schon - ein Unsympath aus dem Bilderbuch, insbesondere in seiner Eigenschaft als schlechter Vater. Gruselig, was für ein Bild du hier von ihm zeichnest. Wer so ein Vater ist, war als Partner wahrscheinlich nicht viel besser, oder?

Zitat von unbel Leberwurst:

Da verstehe ich wiederum nicht, warum Dich das erst jetzt stört.

Er sei die große, wahre, durch Schicksal mit dir verwobene Liebe deines Lebens, hast du gesagt.

Du verstehst vielleicht, dass es für mich fragwürdig anmutet, wenn diese große Liebe sich urplötzlich als immer schon echt schlechter Typ entpuppt, du das allerdings erst bemerkst nachdem dein Ex sich jetzt anderweitig orientiert hat. Nachdem du dich von ihm getrennt hattest, vor einigen Jahren. Was aber letztlich auch seine Schuld war, weil er ja eigentlich da schon ein schlechter Typ war, der mit deinem Suchtproblem nicht zurecht kam und danach nicht jahrelang in der Schwebe hängen wollte. Und ein schlechter Vater ist er ja nun auch nicht erst seit gestern.

Also jedenfalls scheint es immer so zu sein, dass er ein echter Pfosten ist und du als diejenige mit den guten Absichten, den aufrichtigen Gefühlen, der echten Mühe und der klassischen Opferhaltung da stehst.

Und noch ein Gedanke den ich hier sehr wichtig finde einzuwerfen: Kinder haben sehr feine Antennen für die Bedürfnisse ihrer Eltern, insbesondere in Loyalitätskonflikten. Es kann passieren, dass Kinder instinktiv die Position des vermeintlich schwächeren Elternteils zu stärken versuchen, indem sie den anderen Elternteil ablehnen.

Diese Gefahr sehe ich hier durchaus, wenn ich beobachte, mit welcher spielerischen Leichtigkeit du es intuitiv schaffst, das Gros der Teilnehmer hier gegen deinen Ex aufzubringen. Ich meine das nicht böse gegen dich, sondern einfach als Rückmeldung einer Fremden aus dem Forum, es ist schlichtweg das was ich hier wahrnehme. Kann ja auch sein dass ich mich irre (wäre schön)... aber für mich zieht sich deine auf mich manipulativ wirkende Art wie ein roter Faden durch den Thread.

Ich beobachte hier also, dass du Loreleyla auch ein gerüttelt Maß eigener toxischer Anteile in deiner Geschichte mitbringst und würde dir tatsächlich anraten, diese einmal mit professioneller Begleitung näher zu beleuchten. Ein Gang zum Jugendamt ist davon abgesehen sicher grundsätzlich keine schlechte Idee, es gibt da auch über reine Beratung hinausgehende Unterstützung für Familien in Krisensituationen.

Zitat von Loreleyla:

Es geht tatsächlich nicht um diese Frau. Es geht um das WIE des gestrigen Tages.

Ja, genau darum geht es, bei der Frage, wirds ein Rosenkrieg oder eine faire Trennung, geht es um das Kind oder geht es um dein Ego.

Es ist NICHTS passiert, was irgendwie "böse" oder sonstwie aus dem Rahmen war. Er hat den Vormittag mit deiner Tochter verbracht, wie abgemacht. Wie, wo und mit wem, da hast du halt, so schmerzhaft es für dich ist, kein Mitspracherecht mehr.
Die Überlegung mit dem Geburtstagsfrühstück verstehe ich total. Die Situation kenne ich auch von mir: ich habe mit aller Kraft für möglichst viel Gemeinsames gekämpft, und er wollte einfach nur die komplette Trennung. Klar fühlt man sich dann betrogen und verarascht. Wird man aber nicht. Es ist einfach das was er will, und das ist sein gutes Recht und in Ordnung. Und tut so verdammt weh.
Sogar das schleimige Geflunker von Next wäre unter normalen Umständen, wenn es Tante Ida gemacht hätte und nicht Next nur ein Augenrollen wert.
Alles was darüber hinaus geht, interpretierst du gerade mit der Brille deines Schmerzes hinein. Völlig verständlich, keine Frage... Sagt aber mehr über dich aus, als über ihn. Schon gar nicht zeichnest du dadurch ein objektiveres Bild von deinem Ex. Bitte mach dir das bei weiteren Schritten klar. Für mich liest es sich so, dass du jetzt einfach in deinem Schmerz um dich beißt. Verständlich, aber daraus entstehen keine fairen, tragfähigen Lösungen.

Bleibt die Frage mit deinem Kind.
Wenn du das so halbwegs objektiv darstellst, sollte man da natürlich einhaken. Bauchschmerzen und Stottern und Tränen bei Papazeit sind Anzeichen genug.
ABER: dein Anteil an der Sache ist und war, dass du dein Kind bisher als Lockmittel, als Argument für die Beziehung, als Klebstoff "missbraucht" hast. Und jetzt "missbrauchst" du es bis zu einem gewissen Grad als Waffe. Wenn du wirklich deinem Kind helfen willst, musst du mE genau das herausdividieren und für dich bearbeiten. Andernfalls bringst du dein Kind nur noch tiefer in den Loyalitätskonflikt.
Oder, wie es sonst beim Kind ankommt: Solange sie den Papa liebt, zwingt sie mich hinzugehen, jetzt wo sie Papa nicht mehr liebt, will sie mir plötzlich "helfen". Was ist, wenn sie Papa doch wieder liebt? Dass ihr da der Mut fehlt, sich "gegen" den Papa zu stellen, finde ich verständlich.

Deshalb würde ich erstmal Beratungsangebote wahrnehmen, die deinen Ex ausdrücklich miteinbeziehen, Mediation oder Familenhilfe und so Sachen, und weniger Dinge, die konfrontativ sind.