Die totale Desillusionierung - Betrug nach 4 Jahren

PS: Ein hoher IQ heißt in Deinem Fall nur, dass Dein Ego Dir noch besser etwas vorlügen kann. Fieldtested.

Du hast keine Ahnung von Frauen und auch keinen perspektivischen Blick auf die Situation. Anders kann ich mir Aussagen wie "sie kann sich immer melden und auf mich zukommen" nicht erklären.

Abseits aller Rationalisierungen ist es emotional nämlich ein schlichter Freifahrtsschein. Und dies killt die Anziehungskraft.

Der erste Schritt für Dich wäre zu erkennen, dass die Sache mit dem Mauerblümchen eine Lüge Deines Egos ist. Denn ohne dieses Konstrukt wird aus der Sache eine Ablehnung Deiner Person und ein andere Mann hat derzeit auch noch mehr Anziehungskraft. Das will Dein Ego aber so nicht haben.

Keep it simple. Die Wahrheit ist meist schlicht und einfach.

Und wenn Du den Schritt schaffen solltest, erkennst Du auch die destruktive Wirkung solcher Freifahrtsscheine.

Zitat von Pfeil63:

Hallo Keiler,
Puh, jetzt habe ich deine Antworten erst mal sacken lassen müssen. Es sind so viele Paralellen. Ich fange mal hinten an:
Wir haben keinen Kontakt mehr. Und nicht, weil ich ihn hasse, oder andere negative Gefühle habe. Er hat sich noch ein paarmal gemeldet, ich habe nicht reagiert. Es ging nicht, ich habe immer wieder gespürt, wie sehr er mich vereinnahmt.

Ähnlich wie bei deiner Geschichte. Er war immer an meinen Gedanken und Gefühlen interessiert, wollte immer wissen, was gerade bei mir los ist. Und da kommt die zweite Paralelle. Auch er ist hochintelligent, ähnliche Liga wie du. Er hat mir das beinahe genauso erzählt. Er weiß die Lösung, lange bevor ich das Thema zu Ende formuliert habe. Das ist toll, ohne Frage, ich hätte mehr Geduld gebraucht. Du kennst deine Situation sicher ganz genau, weißt, was es bedeutet, einen dermaßen hohen kognitiven IQ zu haben. Und ich habe keine Ahnung, ob mein Rat, extrem viel geduldiger zu sein, überhaupt sinnvoll ist. Du stehst mit deinen Fähigkeiten oft allein, vielleicht kannst du gar nicht nachvollziehen, dass für andere oft der Weg das Ziel ist.

Und aus diesem Tempo ist bei mir auch das Gefühl entstanden, dass es gar nicht um mich ging. Er hat gefragt, wollte wissen. Doch durch seine Möglichkeiten hatte er das Thema eben extrem schnell überblickt. Und konnte damit weitermachen, dass er ähnliches erlebt hat, was er dabei empfunden hat, usw. Damit war es dann mal wieder sein Thema, und ich habe versucht, ihn zu verstehen und zu unterstützen.
Lässt sich daraus ein Rat für dich ableiten? Ehrlich, ich hab keine Ahnung.
Versuch, geduldiger zu sein. Nutze deine kognitiven Fähigkeiten, und schaue ganz besonders auf deine emotionale Seite. Beobachte, ob du dich emotional einlässt, oder ob du eher auf der rationalen Seite verharrst.
Gib deiner Freundin Raum, Gefühle wie du sie beschreibst, Hass, muss keinesfalls eine Rolle spielen. Lass ihr die Zeit in USA, melde dich jetzt mal nicht mehr bei ihr. Warte, bis sie zurückkommt, und frage, ob sie mit dir reden möchte. Akzeptiere ihr mögliches Zögern, signalisiere ihr, dass sie dir so wichtig ist, und du ihr genau deswegen Raum und Zeit lässt.
Es wird auf jeden Fall dir helfen.
Viel Glück

Vielen Dank für die liebe Antwort @pfeil63. Deine Antwort hilft mir sehr.

Und wie ist der aktuelle Stand Bruder?

Zitat von Ricky:

Aber wenn du es genau erforscht hast, ok. Dann gibt es eben keine Sucht sondern Suchtverhalten. Kommt letztendlich aufs selbe raus. Zufällig meine Diplomarbeit darüber geschrieben, ja. Und nein es ist "suchtähnliches Verhalten". Es weist gleiche Züge von Sucht auf, kann aber nicht als solche klassifiziert werden, weil selbst längere Zeiträume zum Beispiel abrupt enden. Wenn Du wirklich einen IQ von 150 hast (Und der auch tatsächlich validiert ist), dann solltest Du Wissenschaft eigentlich verstehen. Daher bezweifle ich das jetzt mal. Aber hey, suit yourself...

Für mich hat sich an dieser Stelle die Diskussion mit dir ergeben. Das ist ja nur ein Auszug deiner Ego-Eskapaden in diesem Thread. Mir liegt es fern irgendjemandem auf die Nase zu binden wie hoch mein IQ ist und vor allem weiß NIEMAND aus meinem realen Leben davon. Selbst meine Eltern nicht. Ich dachte mir nur das man es anonym mal posten kann damit manche sich vllt. ein besseres Bild von mir machen. Deine Rechthaberei, Unterstellen von Lügen und weiter vorne im Thread ein "schau, die anderen geben mir recht - also hab ich recht". zeigen mir dass du nicht daran interessiert bist, irgendetwas wirklich hilfreiches beizutragen.

Zitat von KingKong00:

Und wie ist der aktuelle Stand Bruder?

Hallo, sie ist heute wohl zurückgekehrt und hat dann meine Nachrichten geöffnet und mir nur geschrieben dass wir uns die Tage treffen können um zu reden. Was ich da dann groß machen soll weiß ich nicht. Ich denk ich werd mir einfach anhören was sie zu sagen hat, ein paar Fragen stellen und dann ists aus. Ich würde zu gerne aber habe jegliche Hoffnung in sie verloren. Mir ist mittlerweile bewusst dass sie sich scheinbar einem völlig fremden Mann geöffnet hat anstatt mit mir zu reden. Und das wird sich wahrscheinlich auch nicht ändern, daher überlasse ich sie wohl ihrem Schicksal. Was kann ich sonst tun? Muss mich nur zurückhalten das ich nicht in nen Vorwurf- und Bettelmodus verfalle. Aber eigentlich denke ich dass ich diese Trennung auch noch schaffe. Was bleibt anderes übrig? Man kann Menschen ja nicht zu ihrem Glück zwingen.

Sie wollte es dann auf Samstag schieben, ich hab gesagt wie wäre es mit heute oder morgen. Sie sagte morgen ist auch ok, aber Samstag ist besser weil sie da eine Klausur schreibt.

//Es ist ihre letzte Klausur (neben ihrer nochmal zu verfassenden Bachelorarbeit) und es ist ihr letzter Versuch in diesem Fach. Wenn sie da durchfällt wird sie exmatrikuliert. Problem ist: Wenn sie heute wiedergekommen ist und in ihrem "Urlaub" nicht gelernt hat, wovon ich jetzt mal ausgehe, wird sie die Klausur zu 100% nicht bestehen. Den Stoff schafft man nicht in einer Woche. Nicht mit dieser Belastung (sofern es eine für sie ist, ich glaube langsam sie hat überhaupt keine Gefühle) und ich kenne sie ja mitterweile auch ein wenig. Ich hab ihr noch nicht geantwortet. Entweder gehe ich morgen hin oder ich schreib ihr das ich dann bis Samstag warte. Am liebsten würde ich ihr jetzt abraten die Klausur zu schreiben und ihr raten nen Krankenschein zu holen um sich ein Semester auf die letzte Klausur vorzubereiten. Sie muss die BA eh nochmal schreiben und dann ist es sinnlos in einer Woche zu versuchen den Stoff reinzubekommen. Wenn sie auch problemlos 6 Monate haben kann. Also strategisch eine absolute Fehlentscheidung. Aber ich glaube so langsam auch dass sie aufgeben will. Ich weiß ja nicht was der Typ ihr für Versprechungen gemacht hat aber er scheint viel Geld zu haben wenn er sie mal eben für drei Wochen einladen kann. Keine Ahnung, hab halt wieder Helfersyndrom-Rückfälle und würde sie gerne davor bewahren, dass sie das Studium jetzt wegwirft. Aber irgendwie drängt es mich auch ihr einfach morgen ihre Sachen zu bringen, Fragen zu stellen (z. B. warum sie mir nicht endlich mal Klartext gibt und mich in den sozialen Netzwerken löscht). Das hab ich ihr mehrfach geschrieben. Nichts. Als wüsste sie nicht was sie eigentlich will. Immer ein wenig Hoffnung lassen. Das frisst mich halt auf. Aber komme klar, ist halt eine heftige Umstellung nach vier Jahren alles.

Super Einstellung, vor allem, dass du dir bewusst bist, dass betteln und Vorwuerfe machen kontraproduktiv fuer jegliche Kommunikation sind.
Pass aber auch auf, dass du nicht in den Rechfertigungs-Modus kommst, sonst kann sich die Kommunikation schnell emotional aufschaukeln.
Versuch auf jedenfall so offen wie moeglich zu sein, damit sie sich in dich hineinversetzen kann und versetz du dich in sie hinein, so wird das Gespraech jedenfalls ein Erfolg unabhaengig vom Resultat, zumindestens solange du auch keine Erwartungen hast.

Puh, das empfinde ich echt als gruselig.

Du brauchst Abstand und Ruhe.

Empfindest Du es nicht als grenzüberschreitend?

Du treibst da immer mehr einen ganz großen Keil rein. Der Weg ist nicht gut. Es gibt andere Wege!

Man kann sich doch 7 Tage vor der Pruefung abmelden, wenn man nicht ready ist, abgesehen davon kann sie sich ja noch krank machen oder waehrend der Pruefung wird ja nochmals nachgefragt und da kann sie sich ja bedingt durch irgend ein Mittel uebergeben( die Pruefung ist zu wichtig).
Triff dich morgen mit ihr, fuehre das Gespraech so wie vorgenommen und rede zum Schluss ueber die Pruefung, vielleicht kannst du ihr Studium noch retten mit den richtigen Worten.

Weißt du keiler, ein hoher IQ bedeutet aber noch lange nicht einen hohen sozialen IQ/ Sozialkompetenz! Wenn ich lese was das männliche Wildschwein (ja, irgendwie hast du was davon, unsanft Boden aufwühlen und so...) hier so schreibt... ich finde du spielst dich ganz schön als ihr "Heiler" auf. DU weißt, was für sie gut ist, was sie tun soll und muss usw. Ich würde wirklich zu gern mal ihre Seite hören!
Nicht, dass du mir nicht wegen deines Kummers leid tust, aber es kommt immer ein wenig wie besitzen wollen rüber. Sie ist ein Mensch so erwachsen wie du und sie wird wissen was sie tut. Ja, ein Studium zu versägen ist unnötig, aber niemand tut das ohne Gründe. Entweder sie will nicht mehr oder sie hat derweil gelernt, das weißt du doch gar nicht. Mich würde so jemand wie du auch erdrücken, der alles besser weiß für mein Leben!

Und wenn sie wirklich ein Spieleproblem hat, sich drüber schwingen und von oben herab Ratschläge geben, das hat noch bei keiner Suchtkrankheit funktioniert!

Zitat von Urmeliii:

Puh, das empfinde ich echt als gruselig.

Du brauchst Abstand und Ruhe.

Empfindest Du es nicht als grenzüberschreitend?

Du treibst da immer mehr einen ganz großen Keil rein. Der Weg ist nicht gut. Es gibt andere Wege!

Was genau ist grenzüberschreitend. Würde gerne darauf eingehen aber ich kann die Intention deines Kommentars leider nicht ganz deuten.

Hallo Keiler,
erstmal, du klingst nicht mehr ganz so verzweifelt, das ist gut.

Gib ihr die Zeit, die sie jetzt haben möchte. Ob ihr euch heute oder am Samstag trefft, macht nicht den großen Unterschied. Ich kann deine Ungeduld nur zu gut verstehen, versuche doch mal dich ein wenig zu bremsen. Gut gefällt mir auch, dass du gemerkt hast, das weder Vorwürfe noch Betteln ein guter Weg sind. Die guten alten Ich Botschaften sind hier sicher der beste Weg. Schildere ihr was mit dir los ist, was dich so verletzt hat. Und weshalb du phasenweise auch so panisch reagiert hast. Bleib authentisch und versuche nicht dich als ein ganz anderer zu präsentieren.

Wenn sie jetzt unbedingt diese Klausur schreiben will, ihre Entscheidung. Es ist in Ordnung, wenn du ihr deine Einschätzung dazu gibst, aber denk dran, du bist nicht ihr Prof und auch nicht ihr Vater. Sie ist erwachsen und kann allein entscheiden. Wenn sie das jetzt in den Sand setzt geht die Welt nicht unter.

Ich wünsche dir eine riesige Portion Gelassenheit, vergiß darüber trotzdem dein Herz und deine Gefühle nicht. Es ist erst vorbei, wenn es vorbei ist. Und nur die Dinge, an die du wirklich und mit ganzem Herzen glaubst, können auch wahr werden.

Ich drück dir alle Daumen.
LG

Zitat:

Keine Ahnung, hab halt wieder Helfersyndrom-Rückfälle und würde sie gerne davor bewahren, dass sie das Studium jetzt wegwirft. Aber irgendwie drängt es mich auch ihr einfach morgen ihre Sachen zu bringen, Fragen zu stellen (z. B. warum sie mir nicht endlich mal Klartext gibt und mich in den sozialen Netzwerken löscht).

Hallo Keiler,

da war @Pfeil63 schneller als ich .
Ich sehe es auch so - Du hast jetzt solange gewartet - was zählen da noch die wenigen Tage bis zur Klausur ?
Die noch abzuwarten wäre doch auch ein guter Kompromiß zwischen Helfersyndrom und Deinem eigenen Bedürfnis mal Klartext zu reden.

Ich kann verstehen, daß es Dich bei dem Gedanken schüttelt, daß sie nun alles in den Teich setzt, wofür sie jahrelang gearbeitet hat. Doch warum solltest Du jetzt noch einen Teil dazu beitragen, indem Du ihr kurz vor knapp ein emotional aufwühlendes Gespräch abverlangst ?

Wie ihre rechtliche Situation an der Uni aussieht, wird sie ja doch selber wissen.
Traue ihr zu, daß sie die für ihr Leben richtige Entscheidung trifft. Dies darf auch eine sein, die aus Deiner Sicht völlig falsch ist. Vielleicht kommt es so, wie Du befürchtest. Aber dann soll es so sein.

Wie Pfeil ganz richtig schreibt geht die Welt von einem versemmelten Abschluss nicht unter. Notfalls wird sie ihren beruflichen Weg eben ohne Abschluss machen müssen. Jammerschade, aber ihr Leben, ihre Entscheidung.

Für eine Vertagung des Gesprächs spricht, daß Du damit zeigst, daß Du Rücksicht auf den für sie wichtigen Termin am Samstag nimmst. Gleichzeitig trittst Du damit aktiv aus der Berater-Rolle zurück, die sie von Dir nicht will. Zollst also ihrem Wunsch nach Eigenständigkeit Respekt. Und schaffst damit gleichzeitig für Euer Gespräch auch einen Freiraum, wo es nicht mehr um ihren beruflichen Weg geht, sondern nur noch ihr beide auf der Agenda steht.

Dem Retter in Dir mag ich außerdem sagen - Du bist nicht ihr Vater, doch wenn Du Dich gerade mal wieder so fühlst, dann mache Dir bewusst: Selbst für Eltern kommt die Zeit, wo sie zulassen müssen, daß ihre Kinder sich als junge Erwachsene abnabeln. Dies ist zu respektieren. Kinder haben ein Recht auf die eigenen Entscheidungen und auf die eigenen Fehler. Nur so können sie ihre eigenen Erfahrungen machen, die unabdingbar sind, um fest auf eigenen Füssen zu stehen.

Und wenn es schief geht, Fehlentscheidungen getroffen werden, dann besteht die Rolle von Eltern idealerweise nicht darin, vorwurfsvoll zu erklären, daß sie es besser gewusst haben. Sie besteht darin, zu trösten, zu ermutigen und zurückhaltend wieder auf die Beine zu helfen. Um dann erneut loszulassen. Für den nächsten Fehler Oder natürlich - was man sich wünscht - einen Erfolg.

Liebe Grüße

Zitat von keiler:

Zitat von Urmeliii:

Puh, das empfinde ich echt als gruselig.

Du brauchst Abstand und Ruhe.

Empfindest Du es nicht als grenzüberschreitend?

Du treibst da immer mehr einen ganz großen Keil rein. Der Weg ist nicht gut. Es gibt andere Wege!

Was genau ist grenzüberschreitend. Würde gerne darauf eingehen aber ich kann die Intention deines Kommentars leider nicht ganz deuten.

Bekannte schreibt es schon recht treffend und ich habe bereits auch einige Hilfestellungen dazu gegeben.

Einfach nochmal Seite 1 und Seite 2 lesen und vielleicht auf die Dinge eingehen.

tl;dr: Du bist bei der ganzen Sache viel zu sehr mit dem Fokus auf Dinge (ihr Leben) konzentriert, die Dich ehrlich gesagt nichts mehr angehen. Der erste Schritt, um ein glücklicheres Leben zu haben, fängt aber bei Deinen Verhaltensweisen an. Und die sind meiner Meinung nach grenzüberschreitend.

Mal angenommen, Bekannte und ich sehen die Sache klar und Du nicht. Nur mal angenommen. Dann wären die Anteile in Dir, die sich gegen die Sichtweise sperren (Dein Ego) der Anteil an der Geschichte, der Dir Schaden zufügt. Das würde bedeuten, dass wenn Du weiterhin den Blick zu sehr nach außen richtest (ihr Leben), Du Dich selbst von Dir selbst ablenkst. Das Ego kann da ein ziemlich mieses Schwein sein.

Zitat von keiler:

Für mich hat sich an dieser Stelle die Diskussion mit dir ergeben. Das ist ja nur ein Auszug deiner Ego-Eskapaden in diesem Thread. Mir liegt es fern irgendjemandem auf die Nase zu binden wie hoch mein IQ ist und vor allem weiß NIEMAND aus meinem realen Leben davon. Selbst meine Eltern nicht. Ich dachte mir nur das man es anonym mal posten kann damit manche sich vllt. ein besseres Bild von mir machen. Deine Rechthaberei, Unterstellen von Lügen und weiter vorne im Thread ein "schau, die anderen geben mir recht - also hab ich recht". zeigen mir dass du nicht daran interessiert bist, irgendetwas wirklich hilfreiches beizutragen.

Geh mal aus der Opferrolle raus. Das steht Dir nicht mit Deinem IQ von 150.
Es gab hier diverse Leute, u.a. auch ich, die Dir Tipps gegeben haben. Du willst die nicht hören, gut. Dann mach es so wie Du es für richtig hältst. Ist doch vollkommen in Ordnung. Du dachtest, Du könntest im Internet mal damit auftrumpfen, wenn man weiß wie man einen Würfel im Raum dreht. Das weiß ich auch. Aber wie "seltsames Spiel" richtig schreibt, sagt es absolut NULL über Deine sozialen Kompetenzen aus. Ich sage deshalb: Es stimmen mir auch andere zu, weil sie die Analyse anhand Deines geschriebenen Wortes für sinnvoll erachten. Wenn Du Informationen vorenthältst, dann nur zu: Heraus damit. Es gab hier schon einige Leute, die Dir sagen, dass es Leute gibt, die das nicht ausstehen können. Du willst sie kontrollieren, sie hat das ne zeitlang mitgemacht, jetzt ist es nicht mehr so. DAS ist der Stand der Dinge oder etwa nicht?

Ich habe Dir geraten: Geh mal cooler damit um. Das kannst Du offenbar nicht. Du hast ja den schönen Satz geprägt: "Man muss nicht alles wissenschaftlich validieren, um es als Wahrheit zu betrachten". Und genau DAS ist nämlich der wahre Kern Deiner Lebenseinstellung. Du siehst es eben aus Deiner Sicht als wahr an, also muss es auch wahr sein. Dem ist aber nunmal nicht so. Und das sagen Dir hier einige durch die Blume und andere sagen es Dir knallhart ins Gesicht. Du gehst immer NUR auf die Umstände ein, aber nicht darauf, dass sie da ihren Willen hat und eben Dinge tut, die sie tut. Du kennst sie gut, klar, besser als jeder hier sonst, aber wie einige Nutzer hier schon schreiben: Es gibt andere Wege. Und Du willst Dinge erzwingen und ihr Leben für sie regeln. SIE muss damit leben, wenn sie durch die Klausur fällt - nicht Du. Du wirkst wie die omnipräsente Macht, die auf ihre Leben dauerhaft einwirkt und da hat Urmel schon Recht, das ist eindeutig grenzüberschreitend und gruselig.

DU musst einfach gelassener werden, was sowas angeht. DU musst aufhören IHR Leben regeln zu wollen. Egal, ob an Deiner Seite oder eben nicht. DAS ist der Ratschlag, den ich Dir geben kann. Wenn Du ihn nicht annehmen willst, ist das schon ok. Dann lässt Du es eben.