Die Trennung zerreißt mich in Stücke

So, dann mag ich nochmal alle auf den neuesten Stand bringen..

Also ich muss sagen, dass es mir seit den letzten Tagen um einiges "besser" geht! Wobei das immer so klingt als sei alles im Normalzustand - das ist es definitiv nicht. Aber! Ich kann mal wieder lachen zwischendurch, kann ab und an mal zuversichtlich nach vorne sehen und nehme meine Gedanken irgendwie anders an. Ich denke, dass das Medikament seinen Beitrag leistet.. denn es kommt mir vor, als ob ich emotional distanzierter bin als jemals zuvor. Sicherlich spielt da auch der Faktor Zeit eine Rolle, doch ist es das, was mir sehr auffällt. Mich freut es auch, dass ich mal ein wenig positivere Nachrichten habe als noch vor wenigen Tagen.. auch wenn mein Tag noch zum größten Teil aus Trauer besteht. Eine Wohnungsbesichtigung habe ich auch diese Woche und kann mich manchmal sogar drauf freuen.. ich hoffe der eingeschlagene Weg hält sich bei - am Donnerstag ist wieder Psychotherapie, mal sehen wie es weitergeht.

Danke an der Stelle an alle treuen Helfer und Begleiter!

So, liebe Mitleser.. liebe Community..

ich mag mal wieder (auch auf den Wunsch im anderen Thread) ein wenig berichten.. wie es mir aktuell geht, wie es zwischenzeitlich war und und und.

Mein letzter Beitrag ist jetzt schon wieder 1,5 Monate her und ganz allgemein betrachtet hat sich bis dahin mein Zustand fast unglaublich gebessert - dachte ich bis heute. Nunja, ich schreibe gerade aus einem Tief heraus, vielleicht liegt's daran. Aber darauf komme ich ein wenig später in dem Beitrag..

An der Psychotherapie hat sich nichts geändert, hier gehe ich ein Mal pro Woche hin und wir haben sehr sehr viele Themen die wir durchgehen.. bedeutet, dass nicht nur Trennung das Thema ist, sondern viele Schattenthemen aufgearbeitet werden. Die Trennung muss ich sagen, war auch die letzten 4 oder 5 Stunden garnicht mehr das Thema. Es ging um weitaus anderen Dinge.. hat mich selbst auch ein wenig verwundert. Habe da wirklich eine tolle Therapeutin!

Nunja. Mein Zustand hat sich seit meinem letzten Post wirklich kontinuierlich gebessert, ich habe weniger an das "Damals" gedacht, immer wieder mal positiv nach vorne geschaut und einfach ein wenig Hoffnung in mir aufkeimen lassen. Ich habe es wieder geschafft zu essen, wobei das mittlerweile wieder in ein anderes Extrem umgeschlagen ist.. das Thema bin ich aber mit der Therapeutin schon angegangen. Ich bin auf der Arbeit zwischenzeitlich wieder auf alte Form hochgefahren, konnte die Leistung halbwegs abrufen wie noch in der Beziehung und allgemein habe ich dem Ganzen Trennungsschmerz wenig Aufmerksamkeit (versucht) zu schenken. Ich war zwischenzeitlich sogar schon bei einem Vorstellungsgespräch (kam aus einer alten Initiativbewerbung zustande).. aber, und jetzt komme ich an einen Punkt der wohl ausschlaggebend ist für mein derzeitiges und extremes Tief. Ganz tief im inneren gibt es eben das "komische" Gefühl.. zu wissen, dass es nicht mehr ist wie es war.. ich denke permanent, ob aktiv oder im Unterbewusstsein an Dinge aus der Beziehung.. dass sie an Weihnachten nicht mehr bei der Bescherung neben mir sitzt, dass wir unseren Urlaub am ein und selben Ort nie wieder gemeinsam erleben werden, dass sie mich wohl längst vergessen hat und und und.. All diese Gedanken holen mich im Moment so unglaublich qualvoll ein, dass ich seit vorgestern in den alten Trott verfallen Ich lag gestern den ganzen Tag im Bett, habe gegrübelt, geweint und einfach Schmerzen gehabt. Ich habe viel geschlafen, viel nachgedacht, versucht mich mit irgendwas abzulenken.. aber immer wieder der Schmerz, der entweder etwas durch Ablenkung "verdeckt" wurde - aber immer präsent ist und war. Dazu die ständigen Träume von Ihr, von uns.. immer und immer wieder. Die Wochen zuvor habe ich immer gedacht "das ist jetzt mal so, das geht weg".. aber das tut es einfach nicht. Und das reißt mir momentan wieder alte Wunden auf, das tut so unfassbar weh.

Achso, die Wohnung ist übrigens gekündigt, bis Ende Januar! - Auch ein Thema das mich belastet. Das mir aber auf der einen Seite ein Gefühl gibt "Sie ist ja noch da".. wie wird das sein, wenn sie ganz weg ist, ganz raus aus meinem Leben. Das ist doch alles nur schönreden meinerseits aktuell. Mir geht es wieder so unglaublich schlecht, bin traurig wie fast noch nie und weiß nicht wie es weitergehen soll. Die letzten Wochen waren eigentlich gefühlt "gut", dachte wirklich ich bin drüber weg. Und jetzt bin ich wieder bei Tag 0? Ernsthaft? Ich dachte, dass ich mit den Medis eine Stabilität bekomme, mentale Stabilität die mich vor dem krassen Einschnitt bewahrt.. aber nichts

Es tut mir echt leid, dass ich sowas berichten muss bzw. nur das zu berichten habe..

Hoffe, dass es aber bei den anderen aufwärts geht.

Das ist mir alles noch so vertraut, obwohl es schon 5 Jahre her ist. Deine Gedanken, dein Schmerz, die Flashbacks in den Träumen ( ich träume auch nach 5 Jahren noch oft von ihr und das obwohl ich sie nicht zurück möchte).

Bei dir ist es noch sehr frisch, es waren 9 Jahre, du dachtest es wäre für immer.
Du hast nicht nur sie, sondern den großen Traum dahinter verloren.

Sei dir aber gewiss, es wird nicht so bleiben! Du solltest dir ( nach Corona) wieder einen Freundeskreis aufbauen.

Solche Rückschritte gibt es leider bei vielen. Scheinbar sind sie normal und helfen beim Verarbeitungsprozess. Meist ist es nömlich so, dass man zwar in einem Tief ist, dort aber nicht verbleibt, sondern schneller wieder rauskommt als direkt nach der Trennung.
Also nur nicht den Kopf hängen lassen, es wird wieder besser!

Wenn es nur so leicht wäre.. alles fühlt sich identisch an wie nach der Trennung. Der gleiche Schmerz, das gleiche Leid. Wenn nicht noch schlimmer... ich kann nicht aufhören an die gemeinsamen Zeiten zu denken und ihre Nähe zu vermissen. Das ist die Hölle.....

Niemand hat gesagt, dass es leicht ist. Es ist schwer, sehr schwer sogar.
Leider muss man da irgendwie durch, aber es ist zu schaffen.
Es braucht Zeit und manchmal sind es nur winzige Schritte, die es voran geht, aber wo es kein Zurück gibt, muss man einfach irgendwie vorwärts gehen.
Ich hab mir immer gesagt: "Aufgeben ist keine Option! "
Du schaffst das!

Danke für die lieben Worte.. @Femira , ganz besonders auch an Dich nochmal. Ich weiß das sehr zu schätzen...

Ich bin im Moment an einem Punkt, der mich echt zweifeln lässt.. ob ich diese Kraft noch habe gegenzusteuern - seit dem Rückschlag vor zwei, drei Tagen fehlt mir diese Kraft und ich bin dieser Wucht aus Kreisgedanken, Bildern und Erinnerungen schutzlos ausgesetzt. Ich esse nichts mehr, kein Durst mehr.. ist das wirklich normal? Dass man so unfassbar zurückfallen kann? Wo ich letzte Woche noch auf der Arbeit so gut gearbeitet habe, Dinge wie "früher" gemacht habe.. so hab ich heute davon nichts hinbekommen. Habe bei Fragen durch Kollegen fünf Mal "Was?" fragen müssen und war im Kundengespräch nur peinlich. Weil ich so in dieser Angst und Panik gefangen war.. weil ich sie vermisse, weil ich weiß, dass sie nicht mehr ist. Das ist so grausam für mich! Ich würde sie gerne loslassen wollen, aber dafür muss es klick machen. Und das kann ich nicht... ich würde es mir zu liebe tun. Dass ich erlöst werde von dem Leid, dem Schmerz. Aber in mir hänge ich an ihr und will das nicht wahrhaben. Doch wo ich letzte Woche noch so unfassbar "euphorisch" war und glaubte, dass ich diese Schockphase überstanden hätte, werde ich nun eiskalt erwischt und auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Das brennt im Herzen fast mehr wie direkt zu Beginn..

Am Mittwoch habe ich wieder Psychotherapie.. ich hoffe so sehr, dass ich da meine Gefühle richtig auf den Punkt bringe. Nunja, ich habe - wie die Stunden auch zuvor - meine Auslöser aufgeschrieben, meine Gedanken dazu und wie meine Reaktionen und Gefühle sind.. das hilft vielleicht etwas.

Danke für eure Hilfe!

Zitat von Femira:

aber ich bin immer wahnsinnig tief abgetaucht an einen Ort der absoluten Hoffnungslosigkeit, an dem sich alles so angefühlt hat, als ob es niemals besser werden kann.

Genauso fühlt sich das an. Und irgendwie merkt man, dass die Luft immer dünner wird. Die Frage nach dem Warum ist so präsent.. und die Endgültigkeit daneben.. das ist schrecklich, grausam und alles zusammen.

Zitat von Femira:

Ich empfand es auch als wahnsinnig grausam, wenn die kleine Hoffnung auf ein Überleben nach dem Kummer, die man zwischenzeitlich fassen konnte, einem aus den Händen gerissen wird.

Ich war der Meinung, dass ich riesige Schritte gegangen bin. Dachte, dass ich über vieles - sagen wir das emotional Gröbste - hinweg bin. Und der "Rest" mit der Zeit geht.. im "erträglichen" Maß. Aber das was ich momentan fühle ist nicht mal im Ansatz mit der krassen Schockphase am Anfang zu vergleichen. Oder empfindet man die aktuelle Phase immer als die schlimmste? Man probiert sich ja immer alles ein wenig schön zu reden..

Zitat von Femira:

Was nicht unbedingt normal ist, ist, dass du diese Trauer, Hoffnungslosigkeit so stark ablehnst.

Das tue ich nicht wirklich, liebe Femira. Ich trauer, unweigerlich. Was ich sagen wollte, dass ich die Kraft momentan nicht besitze gegenzusteuern.. im Sinne von: ich ziehe mich jetzt an und mache etwas! sich aufzuraffen und teilhaben am Leben. Aber die Freude, der Spaß und das Positive sind ausgelöscht. Und diese Kraft meine ich, die mir momentan fehlt. Trauern lasse ich zu.. ich versinke drin, weine viel und kann mich nicht entziehen Das ist sehr schlimm und es wird niemals besser werden. Heute zum Beispiel habe ich geträumt, dass wir zusammen irgendwo auf einer kleinen Feier waren. Sie war immer sehr nah bei mir.. ich habe Zuneigung zu ihr gezeigt, war in Gefühlen so stark bei ihr. Doch sie erwiderte die Gefühle nicht, ließ nicht an sich ran kommen.. das war die Realität im Traum. Ich war im und nach dem Schlaf so zerissen.. ich kanns nicht in Worte fassen.

Ich bekomme hier mit, dass ich nicht alleine bin. Dass macht es nicht besser... Aber irgendwie hilft es doch... Ich bin nicht alleine mit meinem Schicksal... Ich bin kein Einhorn... Ich hätte nie gedacht, dass mir das passieren wird. Ich erkenne mich nicht mehr. Ich bin unten, ich bin kaputt und ich finde keine Worte. Ich bin innerlich zerrissen und will nicht mehr. Wann hört der Alptraum auf...

Ich beneide dich darum, dass du schon einige Schritte weiter bist... Ich würde so gerne schlafen und dabei vorspulen.