Die Tür vor dem aus

Hallo Avskildhet,
Dein letzter Beitrag. Beinahe wie im richtigen Leben.

Schon gestern nach dem lesen der gesamten Story, die mich fasziniert hat, war mir ein bißchen mulmig. 19J Unterschied bei mir, allerdings in der umgekehrten Richtung. Die ja besser akzeptiert wird. Trotzdem, wenn nur das Alter genannt wird, wird schnell abgeurteilt. Allerdings könnte ich schon fast den Udo Jürgens Song anstimmen, "mit 66 Jahren" was durch "Wundergene" aber nicht zu merken ist. Es sind immer nur die Bemerkungen ihrer Freundinnen, deren Fragen nach dem Alter ... Ich hatte das bisher nie so erlebt aber deine Geschichte hat mir das deutlich gemacht.

Es ist interessant, Du hast losgelassen trotz unglaublicher, wie ich verstanden habe, echter Liebe, weil der Aussendruck groß war und Du ihm Zeit für seine Entwicklung geben willst (er will das doch gar nicht, er ist doch schon sehr weit) Ich höre manchmal dieses Lied "Only know your lover when you've let her go" von Passenger
"And you let her go" - denke ich dann auch - will sie mich noch in 10 Jahren?

Aber jetzt ist jetzt und jetzt ist wunderschön! Und wenn es auch für Dich vielleicht nur 10 Jahre oder weniger werden, meine Güte welche Beziehung hält schon richtig lange. Du lebst jetzt. Und diese großen Gefühle, dieses Glück in der Liebe mit Deinem jungen Mann. Nimm es an. Lebe jetzt.

Flieg mit ihm in den Urlaub. Geniesse Deine Liebe. Vielleicht später an einen anderen Ort ziehen. Leicht gesagt, ich weiß. Dänemark vielleicht? Ist man da nicht toleranter?

Aber zählt letztendlich nicht die Liebe?
Ich verstehe deine Handlung sehr gut, kenne aber mehrere solcher Beziehungen und auch Beziehungen, in denen noch Kinder geboren wurden.
43 Jahre ist ja schließlich noch nicht Methusalem, oder? Deinem Freund würde ich nach den Schilderungen jedoch eigenständige Entscheidungen zutrauen, deshalb ist es nicht okay, dass du diese für ihn "mittriffst".
Und Du musst auch nicht für ihn leiden, wenn es später zu einer Trennung kommen sollte.
Jeder Mensch ist für seine Entscheidungen selbst verantwortlich, wenn er volljährig und erwachsen ist.
Überlege Dir, ob die Liebe es nicht wert ist, sich an ihrem Glück zu erfreuen?
Liebe Grüße und viel Mut

Deine Geschichte hat mich grad zu Tränen gerührt. Mein Ex war auch 10 Jahre jünger...ich bin 41. Uns war das egal. Ich hatte auch bedenken, möchte die 1,5 Jahre aber um nichts auf der Welt missen. Er ist gegangen, mit Betrug, Lügen...von heut auf morgen. Bei uns waren aber noch 1000km dazwischen. Schwer auf Dauer...bei uns hat die Liebe wohl nicht gereicht. Es macht mich traurig, daß in einer Welt wo Egoismus und Verantwortungslosigkeit, Gefühlskälte und Oberflächlichkeit so allgegenwärtig sind...wo soviele Beiträge hier zeigen wie unglaublich kalt Beziehungen beendet werden, wo ich genau das am eigenenen Leib erfahren musste...die Insel der Liebe durch genau diese Gesellschaft, in der sich soooo unglaublich viele so verhalten, zu einer Isolation führt.

Und durch diese Gesellschaft, die euch nicht akzeptiert gibts Du das wunderbarste auf, daß es auf der Welt gibt. Ich kann Deine Gründe dafür gut verstehen, weiß durch welche Hölle Du gehst...aber ist es das alles wert? Wofür? Ist nicht jeder Mensch für seine Entscheidungen die er fällt selbst verantwortlich...mit allen Konsequenzen. Hat sich Dein Freund nicht für Dich entschieden? Mit allen negativen Auswirkungen auf euer soziales Leben. War ihm eure Liebe nicht mehr wert als die Meinung der "anderen" Warum gibst Du euer Glück auf, obwohl ihr beide es eigentlich nicht wollt? Vernunft ist ja schön und gut, aber wenn beide Leiden...was ist daran vernünftig? Keiner kann sagen wie lange es noch anhält, aber Du beraubst euch beiden einer schönen Zeit. Die Gesellschaft hat immer ein Problem mit dem ungewöhnlichen. Ob es Liebe zwischen gleichen Geschlechtern ist, mit großem Altersunterschied oder sonstwas.Was nicht "die Norm" ist wird abgelehnt. Es sind nicht alle Menschen so, viele in diesem Forum beweisen es. Gib das nicht auf, lebe die Liebe solange sie da ist. Seid glücklich so lange es geht...sch...ß auf die Gesellschaft. Kein Mensch der womöglich grad seinen gleichaltrigen Partner betrügt, kein Mensch der sich immer nur anpasst, kein Mensch der bewertet und verurteilt...nach Regeln die von der Gesellschaft vorgegeben werden, hat das Recht euch eure Liebe zu zerstören. Lass es nicht zu. Steht zu euch, liebt euch und schert euch einen Dreck was die anderen darüber denken. Ihr werdet Menschen finden, die euch so akzeptieren...aber nur wenn ihr euch so akzeptiert. Beide. Ich wünsch Dir die Kraft zu Dir, zu euch zu stehen und zu leben.

Liebe Avskildhet,
ich kann deine Entscheidung sehr gut nachvollziehen, ich habe eine ähnliche Geschichte zu erzählen. Der Unterschied liegt nur darin, dass ich diejenige bin, die um 22 Jahre jünger ist. Er hat mich aus tiefstem Herzen geliebt, ich ihn auch, doch konnte ich mich für diese Liebe nicht entscheiden. Zu groß war die Angst, was mein Umfeld sagen könnte, was andere Menschen über uns denken könnten. Er war derjenige, der mich immer bestärkt hat, der gemeint hat, es ist egal, was die Leute über uns reden. Das Wichtigste und was zählt ist, dass wir uns lieben, wir zu einander stehen. Er hatte recht, doch irgendetwas sträubte sich in mir, ich konnte nicht. Er hat 3 Jahre lang um diese öffentliche Liebe gekämpft, doch ich konnte nicht zu ihm stehen. Bis er den Kampf aufgab und sich anderweitig entschieden hat. Mein Herz ist gebrochen, heute weiß ich, dass ich falsch gehandelt habe, wer ich bin und was mir wichtig ist. Ich blieb mir selbst nicht treu, weil ich dem Ideal der Gesellschaft entsprechen wollte. Ich habe mich verbogen und das Einzige was mir nun bleibt ist, dass ich unglücklich bin und mein Herz zerrissen ist. Es gibt kein Zurück und ich muss lernen damit umzugehen, loszulassen. Doch es fällt so schwer. Er war die Liebe meines Lebens, mein Seelenmensch!

Es tut mir leid, dass ich nun so emotional abgedriftet bin, im Prinzip wollte ich nur sagen, verliere dich nicht selbst, egal was die anderen sagen und verpasse nicht deine Chance!

Alles Liebe, Avskildhet!
Berlin

.... ich bin mehr als überrascht, mit so vielen Antworten hatte ich gar nicht gerechnet.
Ich bin erfreut und glücklich, dass ihr euch meiner Sache annehmt.

Ich weiß es sehr zu schätzen und habe auch selbstverständlich vor Augen, dass es euch auch nicht gut geht. UND gerade deshalb zählen eure Antworten umso mehr. DANKE!


Liebe/r 2tePerspektive, nun möchte ich auch auf deine Antwort etwas näher eingehen. Geschrieben hast du Folgendes:

Zitat:

Belüg Dich nicht selbst, Du hast ihm keinen Gefallen getan, im besten Falle evtl. Dir selbst, aber auch das glaube ich nicht. Eine melancholisch schön formulierte, pathetische Umschreibung für Angst.

Mich erschreckt es, wenn du schreibst, ich habe ihm keinen Gefallen getan, denn gerade für ihn wollte ich - alte und weise Frau - endlich die Zügel selbst in die Hand nehmen. Bedenke, wir haben es wirklich 2 1/2 Jahre probiert, in einer Beziehung zu leben.
Das wir, nein, du hast recht, ich dann schlussendlich nur noch ständig ängstlich in seinem Beisein diversen Außenbeschäftigungen nachgegangen bin, könnte stimmen. Ja, du wirst recht haben, "Angst" (obwohl es diese Defination vielleicht nicht wirklich so trifft) hat mich im letzten Jahr doch sehr zermürbt.

Es ist ein Ansatzpunkt. an dem ich mit Sicherheit zu arbeiten habe und auch werde. Vielen Dank!


Lieber Carsten75, da ich im Normalfall eher pragmatisch denkend veranlagt bin, helfen mir deine

Zitat:

1. Er hat es nicht gewusst und wurde völlig überrumpelt und aus dem für ihn glücklichen Leben gerissen
2. Verteidigung gegenüber anderen und das Aushalten hämischer Sprüche waren für ihn kein Opfer, sondern logische Konsequenz seiner Liebe
3. Streit und Hoffnungslosigkeit der Vergangenheit sind kleine Stolpersteine auf dem gemeinsamen Lebensweg, die er gerne für Dich und mit Dir gemeinsam bewältigt hat/hätte
4. Deine Entscheidung war eine von Dir gewählte Flucht und dient nur Dir

Probleme löst man grundsätzlich nur gemeinsam. Alles Andere ist eine einsame Flucht auf Kosten des andren. Versuche Dir bitte nicht etwas anderes einzureden!

aufgezählten Punkte sehr.
Um näher darauf einzugehen: Du hast mit dem ersten Punkt vollkommen recht - ich habe ihn überrumpelt, er hat davon vorher nichts gewust. Vielleicht trifft auch der Punkt 2) zu, doch wären dies nur Mutmaßungen von meiner Seite her. Lediglich eine kleine Veränderung seinerseits, wenn ich von ihm vorgestellt wurde, könnte ich als Gegenargument bringen, indem er mich dann schlussendlich nicht mehr als SEINE, sondern als EINE Freundin vorstellte. Zu Punkt 3) kann ich mit Sicherheit sagen, dass jeder unserer Streits zur vollsten Zufriedenheit Beider gelöst werden konnte. Die Hoffnungslosigkeit hingegen war ein anderes Thema, eigentlich DER Schwerpunkt schlechthin. Die ersten 1 1/2 Jahre wagten wir uns jedes Mal nach einer "Niederlage" frischen Mutes erneut ins "Freie", nur irgendwann waren wir dessen müde und es wurde immer weniger und weniger. Zum Schluss unternahmen wir sogar sehr viel im Alleingang. Dass ich schlussendlich vielleicht geflüchtet bin, mag u.U. auch stimmen, nur kann ich das weder befürworten noch verneinen - ich weiß es schlichtweg nicht. Ich sah, wie gesagt, die Hoffnungslosigkeit, unser Kämpfen mit der Welt und sah handlungsbedarf. Ob richtig oder falsch, mein Gott, ich weiß es einfach nicht.

Vielleicht habe ich mir die falschen Dinge eingeredet und du hast mit deinem Cafesatzlesen recht. Ich fühle mich gerade unheimlich schlecht, wenn ich daran denke, was ich u.U. kaputt gemacht habe.

Danke, deine Denkanstöße haben "Hand und Fuß".


Liebe Sorele,
als ich das

Zitat:

Das Gefühl, stetig beobachtet zu sein, niemals so richtig in der Masse verschwinden zu können, um einfach nur unbeobachtet das Leben und vor allem das Glück genießen zu dürfen.
Immer diese Breitseiten aus allen Ecken und Enden. Es macht auf die Dauer die Seele krank und zermürbt.
Durch diese ständigen Konfrontationen läuft das "Kopfkino" und ein Fallenlassen ist ausschließlich in den eigenen 4 Wänden möglich.

Ständig wird dir vor Augen geführt, wie schlecht diese Verbindung ist, da es nicht dem Klischee entspricht ..... .

las, kam mir sofort der Gedanke, dass es dir zumindest ähnlich gegangen sein muss. Liege ich damit richtig? Eigentlich gibt es da nichts mehr hinzuzufügen, denn es trifft die Sache zu 100% auf den Kopf.

Deine Einfühlsamkeit hat mich sehr zu Tränen gerührt.

Diese kleine Diskussion

Zitat:

Zitat:

Fantaatapong hat Folgendes geschrieben:

Willst Du später einmal dieser Liebe nachtrauern und denken " Warum habe ich es nicht versucht, ich war doch glücklick".
Lebe dein Leben nicht nach der Meinung der Anderen, sonst lebst Du dein Leben im Käfig der Anderen.
Ich finde es traurig, daß Du Dir dein Leben und dein Glück zerstörst, (....)

Zitat:

Sorele hat Folgendes geschrieben:

Ja, das finde ich auch sehr traurig.
Doch noch viel trauriger finde ich es, dass andere versuchen, in ihr Leben einzudringen und somit ihr Glück auf eine harte Probe stellen.

Zitat:

Fantaatapong hat Folgendes geschrieben:

Lebe dein Leben nicht nach der Meinung der Anderen, sonst lebst Du dein Leben im Käfig der Anderen (...)

Zitat:

Sorele hat Folgendes geschrieben:

Da hast du vollkommen recht, nur möchte ich in diesem Fall dagegenhalten und die Frage in den Raum werfen, ob sie nicht auch mit ihrer Liebe im Käfig der Anderen gelebt hat?

zwischen dir Sorele und dir liebe/r Fantaatapong fand ich äußerst faszinierend, zeigt sie doch auf, wie unterschiedlich die Denkensweisen sind. Beides finde ich objektiv gesehen richtig, nur in einem Fall, so denke ich halt, spielt in der Argumentation Erfahrung mit. Erfahrung, die einen fürs spätere Leben vorsichtiger machen lässt.

.... und ja Fantaatapong, du hast recht, ich trauere sehr.


Liebe Soraya, ich kann mir sehr gut vorstellen, wie es in deiner Gefühlswelt aussehen muss. Es tut mir sehr leid für dich, auch wenn ich jetzt gestehen muss, dass ich deine Geschichte, und nicht nur deine, sondern auch die der anderen, die mir geantwort haben, noch nicht kenne.

Zitat:

Wie fühlst du dich heute?
Ich werde das Gefühl nicht los, dass du dir selber im Weg stehst. Wieso kannst du euch keine Chance geben?
Ihr liebt euch doch?

Damals hast du mich gefragt, wie ich mich fühle und das fand ich unheimlich lieb von dir. Damals wäre ich nicht fähig gewesen, gerade mal irgendwie vernünftig zu reagieren. Doch heute, so hoffe ich, kann ich es. Heute fühle ich mich leer. Es ist komisch, doch brennt es immer noch in meiner Brust bei jedem Gedanken an ihn hüpft mein Herz.
In den letzten Tagen hörte ich schon mehrmals, dass ich mir selbst im Wege stehen würde und so wird dies wohl so stimmen?! Dass ich ihn immer noch liebe, ja, das kann ich jetzt aus dem Stegreif behaupten, ob er mich noch so liebt, nachdem ich ihn mit meiner Trennung wirklich schwer verletzt haben muss, kann ich nicht mehr beantworten.

Liebe KaMai, Muse und vor allem mighty!

Vielen, vielen Dank für euer Mitgefühl. Ich weiß nicht warum, doch fühle ich mich nicht mehr so alleine gelassen.

Vor allem dein post, liebe mighty, hat mich nun doch etwas aus der Fassung gebracht. Das erste Mal höre ich, dass es gut so war und nicht etwa egoistisch?!

Vielleicht war aber auch doch etwas Egoismus meinerseits im Hintergrund?! Jetzt kommen plötzlich Gedanken hoch, an die ich vorher niemals dachte. Ich war mir so sicher, das Richtige gemacht zu haben - mit allen Konsequenzen. Mit seinen nun 28 Jahren ist er wirklich noch am Beginn seiner Lebenskarriere und so werden wahrscheinlich auch Erwartungen in die Zukunft gesetzt werden, die ich ihm mit meinen nunmehrigen 47 Jahren nicht mehr erfüllen werden kann.

Der Spruch: "Genieße solange du kannst, denn du lebst nur einmal." hat zwar was für sich und auch ich dachte mal, dass dies die Lösung ist, um glücklicher zu leben, nur, wie ist ein Genießen möglich mit diesen Widerständen im Außenfeld?

Liebe Muse!

Es tut mir sehr leid, dass dich ein ähnliches Schicksal ereilt hat. Du schreibst:

Zitat:

Mein Ex (24) ist auch jünger als ich und wir lieben uns aber irgendwie soll es wohl nicht mehr sein unter anderem wegen der von dir genannten Gründe, de für ihn in unserer Beziehung keine Rolle gespielt haben dafür jetzt aber umso mehr un dich wünschte ich hätte nur halb so viel Stärke wie Avskildhet, damit so umzugehen.

dass für ihn meine genannten Gründe ebenfalls keine Rolle spielten, dies jetzt jedoch tun? Ich denke mir, dass das Negieren eines zu großen Altersunterschiedes einem sehr schnell und plötzlich einholen kann. Ist man der ältere Part - vor allen als Frau -, hat man, wenn die Jahre voranschreiten, im Alter nicht besonders viel zu lachen. Meist wird es belächelt, wenn es heißt, der Mann wird mit dem Alter interessanter, die Frau hingegen verwelkter. Doch auch wenn es von allen irgendwie belächelt wird und es vehement bestritten wird, dass man selbst so denkt, ist es dennoch so, dass man in so einer Paarkonstellation aneckt. Zuerst in der Gesellschaft und später dann beim eigenen (jüngeren) Partner?! Diesbezüglich kann ich jedoch noch nicht mitsprechen ....

..... und glaube mir, meine Stärke hält sich sehr in Grenzen, denn fähig, endlich gegen zu steuern, bin ich einfach nicht.

Liebe Minna!

Ich gehe mal davon aus, dass du den größten Teil meiner Geschichte gelesen hast und darum frage ich dich: "Bist du wirklich der Meinung, ist sollte es dennoch mit dem "Sumpf" noch einmal probieren? Was bewegt dich dazu, dass du mir dazu rätst? Ich würde mich über deinen Gedankengang sehr freuen.

Lieber schon länger hier .....!
Nun meine Geschichte ist nicht nur "beinahe wie im richtigen Leben", sondern ich lebe sie gerade.
Vielleicht war es u.a. gut so, dass ich meine Geschichte öffentlich gestellt habe, um Menschen wie dich anzusprechen. Auch euch trennen 19 Jahre, mit dem kleinen Unterschied, dass deine Gene männlich sind, was die Sache ungemein erleichtert. Dafür freue ich mich für dich.

Du hast mit Sicherheit recht, dass ich es genießen sollte, mit ihm in den Urlaub fahren sollte und vielleicht sogar in späterer Folge in ein anderes Land ziehen sollte (hach, wie reizvoll).
Doch sind unsere Bedingungen leider nicht so rosig, wie die euren (und glaube mir, ich freue mich für dich), weshalb ich mich eben dazu gezwungen habe, den Schnitt zu vollziehen.

War es denn so falsch?

was mich dazu bewegt?

ich glaube nicht an konventionen....
man kann es den nachbarn an die man glaubt....ohnehin nie recht machen....
es sind eher die eigenen ängste...von denen man sich abhalten lässt....

mein letzter freund war auch viel jünger.....
und mein ganzes umfeld hat sich schnell daran gewöhnt...als ich einfach aufgehört habe...es schlimm zu finden.....

ich glaube wenn du liebe findest und erwiderst...ist es den versuch IMMER wert......!

Schönen Tag euch allen!

Danke, liebe Schneeeule, dass auch du dir Gedanken gemacht hast.

Zitat:

Ich verstehe deine Handlung sehr gut, kenne aber mehrere solcher Beziehungen und auch Beziehungen, in denen noch Kinder geboren wurden.
43 Jahre ist ja schließlich noch nicht Methusalem, oder? Deinem Freund würde ich nach den Schilderungen jedoch eigenständige Entscheidungen zutrauen, deshalb ist es nicht okay, dass du diese für ihn "mittriffst".

Wie schön, dass es solche Beziehungen auch anderswo gibt, die zudem noch funktionieren. Dass aus diesen Beziehungen noch Kinder hervorgegangen sind, ist ganz toll.
In meinem Fall hat sich die Kinderfrage jedoch erledigt, zum Einen, weil ich bereits erwachsene Kinder habe und von dem her gesehen mein Bedarf gedeckt ist und zum Anderen, weil bei mir vor ca. einem Jahr die Menopause begonnen hat - Kinder zu bekommen wären also so gesehen sowie ein Ding der Unmöglichkeit geworden. ..... und ja, lieb von dir, ich fühle mich auch nicht wie Methusalem.
Mehr Kopfzerbrechen bereitet mir jedoch dein Satz, dass ich, obwohl er durchaus fähig ist, eigenständig zu leben, ihm sozusagen die Entscheidung abgenommen habe. Heißt dies nicht im Umkehrschluss, dass ich als "altes Eisen" versucht habe, ihn wie einen kleinen Jungen vor Gefahr und Unwohlsein zu schützen?

Du hast vollkommen recht, dies war nicht ok und gerade diese Einsicht, die ich soeben durch dich erlangt habe, macht mich unendlich traurig ......

Liebe Sanny,

dieser Absatz

Zitat:

Die Gesellschaft hat immer ein Problem mit dem ungewöhnlichen. Ob es Liebe zwischen gleichen Geschlechtern ist, mit großem Altersunterschied oder sonstwas.Was nicht "die Norm" ist wird abgelehnt. Es sind nicht alle Menschen so, viele in diesem Forum beweisen es.

von dir hat mich sehr zu Tränen gerührt, was bedeutet, dass ich eigentlich nach dieser "langen" Zeit immer noch ein Häufchen Elend bin. Ich bin sehr positiv überrascht, dass nicht alle Menschen so sind - so durften wir es im RL nicht erleben. Möglicherweise wäre ein früheres Posten meines Problems daher sinnvoller gewesen und es wäre nicht so weit gekommen. Ich bin sehr froh, dass es Menschen wie euch gibt.

Doch auch selbst, wenn ich wieder einen kleinen Hoffungsschimmer aufkeimen lassen will - und glaube mir, ich wünschte mir nichts sehnlicher -, wird es doch wohl so sein, dass ich unsere Liebe mit meinem Handeln zerstört habe?!

Ach, liebe Berlin,

Zitat:

Es tut mir leid, dass ich nun so emotional abgedriftet bin,

gerade dein emotionales Abdriften hat mir aufgezeigt, was ich gemacht habe. Ich kann alles so gut nachvollziehen und es tut mir im Herzen weh, wenn ich deine Geschichte lese, noch dazu, weil wir uns in dieser Hinsicht sehr ähnlich bin. Er hat gekämpft und ich habe mich wie ein ängstliches Mäuschen zurückgezogen. Du beschreibst 3 Jahre, bei uns waren es dann schlussendlich 2 1/2, als ich einfach nicht mehr "konnte".

Es war nicht so, dass wir jedes Mal, wenn wir zusammen ausgingen, angepöbelt wurden, doch durch die Vorerfahrungen, die wir machen mussten, wurde uns die Freude des Ausgehens bereits mit dem Gedanken, jetzt gemeinsam rauszugehen, vereitelt. Ich war verklemmt, angespannt, ließ nicht die kleinste Berührung mehr zu und sobald ich bemerkte, es kommt jemand auf ihn zu, der ihn kennt, gingen meine Schritte von automatisch ein paar Schritte zurück, nur um den Anschein zu erwecken, nicht zu ihm zu gehören.

...... Mensch, wie war das schlimm!

Minna, damit

Zitat:

es sind eher die eigenen ängste...von denen man sich abhalten lässt....

hast du wohl zu 100% recht und hat Alena wahrscheinlich ähnliches gemeint, als sie meinte, es habe halt doch "nicht alles gepasst"?
Durch meine wachsende Angst trifftete ich immer mehr ab. Ich wurde anders. War nicht mehr ich. Wie jemand in einem Post erwähnt hatte, fühlte es sich regelrecht wie "mobbing" an.
Ständig geisterte das "warum denn nur?", warum können sie uns denn nicht einfach in Ruhe leben lassen?

..... und jetzt bin ich verwirrter denn je! War meine Entscheidung falsch? Bekomme ich noch eine Chance? Wenn ja, wie reagiere ich in der Zukunft? Was würde ich anders machen als vorher?

Ich bin sehr aufgewühlt und meine Gedanken wirbeln ......

Hallo Avskildhet,
Lass die Gedanken wirbeln.
Ich meinte mit "wie im richtigen Leben" allerdings nicht Deine aktuelle Geschichte, sondern die Deiner Ehe. OK, in Foren ist es nicht immer einfach sich auszudrücken oder das geschriebene richtig zu verstehen. Muss allerdings sagen, dass Dein Schreibstil, Dein eingehen auf einzelne Posts bemerkenswert ist. Und ja, wärest Du bloss früher mal hier angekommen.

Dein letzter Post hat mich nochmal bewegt. "Du bist immer einen oder mehrere Schritte zurück gegangen... " Von aussen (aus meiner Warte) betrachtet ist das auch für ihn nicht schön gewesen. Habt ihr mal darüber in intimer Stunde (ich meine in voller Bekleidung aber das "Visier" mal runternehmend) miteinander gesprochen? Wie er sich dabei fühlt? Ob er nicht stolz gewesen wäre, hättest Du in diesen Momenten ganz vertraut seinen Arm genommen, gedrückt und gelächelt und Zugehörigkeit gezeigt? So ist ja beinahe schon eine selbsterfüllende Prophezeiung draus geworden. "Cougars" so werden die reiferen Frauen im englischsprachigen Raum genannt, sind begehrenswert und beliebt. Ich glaube nicht, dass sich Dein Freund mit Dir hätte schämen müssen. Dazu kommst Du auch zu eloquent rüber. Und wenn man Selbstbewusstsein zeigt, können die "Anderen" einfach nur neidisch und häufig auch missgünstig schauen. Wünsche Dir und allen Lesern hier ein schönes WE. Auch wenn die versprochenen 20°C noch nicht angekommen sind und es gerade anfängt zu regnen.

Ich grüße dich Avskildhet!

Auch ich finde es ganz toll, wie du auf die einzelnen Antworten eingegangen bist.

Zitat von Avskildhet:

....... kam mir sofort der Gedanke, dass es dir zumindest ähnlich gegangen sein muss. Liege ich damit richtig?

Eine Ähnlichkeit zwischen deiner und meiner Geschichte gibt es wohl, nur mit dem kleinen Unterschied, dass du geliebt wirst und dies bei mir nicht so wirklich heraus kam.

Im Gegensatz zu deiner Geschichte war es so, dass er die Beziehung geheimhält, sich wahrscheinlich meiner schämt.
Dennoch ist es schon so, dass der Grund des Schämes darin liegt, dass ich - wie nennst du es? - als "altes Eisen" halt nicht repräsentabel genug bin.

Unternehmungen werden deshalb im Alleingang absolviert, weil ich mit meinem Alter nicht hineinpasse - und uns trennen 11 Jahre.

Als ich deine Geschichte las, dachte ich mir sofort, was, wenn uns ebenfalls fast 20 Jahre trennen würde? Würde er mir dann einen Sack über den Kopf stülpen?

Tja, liebe Avskildhet, unsere Geschichten mögen sich vielleicht im Ansatz ähneln, nur kam es gar nicht dazu, deine Erfahrung wirklich mitmachen zu müssen, denn ein gemeinsames Besuchen irgendwelcher Events, auf welchen seine Freunde zugegen sind, gibt es eigentlich nicht.

Die Frage wird wohl sein, was schlimmer ist. Vom Freund verleugnet zu werden oder in der Gesellschaft nicht akzeptiert zu werden.
So gesehen scheint mein Problem leichter lösbar zu sein .......

Darum meine Frage an dich: "Hast du deinen Freund im Unterbewusstsein verleugnet?"

Hallo,
ich möchte kurz dazu etwas schreiben,
mein Vater hat nach ableben unserer Mutter ( früh durch krankheit) eine neue Freundin angebracht, 18 Jahre Jünger, 5 Jahre älter als ich!
WIR kinder hatten ein Problem, nicht mit dem alter, mit dem "ersatz"

sie haben durchgehalten, und noch 2 Halbgeschwister beschehrt,
meine halbschwester ist 1/2 Jahr älter als mein sohn,
wenn alle unterwegs waren, wurden Sie zur "Oma" für beide kinder

ich erinnere mich, dass die das selten richtig stellte, doch wir "erst"kinder es aber taten, die Gesellschaft ist "altmodisch", es dürfen gleichgeschlechtlich heiraten aber Paare dürfen keinen altersunterschied haben?

liebe Avskildhet , höre auf dein Herz und nicht auf die Gesellschaft, und er ist alt genug zu wissen ob er damit klar kommt, und kann für sich entscheiden!

Hallo ihr Lieben!

Danke, danke, danke!

Gast65

Zitat:

...... die Gesellschaft ist "altmodisch", es dürfen gleichgeschlechtlich heiraten aber Paare dürfen keinen altersunterschied haben?

Gute Frage. Die verschiedensten Beziehungskonstellationen haben sich durchgesetzt, seit langem ist es bereits toleriert, dass "alte Männer" junge Frauen an ihrer Seite haben dürfen, mit dem kleinen unangenehmen Beigeschmack, dass ihnen allerlei unterstellt wird (darauf einzugehen wäre müßig), doch im Grunde genommen dürfen sie in Frieden leben, ja!

Bis der umgekehrte Fall eintritt, dass "alte Frauen" auch junge Männer lieben "dürfen", braucht es meiner Meinung nach jedoch noch ein paar Generationen. Bis dorthin wird diese Paarkonstellation abfälligen Äußerungen ausgesetzt sein und eine Aufrechterhaltung einer harmonischen Beziehung einem fast unmöglich gemacht, zumal man bedenken sollte, dass ja auch Beziehungsarbeit zu leisten ist, wenn die erste Verliebtheitsphase endgültig verschwunden ist.

Lieber schon länger hier..., lieber "Mitbetroffener" .......

Niemals wäre es mir vorher in den Sinn gekommen, mich an "Junge" zu vergreifen und doch ist es passiert. Im Eiltempo hat er mein Herz erobert.

Zitat:

"Cougars" so werden die reiferen Frauen im englischsprachigen Raum genannt, sind begehrenswert und beliebt. Ich glaube nicht, dass sich Dein Freund mit Dir hätte schämen müssen.

Deine Worte sind aufmunternd und dennoch ist es der europäische Raum, der scheints dem Altertum nicht entwachsen ist ....... . Ob im Endeffekt mein Freund sich meiner geschämt hat oder nicht, spielt keine großartige Rolle, da der Gegenwind auch ohne, dass er sich schämen musste, rauh und heftig war. Vielleicht haben wir naiverweise einfach nur an das Gute glauben wollen.


Sorele, schön von dir zu hören!

Zitat:

Darum meine Frage an dich: "Hast du deinen Freund im Unterbewusstsein verleugnet?"

Ebenfalls eine gute Frage. Vielleicht ist dies möglich, ich weiß es nicht. Weiß nicht, was mein Unterbewusstsein mit mir / uns gemacht hat. ICH verspürte jedenfalls in der Öffentlichkeit Anspannung par excellence. Möglich, dass ich es auf ihn übertrug, aber auch das weiß ich nicht.

Ich möchte euch nun die letzten Neuigkeiten berichten:

Sonntags stand abends mein (Ex)freund vor meiner Tür. Ich ließ ihn ein. Er trat sehr forsch auf und bat mich, ihn reden zu lassen, ohne ihn zu unterbrechen.
Er "verlangte" von mir eine Weiterführung der Beziehung, die Weiterführung mit dem Kompromiss, dass wir in der Außenwelt aus gute Freunde auftreten.
Er erklärte mir die Für und Wider und meinte zum Abschluss dann, dass ich mir dies durch den Kopf gehen lassen sollte, denn so einfach werde er nicht "die Segel streichen".

Ich kam nicht dazu, mich selbst zu äußern, denn da war er auch schon wieder fort.

Wisst ihr: Alleine der Gedanke, ihn wieder um mich haben zu dürfen, lässt mich in Versuchung kommen, dem zuzustimmen. Nur, wohin führt so etwas?

...... sehe gerade, dass nicht mein Name als Benutzername angeführt ist ...... sry!

warum für der aussenwelt gute freunde spielen....willst du das?

hach....
wie würde ich mir wünschen das mein Ex so vor der Türe steht.
Mensch...das ist Liebe!
Greif zu, hab Mut und stelle Dich Deinen Ängsten.
Ja es ist schwer, aber das ist das Leben!