Die Zeit nach dem Betrug

Zitat von Dummda:

Verzeihen geht nur, wenn man sich selber verzeihen kann. Das mag widersprüchlich klingen und zunächst auf Ablehnung stoßen, denn der andere hat etwas falsch gemacht. Aber such das, was Du Dir selber zu verzeihen hast und du wirst merken, dass du dem anderen nichts verzeihen musst.

@dummda: ich bin mit mir eigentlich im Reinen. Ich bin mir meiner Stärken und Schwächen bewusst. Auch Dingen, die ich in der Beziehung falsch gemacht habe. Aber an dem Betrug trage ich keine Schuld! Deshalb verzeihe ich es nicht und will es auch nicht verzeihen.
Ich hoffe darauf, dass es mich immer weniger interessiert (was mit der Zeit mal kommt) und ich mit einem noch besseren Mann (momentan noch nicht vorstellbar) glücklich werde.
Und bis dahin, lebe ich so gut es geht und hoffe, dass mir die Zeit nicht komplett davon rennt...

Zitat:

" Er ist und bleibt ein Betrüger, das war er schon auf übelste Art bei seiner Ex und nun eben auch bei mir. Und so jemanden soll ich meine Liebe geben? Nein, das hat er nicht verdient, auch wenn ich darunter auch leide aber dauerhaft gesehen, könnte ich mit einem Betrug keine Beziehung fortführen, das macht mich auch nicht glücklich.

"

Nach so langer Zeit scheinst Du endlich Antworten gefunden zu haben, die Deine Entscheidung von damals nochmals bestätigen.
Ich würde behaupten, alle Menschen können Fehler machen , habe ihre Schwächen. Es kann auch jedem passieren, dass man sich fremd verliebt, also es kann jedem erwischen! Jeder kann sich also fremd verlieben, aber ! entscheidend ist , wie man damit umgeht ! Ich bin der Meinung, wenn es einmal vorgekommen ist , wie bei meinem Mann, der glaubte, in unserer Langzeit-Beziehung, dass ich ihn nicht mehr lieben kann und somit der Ausbruch , die Affäre eine Chance hatte, ist es wohl ein Einzelfall. ( Er sieht jetzt seine Fehler ein, dass er sich bei mir und bei der AF geirrt hat und will wieder zu mir zurück) . Wenn allerdings ein wiederkehrendes , fast schon festes, Wiederholungs-Verhaltensmuster , wie z.B. bei Deinem EX , dahinter steckt, würde ich Dich wohl verstehen! Ohne Therapie ist m.E. keine so fest verankerte " Wiederholungstat " , wenn überhaupt , veränderbar! Wieso solltest du möglicherweise wieder mit ihm einen Reinfall erleben ? Du bist jung, ihr habt keine Kinder , daher kannst Du Dich doch jetzt ganz anders orientieren! Viel Glück!

Zitat von Amaliatae:

Ja, ich musste es beenden. Ich dachte , mit so einer Person, die dich so dermaßen lügt und hintergeht, kannst du nicht zusammen bleiben. Ich bin ein grundehrlicher Mensch und habe eigentlich etwas besseres verdient, das weiß ich ...

Ja ein Mensch kann sich ändern ... Aber was, wenn nicht? Ich glaube, ich würde es nicht schaffen, nochmal dies alles durchzumachen. Und ich habe auch Angst vor meiner Reaktion, wenn er mich nochmal hintergehen würde. Wenn ich wütend bin, bin ich sehr explosiv ... Am Ende der Beziehung sind wir auch gegenseitig handgreiflich geworden ... Ich will nicht im Gefängnis landen, wenn er so etwas dann nochmal machen würde ^^ (ein bisschen übertrieben formuliert)


Wie silaline bin ich ein stolzer Mensch. Und konsequent. Und das ist das erste mal dass ich nicht konsequent bin .. Denn ich habe immer wieder Kontakt. Es ist zum verrückt werden.

Aber ich glaube echt, das schlimmste, ist das kopfkino ... Auch als ich das mit seinem techtel-mechtel in unserer Trennungszeit erfahren habe, habe ich darüber so intensiv nachgedacht, dass ich danach brechen musste. Es ist einfach so widerlich, wenn man genau weiß, wie der Ex im Bett ist... Und dass er das mit einer anderen ausgelebt Hat...

Zum richtigen Abschließen gehören aber auch keine Treffen mehr mit dem Ex, kein S. mehr mit dem Ex und keine Aufarbeitungsgespräche mehr, die in wüsten Beschimpfungen enden.
Man muß nicht schluss machen. Aber man kann es sehr wohl nach so einer Geschichte.
Manche Frau hatte nie wieder Glück und manche Frau lernte erst durch so eine schlimme Geschichte einen Mann kennen, der sie auf Händen trug und treu war.
Ich wünsche dir, daß du einen Mann findest, der deiner Liebe würdig ist.
Es muß doch irgendwoe einen Mann für dich geben, der treu ist und der dir gefallen wird.

Auch ich habe keine Kinder mit meinem Ex ... Zum Glück ... Hätte ich aber gern gehabt nur denke ich mir jetzt, was wäre gewesen, wenn er mir fremdgegangen wäre und wir eine Familie gehabt hätten ? Ich will es mir nicht vorstellen ... Auch das habe ich ihm vorgeworfen ... Woraufhin er meinte, das hätte er nie gemacht, weil er selbst eine Kindheit ohne Vater hatte und wie schwer das doch war... Na ja, reden kann man viel ...

Auch mein Ex war seiner Ex vor mir untreu. Und das war eine etwas heftigere Geschichte als meine. Deswegen habe ich mir auch keine Schuld gegeben. Er ist vom Charakter her einfach so ... Natürlich bin ich auch nicht Perfekt und auch nicht fehlerlos... Aber ich kann von mir behaupten, dass ich immer treu, immer ehrlich und immer für meinen Ex da war ... Am Anfang habe ich mir trotzdem Vorwürfe gemacht ... Dass ich ihm zu viel Freiraum gegeben habe ... Aber wenn ich sehe, dass andere Frauen das genauso handhaben, ohne das der Mann fremdgeht, beruhige ich mich wieder. Mit der Zeit, die vergangen ist, habe ich aufgehört, mir Vorwürfe zu machen. Das ist ein großer Schritt. Über viele Sachen ärgere ich mich immer noch und zerbreche mir den Kopf, aber das bin halt ich. Ich denke zu viel nach ...

Ich habe mir bereits verziehen. Dass ich die rosarote Brille auf hatte und viele "Signale" einfach ignoriert habe, weil ich es nicht wahrhaben wollte. Dass ich kurzzeitig blauäugig bin, was ich normalerweise nicht bin

... Aber ihm habe ich nicht verziehen. Ich bin gespannt, ob das irgendwann funktioniert. Für meinen Seelenfrieden wäre es sicher gut ..

Da hast du mit Sicherheit mit vielem recht liebe Ami(ok, wenn ich dich so nenne)? Name ist so lang.
Will dich denn dein Ex zurück?
Meldet er sich noch?
Kämpft er um dich?

Zitat von Amaliatae:

... Aber ihm habe ich nicht verziehen. Ich bin gespannt, ob das irgendwann funktioniert. Für meinen Seelenfrieden wäre es sicher gut ..

Das ist normal.
Normalerweise gehört zur Verarbeitung erst die Wut, dann das Loslassen und vielleicht eines Tages das Vergeben. Und auch dann kann es immer noch weh tun.
Vergeben ist bei vielen Menschen ein lebenslanger Prozess.

Das beste Heilmittel wäre eine neue Liebe.
Oder eine Versöhnung mit deinem Ex.
Ohne diese Dinge wird eine Heilung nahezu unmöglich.
Was denkst du? Oder täusch ich mich da.

Zitat von silaline:

Zitat von Dummda:

Verzeihen geht nur, wenn man sich selber verzeihen kann. Das mag widersprüchlich klingen und zunächst auf Ablehnung stoßen, denn der andere hat etwas falsch gemacht. Aber such das, was Du Dir selber zu verzeihen hast und du wirst merken, dass du dem anderen nichts verzeihen musst.

@dummda: ich bin mit mir eigentlich im Reinen. Ich bin mir meiner Stärken und Schwächen bewusst. Auch Dingen, die ich in der Beziehung falsch gemacht habe. Aber an dem Betrug trage ich keine Schuld! Deshalb verzeihe ich es nicht und will es auch nicht verzeihen.
Ich hoffe darauf, dass es mich immer weniger interessiert (was mit der Zeit mal kommt) und ich mit einem noch besseren Mann (momentan noch nicht vorstellbar) glücklich werde.
Und bis dahin, lebe ich so gut es geht und hoffe, dass mir die Zeit nicht komplett davon rennt...

Verzeihen heißt nicht, dass man es gut findet oder vergisst. Es ist wie eine Forderung an den anderen die man zerreist. Hat man sich getrennt, weil man es nicht hinnehmen kann, dann sollte man auch alle Forderungen zerreißen, wie z.B, eine Entschuldigung o.ä.. Dann ist man frei. Ich habe das selber in einer sehr schlimmen Situation durchgeführt und bin im reinen mit dieser Person.

Bleibt man in einer Beziehng mit dem Fremdgeher,d ann ist es schwieriger, denn dann muss man genauer hinschauen. Betrug ist gewiss nicht okay und ich habe lange damit gehadert. Erst als ich aufhörte es zu bewerten und die Funktion betrachtete, konnte ich es annhemen. Wir stehen in Wechselwirkungen mit unseren Partnern und verursachen Handlungen und Gefühle. Nach dieser Logik kann man nicht einen beliebigen Schlussstrich ziehen, z.B. ab dieser Lüge war die Grenze überschritten. Gewiss kann man für sich selber sagen, einen Mann der über diese oder jene Grenze geht, will ich nicht. Aber will man den Mann, weil man ihn liebt und an ihn glaubt, dann muss man die Dinge anders einordnen. das gilt auch umgedreht. Mein Mann sagte, er sei fremdgegangen, weil ich ihm nicht genug Nähe gegeben hätte. Nun, auch da gilt, dass er sich damit auseinandersetzen muss, warum er nicht genug Nähe bekommen hat.

Wenn Du aus der Beziehung rausgehst, dann mach Dich frei von allen Erwartungen an den Ex.

@ Amaliatae: Du ähnelst mir anscheinend sehr!
Es ist ein Zerrissenheit, zwischen Trauer, Wut, Gleichgültigkeit, Liebe, Betroffenheit, Unverständnis, Sehnsucht, machmal sogar Erleichterung (aber eher selten bei mir).

Gerade habe ich die Phase, dass ich ihn echt nicht mehr will und darüber auch froh bin!

Der Betrug an seiner Ex hat er mir von Anfang an erzählt und es war für mich echt hart. Ich sagte ihm sehr deutlich, was ich davon halte und auch von solchen Typen. Seine vorherige Beziehung war ganz anders und er versicherte mir, dass es nicht mehr passieren wird. Außerdem hat er ja jetzt mich und alles ist weltklasse mit uns und er gab mir sein Wort und versprach mir die Treue... Im Nachhinein gesehen, denke ich mir, vielleicht war ich zu naiv aber ich habe mich eben über beide Ohren in ihn verliebt?!?!
Wir waren aber auch wirklich ein tolles Paar, das bestätigte uns unser ganzes Umfeld und ich weiß auch, dass er mächtig leidet, weil ich ihn verlassen habe.
Er hat anscheinend irgendein Problem und wenn man jahrelang schon seine Freundin betrogen hat (so wie er eben bei seiner Ex), dann wird das wahrscheinlich Normalität. Ich könnte nachts nicht schlafen, wenn ich meinen Partner nur einmal betrügen würde und er führt direkt eine Affäre ohne schlechtes Gewissen. Er hat keine Skrupel oder schlechtes Gewissen mich anzulügen und einer anderen Frau seine Nähe und Intimität zu geben. Das ist widerlich und somit ist er es auch!
Ich dachte wirklich, bei mir macht er das nicht. Wir hatten ein aktives S-Leben und uns wirklich gut verstanden (auch wenn in letzter Zeit mehr Streit war aber da war er ja auch schon anderweitig aktiv..) aber da habe ich mich getäuscht.

@dummda: Ich glaube ich weiß was du meinst und teilweise kann ich das auch nachvollziehen aber nicht alles für mich so umsetzen, weil ich es vielleicht auch einfach nicht möchte (ja, ich bin ein stolzer Sturkopf!) aber ich werde mir den Text heute noch ein paar mal durchlesen und drüber nachdenken.
Denn mittlerweile geht es mir zwar besser und wie gesagt bin ich mit mir im Reinen (im Großen und Ganzen) aber vielleicht habe ich noch nicht gänzlich meinen Frieden (wieder) gefunden bzw bin noch nicht komplett wieder oben auf, weil mich die ganze Sache richtig aus der Bahn geworfen hat.
Ich dachte eben, dass ich zumindest in Sachen Beziehung angekommen wäre aber dem war nicht so, jetzt bin ich eben wieder auf der Reise.
aber ich will nicht verzweifelt suchen ode rmich an unnötige Dinge festhalten, das ist nicht meine Art, ich will wieder richtig glücklich sein und das bin ich nicht nur durch einen Partner, ich kann ganz gut selbst für mein Glück sorgen aber ich war halt wirklich gerne mit ihm zusammen und das hat mich auch glücklich gemacht, jetzt muss ich eben aufstehen, Dreck abschütteln und voller stolz weiter meinen Weg gehen (ohne ihn) und das fällt mir zeitweise noch etwas schwer. Es war leichter vor der Beziehung zu ihm!

Jeder hat seine eigene Lösung und die kann nur er selber in sich finden. Beiträge von Dritten sind nur zufällige Hinweise. Ich wünsche Dir viel Erfolg auf Deinem Weg.

Du solltest meiner Meinung nach für deine Werte einstehen. Wenn er fremdgegangen ist (aus welchen Gründen auch immer), vertritt er nicht die gleichen Werte wie du. Egal was bei ihm auch in der Familie oder in seinem Leben vorgefallen ist: Es rechtfertigt kein Fremdgehen. Es ist zu einfach das auf ein Ereignis oder sonstiges zu schieben. So wie du schreibst, hört sich das für mich an als könntest du es ihm niemals verzeihen, deshalb würde ich an deiner Stelle loslassen, dich auf dich selber konzentrieren und es akzeptieren, dass es nicht sein sollte. Es gibt nicht nur die eine große Liebe, sondern mehrere große Lieben. Meistens hat es mit uns selbst zu tun, dass wir das nicht sehen. Es gibt so einen schönen Spruch: Liebe dich selbst, und es ist egal wen du heiratest. An dem Spruch ist sehr viel Wahres dran. Frag dich was du in ihm gesehen hast, dass er dich so glücklich machen konnte. Ich selber kann dir ein tolles Buch empfehlen: "Goodbye Herzschmerz - Elena-Katharina Sohn". Ich selber habe in dem Buch sehr viel gelernt. Jeder Liebeskummer und das "nicht-loslassen" hat immer sehr viel mit uns selber zu tun. Ich glaube, dass du eine starke Frau bist und ihn nicht brauchst um glücklich zu werden. Ich wünsche dir viel Glück auf deinem weiteren Weg.

Ich hatte einen Rückfall ... Kein heftiger, so wie es vor ein paar Monaten immer wieder der Fall war ...

Ich habe gestern einen gemütlichen Abend bei einer Freundin verbracht und als ich dann später nach Hause kam, bekam ich Flashbacks. Die SMS, die er mit der Frau geschrieben hat, sind mir wieder durch den Kopf geschossen (kenne sie bis heute Auswendig). Das war so schlimm für mich, dass ich wieder weinen musste. Und das, obwohl ich sicher schon zwei Monate nicht mehr geweint habe, wegen ihm. Darauf war ich auch sehr stolz.

Ich ärgere mich wahnsinnig darüber, ich will nach so langer Zeit nicht mehr trauern und frage mich, wann es endlich komplett aufhört. Ich bin normal nicht so, habe bisher in meinem leben alles schnell weggesteckt. Und ich würde gerne wieder so sein, aber er hat scheinbar so eine tiefe Narbe hinterlassen ... Es heilt nicht richtig. Klar, die Zeit hat schon viel positives bewirkt ... Aber der Schmerz, die Demütigung, kommt immer wieder durch.

Letzte Woche war ich kurz bei ihm, weil er meinte, er hat noch Schuhe von mir (war auch so, richtig teure, er meinte, als er ausgezogen ist, hat er sie versehentlich mitgenommen ... Ahaaaa und damit kommt er erst jetzt... Habe sie ewig gesucht) und er hat versucht, mich zu küssen. Ich hab ihm natürlich einen Korb gegeben, ich wollte es nicht. Aber ich habe mich umarmen lassen und das war schön ... Habe mich dann geärgert, dass ich es schön fand und musste mal wieder viel an ihn denken ... Aber es gibt kein Zurück zu einem so falschen, skrupellosen Menschen, der mich durch die Hölle gehen lassen hat. Mir den schlimmsten Schmerz zugefügt hat.

Meine schlimmste Angst ist zur Zeit, dass er wieder glücklich wird. Jemand neues findet. Ich gönne ihm das nicht ... Er ist ein hübscher Mann, sehr auffällig auch (komplett tattoowiert) und ich habe mich eh schon gewundert, dass er immer noch Nichts nennenswertes an Land gezogen hat. Außer die eine Affäre da ... Das kann ich übrigens auch nicht vergessen. Immer wieder kommen Bilder ... Ich verfluche dieses kopfkino

Und ich mein, ich bin jetzt auch nicht hässlich, bin viel unterwegs. Man lernt viele Menschen kennen, auch Männer. Aber ich verliebe mich extrem schwer. Ich habe hohe Ansprüche. Darum glaube ich, dass ich noch eine Zeit lang alleine sein werde.

Wenn es Gerechtigkeit auf dieser Welt gibt ... Ich will nicht, dass er glücklich wird ... Die größte albtraumvorstellung ist einfach, ihn mit einer anderen zu sehen. Ich weiß nicht, warum mich das im Moment so beschäftigt. Ja, eigentlich könnte es mir egal sein. Wir sind getrennt, er kann machen, was er will und ich will ihn nicht zurück ... Aber er hat es einfach nicht verdient und ich habe keine Lust, wieder in ein tiefes Loch zu fallen.

Nachdem was passiert ist, habe ich das recht glücklich zu sein ... Nicht er...

Flashbacks gibt es immer wieder aber es ist schön zu sehen, dass es weniger wird, zumindest bei mir.
Ich hatte in letzter Zeit auch mal wieder öfter geweint, weil es Situtaionen gab, die mich einfach unglücklich gemacht haben und ich an ihn dachte.
Er fehlt mir... Sehr sogar! Aber es geht eben einfach nicht mehr.

@amaliatae: du weißt selber auch, dass wir ein "Phantom" lieben. Ein Mann, der uns betrügt, hat uns nicht verdient und passt nicht zu uns. Traurig über den Verlust sind wir trotzdem obwohl wir froh sein müssten, so einen Menschen nicht mehr als Partner zu haben. Aber da kommt eben wieder der Konflikt zwischen Herz und Verstand...

Ich habe ihn letztens auf einer Feier gesehen. Er sah toll aus... Wir haben uns nett unterhalten, irgendwie vertraut und doch so distanziert. ganz schwierig.
Er hat mir danach wieder oft geschrieben. Manchmal steh ich drüber, manchmal nicht. Manchmal bin ich traurig, dann wieder wütend. Dieses Auf und Ab geht nicht weg aber es wird eben weniger.
Ich arbeite momentan recht viel, das lenkt ab aber macht irgendwie noch trauriger auch die Tatsache, dass ich letztes Jahr, kurz nach dem Aufdecken, krank geworden bin (leider nachhaltig...) und ich wünschte, er wäre hier!
Aber das ist nun einfach nicht so. Ach, wie gesagt, es ist und bleibt traurig.
Nichts desto trotz, muss ich nach vorne sehen.
Er will mich immer noch zurück. Er sagt, dass es ihm so leid tut. Er will Familie mit mir, er will unsere Beziehung zurück. Dieser Idiot...
Er sagte auch, dass er eben einsam war und bla bla bla. Nun ja, ich war auch einsam aber ich wusste das geht vorbei, er hat sich anderweitig beschäftigt. Das werde ich einfach nicht verzeihen. Was denkt er, wer ich bin?

Zwischen meiner vielen Arbeit, schaffe ich es trotzdem noch , ein bisschen weg zu gehen (habe momentan akuten Schlafmangel). Auch wenn ich eigentlich immer mit meinen Freunden und Kumpels unterwegs bin, lerne ich auch immer wieder neue Leute kennen. Auch Männer. Das ist enttäuschend. Nicht mal annähernd kann ihm jemand das Wasser reichen. Das weiß er auch aber ich würde es so nicht vor ihm zugeben. Aber er weiß auch, was ich denke, er kennt mich eben. Er lernt mit Sicherheiten auch Frauen kennen (ich will es aber nicht wissen) und ich weiß auch, dass er keine Frau kennenlernt, die das alles mit ihm teilt, was wir gemeinsam hatten...
Im Endeffekt bin ich froh, dass ich es nicht genau weiß, was er macht. Jedoch schickt er mir immer wieder Bilder, wenn er irgendwo ist. Oder auch mal eine Postkarte (wir haben schon immer gerne Städtereisen gemacht).
Ich lasse ihn an meinem Leben garnicht mehr teilhaben. Er denkt immer, dass ich dann einen Neuen habe und unterstellt mir diverse Dinge, das macht mich wütend. Ja, ich habe Verehrer aber keinen Nennenswerten aber das geht ihm nichts an.

Ach, ich steigere mich schon wieder zu sehr rein...

Eigentlich wollte ich sagen, dass es zwar immer noch schwierig ist aber immer öfter schöne Momente kommen! (auch wenn es jetzt nicht danach klingt) Ich freue mich aufs Wochenende, da treffe ich mich mit Bekannten, mit denen ich in letzter Zeit wieder mehr Kontakt habe und das ist gut so, denn das ist eine absolute angenehme Gesellschaft und sie kennen ihn nur flüchtig, somit ist es nicht von ihm "infiziert".
Mit "meinen" Freunden hab ich nach wie vor guten Kontakt, mit "seinen" Freunden leider nicht mehr so sehr... mit einem gemeinsam befreundeten Pärchen habe ich den Kontakt sehr reduziert (bewusst!).
Tja, es gibt immer Veränderungen. Es geht nicht nur die Beziehung kaputt, sondern auch ein Stück weit das Umfeld. Er hat damit mehr zu kämpfen, glaube ich, weil er sich in meinem Umfeld sehr wohl gefühlt hat.
Aber ich bin froh, dass ich im Grunde immer noch die "alte" silaline bin, auch wenn mich diese Sache schon ein bisschen verändert hat aber eben nicht grundsätzlich geändert.

Ich werde weiter berichten und hoffentlich beim nächsten mal, etwas strukturierter und im Grunde auch positiver...

@amaliatae: bleib dir treu und den Kopf immer schön oben halten...

@silaline ,
verstehe, es ist ein schwieriges Thema, ein Mann mit Vorgeschichte zum Fremdgehen und womöglich immer wieder mal anfällig sein kann...obwohl er für Dich attraktiv und auch liebeswert war.
Hast Du mal die Ehe-Geschichte von Helmut und Loki Schmidt gelesen ? Die waren fast 70 Jahre glücklich verheiratet und er hatte immer wieder mal Affären, bis sie es nicht mehr aushielt und ihm ein Ultimatum stellte. Er hat in Wirklichkeit aber nur seine Loki geliebt !

Zitat von Vegetari:

@silaline ,
verstehe, es ist ein schwieriges Thema, ein Mann mit Vorgeschichte zum Fremdgehen und womöglich immer wieder mal anfällig sein kann...obwohl er für Dich attraktiv und auch liebeswert war.
Hast Du mal die Ehe-Geschichte von Helmut und Loki Schmidt gelesen ? Die waren fast 70 Jahre glücklich verheiratet und er hatte immer wieder mal Affären, bis sie es nicht mehr aushielt und ihm ein Ultimatum stellte. Er hat in Wirklichkeit aber nur seine Loki geliebt !

Helmut Schmidt in allen Ehren.
Aber waren BEIDE dann wirklich glücklich verheiratetet? Wenn ja, hätte es doch das Ultimatum nicht gegeben, oder? Womöglich war Lokis Liebe so stark, dass sie das "einfach" all die Jahre mitgetragen hat. Bis sie nicht mehr konnte. Und ist das Liebe von seine Seite ihr das immer und immer wieder anzutun, obwohl er wusste, sie geht daran kaputt? Und kurze Zeit nach Lokis Tod hatte er bereits eine neue Frau an seiner Seite.
Ich werte das mal nicht. Steht mir nicht zu. Zumal ich ihn als Politiker wirklich mochte...bis zu dem Erscheinen des Buches von Sarrazin. Aber ich schweife ab Sorry.