Die Zeit nach dem Betrug

Warum solltest du jetzt jemand nehmen, der ganz nett ist, der aber so gar nicht in dein Beuteschema fällt.
Das wäre ja unehrlich. Nahezu ein Lückenbüßer. Das hast du schon richtig gemacht.
Aber er scheint sich weiter Hoffnung zu machen, weil er dir immer noch schreibt.
Vielleicht solltest du ihm eindeutige Signale senden, daß dies nichts wird?

Dieser Mann sieht wohl einfach zu gut aus. Es heißt ja, daß ein zu schöner partner nie dem Partner dann alleine gehören wird.
Sagt man halt so.
Scheint ja was Wahres dran zu sein.

Was wäre, wenn du ihn anrufen würdest und er vorbeikäme?
Vielleicht hast du den Eindruck, daß du indem du ihn auflaufen läßt noch die Fäden in der Hand hast.
Noch etwas Kontrolle darüber?
Aber du weisst auch, daß er sicher nicht ewig auf dich warten wird, oder?

Weißt du, wie oft ich mir Gedanken gemacht habe, was passiert, wenn er eine neue hat? Was mache ich dann? Wie gehe ich damit um? Meiner hatte ja anderthalb Monate die dorfmatratze am Start. Das ist jetzt nicht mal ein halbes Jahr her. Und ich weiß noch, damals hat es mir das Herz zerrissen. Ich war ja damals auch so blöd und habe mit ihr gesprochen. Ich bin so masochistisch. Ich dachte, ich sterbe, als sie mir Details erzählte. Was er zu ihr gesagt hat usw. Na ja, Ende vom Lied war eh, dass er wieder angekrochen kam. Weil sie ja noch drei andere neben ihm hatte. Damals war es richtig schlimm für mich, ich frage mich, wie es jetzt wäre. Wenn ich ehrlich bin, es wäre mir nicht egal. Ich gönne ihm nicht, dass er glücklich wird. Das Karma soll ihm doppelt und dreifach zurückgeben, was er mir angetan hat. Einfach, weil es fair ist. Aber jetzt würde ich keine Liebschaften mehr von ihm kontaktieren. Das war kindisch. Er soll sein Leben leben, aber das glücklich-sein würde mir zustehen. Nach der langen Leidenszeit. Allerdings freue ich mich auf den Tag, wenn ich sage: "es ist mir egal, wenn er eine neue hat und mit ihr glücklich wird. Ich gönne es ihm sogar" das wäre für mich dann noch der letzte Schritt. Komplette Gleichgültigkeit. Mit mir im reinen. Keine hassgefühle (die ich Trotz allem noch ab und zu habe, aber das ist nichts im Gegensatz zu früher)

Ich plädiere einfach für Gerechtigkeit. Ich habe es einfach verdient, glücklich zu sein. Er, nachdem er mich komplett verarscht hat, soll für seine Sünden erstmal büßen (aber wie gesagt, das soll das Karma übernehmen, ich hatte ja früher hundert rachepläne im Kopf ... Alle verworfen, keine Lust mehr, zu anstrengend, zu energieraubend)

Ich bin momentan echt zufrieden, vermisse ihn auch ehrlich nicht. Und kann nur noch hundertmal sagen, ich hoffe, es bleibt so. Ich traue meinem inneren Frieden noch nicht. Nächster Schritt wäre Eben noch die komplette Gleichgültigkeit, na ja ich arbeite daran. Gott, hoffentlich Spucke ich nicht gerade so große Töne und in zwei Wochen weine ich wieder... Wir werden sehen ...

Silaline wann hast du denn Geburtstag? Mal sehen, ob er was macht, nach deiner Ansage. Erfahrungsgemäß wird er sich davon nicht beeindrucken lassen. Kam denn noch eine Antwort darauf ? Ich Fand es Übrigens gut, dass du ihm die Meinung gegeigt hat. Ich mein, er denkt doch nicht ernsthaft, er kann dich jetzt so mir nichts, dir nichts ins Kino einladen? !

Mein Besuch am Wochenende war der erste Mann, der mich nicht genervt hat. Ich hatte einige Dates und nach dem ersten Treffen hatte ich immer keine Lust mehr. Weil mein Ex ja sowieso tausendmal besser ist, was sind das für Männer, nichts im Gegensatz zu meinem Ex ... Das waren stets meine Gedanken. Und dieses Mal war es nicht so. Es war einfach anders ... Schön... Er war lieb, lustig, charmant ... Ich würde ihn nochmal in meine Wohnung bestellen ergibt sich sicher in den nächsten Monaten mal wieder ... Ach ja, ich fand es auch höchstAmüsant, als mich mein Ex am Sonntag die ganze Zeit angerufen hat und mir sämtliche Nachrichten getextet hat. Tja, ich hatte leider keine Zeit abzuheben oder zu antworten, hatte ja gerade einen anderen Mann am Start :p ... Kennen wir irgendwo her oder, mein lieber? ... Er hat mich am nächsten Tag auch noch ausgefragt, wieso ich nicht ans Handy gegangen bin und da war sicher ein anderer Mann im Spiel... Na ja, das geht ihn wohl mal gar nichts an aber da spricht wohl jemand, der sehr viel Erfahrung mit sowas hat ...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass sich der Stress in der Arbeit legt und du gesundheitlich wieder auf die Sprünge kommst .. Und natürlich, dass es dir bezüglich IHM bald wieder besser geht. Halte uns auf dem laufenden

Irgendwoher kennen wir das Lieber, schreibst du!
Wahrscheinlich hast du ihn mal so angephont, wo er gut beschäftigt war?
Ich finde es schön, wie du das alles schreibst,
wäre halt schön wenn der Neue besser wäre , vorallendingen mehr Stärke und Charakter besitzt.
Wünsche ich dir sehr!

Hallo,

also ich habe das schon ziemlich deutlich gesagt, dass es nichts mehr wird. Natürlich weiß er auch, dass ich darüber traurig bin aber er weiß, dass ich damit nicht umgehen kann und eine Weiterführung der Beziehung somit komplett ausgeschlossen ist.
Ich bin gerade einfach so traurig und komme eben nicht weiter. Das frustriert mich.
Mein Glaube an Liebe und Romantik wurde zerstört. Ich wollte wirklich mehr mit ihm. Alles wollte ich mit ihm. Und jetzt ist aus.

Ach Leute, wie komme ich aus diesem Loch raus? Mir fehlt gerade der Lichtblick. Seit zwei Tagen schreiben wir auch wieder. Machmal ist es ganz konstruktiv, dann wieder vorwurfsvoll und dann einfach nur noch blöd. Man kann auch sagen, dass es sinnlos ist. Ich weiß nicht, warum ich mich dazu immer wieder hinreißen lasse.

Geburtstag habe ich am Sonntag. Bei uns ist am Wochenende ein größeres Stadtfest und da werde ich mit Freunden etwas feiern. Mittlerweile gehen wir traditionell auch immer sonntags mittag hin und bleiben dann den ganzen Nachmittag sitzen. Allerdings bin ich dann abends trotzdem allein, aber vielleicht ist es vorher ja so schön und lustig, dass ich dann garnicht so darüber nachdenke.
Ich weiß nicht, ob er da auch mal auftaucht. Ich lass mich überraschen. Bleibt mir eh nichts anderes übrig.

@amaliatae: Es ist schön zu hören, dass es dir so gut geht. Ich denke (hoffe), dass wird bei mir auch bald wieder der Fall sein und bis dahin ist beißen angesagt. Deinen Gerechtigkeitssinn kann ich absolut unterschreiben, ich sehe das ganz genau so. Und ich habe auch immer an irgendwas wie Karma geglaubt. Ich habe daran geglaubt, dass jeder erntet was er sät und wenn jemand böses tut, dann bekommt er das irgendwann wieder zurück.
Dieser Glaube ist momentan ein bisschen verflogen, weil es so ungerecht ist.
Und dafür soll er büßen jedoch dieser Groll, den ich gerade hege und auch diese Trauer, die nicht weggehen, die machen mich fertig. Man kann einfach sagen, abhaken, weitermachen aber gerade schaffe ich das nicht. Ich brauch einen Schubser, einen Lichtblick, irgendwas.

Es ist wirklich gerade so eine kleine Krise, Arbeit wächst übern Kopf, Geburtstag steht vor der Türe, kein Mann in Sicht und dann noch der Betrug meines Lebens durch den Ex, der mich nicht loslässt und den auch ich irgendwie nicht loslassen kann.

Ich muss diese Wut, die gerade so extrem ist, endlich ablegen. Irgendwie dreht sich gerade alles darum, dass ich betrogen wurde. Und weil es doch schon eine Zeit lang her ist, denken alle, ach, mittlerweile ist sie wieder stabil, das passt schon, sie lacht viel, ist viel unterwegs, sie ist wieder ganz die Alte. Und dann komm ich heim und weine oder bin unterwegs und es langweilt mich.
ich habe gerade Angst, in so eine Selbstmitleidphase zu rutschen die eigentlich garnicht notwendig ist. Aber gerade finde ich nicht die Kraft einfach wieder glücklich und zufrieden zu werden. Ich geh mir selbst auf den Keks vor lauter jammern und heulen und immer wieder komm ich auf den Punkt, dass ich betrogen wurde.
Andere wurden auch schon betrogen und haben es überlebt und ich mache daraus so eine Riesen Geschichte. Wie kann ich mich aufraffen? Ist das vielleicht die "letzte" Phase, bevor es dann einfach komplett vorbei ist? Mir ging es zwischendurch schon besser, warum leide ich seit zwei Wochen wieder so sehr? Ist es wirklich so ein "Kampf", den ich mit mir selbst führen muss, damit ich nicht mehr so leider? Läuft da wirklich nichts automatisch bei der Verarbeitung? Oder übertreibe ich einfach nur unendlich und mache es unnötig kompliziert (das Gefühl habe ich nämlich mittlerweile)

Naja, ich würde jetzt das Fremdgehen nicht kleinreden. Es ist eben eine Riesengeschichte.
Nur du hast es eben auch in der Hand, wieviel Macht du dieser Geschichte noch geben wirst.
Ich habe auch nicht soviel Ahnung davon, wie ein Heilungsprozess aussehen könnte. Ich würde dir natürlich jetzt sofort einen wunderbaren neuen Mann an die Seite wünschen.
Aber den gibt es halt auch nicht immer auf Bestellservice.
Ich habe das Gefühl, daß dein Weg über das Vergeben laufen könnte.
Die Wut ist allzu menschlich. Kann man nachvollziehen.
Aber du bist solange noch an den Menschen gekettet, solange er dein Leben bestimmt, solange er Macht hat dich zum weinen zu bringen. Solange es dir nicht egal hat, ob er eine Neue hat oder nicht.
Ob er rum h rt oder ob er wieder sch baut.

Vergebung ist ein Prozess. Klar, das geht auch nicht von heute auf Morgen.
Aber es macht auch frei. Vielleicht wirst du eines Tages wieder die Liebe fühlen, die dir jetzt verloren gegangen ist. Das wünsche ich dir sehr.
Er hat dir wohl das schlimmste angetan.
Es ist erstmal unverzeihbar.
ist es das wirklich?

Der Betrug ist in dir . Du nimmst in deshalb überall mit hin.
Das ist verständlich.
Was denkst würde dir helfen?
Was schmerzt dich besonders?
Wie kannst du gut für dich sorgen?

Alles Liebe

M.E. ist in Deinem Fall mal professionelle Reflektion mit psychologischer Hilfe wichtig, irgendwie habe ich den Eindruck, in einem Jahr leidest Du immer noch und kommst nicht von ihm los.
Das ist mein Eindruck und meine Meinung.

Aber Du meintest , Du bist nicht der Typ für Therapie .-.. O.K. , das liegt in Deiner Verantwortung , aber auch möglich , das man bei so einem Fall ernsthaft psychosomatisch erkranken kann !

Liebe Silaline und andere Leidensgenossen!

Ich meine das o.g. wohlwollend ! Ich habe langsam den Eindruck, dass ihr beide Du und Dein Ex irgendwie extrem ausschlägt. Sein Fehltritt ist Dir nicht verzeihlich - o.k. Deine Härte Dir und teilweise etwas ihm gegenüber wirkt auf mich starr, da Du Deine festen Prinzipien hast. Aberglaube mir, immer in der Opferolle zu verharren bringt einem in Wirklichkeit auch nicht weiter. Es ist immer leichter die Opferrolle einzunehmen , als die Täterrolle. Ein Opfer kann fest damit rechnen , Mitleid und Aufmerksamkeit von aussen zu bekommen , aber hilft dies wirklich dauerhaft weiter ? Ich finde den Beitrag von Rapture interessant, irgendwann muss man sich auch von Ballast lösen un dfür sich irgendwie einen Weg der Versöhnung finden.
Dein Ex hat wohl starke Defizite zum Thema Treue. Aber Du meintest , ja , dass ihr auch eure Probleme in der Beziehung hattet. M.E. gehören immer zwei dazu , einer allein trägt m.E. nicht die "Schuld".
Ich finde , wenn ein Paar mit sich Probleme hat und schafft es nicht zu lösen , gibt es verschiedene Möglichkeiten , damit umzugehen.
Nachdem mein Mann die Affäre aufgab, nähern wir uns langsam wieder an. Für mich ist dies auch ein schmerzlicher Prozess und hoffe, dass der Weg der Selbsterkenntnis weiter geht.
Ich habe nun Hoffnung, wenn er mir zuhört und vielleicht versteht, wie ich gelitten habe. Eine Paarberatung werden wir auch machen.
Ich muss ja diesen Betrug und seine Lügerei so oder so verarbeiten , egal ob ich mit ihm wirklich wieder zusamme komme oder nicht!
Für ihn war der Schriit zur AF damals richtig meinte er , er hat sich in unsere Beziehung nicht mehr richtig verstanden und respektiert gefühlt. ( Das gleich kann ich genauso behaupten !) Unsere Paarberaterin musste ihn damals aufklären und sagte zu Ihm : " Sie wissen das das Betrügen ist ?! " Er : Ich sehe es anders, ich ging davon aus, dass für meine Frau die Ehe auch vorbei ist".

Ich halte es für Betrug, er aber bis jetzt nicht ! Denn m.E. ist es doch so, wenn ein Paar Probleme hat , die zum Scheitern führen , gibt es verschiedene Lösungmöglichkeiten :
- die Partnerschaft versuchen zu retten , z.B. mit Paarberatung.
- sich trennen
- eine Affäre beginnen
- Dro gen / Alk o hol . zu nehmen , um die Probleme in der Ehe zu betäuben.

Er hat aber vorher nicht sich von mir getrennt! Er hat von den 4 Möglichkeiten , die Wahl genommen : Affäre.
Wir als Paar sind aber nur für uns verantwortlich , entweder Lösung der Probleme oder Scheitern. Er ist m.E. für die Affäre verantwortlich! Er meint , ich hätte auch dazu beigetragen , ich wäre auch verantwortlich, dass es dazu gekommen ist : Affäre .
M.E. war es aber sein Schritt! Ich kann doch nicht verantwortlich für die Affäre sein oder wenn mein Mann aus Frust zur Flasche greift -oder ?

Allerdings ist meiner bis jetzt, wie es sich anhört , nur 1 X fremdgegangen...und hat hatte da wohl seine Wahrnehmungsprobleme ( bei mir und bei der AF).

Hallo,

ja, in diese Opferrolle dränge ich mich momentan selbst etwas rein, so ehrlich muss ich sein. Es ist eben, dass momentan kein "Lichtblick" am Himmel ist. Das ist nur temporär aber wenn man dabei ist sich selbst zu bemitleiden und die äußeren Einflüsse mitspielen (beruflich gestresst, gesundheitlich angeschlagen), da kommt man da schwer raus.
Es ist auch so, dass eben so viel herum dadurch mit kaputt gegangen ist. Es hat jeder noch seine Freunde aber gemeinsam machen wir halt nichts mehr und dadurch schläft ein Stück weit der Kontakt ein und das ist Schade. Auch die vielen gemeinsamen Aktivitäten muss jetzt wieder jeder selbst machen und auch die vielen Dinge, die wir noch zusammen erleben wollten, muss jetzt jeder für sich selbst oder mit jemand anderen neu erleben. Und am meisten ist das Thema mit Familie. Wir wollten ernsthaft Familie gründen! Um mich herum heiraten immer wieder Bekannte und bekommen Babys, bauen Häuser und was weiß ich noch alles außer bei mir.
Ich mache im Endeffekt seit zehn Jahren nichts anderes. Ja, ich verdiene mittlerweile bisschen mehr Geld, weil ich mich nebenberuflich via Studium nochmal weitergebildet habe aber im Großen und Ganzen ist alles gleich. Viel weggehen und allein in einer Mietswohnung leben. Ich dachte wirklich mal, dass ich in meinem Alter "weiter" bin. Und als ich mit ihm zusammen war, hatte ich das bildlich vor mir...

Nun ja aber jetzt ist alles anders und dafür gebe ich ihm die Schuld. Aber ich denke sehr viel über diese Opferrolle nach und da will ich raus!
Ich möchte aus voller Überzeugung sagen, das war die richtige Entscheidung, schieß den Typen in den Wind und verliebe dich neu und dazwischen genieße einfach dein Leben... Ich glaub den Spruch häng ich mir an meinen Spiegel im Badezimmer

Ihm ist garnicht bewusst, was er alles kaputt gemacht hat. Auch in mir drin. Meine Unbeschwertheit ist weg und irgendwie auch mein Glauben. Er sagte vor ein paar Tagen zu mir, "ich war dir immer treu, und meine Gefühle zu dir sind und waren immer aufrichtig". Ich werde dabei so wütend, weil er es als kleines Missgeschick ansieht, es aber für mich viel bedeutsamer war. Er dachte, es läuft gerade bisschen schwierig aber das wird alles wieder und nebenbei hab ich halt was laufen. Er hat das bei seiner Ex ja auch so gemacht. Anstatt an der Beziehung zu arbeiten oder Schluss zu machen hat er halt nebenbei etwas laufen lassen. Das ist unmöglich! Und damit zerstört er so viel Vertrautheit und Exklusivität. Deshalb geht es ja auch nicht mehr!

Ich versuche mir gerade die Fragen von @frischgeföhnt zu beantworten.

Was denkst du würde dir helfen?
vielleicht ein Flirt, ein bisschen Aufmerksamkeit, einen tollen Mann kennenlernen. ein paar schöne Abende mit netten Leuten. Weniger Überstunden und bisschen weniger Probleme gesundheitlich.

Was schmerzt dich besonders?
Dass er mir so frech ins Gesicht gelogen hat. Dass ich keine Exklusivität mehr hatte und dass er einer anderen Frau gegeben hat, was nur mir zusteht. Dass ihm unsere Liebe anscheinend nicht genug wert war bzw anders als mir und er jetzt im Nachhinein auch noch darüber jammert. Es schmerzt mich, dass ich ihn nicht los lassen kann.

Wie kannst du gut für dich sorgen?
Mich ganz bewusst von dieser Opferrolle befreien. Weniger Überstunden machen und bisschen mehr andere Dinge die mir Spaß machen, auch mal alleine (ich war schon lange nicht mehr schwimmen beispielsweise oder mein neues Buch endlich mal zu Ende lesen). Mir weiterhin treu bleiben und wieder mehr gute Gedanken produzieren, vielleicht in Verbindung mit schönen Erlebnissen (allein oder auch mit lieben Freunden). Und ganz wichtig, ich muss endlich abschließen. Eine Freundin von mir hat auch herausgefunden, dass sie betrogen wird er lebt mittlerweile mit Next zusammen, weil sie direkt Schluss gemacht hat) und sie sagte, es dauert ca. 1Jahr, dann hat sie nicht mehr so oft geweint bzw ist es ihr immer gleichgültiger geworden. Noch zwei Monate, dann jährt es sich bei mir, mal schauen. In zwei Monaten kann viel passieren oder auch einfach garnichts. Es bleibt abzuwarten! Es war ja schon mal besser, da dachte ich nie, dass ich damit so lange zu kämpfen habe bzw dass es nochmal so schlimm wird.

Ich muss meine Emotionen endlich wieder ins Reine bringen. Also weniger Wut, Trauer, Verzweiflung etc. Und am Besten jetzt schon

Fein..das ist guter Plan..
Sei geduldig mit dir. Rückfälle gibt es.

Nochmal für Vegetari und andere Betrogene:

Manchmal ist man sich als Paar nah..manchmal nicht..

In einer entfernten Phase der Beziehung kann jemand Drittes eindringen.
Für dieses Eindringen also den Betrug hat nur der Betrüger die Verantwortung.
Keiner sonst.

Für den Zustand der Beziehung, warum jemand eindringen konnte, beide Partner.

Den Zeitpunkt sollte man sich anschauen.
Ebenso was der Betrug verändert hat.
Dann kann man erst entscheiden ob die Erstbeziehung nachhaltig fortgeführt werden kann.

Meine Meinung.

das sehe ich genau so @ frischgeföhnt.
Wir hatten zweifelsohne eine schwere Zeit. Er mit dem vielen Kummer daheim, ich war zu wenig für ihn da. Er hat mich zwar auch nicht an sich herangelassen aber ich hätte vielleicht auch mehr tun können.
Die andere Dame hat in seiner Nähe gewohnt, nicht wie ich fast 70km entfernt. Es war die "passende Gelegenheit" und er hat sie genutzt.
Sie war sein Ventil. Für mich ein NoGo!

Mein Exmann hat mich wohl öfter betrogen. Keine Ahnung. Ich habe weggesehen, bis ich es nicht mehr konnte.
Ab da natürlich Eherettung...
Aber der Stillstand in mir war zu lange.
Der Bruch nicht heilbar.
Heute bin ich froh darüber. Wenn ich seine neue Partnerin sehe, weiß ich auch warum es zwischen uns nicht weitergegangen wäre. Das meine ich völlig wertfrei.

Als ich es herausgefunden habe, habe ich anfänglich sogar auch darüber nachgedacht ihn wieder zu nehmen bzw die Beziehung zu retten.
Völliger Schwachsinn, zumindest aus meiner Sicht. Es ist einfach einer meiner Grundpfeiler, Betrug nicht zu praktizieren und auch nicht akzeptieren. Ich würde mir dabei nicht treu bleiben.
Ich bin ohne ihn gerade nicht glücklich, weil ich ihn als Partner und Mensch an meiner Seite sehr vermisse.
Jedoch weiß ich, dass ich mit ihm nie wieder glücklich sein könnte, weil immer dieser Betrug zwischen uns stände also muss ich ohne ihn glücklich werden. Das ist zwar momentan nicht der Fall aber zumindest besteht die Möglichkeit wieder glücklich zu sein und auch ein bisschen unbeschwert. Gefühlsmäßig und se_uell gesehen könnte ich mich bei ihm nicht mehr fallen lassen.
Also geb ich mir jetzt selbst die Chance glücklich zu werden und somit muss ich ihn hinter mir lassen...
Ach, wenn es doch so einfach wäre wie geschrieben.

Ich werde ihn dann auch blockieren und zumindest bis dahin nicht mehr zurück schreiben oder so.

Ich muss da jetzt auch bisschen mitmachen, das geht nicht von allein anscheindend.

Es überrascht mich, dass mir das alles so schwer fällt. Ich hing noch nie so sehr bzw so lange an einer Sache fest, die mir absolut nicht gut tut.

@silaline

Ich weiß. Manchmal geht es eben nur häppchenweise.

Immer bei sich bleiben. Deine Vorstellungen von Liebe und Partnerschaft treu sein.
Verwöhne dich. Nimm dich selber ganz oft ihn den Arm.

Es wird besser. Stück für Stück.

Denke daran, du darfst den Betrug loslassen. Es hat nichts mit dir zu tun. Du darfst ihn zurücklassen. Frei sein.

Er dagegen muss für immer damit leben.

Ich weiß auch, dass er damit ganz schön zu knabbern hat. Ich versuche mich daran zu halten, einfach loszulassen.
du sagst, es hat nichts mir mir zu tun. Nunja... Ich weiß, dass er die Schuld trägt aber mich belastet es halt so sehr. Es hat ja auf mein Leben Einfluss. Und schon bin ich wieder in dieser Opferrolle. Ein Teufelskreis.

Frei sein, das klingt gut!