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Dominanter Partner

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S
Zitat von Vapiano2013:
Es tut weh.

das ist normal

Zitat von Vapiano2013:
Ich fühle mich leer,

das ist auch normal. Alle Energie zielte auf ihn, entweder zu ihm oder in die Abgrenzung gegen ihn. Das ist jetzt weg. Aber die Leere wird sich ab jetzt nach und nach und auch wieder mit schöneren Gefühlen füllen. Vor allen Dingen mit Selbstliebe, Selbstachtung, Selbstwertschätzung usw. Vermutlich wurde dein Selbstwertgefühl von ihm untergraben, deshalb jetzt die innere Leere.

Zitat von Vapiano2013:
ungeliebt,

das ist auch normal, weil es keine Liebe war. Liebe lässt frei und hat das Wohl des anderen im Auge.

Zitat von Vapiano2013:
mein ganzes Dasein kommt mir gerade sinnlos vor.

das macht mir gerade Sorgen. Es macht einen großen Unterschied, ob du hier bist oder nicht, für alle, dich eingeschlossen, die mit dir zu tun haben. Und du hast Kinder! Sie brauchen dich. Dieses Gefühl kommt von der Limerenz. Sie ist stärker als verliebt sein. Sein kaltes Verhalten und der Versuch, deine Autonomie zu untergraben, haben dir wahrscheinlich beigebracht, dir selbst nicht mehr zu trauen. Jetzt, ohne ihn, fühlst du dich verloren, weil du nicht weißt, wer du ohne ihn ist. Aber das ist nur vorübergehend. Es gilt jetzt, den Schmerz zu verarbeiten, ohne in Hoffnungslosigkeit zu verfallen, deine Identität wieder zu entdecken, zu verstehen, wie sein Verhalten dich beeinflusst hat und dich wieder selbst zu lieben. Heilung ist nicht linear. Der Schmerz wird weniger, aber nicht sofort. Es geht aufwärts, aber in Wellen. Achte auf die kleinen Dinge, die zeigen, dass das Leben Bedeutung hat. Und hier sind viele tolle Leute, die wirklich helfen und einen durch so etwas begleiten.

• x 1 #241

S
@Vapiano2013
Ich habe eine KI gefragt:

Mögliche Gründe für sein Vermeidungsverhalten
Er will keine Konfrontation mit der Realität: Wenn er sie sieht, muss er sich mit dem auseinandersetzen, was er getan hat. Das ist unbequem. Durch Vermeidung kann er so tun, als würde sie nicht existieren – das ist einfacher für sein Gewissen.

Er kontrolliert weiterhin die Situation: Indem er Orte meidet, wo sie sein könnte, behält er die Kontrolle darüber, wann und ob er sie sieht. Das gibt ihm Macht – und das könnte ein Zeichen von narzisstischen Zügen sein (Kontrolle ist zentral für Narzissten).

Er will keine "Zeugen": Im Sportverein könnten andere Menschen sehen, dass er sie vermeidet oder wie er sich ihr gegenüber verhält. Das könnte sein Image beschädigen – und Narzissten kümmern sich intensiv um ihr Image.

Er hat eigene emotionale Schwierigkeiten: Vielleicht kann er die Trennung emotional nicht verarbeiten und weicht aus, um sich selbst zu schützen. (Das wäre weniger narzisstisch, aber immer noch unverantwortlich.)

Warum das für sie schmerzhaft ist
Das Schlimmste daran: Sie wird dadurch unsichtbar gemacht. Sie muss ihren Sportverein meiden, um ihm aus dem Weg zu gehen – während er einfach verschwindet. Das verstärkt das Gefühl von Leere und Kontrollverlust, das sie ohnehin schon hat.
Das ist nicht fair, und es ist nicht ihre Schuld.

Die Autonomie der Partnerin einschränken zu wollen, könnte eine narzisstische Verhaltensweise sein. Da geht es um Kontrolle. Ob das bei ihm so zutrifft, weiß ich nicht.

• #242

A


Dominanter Partner

x 3

M
Ja das stimmt. Sein Verhalten ist nicht ambivalent. Aber die Worte passen eben nicht dazu.

Worte sind dahingesagt und meist ohne Bedeutung. Darauf kannst du dich nie verlassen, zumal er das sagt, was du hören willst. Ich hörte damals auch seine Worte von Liebe und Zusammenhalt und später war davon nichts mehr übrig, weil die Taten nicht dazu passten. Daraus lernt man dann, dass man auf Worte nicht bauen kann.

Worte kosten nichts, sie verlangen ja nichts von ihm, aber sein Verhalten spricht Bände.

Übrigens ist es ein sehr schlechtes Zeichen in einer Beziehung, wenn Du verwirrt bist und nicht mehr weißt, wo dir der Kopf steht. Ein Zeichen dafür, dass er dich in der Hand hat, denn du stellst deinen eigenen inneren Kompass in Frage. Er täuscht etwas vor, was nicht da ist oder er macht dir auch mal Vorwürfe oder stellt dich kalt und du denkst dir, stimmt womöglich etwas mit MIR nicht? Du traust dir dann selbst nicht mehr und klammerst dich an Worte.

Stehe zu deinem Kompass und lasse den Gedanken zu, dass er kein guter Mann und Partner für dich ist und sein kann. Eine Beziehung ist nicht dafür da, dass man verwirrt ist und die Dinge nicht mehr klar einordnen kann. Das zeigt dass er dich prima manipulieren kann. Du musst von ihm weg, denn er schadet dir.

• x 4 #243

Vapiano2013
Wie lange muss ich noch warten bis es mir endlich besser geht? Und ich offen werde für neue Menschen? Bis mir mein Leben wieder Spaß macht? Ich hatte dieses Jahr so viel vor und jetzt erscheint alles aber auch alles fad, spaßlos und wie Endzeit. Ich kann noch nichtmal andere Männer befreit treffen geschweige denn Nähe zulassen. Da kann es noch so viele Interessenten geben (und die gibt es). Keiner wäre es meiner Meinung nach wert, obwohl objektiv gesehen alle besser wären als der dem ich hinterherweine. Oh Mann ich kotze mich selber an.

• x 1 #244

N
Zitat von Vapiano2013:
Ich habe mich zum Thema limerenz belesen. Das trifft alles ziemlich gut auf mich zu, vor allem seit der Trennung. Ich habe die Nacht schweren Herzens alles gelöscht,

Super!
Herzlichen Glückwunsch!
Ein Riesenschritt, zu dem Du Dich sicherlich überwinden musstest.
Und jetzt hast Du leider erstmal ein harte Woche vor Dir. Tu Dir selbst ganz viel Gutes. Belohn Dich für jeden Tag, an dem Du der Limerenz widerstehst.
Such Dir einen Podcast mit hundert Folgen, damit Du immer dann, wenn Dein Suchtzentrum Dich in das gewohnte Leid zurückholen will, um diese neue Leere füllen zu können, Dein Gehirn beschäftigst und widerstehst.

Zitat von Vapiano2013:
Wie lange muss ich noch warten bis es mir endlich besser geht?

Nach einer Woche bis 10 Tagen sollte es schon etwas besser gehen. Flashbacks und "Schmacht" kommen zwar immer wieder. Aber wenn Du die erste Woche durchhältst, wird es besser.

Du schaffst das!

• x 1 #245

Chrome
Schönheit ist vergänglich, was bleibt ist die Anziehungskraft und die kommt nicht nur vom Körper. Wäre dem so, würden wir ja sofort gehen wenn der Partner 5 Kilo mehr auf der Hüfte hat oder ein Unfall der einen entstellt etc...

Daher ist es egal, da kann wohl auch The Rock stehen oder auf wen du auch immer stehst und du würdest trotzdem an ihn denken. So ist die Liebe nun einmal und es wird sicher noch paar Wochen dauern bis die wieder klar im Kopf bist, aber jeder Tag wird leichter werden und irgendwann kommt der Punkt wo dir dieser Mann nicht egal sein könnte. Es passiert meistens schleichend, erst denkst du seltener an ihn, dann irgendwann nur noch alle paar Tage bis er fast komplett verschwunden ist und du fragst dich dann, wieso habe ich eigentlich so lange gebraucht wegen ihm?

Es dreht sich, die Gedanken drehen sich und man erkennt immer mehr wieso es nicht geklappt hat. Bis dahin heißt es sich damit auseinandersetzen, weinen wenn dir danach ist. Auf keinen Fall unterdrücken, lass es raus, steh dazu und danach geht es dir besser. Viele machen den Fehler und verdrängen ihre Gefühle, wundern sich aber dann wenn etwas triggert. Oft kommt es dann wie eine Explosion und der gegenüber kann nicht einmal was dafür, weil es gar nix mit dieser Person zu tun hat.

Ich sag immer, man ist erst frei, wenn einen nix mehr an diese Person triggert. Man muss absolute Gleichgültigkeit dem anderen gegenüber empfinden, erst dann ist man wieder bereit für was neues.

Alles dazwischen ist Müll und bitte nicht mit dem eigenen Ego verwechseln, dass tun auch viele gerne einmal. Eigenes Ego ist wieder eine andere Baustelle. Wie gesagt, passiert auch hier im Forum oft. Wenn ich schon lesen muss, wie sich Mann oder Frau nur für den anderen entscheiden konnte und wie viel schlechter der Ex es jetzt doch getroffen hat etc... Kann ich immer nur schmunzeln um ehrlich zu sein. Es hat 0 mit dem Mann oder der Frau zu tun, nur das eigene Ego sitzt oft tiefer als man denkt. Auch da mal selber tiefer in sich schauen, denn da liegt oft auch einiges begraben.

• x 1 #246

Odette
Zitat von Vapiano2013:
Wieso geht er dann nicht in den Sportverein, wieso meidet er zu Veranstaltungen zu gehen die ihm etwas bedeuten, nur weil ich möglicherweise dort sein könnte? Wenn er so klar und fein damit ist?


Jetzt noch mal im richtigen Thread:

Schicke eine Umarmung, wenn du magst 🫂

Zu deiner Frage: das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Er wirkt auf mich auch nicht ambivalent, und nur weil er sich trennt, darf er sich ja auch schützen, bzw. Gefühle haben.
Was Trennung angeht, finde ich ihn in seinen Taten und Worten sehr klar.

So die allgemeine Meinung von mir. Bei dem Exemplar glaube ich, dass der arme sich ein bisschen in der Opferrolle suhlen muss.
Sei dir bitte mehr wert als das. Auch wenn es weh tut - kompletter Kontaktabbruch wäre das Beste für dich um dich zu lösen und dich wieder mit dir selbst zu verbinden.

Bitte, bitte triff dich nicht noch mal mit ihm. Wozu auch?

Es war kein hilfreiches Gespräch, er war fies und schreibt dir jetzt auch noch vor, wo du dich aufhalten darfst. (Sorry, aber er hat sich getrennt, soll er doch sehen wo er bleibt). Ich finde du lässt dir wirklich zu viel gefallen und bist definitiv mehr als das. 🌷
_________________

• x 2 #247

Vapiano2013
Ich tu alles mögliche um es irgendwie auszuhalten. Ich fülle Arbeitsblätter aus, telefoniere mit Freunden, verabrede mich, gehe tanzen, habe ein Buch über Liebeskummer bemüht, mache Spieleabende, versuche Sport zu treiben (aber es fällt schwer), meine Gedanken kreisen dennoch, ich weine, ich sehe Nummernschilder die mich erinnern, lokale, nur eine fahrradmarke, ein Satz, eine stimme, ein Kleidungsstück, ein name, ein Eierlöffel, wirklich alles hat gerade die macht mich in die tiefe Verzweiflung zu stürzen, mein Handy zu nehmen und zu stalken. Dabei müsste ich arbeiten. Aber ich verstehe gar nicht mehr was ich eigentlich machen muss. Texte…alles wirkt ohne Inhalt und Relevanz. Meine Entscheidungen? Egal…

• x 1 #248

Chrome
@Vapiano2013

Emotionale Abhängigkeit ist etwas fürchterliches und du solltest dir Hilfe holen, damit du nicht in etwas reinrutscht, dass zur Hölle wird.Es macht nicht den Anschein, als wärst du gefestigt genug dafür und auf keinen Fall weitere Treffen, damit zieht er dich in eine endlose Spirale.

Wenn er anständig ist, lässt er dich auch in Ruhe

• x 1 #249

Vapiano2013
Ich frage mich eben auch immer wieder wieso er dieses Treffen erst vorgeschlagen und mich dann hat mehr oder weniger zappeln lassen. Wieso er mir in diesem Treffen seine widersprüchlichen Gefühle offenbart obwohl er keine Zukunft sieht und weiß, dass ich ihn noch liebe. Wieso interessiert ihn ob ich seinen Status sehe und warum ich es mir nicht ansehe. Wieso will er weiterhin die Kontrolle haben über Ort und Zeit? Wieso sagt er nicht es ist definitiv vorbei und er wünscht kein Gespräch mehr wenn er doch genauso handelt? Wieso kann er mich nicht kontaktieren und klipp und klar sagen wie er sowieso fühlt? Wieso hält er mich auf Kipp? Er hat vor mir mehrere on Off Geschichten gehabt, unter anderem mit seiner Exfrau die auf ihn gewartet hat nachdem er sich ein Jahr ausgelebt hatte. Die ihn anschließend geheiratet und Kinder geboren hat nur damit er sie 3 Jahre später wieder verlässt. Mit einer Frau danach hat er dasselbe Spiel gespielt, als sie letztlich mit einem anderen verlobt war ist ihm eingefallen dass er sie liebt. Ich wusste schon lange, ich kann nur verlieren. Er hat auch immer gesagt er würde jede Beziehung lieber selbst verlassen bevor er verlassen wird. Immer wieder betonte er er könne sich an die genauen Gründe und Umstände vorangegangener Trennungen gar nicht erinnern. Es war verwirrend - immer schon.

• x 1 #250

S
@Vapiano2013
Du musst nicht sofort bereit sein für neue Menschen. Das ist okay. Nimm dir die Zeit, die du brauchst.
Es ist normal, dass nichts Spaß macht. Trauer und Schmerz nehmen dir die Freude. Das ist ein Prozess.
Du bist nicht allein. Viele Menschen gehen durch ähnliches durch.

Es ist okay, dass du dich erstmal auf dich konzentrierst. Sich selbst zu verzeihen und zu akzeptieren, ist der erste Schritt zur Heilung.

Du hast geschrieben, wie du dich fühlst. Das ist Mut.

Ich finde, du bist hier manchmal zu hart gespiegelt worden. Vielleicht ist das der Auslöser für deine jetzige Selbstablehnung. Aber Ablehnung hast du nicht verdient. Jeder gibt immer sein Bestes zu jederzeit. Wenn es nicht ausgereicht hat, hat etwas gefehlt. Aber dafür können du und deine Seele nichts. Das, was gefehlt hat, wirst du jetzt nach und nach erkennen.

Selbstliebe ist u.a. seiner Seele die Zeit zu geben, die sie braucht, um zu heilen, und ihr dabei zuzuhören. und sie in den Arm zu nehmen. Es wird noch viele Aber-Fragen geben, diese gehören zu dem Prozess dazu. Wie lange es dauert, ist individuell. Oder möchtest du nur halb heilen und der Rest beeinflusst dich im Untergrund?
Würdest du von deinen Kindern auch verlangen, dass sie nach einer massiven Verletzung schnell wieder funktionieren, damit du einen schönen Urlaub mit ihnen verbringen kannst? Nein, du würdest ihnen die Zeit geben, die sie brauchen, sie begleiten und ihnen zu hören und viel Liebe geben.

Bei mir dauert es schon etwas länger, aber es heilen gleichzeitig auch uralte Verletzungen von ganz früher. Es ist so, als ob ich immer wieder in die Tiefe meiner Seele abtauche, und danach mit einem neuen Puzzleteil von meinem Ich wieder hoch komme. Ich gebe mir und meiner Seele diese Zeit. Ich bin es mir wert zu heilen.

• x 1 #251

A
Zitat von Vapiano2013:
Wie kommst du darauf dass er nicht ambivalent ist? Sein Verhalten und seine Worte passen doch nicht zueinander. „Wir sollten noch einmal weiterreden“. „Du warst die Frau meines Lebens“. „Ich habe geschaut ob du meinen Status siehst. Warum hast du es nicht getan?“ und auf der anderen Seite diese Kälte und Desinteresse .

Du WARST die Frau seines Lebens. Vergangenheit. Er hat dich eisekalt sitzenlassen. Fakt.

Wobei ich glaube, dass das bloßes Gefasel von ihm ist.

Und das mit dem Status zeigt mir nur, dass er ein egozentrischer Gockel ist, der andere aussaugt. Das ist keine Liebe oder nicht mal Freundlichkeit. Fakt.

Ich NUR Verhalten zu seinem Vorteil wenn er was möchte.

Mal abgesehen davon, dass er sogar mit seiner Ehefrau so umgeht.

Wieso lässt du dich so verschaukeln?

• x 2 #252

A
Zitat von Vapiano2013:
Ich frage mich eben auch immer wieder wieso er dieses Treffen erst vorgeschlagen und mich dann hat mehr oder weniger zappeln lassen.

Wieso er mir in diesem Treffen seine widersprüchlichen Gefühle offenbart obwohl er keine Zukunft sieht und weiß, dass ich ihn noch liebe.

Wieso interessiert ihn ob ich seinen Status sehe und warum ich es mir nicht ansehe. Wieso will er weiterhin die Kontrolle haben über Ort und Zeit? Wieso sagt er nicht es ist definitiv vorbei und er wünscht kein Gespräch mehr wenn er doch genauso handelt? Wieso kann er mich nicht kontaktieren und klipp und klar sagen wie er sowieso fühlt? Wieso hält er mich auf Kipp?

Die Antwort auf alle diese deine Fragen ist: Für sein Ego.

Es turnt ihn an Macht zu haben und dich hinter ihm her hecheln zu sehen. Das ist das Elexir solcher Vampire.

• x 1 #253

DieSeherin
Zitat von Vapiano2013:
Er hat vor mir mehrere on Off Geschichten gehabt, unter anderem mit seiner Exfrau die auf ihn gewartet hat nachdem er sich ein Jahr ausgelebt hatte. Die ihn anschließend geheiratet und Kinder geboren hat nur damit er sie 3 Jahre später wieder verlässt. Mit einer Frau danach hat er dasselbe Spiel gespielt, als sie letztlich mit einem anderen verlobt war ist ihm eingefallen dass er sie liebt.


ich kann es manchmal gar nicht fassen, dass du es immer wieder schaffst, mit all dem wissen über ihn, seinem verhalten dir gegenüber, ihn dir "schön zu argumentieren"! was hat er denn, dass du all diese sachen, die ihn in meinen augen einfach nur als oaschloch dastehen lassen, vom tisch wischst und nicht stocksauer deinen strich drunter machen kannst 😳

• x 7 #254

Catalina
Zitat von Vapiano2013:
meine Gedanken kreisen dennoch, ich weine, ich sehe Nummernschilder die mich erinnern, lokale, nur eine fahrradmarke, ein Satz, eine stimme, ein Kleidungsstück, ein name, ein Eierlöffel, wirklich alles hat gerade die macht mich in die tiefe Verzweiflung zu stürzen

Ohje, den Zustand kenne ich, so habe ich mich nach meiner ersten Trennung gefühlt und es war grausam. Damals hab ich - genau wie du jetzt - gedacht, ich kann nie wieder glücklich werden. War natürlich Blödsinn, hat aber seine Zeit gedauert. Und auch dir wird es irgendwann wieder gut gehen, auch wenn du dir das jetzt gerade nicht vorstellen kannst.
Zitat von Vapiano2013:
Wie lange muss ich noch warten bis es mir endlich besser geht?

Um zu heilen brauchst du erstmal ein gründliches Detox von diesem Mann, d.h. absolut null Kontakt, nicht schreiben oder ihn online stalken. Das letzte Treffen hat dich wieder zurückgeworfen, jetzt fängst du quasi wieder bei null an, also wäre es besser, sowas zukünftig zu lassen.

• x 2 #255

A


x 4

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