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Dominanter Partner

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Karuna
Zitat von Vapiano2013:
Ich frage mich eben auch immer wieder wieso er dieses Treffen erst vorgeschlagen und mich dann hat mehr oder weniger zappeln lassen. Wieso er mir in diesem Treffen seine widersprüchlichen Gefühle offenbart obwohl er keine Zukunft sieht und weiß, dass ich ihn noch liebe. Wieso interessiert ihn ob ich seinen Status sehe und warum ich es mir nicht ansehe. Wieso will er weiterhin die Kontrolle haben über Ort und Zeit? Wieso sagt er nicht es ist definitiv vorbei und er wünscht kein Gespräch mehr wenn er doch genauso handelt? Wieso kann er mich nicht kontaktieren und klipp und klar sagen wie er sowieso fühlt? Wieso hält er mich auf Kipp?


Diese Fragen kann ich dir mit nur einem Wort beantworten: Breadcrumbing (deutsch: Brotkrümel).

Breadcrumbing ist ein Beziehungsmuster, bei dem eine Person einer anderen immer wieder kleine Signale von Interesse oder Nähe gibt (z. B. Nachrichten, Andeutungen, Treffen), ohne jedoch echte Verbindlichkeit oder eine klare Perspektive zu bieten und zu schaffen. Diese „Brotkrümel“ halten Hoffnung und emotionale Bindung aufrecht, während gleichzeitig Distanz bestehen bleibt. Typisch sind widersprüchliche Botschaften, unklare Aussagen über die Zukunft und Kontakt, der unregelmäßig und kontrolliert erfolgt.

Breadcrumbing passiert meist nicht aus tiefer Absicht, sondern weil jemand Nähe möchte, ohne sich wirklich festzulegen. Häufig spielen Bindungsangst, das Bedürfnis nach Bestätigung oder der Wunsch nach Kontrolle eine Rolle.

Also immer genug Aufmerksamkeit, damit man bleibt, aber nie genug, damit es wirklich vorangeht.

• x 7 #256

S
Zitat von DieSeherin:
ch kann es manchmal gar nicht fassen, dass du es immer wieder schaffst, mit all dem wissen über ihn, seinem verhalten dir gegenüber, ihn dir "schön zu argumentieren"! was hat er denn, dass du all diese sachen, die ihn in meinen augen einfach nur als oaschloch dastehen lassen, vom tisch wischst und nicht stocksauer deinen strich drunter machen kannst

In meiner Exbeziehung habe ich diese Redflags permanent gesehen. Ich dachte, ich könnte es an mir abtropfen lassen. Ich hätte auch bei Abgrenzung evt. Konsequenzen tragen müssen. Aber ich war noch nicht bereit, ihn aufzugeben. Heute weiß ich, dass ich stark bedürftig nach "gesehen und gewollt werden" war. Dieses Bedürfnis war stärker als mein Selbstschutz.

• x 3 #257

A


Dominanter Partner

x 3

Catalina
Zitat von Vapiano2013:
Er hat vor mir mehrere on Off Geschichten gehabt, unter anderem mit seiner Exfrau die auf ihn gewartet hat nachdem er sich ein Jahr ausgelebt hatte. Die ihn anschließend geheiratet und Kinder geboren hat nur damit er sie 3 Jahre später wieder verlässt. Mit einer Frau danach hat er dasselbe Spiel gespielt, als sie letztlich mit einem anderen verlobt war ist ihm eingefallen dass er sie liebt.

Wow, was ein widerlicher Charakter, sorry. 🤮 Und obwohl du all das über ihn weißt hast du gehofft, dass es bei dir anders laufen würde? Dass er sich ausgerechnet dir gegenüber fair und anständig verhalten würde? Warum sollte er? Die Frauen in seinem bisherigen Leben haben ja anscheinend seine Spielchen klaglos mitgemacht und er hat keinerlei Konsequenzen zu spüren bekommen. Warum sollte er also was ändern? Läuft doch für ihn.
Zitat von Vapiano2013:
Ich frage mich eben auch immer wieder wieso er dieses Treffen erst vorgeschlagen und mich dann hat mehr oder weniger zappeln lassen. Wieso...

Ganz einfache Antwort: Weil er es kann und du es dir gefallen lässt. Weil er darauf steht, Macht und Kontrolle über Frauen auszuüben, weil das sein Ego streichelt und er sich dann wie der tollste Hecht im Karpfenteich fühlen kann. Alles was du an Gefühlen oder Gründen da sonst noch bei ihm vermutest, wird eher Wunschdenken deinerseits sein.

Verschwende deine kostbare Lebenszeit doch nicht damit, noch länger über ihn und seine Beweggründe zu grübeln, das bringt dich nicht weiter sondern hält dich nur emotional in diesem ungesunden Konstrukt gefangen.

• x 4 #258

M
Zitat von Chrome:
Ich sag immer, man ist erst frei, wenn einen nix mehr an diese Person triggert. Man muss absolute Gleichgültigkeit dem anderen gegenüber empfinden, erst dann ist man wieder bereit für was neues.

Stimmt, das sehe ich genauso. Und diese Gleichgültigkeit ist dann auch wunderbar erleichternd. Man hat es geschafft, man hat den Anderen (endlich) gehen lassen und ist wieder bei sich. Das ist ein tolles Gefühl, so als wäre man nochmal davon gekommen.

Zitat von Catalina:
Ganz einfache Antwort: Weil er es kann und du es dir gefallen lässt. Weil er darauf steht, Macht und Kontrolle über Frauen auszuüben, weil das sein Ego streichelt und er sich dann wie der tollste Hecht im Karpfenteich fühlen kann. Alles was du an Gefühlen oder Gründen da sonst noch bei ihm vermutest, wird eher Wunschdenken deinerseits sein.

Eben, weil Du der geeignete Adressat für seine Machtspielchen bist. Denk mal darüber nach, ob du das wirklich sein willst.

• x 1 #259

S
Zitat von Catalina:
Verschwende deine kostbare Lebenszeit doch nicht damit, noch länger über ihn und seine Beweggründe zu grübeln, das bringt dich nicht weiter sondern hält dich nur emotional in diesem ungesunden Konstrukt gefangen.

Verstehen hilft zu heilen. Deshalb versucht das Gehirn die Situationen von allen Seiten zu betrachten. Deshalb kommt immer wieder : "warum?", "ich verstehe es nicht". Ich hatte das auch. Mein Exfreund konnte kein Mitgefühl empfinden. Das hat mich umgetrieben. Erst seit dem ich verstanden habe, dass in seiner Kindheit etwas passiert sein muss, dass extreme Schutzmechanismen entstehen lassen hat, welche aber auch verhindert haben, dass der Teil für Mitgefühl im Gehirn nicht wachsen konnte, ist die letzte Ruhe in meinem Geist und meinen Gefühlen eingetreten. Ich weiß, dass ich so etwas nicht heilen kann und er immer wieder verletzen wird, weil eben kein Mitgefühl vorhanden ist. Jetzt passiert das Akzeptieren und die richtige Trauer kommt. Die Trauer darüber, dass er so ist, wie er ist, und ich es nicht ändern kann und dass ich daran aber selbst innerlich kaputt gehen würde.

• x 1 #260

S
Zitat von Sincerite:
Erst seit dem ich verstanden habe, dass in seiner Kindheit etwas passiert sein muss, dass extreme Schutzmechanismen entstehen lassen hat, welche aber auch verhindert haben, dass der Teil für Mitgefühl im Gehirn nicht wachsen konnte, i

falsch, richtig ohne das "nicht". Dieser Teil im Gehirn ist nicht gewachsen. Er ist jetzt biologisch nicht vorhanden.

• x 2 #261

DieSeherin
Zitat von Sincerite:
Verstehen hilft zu heilen. Deshalb versucht das Gehirn die Situationen von allen Seiten zu betrachten. Deshalb kommt immer wieder : "warum?"


klar wäre es schön, wenn du - @Vapiano2013 - antworten auf deine fragen bekämest, aber zu einen solltest du die fragen für dich manchmal umformulieren und zum anderen damit zu leben lernen, dass es fragen im leben gibt, die unbeantwortet bleiben.

• x 1 #262

Catalina
Zitat von Sincerite:
Verstehen hilft zu heilen.

Bis zu einem gewissen Punkt ist das sicherlich richtig. Allerdings gibt es Dinge, die man als normal denkender und fühlender Mensch schlicht nicht nachvollziehen kann, so sehr man sich auch bemüht. Und ich habe Menschen erlebt, die an dieser Dissonanz echt lange geknabbert haben.

Ich denke, in vielen Fällen gibt es auch gar nicht so viel zu verstehen. Manche Menschen sind einfach nur knallharte Egoisten oder haben sonstwie einen miesen Charakter, ohne dass da etwas Tieferes dahintersteckt. Manche haben vielleicht in der Kindheit schlimme Erfahrungen gemacht oder in vergangenen Beziehungen. Und der/die ein oder andere ist auch psychisch krank oder hat eine Persönlichkeitsstörung. Alles Dinge, für die ich als Partner nichts kann und an denen ich auch nichts ändern kann.

Das muss man lernen zu akzeptieren. Sich da ewig Gedanken darüber zu machen, warum der andere so ist wie er ist, ist in meinen Augen verschwendete Zeit, denn es ändert genau nichts. Es reicht also im Grunde, dass man weiß, dass der andere so ist und dass er sich aller Voraussicht nach nicht ändern wird.

So wie bei dir, als du verstanden hast, dass dein Ex sich gar nicht ändern kann, weil er die Voraussetzungen dafür gar nicht hat. Warum genau das so ist spielt eigentlich keine Rolle, denn du hättest daran eh nichts ändern können.

• x 1 #263

Vapiano2013
Ich denke verstehen und den Dingen auf den Grund gehen kann schon heilsam sein - für einen selbst um zu verarbeiten, und wenn beide es tun um schieflagen zu verändern aber dazu muss man dann auch innerlich bereit sein. Mein ex hat auf unser Alter verwiesen und gesagt, wir ändern uns nicht mehr. Es seien grundsätzliche Dinge und ich hätte die Schuld. Später hat er dann zwar auch in Ansätzen seine Anteile eingeräumt, aber für eine nachhaltige Veränderungen war das viel zu wenig. Er hätte gerne gehabt dass ich alles für ihn verändere und mich anpasse

• x 1 #264

DieSeherin
Zitat von Vapiano2013:
Später hat er dann zwar auch in Ansätzen seine Anteile eingeräumt, aber für eine nachhaltige Veränderungen war das viel zu wenig


naja, die paar anteile, die er überhaupt gesehen hat, waren ja mikroskopisch klein! und selbst da war er ja kaum bereit, mal auf dich und deine bedürfnisse einzugehen.

Zitat von Vapiano2013:
Er hätte gerne gehabt dass ich alles für ihn verändere und mich anpasse


ganz genau! und irgendwie ahne ich, dass selbst das ihm nie so ganz gereicht hätte - außer, du hättest deine kinder zur adoption frei gegeben, hättest fraunde und familie aufgegeben und hättest allzeit bereit zu seiner verfügung gestanden.

• x 4 #265

A
Zitat von Vapiano2013:
Mein ex hat auf unser Alter verwiesen und gesagt, wir ändern uns nicht mehr. Es seien grundsätzliche Dinge und ich hätte die Schuld.

Damit hat einerseits auch Recht. Also das bestimmte Veränderung nicht unbedingt mehr möglich ist. Wenn du an jemanden so rum ändern willst oder musst, oder er dies müsste, es nicht aus ihm selbst kommt, dann ist er nicht der richtige Partner für dich.!
Zitat von Vapiano2013:
Später hat er dann zwar auch in Ansätzen seine Anteile eingeräumt, aber für eine nachhaltige Veränderungen war das viel zu

Ich lese hier grad mal rein. Und denke, wenn ich ständig den Wunsch nach Veränderung lese, den Wunsch nach Veränderung, Bedürfnis nach Veränderung, dann ist er nicht der richtige Partner für dich! Versteh das doch bitte.

• x 1 #266

S
Zitat von Catalina:
Warum genau das so ist spielt eigentlich keine Rolle, denn du hättest daran eh nichts ändern können.


Zitat von Vapiano2013:
und ich hätte die Schuld


Diese Schuldumkehr habe ich oft erlebt, teilweise mit ganz absurden Begründungen. Ich dachte, ich durchschaue es und trotzdem hat es unbewusst gewirkt. Im Nachhinein habe ich gedacht, ich hätte vielleicht noch lieber sein sollen, mich mit meinem Inneren mehr zeigen sollen, mehr erklären sollen, warum mich etwas verletzt, noch mehr auf ihn eingehen sollen usw. Er wäre noch geblieben, aber ich bin ja gegangen und habe mir alles aus dem Herzen gerissen. Jetzt in unserem Austausch wird mir bewusst, dass da im Untergrund doch Schuldgefühle in mir sind und ich vielleicht auch deshalb alles immer wieder durchgenudelt habe. Ich brauchte scheinbar einen Beweis, dass ich nicht schuld bin....

• x 1 #267

M
Zitat von Ameise_78:
Es ist nicht ungewöhnlich, dass man in dieser Lage nur sieht und hört, was man sehen will.... Aber wie ich auch schon gesagt hatte, für Außenstehende wirkt das alles absolut nicht ambivalent. Das gaukeln dir deine Gefühle und Sehnsüchte vor. 😕

Naja einer Frau zu sagen sie "sei die Liebe seines Lebens gewesen" ist- wenn nicht ambivalent-dann mindestens sadistisch. Ich denke sowas macht man nur, wenn man möchte, dass der andere Teil noch weiter grübelt, leidet und nicht loslässt. Hier halt für s eigene Ego. Andererseits gibt die TE ihm dafür aber auch reichlich Futter, indem sie ihr ganzes Seelenleben noch vor ihm ausbreitet. Da darfst Du Dich besser schützen, denke ich.

• x 3 #268

Ameise_78
@merretich das ist schon fies, ja, aber die Betonung liegt doch auf dem war/gewesen = es ist für den Anderen vorbei! Sonst würde man nicht in der Vergangenheit sprechen sondern sagen "du bist ja eigentlich meine Traumfrau, aber..." - selbst schon erlebt... das macht es dann sogar noch fieser.
Wenn der Andere einen nichtmal mehr beim Sport sehen möchte... das ist für mich keine Ambivalenz.
Ambivalenz ist für mich, wenn jemand sagt "ich liebe dich so sehr, aber ich kann leider nicht..."

• x 2 #269

Löwenzeh
Zitat von Vapiano2013:
Sein Verhalten ist nicht ambivalent. Aber die Worte passen eben nicht dazu.

Nennt man: eiskalter Lügner.
Zitat von Vapiano2013:
Ich habe die Nacht schweren Herzens alles gelöscht, die Freundschaft auf Social Media, die Nummer, den Chat, alles was mich dazu verleiten könnte ihn online zu verfolgen.

Großartig! Wahnsinn, hätte ich nicht gedacht, gut gemacht !
Das war der einzig richtige Schritt.
Zitat von Vapiano2013:
Wie lange muss ich noch warten bis es mir endlich besser geht?

Du hast erst mit dem Nummer löschen angefangen, also so schnell geht's nicht... Du musst innerlich Abstand gewinnen, null Kontakt.
Zitat von Vapiano2013:
Es war verwirrend - immer schon.


Zitat von Vapiano2013:
Ich denke verstehen und den Dingen auf den Grund gehen kann schon heilsam sein -

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es Fragen gibt, die mich quälen - weil ich nicht aufhören kann, nach dem warum zu fragen... Als ich bewusst diese Gedankengänge abbrach, mir wiederholt sagte "egal warum, mach jetzt was", hat mich das sehr voran gebracht.
Zitat von Vapiano2013:
Oh Mann ich kotze mich selber an.

Fühl dich gedrückt, hat jeder mal.
Schreib dir auf, was dich ankotzt. Dann mach es anders. Und liebe dich dafür.

• x 2 #270

A


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